微信里有篇文章 我亲爱的小鱼你醒了等你醒了

请点击上面蓝色字  免费订阅!佛说,前世五百次的回眸,才换来今生的一次擦肩而过,你是我今生难以忘却的缘,今生注定为你而守候。魂牵梦绕的相思,念你心儿碎,梦境都成灰,爱你永不悔,轻舞彩蝶满天飞,只盼与你永相随。谁怜伊人心如水,不辞千里愿相随,日出日落空憔悴,对饮残月空举杯,回首遥望千年泪,你若怜我爱相随。红尘无奈几多愁,烟波缈缈荡悠悠,多少话儿心中留,就像白云在游走,不知何时能与你相守?前世缘未了,今生续前缘,凋残花谢终无悔,滴滴断肠破碎的泪,留得伊人在,今生不分手。好想为你轻诵一段绵绵的相思,于相识相知中温暖彼此的心。于寂寞红尘中,轻吟前世和今生的眷恋。好想为你弹奏一首悠悠的古曲,于相依相伴中温暖彼此的心。于天涯咫尺中,守侯前世和今生缠绵。且入我诗,今生,我在诗里等你。且入我梦,来世,我在梦里等你。且入我心,无论今生还是来世.2我在心里等你等你等了那么久,不愿让你看见我忧愁,就这样爱着你到永久,你可知我想你泪儿流,等你等了那么久。喜欢本文的亲们,请在页尾点赞吧! 
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& 亲爱的,我爱你,但是我没义务在原地等你
在一起的时候你以为,你不爱了。两个人在一起一点也没有新鲜和刺激做爱的时候都像一个学生在做家庭作业你冥思苦相着要怎样去离开他还不会伤害到彼此你终于想到了一个绝世的好办法于是你对她说:“对不起,我配不上你,你很好,你能找到一个比我还好的,所以,我们离婚吧。”她低头不做声隔了很久,她问到,如果你这样快乐,那我们就离婚吧离婚的时候,你以为你终于解放了你开车载着她到民政局的门口然后你却迟疑了你们在一起生活的点点滴滴一下涌现出来你们第一次相识你们第一次过情人节你们第一次牵手,接吻。眼泪打在眼眶里,生生的又被自己憋回去。你不做声,她的眼泪顺着脸颊落下。但是她毅然决然的签下自己的名字已经丢了婚姻,但是不能丢了自己的尊严。你想可能不是爱了,就是生活在一起还很在乎而已,你们都会忘记。于是你想给她的那个拥抱,也一直没有张开臂膀去拥住他而是自己抱起了肩膀,于是你在大大的太阳下对她狡辩说:“现在天好冷啊”她抿着嘴不抬头,不看你。你说你去哪,她默不作声。你把房子留给她,然后一个人搬出去终于可以无拘无束的偷情了哦,准确的说已经不是叫偷情了你自由了,你解放了不用再被人一遍遍的电话追着回家吃晚饭不用再已经吃完浪漫的烛光晚餐回家还要吞下无味的家常便饭不用再已经和情人做的筋疲力尽的时候还要在睡前做作业了不用再闭着眼睛昧着良心说,老婆,我今天很想你。离开她以后耳根子也清净了于是你心里想着,臭婊子,你不过是卖给了我还装的那么有尊严那么高尚,还有那么多怨言。老子有钱,可以随便的买,爱睡谁睡谁何必要瞒着藏着掖着。结婚这东西就像是圆一个梦离婚也不过是这么回事有红本约束的时候你觉得,两个人早就失去了彼此的热情还要装出一副高兴的样子你觉得偷情是多么高尚的事这个世界最公开的二奶张爱玲不是也说了吗婚姻就是合法卖淫区别是妓女卖给很多人而妻子只卖给一个大家都是卖,卖谁不是卖,关键是卖个好价钱而已于是你越来越开始崇拜起自己的英明决策 下班的时候你去某某酒吧路过她上班的单位看见她双手插在兜里在寒风中跺着双脚在站牌等着公交车你按着喇叭,她抬头看到你,又垂下眼角你说我载你回去吧你问她过的可好她说和从前一样,只是有些寂寞她到了地方,下车的时候,她说,上楼坐坐吧你点头,于是你们一起上了楼她好像很开心,一直留你吃饭你留下了,她忙碌的系着围裙飞奔在厨房你眼里的她,婚后第一次显的如此可爱美丽。你们一起吃饭,她一如往常的给你夹菜,你突然从心底升起一种前所未有的温暖。吃完饭你说我要回家了她蹙着眉点头应是。你突然很想让她留下你但是她却没有。你走了,下楼的时候你忍不住的回头望向她夹在门缝的脸 开车回到自己的家的时候突然觉得自己很寂寞你想给她拨一个电话,于是按下了她的号码她说,你到了你说,恩。她说,那我就放心了,睡觉吧,不早了,明天还都要上班。她挂了电话,可电话这头的你,第一次哭了。她变了,不在对你关心,不在对你絮絮叨叨。你突然发现,原来没有她的家里是这么冷漠你想她,发疯的回忆你们的从前你从抽屉里抽出了一张照片你是多么想要告诉她,你搬出来的时候只带走了这张照片你曾经很爱很爱她只是这种爱情被时间磨砺出了茧子所以一刀割下去的时候,你感受不到肉的疼痛,也没有血流出来。那天的你很寂寞,于是去夜店买醉。一个满身脂粉味的女人走了过来,缠着你跳舞喝酒。你把她带到了宾馆,在做着前戏的时候你的眼前却浮起了她从不施脂粉的摸样你的眼睛模糊了,你迅速的穿起衣服,开车飞奔到你们曾经的家她帮你开了门,一脸茫然的问你发生了什么事你不做声,劈头盖脸的吻下去但是她却拒绝了你以为她是在害羞你说让我们回到从前吧,我还是爱你的她哭了,但是她依旧没有把你拉进屋子里她说,“曾经我以为,我失去你了,可是后来我终于明白,在我失去你的同时,你也失去了我。你放手了,你放弃我了,我就把你从心里抹掉了我是爱你,但是我没义务留在原地去等你我把爱情还给你了,请你也把尊严还给我”她关上了门。于是门外的你,瘫坐在地上,放声的哭了出来。可是你不知道,门里的她,也已经泣不成声了。为什么,你总是在失去的时候才明白你要珍惜的。你可知道,不是所有的东西都可以回头重新来过你放弃的东西,在以后的日子里,一定不会再遇见了。你以为一辈子都不会再令你回头的她,就这么把你拒绝在了门外你在去看她的时候,她变的很美了身材再也不像从前一样总是用肥大的衣服围住而是穿了一件贴身的短裙,把曲线优美的展现化着长长的睫毛和细长的眉毛笑颜如花的和同事谈笑风生然后去另一旁取着自己的车过了很多年,你还是单身。你终于明白,配件还是原厂的好。就像手机,原厂的永远比配件厂出来的更保养电池。你悔了很多年,你也默默的总是等在女人的公司门口只是,她早已经不在这个公司了离开你的第二年,她就去创立了自己的公司以前,她老是想着,日子过的去就好,也多攒些钱,以后有孩子的时候吃最好的,穿最好的,她从不抱怨你赚的少,也不会想着做一个女强人虽然她很有能力,但是她怕给你太大的压力可是你都懂吗。她默默的追随你的脚步,维持着你们的爱情。可是你却将你们的爱情走散了。你们都已经不再年轻了。有一天,公司要和合作公司续一份合同身为董事长的你每次都叫部门经理去做但这天你偏偏就心慌的很于是你自己去了在会议室,你看见了一个优雅的妇人坐在主座上她的侧面很美,都让你动心了可她抬起头,你们却都楞住了。竟然是她。时间丝毫没在她的脸上留下任何痕迹。她甚至比从前更美了,只是眼睛多了几分寂寞。你约她出来喝咖啡。你们在一起谈天说地,仿佛多年的好朋友。最后,你还是问她,我们还能否回到从前了。她笑笑说,对不起,我已经有了另一半。她拿起包和大衣带着歉意的笑起身了你留下发呆。可是在她转身的时候就哭了出来。她哪有什么另一半。这么多年,她之所以有这么大的成就,都是因为她怕回到家就面对那空空荡荡的大房子于是拼命的去工作她还爱他,还那么想他。两个相爱的人,如果各退一步,是不是就不会让彼此都这么难过。可是,如果在没有问题的时候,就各自珍惜一点,是不是就不会分开。尊严真的比爱情更重要吗。如果拿你一辈子的幸福去维系一次尊严,你愿意吗。可是我们为什么都不能少做一次伤害对方的事,少说一句伤害对方的话呢。你想尽一些恶毒的词语去攻击最爱你的人的时候,他委屈的表情你不会难过吗。难道生活在一起这么多年,真的一点都不爱,从来没爱过吗。其实爱情的新鲜期和热恋期最多只有180天。那那么多的天长地久都是怎么来的呢你不可能每次见她都脸红心跳也不会每次见不到她都是度日如年爱情不就是开始轰轰烈烈后来平平淡淡的吗时间久了,爱她的感觉就像隐藏起来的文件夹当你不费尽力气找他的时候,他就那么猫起来可是一旦删除的时候,他突然就跳出来提示了你你的心就后悔了,痛了。咱们能不能平平淡淡的直到老去稍微放下一点点尊严去宠着对方希望你学会珍惜,在还没失去的时候。这里是贵州银幕微信公众号:gzym368
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我记得有人问我一年四季中最喜欢哪个季节。然而事实上,每次从我这儿得到的答案好像都不太一样。春天的时候,整个人又困又乏,身体轻飘飘的,那感觉就像是掉进了温暖的海水里,一大堆的浮游生物或者水母什么的在我四周聚拢起来,然后将我拖至水面。关于春天我脑海中浮现的永远只有这些??慵懒地蜷缩在院里晒太阳的小狗、霸占了整片天空的一朵静止不动的巨大的云。通常,我就站在春天的尽头,开始了对夏天饥渴的期盼。我以为夏天是属于我的。我想象着自己穿着NEO的短袖和三叶草的短裤酣畅淋漓地奔跑在篮球场上、永远都吃不完的冰淇淋,还有夜晚的烧烤摊上可以盛满一个游泳池的冰镇啤酒。可现实是,炼狱般的高温和让人闷热到窒息的低气压证伪了我之前活在梦里的想法,陪伴着我的只有一身出不完的臭汗和被蚊子叮咬后永远涂不完的刺鼻的花露水。于是我开始讨厌夏天。 这样看来,秋天似乎是最完美的季节。可是当暑假如期结束的时候,我又开始了恬不知耻的怀念。白天我穿着厚厚的衣服,夜里盖着厚厚的被子,尽可能地避免因昼夜温差过大而感染风寒。可我还是,我开始怀疑我的血管里流淌着的是满满的青色鼻涕而不是鲜红的血液,一个接一个的喷嚏猝不及防,逼迫我扯光了一盒又一盒的纸巾。然后我索性跑去超市一下子买了一捆三盒装的纸抽。现在回想起那天的那个收银员姐姐充满惊诧的眼神,我突然明白她一定是把我当成了猥琐的撸管男。于是我的网易云音乐开始无限单曲循环着杰伦的《回到过去》,??“想回到过去,试着将故事继续,至少不再让你离我而去。”我厚脸皮地把这首歌唱给曾经被我抨击为罄竹难书的夏天,并且像至尊宝那样一边流泪一边忏悔,幻想着可爱的夏日能重新给这份爱一个期限。也许穿过了这些年细碎流金的罅隙回头来看,我对周遭一切此在①的多愁善感和多情善变从某种程度上来讲早已超越了卡萨诺瓦。可这并不能算是一件称得上有意义的事??人们总是喜欢非黑即白,然后煞有介事地给所有事物贴上是否有意义的标签。我在这即将溜走的十月份里近乎癫狂崩坏。我时常站在走廊尽头的落地窗前,目光呆滞地望向窗外随萧瑟的秋风沙沙作响的小叶榕愣在那里,直到远处天光渐暗。而许多个夜晚,我就在枯灯一样昏黄的月光下频频叹息,踟蹰徘徊,默数着自己漫无边际的心事。我幻想着自己被困在了一个由四面密不透风的高墙严丝合缝地封闭起来的方寸之地里,这里局促狭隘,不能走动,只有抬头仰望时,偶尔倾漏进来的一寸阳光而已。我时常感到绝望。不详的预感像是一块浓稠又巨大的乌云笼罩着我,沉闷得让我透不过气来。而事实上,几天后的一个夜里,一个学院的孩子跳进了济海冰凉的河水里,悄无声息地溺毙了……多事之秋。偶然的机会,我从他人口中得知了关于“邦葛罗斯”②的秘密。想来已是陈年往事,不用再提,慢慢地也就释怀了。可这件事过去没多久,不可预知地,我又因琐事义无反顾地告别了一个曾让我铭肌镂骨的姑娘。那天当我坐在电脑前认认真真地写《第三人称》③的时候,心里的感觉就像是一根骨头刺破了肌肉,突兀又鲜血淋漓地裸露在空气中,那种痛感,无需言语,看见的人自然明了。于是我开始疯狂的阅读。我从亚马逊上买来许多非常喜欢的作家的文字和那些一直想看未看的作品。我在午饭后的片刻闲暇里躺在床上看夏目漱石,在夜阑人静的台灯下读凯鲁亚克,在清晨寒风料峭中读一段丁尼生的诗。把心中哀伤用文字表出??我有时认为这近乎罪愆;因为文字也宛若大自然,对内里的灵魂半遮半露。但对不平静的心灵和脑,有节律的诗句有个用途,这哀哀劳作使痛苦麻木??虽然机械却可充麻醉药。我要把文字当丧服裹上,一如以粗布的衣裳御寒;但巨大的悲痛也在里面,便仅仅显出个依稀模样。从高三时起,我就开始像崇拜自己一样狂热地迷恋着丁尼生。我把《悼念集》的后半段背诵得烂熟于心。我以为如果时空交错能让我们相遇,我想我俩一定会成为无话不谈的密友。有一段时间,我不时地质问自己像这样不停地读书和写作是否有错,持续而长久的关注自己的内心是否真的就能擦亮当下被迷茫的浓雾模糊的双眼。直到那天,当我在读村上的一个短篇《钢笔》④时,突然想起了韩寒说的一段话:“我不想说,每个人心里都有一个国。我是最讨厌‘每个人心里都有一个’这句话的,它可以套任何的名词,而且没有任何意义,每个人心里都有一个你大爷。事实上,有些人的心里就是没有很多东西,哪怕是穿过内心的深处挖到肝里也没有。”“你必须只有内心丰富,才能摆脱那些生活表面的相似。”偶像王朔这样说。于是我变得异常坚定。我在人生二十岁的尾牙上在笔记本里写下这么一段话??我或许败北,或许迷失自己,或许哪里也抵达不了,或许我已失去一切,任凭怎么挣扎也只能徒呼奈何,或许我只是徒然掬一把废墟灰烬,唯我一人蒙在鼓里,或许这里没有任何人把赌注下在我身上。无所谓。有一点是明确的:至少我有值得等待值得寻求的东西。上周五和杨杨去普陀浅水湾艺术中心听低苦艾。提到兰州这个素有中国西雅图之称的陌生城市,我能想起的只有这三点。一是闻名遐迩遍布全国的兰州牛肉拉面,第二点是在于兰州是杨杨的家乡,再者就是低苦艾的这首《兰州,兰州》了。尽管我平常不怎么听民谣,可现场“易燃易爆炸”的气氛让一向内敛自持的我也难以招架。不止是年轻人,很多四五十岁的中年夫妻也随着人群甩着头发蹦跳欢呼。有的人声音喊到嘶哑,有的人眼里噙着泪水。快要结束的时候,我也激动地跟着杨杨冲舞台大声地喊着:“!!”⑤我趁着五光十色的舞台灯光掏出手机录了段小视频发到,上面配文??“音乐的感染力是显而易见的,它几度使我哽咽。”曾有人问过我一些非常愚蠢的问题,比如,你最喜欢哪部电影,或者,你最喜欢的一本书、一首歌是什么。事实上我也这样问过别人。几年前看《教父》的时候,我觉得这应该是我最喜欢的电影了。去年看《星际穿越》时我想这才是真正的好电影。后来又看了《死亡诗社》,我在心里感叹,没有比这部经典之作更好看的电影了吧。我们的经历和年岁局限了我们所能获得的经验,进而导致我们仓促而又虚妄地得出了一些称不上谬误的不确定答案。至少,我们曾短暂地以为,这就是标准答案。喜欢一首歌也是这样,它取决于我们自己的心境。爱一个遥不可及的人时,我们不无庆幸地发现,林宥嘉的《背影》和《浪费》,薛之谦的《你还要我怎样》、《绅士》又或者是赖伟锋的《最好的朋友》简直是备胎神曲,唱出了自己卑微到泥土里,然后开出一朵花来的爱情。怀旧的心情泛滥时,又觉得林忆莲的《至少还有你》、张惠妹的《听海》、莫文蔚《盛夏的果实》唤回了太多太温馨的回忆,温情到足够让人泪流满面。
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