说实话我这篇没人关注我确实很生气！我把一生都重新回忆了一遍，想让大家关注关注失独老人，结果你们一股脑的全部优衣库优衣库大圣大圣。你们真让人拙计啊。-------------分割线-------------& 我与失独老人的故事&2015年，6月底。我吃吃的望着窗外发呆，不知道怎么形容自己的心情。没有欢喜，没有悲伤。或许以后就是自己的另一段人生了吧。（一）90年代初，我出生在一个经济比较落后的小镇。一条公路，一条弯曲的小河，田野的尽头是连绵起伏的郁郁大山。爸爸是一个不学无术好吃懒做喜欢赌博喝酒的男人，妈妈和爷爷想着生下我之后能让爸爸改邪归正好好过日子。然而并没有，在我两岁的时候他们离婚，我被判给我爸，妈妈随后改嫁。爸把我以一百块一月拜托住乡政府下面一个老人家帮忙带着,然后就出去打工。假如我的一生是一部连续剧的话，本该是主角的他们俩，却只匆匆露了一个脸。爸爸从此再无音信，妈妈也几乎与我再无交集。爷爷刚开始还老是放心不下我，经常来看我，但爸爸出去不久，就去世了。我奶奶在我还没出生的时候就已经去世。然而我那些亲戚谁也不愿意摊上我这个累赘，都不约而同的对我置之不理。记得有一次镇上赶集，有人指着两个老人家说是我外公外婆，叫我喊。我就甜甜的喊“外公外婆”，他们把头别过去装作没听见直接走了。记得小时候有一次感冒发烧，那个带我的老人家背着我带去伯父家，要他们帮忙带我去看医生，被轰出去了。所以，我是一个孤儿。稀里糊涂的来到这个世界，闪着扑闪扑闪的眼睛，还没搞清楚状况，就被自己的父母，亲人遗弃。那个带着我的老人家是一个五保户老人，他住在乡镇府下面的一个经常漏雨的破旧土砖房内，在兵荒马乱的年代生过几个小孩，都相继夭折，他膝下无子，那时候在乡镇的街上扫大街，做一点小手工补贴家用。我亲爷爷认识他，然后介绍给我爸，让我爸把我委托给这位老人家带着，那老人家想着100块一个月，一个小孩子也吃不了多少，算算划得来，就收下了。我到这边之后，没多久，亲爷爷就去世了。爸爸先付了一年的钱，然后一出去后就再无音讯，而我爸爸出去那一年，我才两岁半。接下来就称呼这个收养我的老夫妇为爷爷奶奶。一年很快就过去了，爷爷联系不上我爸。生活本来就非常艰难，让我在这白吃白喝当然不干咯。就把我送回赵家。我姓赵，爷爷姓王。但是送回去谁都不要。亲戚们一个个抛皮球一样都不要，说“关我鸟事”。爷爷一气之下，把我扔在那就走了。而我跟在我爷爷身后又随他一起走回家了。后来又送回去几次，但是我每次都跟在爷爷身后又跟着跑回来了。其实我当时并不知道爷爷是要赶我走，我只是跟在爷爷背后面跑习惯了，看着他回家，我也随着他回家了。然后我爷爷奶奶商量，觉得小孩也是可怜（而且甩又甩不掉），赵家又没人管。然后出于同情心就带下我了。爷爷收养我的时候，差不多70岁了，奶奶身体一直不太好。所以整个生活的重担，全部压在我爷爷一个老人家身上，而多了我之后，担子更是日益沉重。爷爷扫大街的时候，我就待在附近玩泥巴，爷爷有时候会给我买一根1毛钱的绿豆冰棒，就是冰棒的头部有一点点绿豆，然后用纸包着的，那才是我记忆中的老冰棒，和现在商店卖的老冰棒完全不同。爷爷还会织布，可能很多人都没有见过那个玩意，一个很老的织布机，全是木头做的。纺好纱，爷爷坐在织布机上，那个像时光一样的梭子来来回回的，布就好了。爷爷织布的时候，我就拿个大蒲扇在后面扇风，倒茶。晚上，奶奶会抱着我在外面乘凉。乡下青蛙蝉什么的叫的格外厉害，爷爷奶奶和一堆老人在月光下给我讲故事，而我就躺在奶奶怀里睡着了。每过一阵子，镇上都会赶集。人来人往的，然后就会有一堆老人在赶完集之后到我家里来玩。我爷爷几乎认识方圆十里的所有老人。赶完集之后，总是会有一堆老人聚集在我家，我爷爷也会拿出好酒好菜来招待。每当这时，破土砖房里面就会传来阵阵欢声笑语！他们会借着酒性，聊三国聊文革聊抗日聊很多很多，他们笑的时候会露出一口残缺不齐的黄牙，满脸的皱纹全部挤在一堆。他们有瞎掉的算命先生，有抓鬼的道士，有抗战老兵，有儿孙满堂的，有老无所依的。。。因为听他们说多了，耳濡目染的。所以我那时候也知道好多同龄人不知道的东西，比如很多历史书上没有写的东西。其实，那时候我还是不喜欢这么多老人来我家的，因为我觉得他们就是在蹭吃蹭喝嘛。我和爷爷奶奶平时都是吃的特别寒酸。但是那些老人一来，爷爷毫无例外煮的格外丰盛，而他们吃完就拍拍屁股走人。虽然心里不满，我也不敢说什么，因为我发现，我和爷爷又没血缘关系，我好像也是在蹭吃蹭喝，而且还是天天蹭着。相比爷爷，我就觉得他弟弟精明多了，他弟弟就住在隔壁，有四个小孩，全部成家了。他最小的儿子的儿子还比我大一岁。爷爷的弟弟我就称他二爷爷吧，二爷爷几乎天天坐在家里面，春天坐在外面晒晒太阳，冬天坐在炉子面前一坐就一个冬天。他不用做事，因为有儿子供着。所以，我就觉得他比我爷爷幸福多了。我爷爷还要为生活奔波劳累，他弟弟却可以坐享其成。二爷爷很少与人打交道，他与人打交道从来斤斤计较的很。不过这个也不能怪他，毕竟带大四个小孩不容易，不斤斤计较一点，不精明一点也不行。二奶奶没死的时候，他们还会经常来我家玩，然后一起逗我。我小时候比较二我会在给他们端茶的时候往里面撒盐，我会在他们的教导下打拳，唱歌。然后他们就会笑成一团。二奶奶死后，他就不来了，老是一个人坐在黑黑的房子里面。我也很少过去玩，因为黑房子我有点怕，我老是看着二爷爷坐在那里一动不动，坐在黑暗里面，能一个冬天都不出门。爷爷有时候会带着我去他老朋友家里玩，那些老人一般也是有儿有女，儿孙满堂。他们特别疼爱孙子，他们的儿子特别疼爱儿子。我们过去玩的时候，他们一般也坐在炉子上。和二爷爷一样，一动不动的。一见到我爷爷，就会眼睛冒着光。拉着我爷爷的手仿佛有说不完的话，我特别不喜欢和我爷爷去找朋友，因为老是要坐好久好久，那些老人们总是要拉着我爷爷不让走，而我，就一个人无聊的要命，我那时候特别喜欢玩泥巴，（因为小时候没有玩具，小伙伴们的玩具又碰都不让碰，所以就只能玩泥巴咯）他们在里面聊，我就一个人在外面玩泥巴。临走时，那老人还会破例离开炉子走出来送我们好远。他们和我爷爷不一样，我爷爷好像并不怎么爱炉子这个东西，我爷爷完全坐不住。但是他们不能像我爷爷一样到处玩，因为他们的儿女们会不让。有一个不那么老的人也经常喜欢来我们家玩，这个大伯约摸40多岁。我称他为老何吧，他有两个小孩，他儿子小时候特别牛，敢掏大家都不敢掏的鸟窝。她女儿听说在外面当别人的情妇。记得有一次，他儿子闹了一回事，比较大的事。他那个当情妇的姐姐被他男人给揍了，她弟弟知道后，就聚齐了几个人，搞了一些公安制服把她姐姐男人的厂子给端了。里面的机器全部拖走卖废品卖了几万块。为什么能端掉我也不知道。而那一段时间老何的老婆有一天早上去池塘洗衣服淹死了。有人说是淹死的，也有人说是儿女不听话想不通寻短见了。这个谁也不知道，只知道借着回来吊丧，他姐姐的男人想回来找事，但是老何和他的木匠哥哥商量。在我们的村上，他敢找事，我们就敢治他。最后丧礼平静的举行，什么事都没有。老何的儿子有一点不务正业，不知道在外面干些什么，但是也20岁了，农村20岁就差不多可以结婚了，经济并不宽裕的老何表示压力有点大。记得有一次他去镇上找小姐释放压力，完事后没付钱还把小姐放在桌子上的钱包给摸走了，最后被小姐破口大骂。弄得村上的人都知道了，弄得老何很羞，不好意思和别人玩，就老是找我爷爷聊天。他希望儿子能回家来成家，但是他又不够钱盖新房。刚好村上一个包工头回来，老房子不要了，盖了一个新房。老房子是一个两层的红砖房。他就低价买下来了，然后贴上瓷砖，稍微的装修了一下。就像一个新房子，瓷砖什么还有一点花纹，最中间那一块写着“幸福之家”。这个房子几乎花费了老何的所有积蓄和精力，但他儿子一直没回来。奶奶身体一直不太好，平时去哪都喜欢把我带在身后。当我被别家小孩欺负了，她就会把我护在身后，破口大骂，因为大家都有点怕我奶奶的嗓子，所以那时候我很少被欺负。我上学之后，她就不经常出去走了，也爱上了炉子这个东西。我本来是上不了学的，因为没钱交学费。我爷爷去亲戚家游说着要大家给点钱让我读书，那时候读书也要不了多少钱，但是没人理。我爷爷那时也换工作了，不扫大街了，扫两个政府大楼，老楼三层，新楼五层，和两块大坪。然后那段时间就扫楼的时候去敲了很多领导的门，爷爷这种生活底层当然没什么后台，只能贴着笑脸去求那些领导，跑了好多地方，求了好多人，最后终于功夫不负有心人，把我送到一个偏远的地方去上学了，学费全免。离家近的镇上的中心小学没进的去，好像我伯母还在镇上的小学做主任。终于上学了，然后我就早上先去给奶奶抓药，然后再去上学。弄得经常迟到，罚了不少站。那时候班上就一个女老师，扎个大马尾，数学语文都她教，蛮照顾我的。会偷偷摸摸塞本子给我，（因为没钱买本子）那时候学校吃饭，都是我们提米去给学校，每个人给多少米就行，不要伙食费。然后老师会私下少收我一点米，要我不要和别的同学说。我上学后，奶奶就天天坐在家里，早上目送我上学，下午在家等我放学。替我拿下书包，让我吃饭。我一开始背的是一个布书包，就像那些教科书上面的小红军背的那个包一样，上面还有一个小五角星。我还有一个小军帽，我特别喜欢戴那帽子，戴上之后觉得自己好像是一个小红军，特别自豪，而那些背七龙珠美少女战士书包的同学，感觉他们弱爆了。我晚上会摘下帽帽深情抚摸，就像拥有了全世界。而现在，整个人价值观全变了，都不知道自己想要什么，以前那种开心变得好疏远。说到书包，我那小书包没多久就坏了，然后我也背上了美少女战士书包，不过有个扣子是坏的。因为那是我爷爷扫大楼的时候捡回来的，那些书记的宝贝儿女们娇贵极了，每读一期书就会换个书包。我小时候也没穿过新衣服，全是附近一些小孩穿剩的。有一次还有一个丧心病狂的阿姨给了一件衣服，竟然是女装！衣服的边边还有小花边。但是我发现还蛮喜欢，就穿去上学了，不过同学眼神有些奇怪，就没穿了。那时候老师会剪一些红旗小花什么的来表扬听话的小孩子。我得的最多，奶奶就一个一个的全贴在墙上，我从上学开始就拿第一名，奶奶也用饭全部糊在墙上。逢人来我家玩，就会把话题扯到那些奖状小红花上面去，然后夸我一番。奶奶特别喜欢我，我也特别喜欢奶奶。所以每天放学我都会欢快的跑回家，因为我知道奶奶一定会做好菜在桌子上等我。但是有一天没有，我欢快的跑回家。然后家里聚集了一堆人，得知我奶奶去世了。那一段时间，我也不知道是怎么度过的，毕竟还没多大。反正就是哭的稀拉哗啦的。只知道后面，被别的小孩欺负的次数就多很多了，老是被叫杂种野种什么的。这些我倒觉得没什么，忍忍就好了。但是那些小孩叫我爷爷“老和尚”和一些难听的话的时候，我就会忍不住，会跑上去和他们打一架。但是，哪里打得过，我面黄肌瘦的，哪里是那些掌上明珠的对手。然后我就经常被打哭，我小时候特别爱哭，大家都叫我爱哭鬼。至于为什么叫我爷爷老和尚呢，因为那时候我爷爷和二爷爷都是互相剃头，拿个剃刀互相剃成光头。他们剃头的时候我喜欢在边上看着，然后他们也会把萌萌哒的我也拉过去剃个光头。其实一开始要我剃光头我是拒绝的。同学老是喜欢摸我头，叫我小和尚，然后就叫我爷爷老和尚。那时候尤其是讨厌放假，放假的时候一般是收稻的时候。那时候稻子一年种两次，我就会被各家拉去田里帮忙。那时候就没人欺负我了，因为我几乎每家都要拉我去帮忙。我那时候又根本不知道拒绝。下田确实很辛苦，深有体会。记得那时候还收农业税，好多好多拖拉机拖着一袋袋谷送去粮站，然后人就坐在那谷堆的最高处，车来车往的十分壮观。好看极了。那时候还有抓计划生育的，特别疯狂。抓了好多人。有的人就跑到外面去打工，政府里的干部就把那人的家具什么的全部搬走。抓到的人就关在政府的一个会议室内。那时候爷爷扫政府楼的时候，我要帮爷爷提垃圾，然后再去上学。所以看到那会议室关着满满的人，觉得好恐怖的感觉。然后政府还会派一些车子，上面挂着计划生育的广告。举着个大喇叭去各村宣传计划生育知识，当然还是有很多人积极响应国家号召的。很多人觉得我没爹没妈的很可怜，然后老是有无聊的大人会问，我恨不恨那个把我抛弃的爸爸。其实我不恨。我小时候也不觉得自己可怜，因为那时候我觉得，假如每个人的人生都一样的话，也没什么意思。我觉得自己的人生有一点不一样没什么不好的，虽然我不知道父爱母爱是什么感觉，但爷爷奶奶爱我，我非常知足。但是我会装作咬牙切齿状，说：“恨死了恨死了”因为这才是他们想要的答案，要是我说不恨，他们肯定又会问好多好多，那些大人实在烦死了。奶奶死后，我和爷爷相依为命。爷爷不怎么管我，比如，我劝爷爷不要抽烟的时候，爷爷会塞一根烟给我，叫我也抽。天哪，你读小学的时候你爸爸会塞烟给你抽么？爷爷也不会对我说，你要发狠读书啊，或者不要到处玩啊。他很少去管我，说啥事不管呢他也管一点，比如有次放学捡到一只流浪小狗崽。我想养着，被骂了一顿，因为那时候经常有人被狗咬了得狂犬病死了，所以不让养，免得生篓子。最后那狗在我恋恋不舍的目光中被一个叔叔抱走了，一年后，我去看叔叔。问：“叔叔那狗呢？”他指着桌子上的一盘狗肉说：“在这。”然后我就一直不喜欢他。现在还不喜欢，我实在无法理解他能把自己家养的狗给宰了吃。话说爷爷不让养狗，最后养了一只猫，猫猫白色的背上有一块黑毛，特别好看。爷爷会叫我读增广贤文，三字经，百家姓，仁义礼智孝什么的。但是他不会教我怎么去察言观色，不会告诉我谁家的人怎么怎么不好不要去玩，不会告诉我打架的时候一定要打赢，不能吃亏，不会说要天天呆在家少出去玩，不会说哪个老奶奶身体不好不要去玩，免得被传染等等等。所以，我在很多大人眼里应该是没什么教养的野孩子。我记得那时候有的大人还会拉着自己的小孩说要离我远一点，（其实也能理解，毕竟那时候穿的又破又烂，黑不拉秋的，那些大人叫自己的小孩要离我远一点也是正常的）虽然心里能理解，但是心里还是有点难受的。但是，我觉得自己还是蛮有教养的，只不过别的小孩都是圈养，而我是放养。别的小孩都是去接受爸妈所教的东西。而我更多的是去独立思考。我爷爷扫政府的时候会扫到很多废书，然后我就会拿来全部看完，再让爷爷拿去卖。比如很多教家长怎么教小孩的书，我就当自己是家长然后教自己该怎么做。比如看到说，要多鼓励孩子，我就会想，原来自己喜欢被鼓励啊。看过印象最深的是好厚一本的卢梭的忏悔录。让我知道，原来伟人也是人。还解开了我很多心结，比如有一次，我替一个邻家姐姐收衣服的时候。看到了她的内衣，我很好奇就颤颤抖抖的碰了一下，然后我觉得，世上怎么会有我这么变态的人，一度无法原谅自己。看了那书之后，我就原谅自己了。我小时候虽然环境不是很好。但是我却是我的小伙伴里面过得最开心的，我似乎整天都是那么乐呵呵。而我爷爷，他好像整天也是乐呵呵。我印象中，爷爷好像一直都是在笑。这让我非常不解。爷爷的小孩都在小时候就死了，然后我爷爷又在那个兵荒马乱的时候吃了很多很多的苦。他有的手指因为劳累过度都是变形的。而老了，还要天天为生活奔波，他不可能每天都过得那么开心啊！他这种社会最底层！别人老人都是儿孙满堂，别的老人都是衣食无忧。我实在不解！我问过：“爷爷，为什么你天天都这么开心呀，天天都是笑呵呵”爷爷说：“不笑难道还哭啊”好吧，本来还以为爷爷会为自己端上一碗灵魂鸡汤呢，结果说了等于没说。我还是不知道爷爷为什么会那么开开心心的，不过我想，我爷爷比我苦那么多，而我就只不过是没爹没妈而已。爷爷都能开开心心的，我真的实在不好意思去悲伤。然后我也几乎每天都是开开心心的，同学很不解！老是会有人会问我，为什么天天都这么开开心心？因为按照他们的理解，我是一个孤儿，没爹没妈的，这么苦，没理由开心啊？我并不能回答，因为我觉得没不开心的理由啊。所以自己那时候觉得，虽然不知道未来的日子会怎么样，但是无论怎么样，应该都能开开心心过完这一辈子吧。那时候，我的世界中心就是爷爷。曾见过几次流星，我和小伙伴们纷纷许愿，我的愿望都是：希望我爷爷长命百岁,如果可以，我希望把我的阳寿分我爷爷。我爷爷平时身体蛮好的，笑容满面的，几乎从不生病。除了有一次，平时早起的爷爷好晚都没有起床，他住在里面那间屋。平时睡觉都是从里面栓上的。那次我敲门叫了半天没人应，慌了。然后撞了几下，还是没反应。我就把直接门给端了，然后冲进去，发现爷爷奄奄一息在躺在床上。鼻子上有血，我大声问“爷爷，你怎么了”，他也只是虚弱的回应。我就去找了大人，然后把爷爷送去了医院。最后好像是说，毛细血管什么的破裂。流了很多血，差一点就保不住了。那时候我读6年纪，成绩全班第一，跑步也是全班最快的。四年级的时候，那个班主任是男的，戴个眼镜，脚有点瘸。他有一天别开生面的举办了一次跑步大赛。我那时候什么都喜欢争第一，然后拼了命跑了个第一名。沾沾自喜的拿了奖励，是几本小读物。最后发现自己终归还是太年轻。因为老师腿脚不便，学校又没商店。他又喜欢抽烟，要好一段路之后才有商店。然后我就替老师买了一年的烟。说到我成绩那时候不错，我那时候本来是想着，我就好好读书，然后考大学，然后再回来好好孝敬爷爷。那时候农村里面大人的想法差不多读了大学就能登上人生巅峰一样。小时候不懂事，也以为是那样，我那时候很自信。觉得自己将来应该会有一番作为，将来要为祖国做贡献，还在门上面写过一些话来激励自己。经历了爷爷这件事以后，我就有点懵了。我觉得，假如我读完大学回来，爷爷已经不在了，那我活着还有什么意义！我也觉得，我以后有没有作为自己并不是那么在乎，就算这个世界都不曾知道我来过，我也无所谓，我就开开心心的平凡过完我这一辈子蛮好的。所以，初一的时候我已经不想上学了，我想早点赚钱孝敬爷爷。镇上那时候有一个收猪皮的年轻人，我和他玩的比较好。我就透露过想和他收猪皮的想法。他竟然同意了，不知道他是逗我玩呢还是逗我玩呢。反正我是当真的。我13岁就会骑摩托车了，骑摩托收猪皮嘛。那时候停车的时候还要找一个台阶，因为脚还不能完全落地。有一次我请了个病假骑个摩托和他出去，打电话给老师，直接一股脑的说我不舒服要请假就把电话挂了，不给老师说不让的机会。然后第二天被老师叫到办公室，直接被扇了一个耳光，货真价实的一个耳光。接着说“我也不想打你，是你逼我的，昨天我跑了镇上所有的医院，都没有看到你，昨天你根本没病是不是”我知道瞒不住了，一直低头不说话。老师接着说“你成绩这么好，没爹没妈的不好好读书，将来有什么出息，你有大好前程不要学坏了….”七七八八说了一大堆。其实也理解老师，镇上蛮多学坏的，那些小孩看了古惑仔什么的就老是学着里面的去打架什么的。我没看过那个，我怕我看了会去学，所以有小伙伴叫我看，我都没敢看。知道老师也是关心我，我也不怪他。但是，老师不会知道我心里的想法。我收猪皮的梦想就被这一个耳光给扇没了。因为是好不容易才能上学，说直接不去了也不可能。特别无奈。有一天晚上和爷爷聊天，聊到有些老人怎么没来玩了。爷爷告诉我，某某某已经去世了，他说“某某去世好热闹，好多好多白头。”因为老一辈去世，后代要身上头上带一个白布，然后有的人儿孙满堂的，后面戴白布的很多，别人就会说很热闹什么的，然后要是戴白布的少，就会显得很冷清。我当时情绪有点激动，我就说:”爷爷,我就当你的儿子好不好，我改姓王。以后我生的儿子就是你的孙子，我们一起好好孝敬你，所以，你一定要好好活着！等着我来孝敬你，好不好！”爷爷有点伤感“我怕我等不到你长大了，年纪这么大了。以后死了随便找个坑埋了就是”我当时就哭了，问“怎么能随便找个坑埋了，爷爷处理后事的钱都没有？”爷爷说“哪里有啊，我又没地方去赚钱，反正死了就不管那么多了”那晚我哭了一晚上，不知道爷爷是不是逗着玩玩的，因为他最喜欢开玩笑了。反正心里很不是滋味，我觉得爷爷这样的好人！就像你们口中的应该被世界温柔对待才对的啊！那时候根本无心上学了，成绩一落千丈，我也懒得去管。后来有一天，镇上来了一个老奶奶，来看女婿，住了一阵子，看见了我这么一个小孩，就打听了一下，知道了我是一个孤儿。然后就说起，他那边有一对夫妇。刚好儿子出车祸死了，想收养一个小孩，问起我的意思。我当时就直接不同意。而我爷爷同意了，爷爷的意思是自己年纪那么大了，说不定哪天就去了，而我还那么小，以后还要成家立业，他没那个能力。我刚开始就是死活不依。后来，得知被收养的话，那边会给钱给我爷爷。最后想了一段时间，我就依了。我觉得可以先过去，然后爷爷拿到钱之后。可以先防老，免得哪天去世了真没钱处理后事。而我，在那边长大了，可以继续回来找爷爷。最后我就被收养了，收养我的家庭蛮穷的，不过终于能交的起学费了，终于能有新衣服了。虽然他们买的新衣服实在不符合我这个年纪。过来之后我时常想着爷爷，老是在被窝里面哭，经常跑回去看爷爷。爷爷也特别高兴，带我到处去找老人家玩，因为那些老人家以前说过，我爸爸是一个不负责任一无是处的混混，他生的儿子肯定也像他爸。我爷爷开心的说，你看他还记得我，不是忘恩负义的人吧！读完初中之后，我和养父养母说不想读了。为什么不想读，大家也清楚，但养父养母硬是不让，然后我就选择读中专，那样时间短一点。读了两年中专，养父养母把我留在家里说要我再学一门技术，说我读的那东西屁用没有。然后他们给了两条路，修车，修电器。但是我就是不想待在家。因为那时候他们两个老是喜欢吵架，烦死人了。最后他们买了个三轮车，好吧，开这个玩意我真的很抗拒啊。年轻人开这个总感觉不太妥啊！这个一笔带过。反正就是开了一年，最后因为一些原因，我还是出去了，出去打工。打工中途有一次回去看爷爷，给爷爷买了几包好烟给了爷爷一些钱。然后看爷爷穿的都是烂袜子，我就买了几双新袜子。给爷爷洗脚替他穿上。爷爷刚开始很害羞，说不要我洗，我强硬的说“我是你孙子帮你洗个脚怎么了”帮他洗脚的时候他好像很痒，咯咯的笑。说说我被收养的几年爷爷这边发生的事。我快被收养的时候，爷爷和一个老奶奶好上了，二爷爷的儿女们有点不同意，说这么老还整这个，羞死了，但是也只是嘴上说说。而爷爷问我的意思，我是当然支持！只要爷爷开心，我感觉什么我都会去支持。然后我被收养后没多久，他们就结婚了。有几次回来还看到这个奶奶在，后来大概一年多的样子。因为有一些矛盾，她老是喋喋不休说了一阵子，她最后还是走了，回到了她儿子那边，而她和儿子好像也有矛盾，最后选择喝农药结束了生命。这几年，老何也死了。好像才50岁左右，他终于没等到他儿子回来，我其实挺同情他的，他能力不大，但是真的是尽了他最大的能力了，然而他儿子并不领情。这几年，很多很多老人都去世了。那次我帮爷爷洗完脚穿上袜子，然后爷爷走到村上的道路送我去坐车。我一直牵着爷爷的手，那时候和爷爷一样高了，爷爷盯着我看了好久，用手比划着说你刚来的时候才这么一点点高，现在都和我一样高了。我也很是高兴，因为我长大了，终于可以孝敬爷爷了。那天我们坐在路边的石头上等车，风吹的很舒服，树叶沙沙的响，我说爷爷，你还要等我几年哦。到时候我娶个老婆生个儿子全家回来看你，到时候接你一起去生活，让我好好照顾你。爷爷没说话，只是盯着我我出神的看，吃吃的笑。一直盯着我，好像要多看我几眼一样。上车后，爷爷在后面目送了我好远，我把头伸出窗外，看着爷爷的身影越来越远，看见爷爷缓缓的过马路。我顿时就眼泪出来了，爷爷以前都是健步如飞的，但是最近几年身体已经大不如从前了，我在想，不会这一面就是最后一面吧，然后我又骂自己，怎么会呢？不准想这么傻的事情，爷爷一定会长命百岁的，想着想着眼泪就出来了。而那一面，真的就是最后一面。那时我在外面打工，我还在想着要不要给爷爷买个手机，不然老是要把电话打到别人电话上再叫爷爷去接。那样好麻烦，而我又老是打电话回去，老是麻烦邻居也不太好意思，我又在想，要不要我在外面租个房子把爷爷接上来，但是我又怕爷爷不适应城市的生活，而且我那一点点的工资实在不忍直视。我还在想着这些事情，有一天，二爷爷最小的那个孙子给我qq留言，说我电话多少，有重要的事和我说，我按照上面留的电话打过去，那边告诉我。我爷爷已经去世了，那边声音很平静，我说我知道了，我会回去，先不跟你说了。然后我就直接挂了电话，因为我已经忍不住，整个人直接瘫倒在床上，然后把被子捂着头，因为我不想打扰到室友们，但是捂着被子好像也没什么用。我哭的整个人都在抖，声音也有点大，室友有点担心，问我怎么了，而我已经哭的说不出一句连续的话。我一夜没睡，第二天直接赶最早的车回去了。土砖房还是那个土砖房，那个偏袒我的奶奶，那个抚养我长大的爷爷。却永远的不在了。听邻居说，我爷爷去世前一天还一大早起床，像往常一样去扫了政府大楼。第二天却中午了门还没开，就感到很奇怪。因为从来没有过这样的情况，然后叫人一起进去看。而那时我爷爷已经去世了。据推测应该是凌晨两三点去世的。两三点的时候，假如爷爷那时候还有意识，空空荡荡的两间破房子，爷爷独自躺在那里，孤苦无依的迎接自己生命的终结。那该是多么的无助呢。（二）我是13岁被收养的，养父养母曾经有过一个小孩，还记得第一段说的到处宣传的计划生育嘛，养父养母就是积极响应国家号召的人，只生了一个，他们那个小孩在20岁的时候，出车祸撞到头死了。然后养母又怀了一个，最后由于养父整天无所事事不管事，养母也是懵懵懂懂的，不会照顾自己，最后由于身体原因，这个也没生的出。但是养母一直想要一个小孩，看过11个都没收养到，因为家里很穷，而且养母智商有点不健全，养父脾气又是出名的暴躁。我是第12个，我其实刚过来的时候，我也发现了这边蛮穷的。接下来就称养父养母爸爸妈妈。爸爸脾气有点暴躁，爱喝酒抽烟和吹牛。记得我刚过来的那天，家里做酒，小舅母就拉着我偷偷的说，你这爸爸脾气有点暴躁，尤其是喝多了的时候语无伦次的，但是他人绝对是个好人，你不要去和他计较。爸爸有一辆开起来像火车一样大声的摩托车和一段他口中牛逼不已的光辉过去。他那辆摩托车声音大极了，每次他载着我和妈妈经过镇上都几乎能吸引所有人的目光。我特别不喜欢坐上面，但是我又不敢说什么，每次只能乖乖的坐在后面。为什么不喜欢坐上面呢，因为那时候我正是情窦初开的年纪，我可不想被美丽的姑娘们看到我坐在这么一辆破摩托上面，而这车的声音实在太大了，仿佛在大叫大家快回头来看啊。我有尝试过坐车上假装在眺望远方装沉思状，希望那样看起来帅一点，但是好像并没什么用，所以，那时候我特别喜欢一件带帽子的衣服，一上车我就带上那帽子头深深的埋着。妈妈也不喜欢坐这车，她到不是怕吸引到目光，她倒是昂首挺胸，脖子伸老长。脖子为什么伸那么长呢，因为她怕，她曾经坐老爸的车摔过，把一篮子鸡蛋都摔碎了。她又不想走路，所以她坐在上面的时候就会有点紧张，全身紧绷的，仿佛随时准备跳车。这车上唯一一位享受的就是老爸，他说曾经摔的那一跤是由于地太滑和妈妈在后面乱动。他坐在前面就像一位勇士，他特别享受被别人注视的感觉，如果你仔细看的话，他开车的时候嘴角应该还带有一丝王者般的笑容。而他那段牛逼不已的过去呢，经常会在吃完饭之后提起。这时，主角光环会破例的笼罩到这个中年男人身上，他说他曾经力大无穷，村里面别人拿不动的东西，他一定行。别人和他打架，如果他占上风，对方就得20投。他占下风，就能丝血反杀秀对方一脸。这时候老妈，一般都装作没听到。而我觉得，这是一个借机拉近我和老爸关系的机会，就会一副“6666”的表情阿谀奉承一番。老妈是一个典型的农村妇女，智商不高。感觉她就像一个13岁的少女一样，会撒娇，被夸会娇羞的笑，被批评会怀恨在心然后喋喋不休歇斯底里，很多事情会缺乏主见，做任何事都遵循一个原则“凭良心做事”。老妈没有摩托车也没有光辉的过去，有了我之后，她眼中只有我这么一个宝贝儿子。因为她曾经失去过风华正茂的孩子，因为她收养了12个才盼来我，因为她特别想以后能抱孙子做奶奶，享受天伦之乐。因为她希望以后她去世能有人送终。她经常对我说，等我长大之后就娶个老婆，然后就生三个四个五个，生多少她都来带。我就会顽皮的说，不行啊，现在国家计划生育，只能生一个，我要响应国家号召，而且生太多我养不起，以后还要养你们两个老人家，哪里能生这么多。她赶紧反驳道，只要你们好就行了，我不要你们管，我自己能养活自己，你生多少小孩我都给你带。有时候爸爸也会加入这个话题，他拍着胸脯说，你放心，我们这两个老骨头绝对不要你担心，我们自己能管住我们自己。我那时候其实担心的就是，以后小孩肯定会让他们宠坏，而且我老妈的行为举止好像不太适合带小孩。（我老妈有些行为举止会有一点突兀）还有她希望她死后能有人送终，她经常和我表达她这个想法。她说，她老了之后，少吃点少穿一点都没事，只要她死后我能给她送终，给她多拜几拜给她多烧一点纸就行了。然后她又会说“要是我那个大儿子还在的话，我都抱孙子了”然后她就会一个人哭起来。我就会安慰她，吃饭的时候不要老说这些不好的事，只要好好保护好身体，你以后还要给我带孩子呢，不要身体垮了还有你不准说那些送终什么的事，您老人家会长命百岁的，你以后必须帮我把孩子带到长大结婚才行，他们没奶奶可不行。然后她就会擦干泪，破涕为笑。她经常会莫名其妙的就想到那些消极的事情上面去。老爸就会嫌弃她老是吃饭的时候神经兮兮的。我过来那会，因为一些原因姓不能改，老爸表示很不高兴，刚好那时候这些手续全部是拖隔壁家一个李伯伯办的，那个伯伯那时候在派出所上班，户口迁移这些都是他帮忙处理的，他跟老爸是世交。但是关于改姓这个事，他没能改的掉，爸爸以为是他不给改，所以还和李伯伯吵过，一直对李伯有意见。然后老爸的意思是，为什么要收养一个，而且现在姓还改不掉。老妈的意思就是，不管他姓什么都是我的儿子。老爸就说你就是个神经病我没法和你说。然后他们之间由这个之后吵的更加频繁了，各种事都能让他们大吵一顿，吃饭吵，睡觉吵，各种吵吵吵。各种闹到娘家，我那时候还私下和妈妈说，要不你们离婚算了，我以后养你，不管他了。我是一直站在弱势的妈妈这边的，有时候学都不想去上，因为怕走了之后他们在家吵的更厉害，我在家他们至少还不会吵的那么凶。因为有一次我假装去上学了，然后躲在外面听到他们简直是在世界大战，然后我就跑回去，看见老爸拿着一个扁担在那里好像要打人一样。我就跑过去抓住扁担，说要打我妈就先打我。老爸举起扁担，我一副英勇不屈的样子。好吧，我确实不怕，因为那时候正是青春期，热血沸腾的年纪，虽然我不喜欢打架，但是为了老妈挨个几扁担什么的确实没什么事。老爸终归还是没下手，一个人出去抽闷烟去了。我和老爸关系一直不太好。我过来的第一个春天，由于村里很多人都不种田，很多荒田，老妈一个人种了九亩田。老爸骂她有病，种这么多，在不情愿下还是把田全部犁了。然后开始在镇上的煤矿上班。老妈一个人种了九亩田，一个人插秧，打农药，割稻，爸爸下班回家帮点忙，妈妈的姊妹有也会过来帮忙打一下稻子。反正除了犁田和打稻这两件她无法一个人来完成的事情，其他所有的事基本上都是她一个人做的。都是她这样一个身高150多，这样一个大家眼中的智商低下，这样一个爸爸口中年轻时候美得不可方物而现在看起来就像老奶奶的女人，都是她一个人一个人没日没夜的在田野中劳作出来的。我劝过她，不要种这么多，真的太辛苦了，身体会吃不消的。老爸也劝过她，一些邻居也劝过她。但是她倔强起来就像一头牛，谁都劝不住。她说她别的做不了，只会种田，所以要多种一点，才有钱供她儿子读书，娶老婆.她身体并不是很好，经常这里痛那里痛的，经常早上起不来床要我给她拔火罐涂药酒什么的。读完初中之后，我坚持不上高中，老爸老妈坚决反对，但是我就坚持不上，最后选择了读中专。那时候我的想法来自几方面，一：我希望早点赚钱孝敬我爷爷。二：我那时候其实对老爸老妈并没有太多的亲情，我实在无法做到让我爸爸妈妈为了我累死累活的供我读高中读大学！话说那时候大人们都不准小孩去网吧，好像老一辈对这个都很排斥，仿佛网吧就是一个魔窟。初中和同学在网吧玩的时候，就经常看到有家长来魔窟拯救孩子的，然后经常看到家长和他孩子在网吧对骂的场景。我也被我妈从魔窟拯救过一次，那时候正在玩什么去了，感觉有人在揪我耳朵，还以为是同学呢，我一甩手说不要闹，谁知道越揪越紧。我觉得不对劲，一回头看到我亲爱的妈妈，吓成狗。然后我妈妈用大嗓子把我骂的狗血淋头，把全网吧的人目光全部吸引过来了。我机都没下都没结就灰溜溜的随她回家了，被骂了一路回家了。然后在家里安慰了她好久好久。中专之后，老爸老妈硬要我再学个技术，修车修电器什么的。我不太愿意待在家，我想要出去。而且学这些东西一般要好几年，最后不知道谁说干脆在一个舅舅那里学着开三轮车算了，一开始我是不愿意。但是后来一想。学这个一两个月就行，学完应付完他们然后就再出去就好了。然后就从了，谁知道学好之后，老爸一意孤行买了个三轮车，我觉得年轻人开这个好像有点不妥吧，那些书里面电视剧里面，年纪轻轻的都是开一个跑车戴个墨镜什么的，下车的时候叶子还会被风卷起来。而本王却开个咚咚咚的三轮车！开了大概有一年，比较有印象的几件事就是。老爸也特别想开，但是又不会，别人说他不会别开，他就说，什么？老子不会？给一辆坦克给我我也要开。然后买回来第一个星期就载着我把车头给撞完全变形，弄得磨合期也没磨好反正后来各种问题不断，去把车头修好之后他就不怎么碰了。还有我翻了三次车，我那很多丘陵，山路很多，第一次翻车是在一条狭窄的小路上面，下着雨，老爸和一堆人还在上面看着，载了很多东西然后车轮滑了，我就连着车翻了好几个跟斗。翻的时候我全身抱着方向盘然后一点事没有从车窗爬出来看到他们吓个半死。我第一次翻车还有点小激动，笑的好开心。然后就有个老婆婆在那里和老爸说，你第一个儿子就是出车祸死的，你还敢让他开车啊吧啦吧啦说了一大堆。老爸只是沉默，第二次第三次都是翻得有点低调，不记得了。只是第三次的时候我觉得很不好意思，觉得很没面子。犹豫了一个下午才打电话给舅舅求救，舅舅在那边说“什么？又翻了?”然后我一度觉得很丢人，直到有一天看到舅舅的翻在水库下面我才释怀，舅舅告诉我，三轮车翻车很正常的，不要说出去。还有就是，我给好多挑东西赶路的老人搭过便车。还有一次，我满载货物，在一个山顶停了好久，因为那个下午景色实在好美好美！夏始春余，叶嫩花初！我现在还会经常想到那个午后，那一刻，世界的熙攘与我无关，我安安静静的看着风景，觉得人生真是妙不可言。还有村里修路，我老爸把他们的路给挖了，说只能让我的车来拖东西，别的不准进。还有一次，我和一个青年会车，那厮开的老快了。然后他摩托车上面那个伞刮到我车了，伞歪了，他扶正就走了，谁知道过一会，他带一个小混混来我家了，来讹钱，小混混身上纹着狼，嘴里叼着烟，气焰嚣张极了。妈妈怕惹事就打算给钱，吵醒了午睡的老爸，他穿个蓝短裤出门了解了一下情况，对着小混混说“讹钱讹到老子这里来了，一个钱都没有，给老子滚”村里的媒婆刚好经过，拉住老爸说“不要惹他们，他们整天无所事事到处打流，他们还吸白粉的”老爸没说话进门了，小混混神情更加得意了，谁知道老爸拿了一把菜刀出来了，老妈媒婆赶紧去拉住，老爸大声说“老子快60的人了，怕你们这几个小杂毛，老子砍死一个还有的赚”小混混没见过这阵势，给吓懵了，留下一句“给老子等着”然后就再也没出现过了。那时候和爸爸妈妈的关系蛮好的了，尤其是和妈妈。妈对我好极了，记得有一次我生日，她还一个人嘟嘟囔囔的在街上买了一个大蛋糕回来，那是我第一次吃到自己的生日蛋糕。反正只要是我要求的，她能做到的，她基本上都会去满足我。和爸爸关系也开始缓和了。有时候也会像朋友一样聊聊天，虽然说相差差不多40岁，但是他也蛮尊重我的，就像一个朋友一样和我聊天。比如有一次过年的时候，和同学们去玩。他偷偷塞了500给我，说和同学出去玩口袋里面有点钱好一点。反正很多事情，他都蛮理解我的。说到开了一年三轮车，我就出去打工了。而打工的那一段时间，我爷爷去世了。我没有跟爸妈说，我过来之后每次回去看爷爷他们都是很支持，他们特别通情达理，要是和他们说了，他们肯定也会和我一起去。但是，这些不好的事情，还是不告诉他们了，怕影响他们心情。我就一个人去的，那是我这辈子哭的最凶的一次。爷爷去世后，我一度对生活失去了信心，都不知道以后该怎么办。似乎都找不到活着的意义，整个人行尸走肉一般。而我妈妈，并不知道这事。还是会隔一两天就会给我打个电话，说一堆有的没的，我也没跟她说这事。爷爷的去世对我打击实在太大了，我那一段时间一直懵懵懂懂的，有过轻生的念头。我想着，我这么乐观的一个人，没想到也会有这种念头！但是，又想起了我的妈妈，我的爸爸。收养我之前，他们收养很多个都没有成功，据说他们当时也一度对生活失去了信心，我勤劳的妈妈，天天穿的邋邋遢遢在外面打牌，爸爸的身体也被烟酒掏空。他们已经是活一天是一天的想法。而我过来之后，爸爸妈妈脸上开始有了笑容，妈妈一口气种了九亩田再也不打牌。爸爸也放下他的身段把身份证改小几岁给领导赔着笑进了煤矿工作。是我，让他们重拾生活的信心。所以，我觉得，我应该让他们安享晚年，让他们过上好好的生活！他们是特别好特别好的人，待我如己出！我也应当要孝敬他们。他们是应该被世界温柔对待的人，而这个温柔就由我来给把！刚好那段时间，我一个朋友也说他好烦，然后我就随他一起。出去旅游了一下，在路上还遇到了一个人，他围着中国转了一圈，最后还写了一本书，书里面写了我，那是我第一次上书，还开心了一下子。之后也慢慢的调节了一下心态，我就想着。要不要也围着中国转一圈，然后到时候也娶个老婆安心过日子算了。那时候爸妈对生活是充满着信心，快60岁的爸爸，跟着一堆年轻人在外面工地上干活，他说着。我现在身体好的很，一点不比那些年轻人差，你们不用担心。他虽然这么说，我还是特别心疼他！妈妈就在家里养一点鸡鸭种一点菜。过年的时候，我去给他们一个买了一个衣服。好吧，平时一直买淘宝29包邮的我倒是奢侈了一把，给他们一人买了一件500多的衣服，他们虽然嘴上骂着“我们衣服这么多，你浪费钱干嘛”但是嘴上却笑的开心极了。确实是人靠衣装，他们穿上新衣服也顿时精神多了，我想着以后每一年都要给他们买一件。尤其是老爸，穿着新衣服，和他那些老朋友说着“这是我儿子买的衣服”一直说着一直说着，天天都穿着那件。我觉得很有意思，又很不是滋味。因为，毕竟这是他这辈子第一次穿孩子给自己买的衣服。我不知道他心里是什么感觉，要是他亲生儿子还在，估计，他早就安享天伦之乐了把。所以好心疼他们俩。也特别心疼那些失独的老人家，记得有一次在腾讯看到一个关于失独老人的专题报告，我愣是湿了眼眶。那时候家里面已经是其乐融融的景象了，他们再也不吵架。他们还开始想着给我置办家电等着我娶媳妇。我看着他们开心，我也很欣慰。他们以前吃过太多的苦，受过太重的打击了。而，接下来，就那些痛苦成为过去把。（三）有一天，妈妈把我骂了一顿。原因是，一个放鸭的把她田里的一个垦给挖开了，弄得田里全是水。她气不过，回家就把气发在了我身上。我低着头没说什么，扛了一把锄头出门了，然后在田野中把那个放鸭的给臭骂了一顿。我说你要是再作死我就把你的鸭全部敲死。他倒也没敢说什么。其实我本来性格蛮温和的，但是我觉得这样不行。我得凶一点，因为我爸爸那时候已经去世了。我妈妈这个性格，最容易被欺负，所以我得凶一点才能保护她，毕竟我是家里唯一的男人。爸爸是因为肺癌去世的，他有一次突然晕倒了。然后送到医院，查出来是肺癌。我刚听到这个消息怎么都不相信是真的，因为实在不敢面对！但是，没办法，这就是真的。我记得我在医院里面握着我爸爸的手，他说：“本来想着以后你结婚后，就在街上开个小店子，你妈妈跟着我，吃了一辈子的苦，希望能让她以后过几天好日子”然后说着他就泪流满面了，大概就是说对不起我，他也没办法，他可能以后见不到我成家立业了这些话??爸爸快去世的那一段日子，倒也没有说郁郁寡欢的，他好像非常能接受自己得了不治之症的这个事情。还经常拿这件事开玩笑，还是喜欢穿着我送他的那件衣服，虽然那衣服已经显得有点脏。爸爸去世我并没有怎么哭，因为那时候我还不是特别理解他，他去世前。我和他之间还是有一点点芥蒂的。他去世之后我才慢慢理解他，慢慢的去谅解他。尤其是有一次突然想到，他脾气虽然暴躁，但是，一次也没凶过我。一次都没有！我眼泪直流。而这时，他已经不在了。我开始悔恨不已，老是感觉他好像还在，老是在梦中梦见自己一家人其乐融融。老爸去世没多久，有媒婆见到我，（我是那种看起来蛮阳光的）知道我家的情况，就一直动员我要我去入赘，又去我妈那里说，都没同意。老是有邻居一些大婶大姑的和我说，以后你去入赘算了，这个年代去哪边都无所谓，哪边好就去哪边。你妈没什么能力，你跟着她不是个办法的。我就是听听，也没当一回事。那时候我妈妈又谈了一个男的，我倒没说什么。我觉得她开心就好，最后听说那个男的是个骗子，骗了她钱。她还不信，然后舅舅阿姨都来说她。她就歇斯底里的把她那些兄弟姐妹们全部骂了一遍。我倒没说什么。只是在之前有一次，他带那个男的回来，妈妈要我叫爸爸。我没叫，我说，你们扯证之后我出于对老妈的尊重我就叫一下爸爸。现在叫不可能。后来那些舅舅阿姨说是怕她在家又和那个男的联系，就带她出去打工了。我知道的时候，我妈已经在火车上了，我就把那个出这个主意的姐姐给骂了一顿。我知道我妈妈是不能出来打工的，但是人已经在车上了。我也不好说什么。最后，果然。老妈在一个工厂内，神经失常了。见人就骂，把我也骂了一顿。说所有人都是坏人，说要我们都滚远一点。我就在那默默的挨骂，心里很不是滋味，只是特别心疼特别心疼她。那一段时间，我压力大极了，因为爷爷去世后爸爸又去世了。现在妈妈又神经失常了。有一次她吵闹完，就累瘫在地上了。我就背着她回家，她那时候是那么的瘦弱，背着她，我眼泪就不争气流了下来。最后她离家出走失踪了几个月。她离家出走那几个月，我整个人都快要崩溃，感觉特别特别无助。那段时间我已经处在了快要奔溃的边缘。后来找回来之后，情况稍微有点好转。就待在家里，种点菜什么的。我每个月给他打一点钱。那时候我亲妈听到情况还过来了一次，然后跟我说“你这妈神志不清的，懵懵懂懂的，她活不了多久的，你得赶紧找出路，我替你在我那边看一户人家你入赘好了”而我因为她的语气中有看不起我妈妈的意思，我和她吵了一架。然后就没联系了。（这个也不能全部怪她，毕竟她不了解我妈妈对我有多好，她只是以一个旁观者的身份来看这件事情）妈妈后来又谈了一个男人，那舅舅阿姨说。你以后就和这个男人过日子算了，别管你那个儿子了。（这个我是偷偷听到的，不过我也没说什么，因为舅舅们也是希望我妈妈能过的好一点，而我，也是希望我妈过得好一点。我真的觉得自己结不结婚以后怎么样无所谓，只要她过的好我就安心了）我妈妈不听，还是嚷嚷着以后要给我成家立业。这个男的后来因为邻居一个人因为他入赘过来的这件事侮辱了他几句。然后不堪受辱，也走了。我妈妈就一个人待在家了。那时候我压力也蛮大的，家里一穷二白的。记得有一次，一个媒婆和一堆大婶在我家里玩，一个大婶就和那个媒婆开玩笑说，你就是媒婆，给小赵做个媒呗。那个媒婆一副惊恐的样子说，他家里这么穷谁会来啊！你开什么玩笑。然后又对我妈妈说，你赶紧让你儿子多赚钱，到时候盖个新房子我来给他找一个好姑娘。这么酸的话，我妈妈听了竟然还看起来好像很开心的样子。好吧，她开心就好。其实，我也知道现在的姑娘嫁人不是只看钱。但是，在不了解的情况下，嫁个有钱人确实好一点。假如同样是嫁给一个渣男，嫁给一个有钱的渣男至少好一点。我挺能理解的。我那时候和朋友说起，我说，我不能入赘啊，要是我真的入赘了，那谁来照顾我妈啊，我无法丢下她一个人。所以，我觉得再缓缓看，说不定哪天情况就好转了。我那时候开始转行做室内设计，然后天天累死了，我还想着。以后要是好转了，就去学一下英语，再去提升一下学历。生活嘛，还是要有追求嘛。那时候我其实还是蛮乐观的，因为我觉得。虽然家里没钱，但是娶一个老婆还是不成问题的，大不了降低要求。娶一个丑一点的，胖一点的。以后在我那个小院子里面种一点花花草草养一只猫和狗狗。生活还是可以继续的，还是有盼头的。有一次回去，我妈妈和我聊天说了一句。“只要你以后过的好，去哪里都没事，你好就行了”估计是很多口杂的大婶们老是和她说，说她没能力给我成家，别害了你儿子，让他去找个好一点的人家算了。然后她就开始被说服了。当时我心里觉得不太好受，因为平时一直嚷嚷着要给他儿子成家立业的她怎么会说出这样的话，那个倔强的不得了的妈妈，那个受了一辈子苦仍然对生活充满向往的妈妈，怎么会突然说出这种话？难道是累了吗？不过当时我并没有多想，只是像往常一样安慰着她。号早上，我接到我妈妈的电话，但是却是我邻居的声音。她告诉我，我妈妈死了。说是不知道是寻短见还是脚滑了，在家门口的池塘淹死了。我当时感觉和做梦一样。因为早两天和她打电话，她还生龙活虎的，要我过年早点回家帮她一起卖鱼。而突然就听到这么一个消息，我当时脑袋是一片空白的。我当天就回家了，我朋友接的我，我一个大男人躺在他怀里哭成了一个傻逼。我本来还想着过年带妈妈一起去海南旅游。我实在无法想象到，我妈妈的一生会是这个样子的。而我却是那么的无力，就像网上说的那句话“在最无力的年纪，遇到了想去照顾一辈子的女人”这是这辈子哭的最凶的第二次。我觉得我一辈子都不会这么伤心了。我哭着和叔叔伯伯们说，假如举行葬礼的钱不够，求你们先借一点，到时候我一定还。一些亲家说我给我妈妈争了一口气。我妈妈，年轻的时候死了儿子，后来怀上一个又胎死腹中，老公后来又出车祸，收养11个小孩都没收养到，收养到了，结果又死了老公。结果谈了两个个男的，一个是骗她，一个又抛弃了她。她吃尽一辈子的苦。很多人都说，我也肯定会弃她而去，不会回来了。而我，却一直陪我妈走到了最后。假如她真的泉下有知的话，希望她能稍微宽慰一点！（四）老妈死后，我没有去工作。对什么都没有了兴趣。天天睡了吃，吃了又睡。经常彻夜不眠，经常不吃不喝，经常日夜颠倒。我头发长到能扎辫子了，身体大不如前。我老是在想。为什么会这样？为什么这些事都让我碰到？为什么我爸爸妈妈爷爷，这样的好心人。不能被世界温柔对待？为什么会选择让我来遇到这些事情？为什么我亲生爸妈要生下我而又抛弃我？为什么要让我来到这个世界？为什么？我老是会突然就哭起来。我彻底不知道活着的意义。想死，又怕痛，又好像还有一丝留念。却又不知道在留念什么，世间好像已经没有值得我留念的东西啊？我就这样，想死就不敢死，活着又不知道活着干嘛。我是如此的懦弱不堪。桥下有好多流浪汉，我在想。我以后会不会也像他们这样呢？当时我老是想轻生。但想起我的奶奶，爷爷，爸爸，妈妈。就会放弃那种念头。本来自己是一个被世人遗弃的孤儿，而这四个毫无血缘关系的人。却给了自己最深，最血浓于水的亲情。之后我又浑浑噩噩了几个月，但是没有想再去轻生。最后，我释怀了，我觉得，既然来到了这个世界，那就好好活下去，好好的再去看看这个世界吧。反正自己上无老下无小的，无牵无挂，没有压力。以后就好好的提升一下自己，再去读一下书，再去到处旅游旅游。努力的去让自己变得更好！有些故事，有些人，我决定以后就藏在心底。但是，每次想到我妈妈。我还是会很难受，又想到中国有那么那么多的失独老人！而我妈只是一个缩影而已。我就好担心他们，好想做点什么。但又无能为力，只能写这么一篇文章了。（完）-------------------分割线-------------上面全是我的真实经历.
梁边妖改变了我整个人生。&br&认真一点，这一次讲到梁边是严肃的。（不要笑）&br&&br&或许每个人的命运转折点，都有影响你的另一个人，大家不妨回忆一下自己的人生经历，在这个成长过程中总有几个人对你的人生产生重大改变，改变你的三观，改变你的命运，甚至实实在在地改变了你的生活。这些人可能是让你爱上科学的爱因斯坦，把你变成文艺青年的毛姆，困难的时候帮助你的某个老师，文武双全的热心肠大哥哥，改变你三观的人生导师……成长过程中总要注入一些外来营养，才能变大只。奥斯卡金马奖各种颁奖典礼上总是有人会提到我要感谢某某某，他值得你在命运最重要的时刻向他道谢。&br&&br&第一次因为梁边&br&2014年大概四月份，我用百度搜索一个关于王家卫的问题，点进一个连接，就是梁边&a href=&/question//answer/& class=&internal&&回答&/a&，然后顺势看了他的所有答案，当时就感觉打开了另一个幽默系统，完全颠覆了我之前的对幽默的理解。那种幽默不是段子、喜剧、抖梗，那是告诉你要活出幽默感，一种来自宇宙的幽默，如果有一天地球偏离了运行轨道，他一定会倡导大家操地球，来来来，全世界的人都趴下来操地球，让地球抖动起来回到正轨。就是这种令人类变得更美好的幽默感动了我。是啊，宇宙那么大，操一操地球又怎么了，只要能让世界变得美好，还有什么事做不出来。&br&在此之前，我也偶尔不小心打开知乎，从未特意打开这个网站，我生活在社会底层，作为一个服务员，身边的人连微博都不会用更别说豆瓣知乎了。至从看见梁边妖的文章，就决定来知乎学习，并且想在这个地方发表文字，我也曾在贴吧豆瓣等地方发过文字。我相信还有很多人是因为梁边来到知乎的，先别说给这个网站带来多少流量了，更重要的是他改变了许多人对人生看法甚至三观。如果没有发现梁边，我很难会跑到这个网站来学习以及输出观点。我写的第一个答案就是如何评价梁边妖。&br&&br&第二次因为梁边。&br&以上说的都不是重点，哪怕他已经很重要了。来到知乎不是想象中的那么顺利，不管多么努力，写多长的答案都无人问津，感觉在玩单机知乎啊，连个骂我的人都没有，很孤独对不对，一个在生活中得不到认可的人总想到互联网上寻找一些共鸣，有点虚荣心理（现在没有这种心理了，一个答案只要能帮到别人就很好了。当时以为输出一些自己的文化就会得到一个专栏），写了大概十几个上千字的答案都无人问津，甚至很多答案一个赞同都没有。所以就放弃了，现实生活也不如意，就把知乎卸载了，打算放弃文学这个东西。还在心里告诫自己“单身狗刷你妹的知乎，知乎能帮你找到女朋友吗”卸载了大概一个多月，偶尔在电脑上打开知乎看看电影评论，又点开梁边的答案，发现他也经历过单机知乎，他说让自己变得更强一点点，再强一点点，没关系，再强一点点。我就在想，是不是我不够强？&br&接下来我又开始猛写答案，我把梁边定为参照物，打败他，干倒他。是的，当我要干一件事情的时候，就把最优秀东西定为参照物，抱着生产一架飞机的态度去做一把椅子，如果想拍一部文艺商业片就要把《泰坦尼克号》定为目标，抱着写一本《百年孤独》的态度去写一本小说。找到参照物，然后想着要干倒他，要让他自卑，要暴虐他，最后就算没有干倒他，我也不会太差。记住，参照物偶像一定要足够强大，强到你感觉费劲毕生的努力都干不倒的地步。如果当时我抱着干倒郭精明的态度，现在可能正在郭精明的贴吧泡妞发帖《当你45°仰望天空，我低头135°吻你》……梁边妖，我要打败他，虽然他一瓶就可以让我跪。&br&&br&第三次因为梁边。&br&答了一段时间题，积累了几千个粉丝，后来还是放弃了，再次卸载知乎。我要的不是粉丝，是一个专栏。我当时以为积累了一定粉丝数量展示自己才华之后才能申请到一个专栏。申请了一次失败后就再次放弃了。然后几乎半年没有上知乎。有一次突然打开知乎，涨了一万个粉丝，梁边也关注我了。在此之前发生过同样的事情是因为Kaiser点赞，我和他并不认识，因为他从我的文字中看出了&b&内涵&/b&的味道，遇见他可能是毅种循环吧。梁边关注我已经是我来到知乎一年之后了，那种感觉就像得到意中人的回眸一笑。爽。&br&&br&以上的都不是重点，最重要的是我看见他对这个世界的态度以及表达方式，对世界柔情似水的态度，让立场的对面觉得矛盾还可以跟他这样的人谈谈，让我明白为什么坏人仍然愿意跑到教堂跟上帝谈谈。他的人格魅力真的让我学会了面对他人的诋毁，学会了面对生活中海量的委屈。知乎答主应该实现什么样的价值？就是直到梁边关注我的那一刻，我和他都没有半点交集，他根本不知道无意中影响了别人，在另一个遥远的城市，&a href=&/question//answer/& class=&internal&&一个初中文凭的服务员因为他而找到了一份体面的&/a&工作。&br&&br&被梁边关注后又有了信心，经过一番努力，我决定在知乎写一个答案找工作，那个答案刚刚发出来不知道几分钟，反正不会超过半小时吧，梁边主动给我发私信了，其实写那个答案之前我已经写好了一封感谢他的私信。没想到他先给我发了，他给我提了一些意见，指出了答案里面错误的地方可能会影响我找工作。你们知道吗，在此之前我和他没有任何交集，并且我来知乎之后他几乎就很少写答案，一年半只写了五六个答案吧。他是真的看穿了我的心思，怕我因为一点错误而影响了前途，所以给我私信，之前我一直想给他私信都怕他不回复我，所以还比较紧张矜持。从我那个找工作的答案发出来开始，梁边就说他会一直关注这件事情直到有个最好了结果。希望看客能明白一点，我跟他才刚刚私信几条，之前完全没有互动过，纯粹是狭义相助。&br&&br&后来我到北京，去了万合天宜，梁边介绍我认识了另一个知乎大V &a data-hash=&30d51962ba8afad50fa8& href=&///people/30d51962ba8afad50fa8& class=&member_mention& data-editable=&true& data-title=&@李鹏程& data-tip=&p$b$30d51962ba8afad50fa8&&@李鹏程&/a&，这下可好了，李鹏程对我照顾有加，直接给我安排住处，他也是在万合天宜工作，有不懂的地方，经常帮助我解决困难，给予了我很大的帮助，生活上思想上的都为我操心了不少，三观吻合，见面就抱头痛哭相见恨晚啊。李鹏程是一个内心极其善良，对待人生抱有浪漫幻想的理想主义者，如果不是他，我在北京连个落脚的地方都没有，更别说有人在工作上开导我。&br&&br&到北京也见到了梁边妖。&br&我早就练习过了，舌头向上划过上颚“梁”，上嘴唇亲吻下嘴唇“边”，叫梁边就可以了，“妖”字不用叫出来，一叫出来他就闻到你的口气了……厉害得很。&br&他给了我很多比较有建设性的人生意见，温暖得要死。太有爱了，可惜他不能只爱我一个人啊，还要爱汶川灾区的小朋友。&img src=&/e5b6c8f65bb15272c9cdd3_b.png& data-rawwidth=&349& data-rawheight=&284& class=&content_image& width=&349&&&br&我之前问他网上流传的“不赚钱怎么养你”是怎么回事，我以为他这么厉害的人竟然也因为穷而对一个女人发出过哀嚎。结果是因为08年灾区的几个小朋友很需要照顾，说的是不赚钱怎么养灾区的小朋友。跟梁边妖吃饭的时候，他说，我们只是需要钱，我们不是爱钱。多余的钱就可以拿出来做一些让世界更美好的逗逼事情，开心做慈善，低调做人，高调装逼。他说要带我组成一个护士团队去关爱那些需要帮助的人……&br&&br&总之梁边的行为配得上他一肩长发，比张无忌令狐冲杨过的长发更飘逸，更帅更潇洒，狭义拔刀，英雄豪情，他用实际行动向我传达了南都江艺平的一句话：让无力者有力，让悲观者前行。没有什么名言比用实际行动来传达更有说服力了。
梁边妖改变了我整个人生。认真一点，这一次讲到梁边是严肃的。（不要笑）或许每个人的命运转折点，都有影响你的另一个人，大家不妨回忆一下自己的人生经历，在这个成长过程中总有几个人对你的人生产生重大改变，改变你的三观，改变你的命运，甚至实实在在地…
生有七尺之形,死唯一棺之土,唯立德扬名可以不朽，其次莫如著篇籍。&br&&br&——曹丕《与王朗书》
生有七尺之形,死唯一棺之土,唯立德扬名可以不朽，其次莫如著篇籍。——曹丕《与王朗书》
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