永远不会说出口的秘密
去年夏天，我从云南回来，跟L已经濒临分手，我是很要面子的人，他也如此，那几天妈妈来北京，我们依然装作恩爱的样子，恰巧T也来了，我们四人在车站见面。T排队帮我妈买票的时候皱着脸低声对我说：“姐，你的眼光太差劲了，这个男的配不上你，哪有一点好。”我淡淡的哦了一声。T仍然礼貌的跟L握手，显得成熟绅士，那一刻我有点小骄傲，觉得T比L帅气。也是那天晚上跟L大爆发，一夜无眠，熬到清晨五点多，给T发短信：小板凳你到家没有？T奇怪我为什么叫他小板凳，我没回应，只是放下手机，淡淡的笑着.......
&&&&&&为什么叫他板凳？我跟T打出生起就是邻居，父母一个单位的。自小他就喜欢跟着我后面，像一个小跟屁虫一样，我五六岁时候有一个爱好便是跟板凳砸钉子，那时候他只有两三岁，话都说不清楚的时候也喜欢跟着我砸钉子。他小时候爱哭，爱找妈妈，翻开小时候的照片常常看到他哭着找妈妈的身影。我小时候对他没来由的一点敌意，因为上学以后他常常是我妈妈嘴里那个“别人家的孩子。”学习好，听话等等，以至于自小我见到他或者他父母有一丝丝的自卑感。大概三四年级的时候吧，我零花钱满多的，他妈妈对他一向严格，常常两家聚会的时候，他偷偷跑来说“姐姐，你爱吃干脆面么？我知道有一种干脆面特别好吃。”我每次都大大方方的买了很多给他，而他只把干脆面里的卡片拿走，面扔给我就走了。有时候家人聚会晚了，他就住在我家里，那时候很小，我三年级，他一年级，两个小孩面对面盖着一个毯子睡得很香。
&&&&&&我从小就精瘦精瘦的，但是个子不长，到了他初考高的时候，已经比我高了一头，却胖了很多，听他妈妈说晚上不许他吃饭，每天把他饿的直哭。因为他那时候太胖了，我嘲笑他胖，他嘲笑我矮，每次还报仇了一样的说：哈哈！我终于比你高了呢。那时他考上了我们市重点高中之一，但是因为差了2分没有满分被她妈妈暴打了一顿。我那时候已经不喜欢跟着大人参加着这样的聚会，因为赞扬的声音太多了，越发显得我这种孩子的不争气，或者说有了我才能显出T的光彩，我那时候只考上了一个普通艺高，我自己却很满意，因为我可以在那里画画了，而父母花钱给安排进了全省最严格重点的高中，为此我还哭了几鼻子，我觉得上高价高中很丢人。果然我在那呆不了两年又转回一所普通高中，并且呆的安然自乐。我记得那也是个夏天，T家请客，大概是庆祝他考上了重点高中，我跟在父母后面默默的去了，那时候我已经快高三了，跟许多女孩子一样也开始早恋，男朋友刚刚去当兵。从开始我觉得就是种煎熬，T兴致勃勃的问我要不要玩电脑，要不要看漫画，我都淡淡回应，今天的主角是他。我搞不懂他那么热情的兴致哪里来的，终于熬到吃完饭，我就要提前回家，T依然热情的要陪着我，弯起笑眯眯的眼睛，晶亮晶亮的，像一只可爱的米老鼠，可是那样的笑容让我有些不自在，匆匆找个借口走掉了。在回去的公车路上T给我发短信说“姐姐，晚上大人们让你来吃饭。”我还是淡淡的回应：哦，不去了。这大概是高中时最后一次见到T，胖胖的，笑起来弯弯的眼睛，单纯热情。他高中的那三年完全没有我的参与了。而这三年里，我跟当兵的男朋友轰轰烈烈，糊里糊涂的上了大学，一个本科艺校，那个时候我已经从一个土里土气的乡下妞变得会跟随时尚了，对于穿着上懂得扬长避短，大学也过得悠然。
&&&&&&大二的暑假，妈妈说T考上了一本警院，他家请亲朋庆祝，我依然极不情愿的去了，踩着高跟鞋，穿着短裙，描了妆，这些并不是为了迎接再次见面的T，而是因为下午要与我第二任校草男朋友约会看电影。我去的时候，T还没有到，我百无聊赖的玩着手机，跟校草说我要晚到一会。校草是个有点神经质的火星人，他酸溜溜的怀疑我在跟别人约会，我惹来一肚子气。后来听到楼下有个熟悉的男声叫“爷爷奶奶。”爷爷奶奶是是我们父母的老领导，是这个朋友圈子像一个大家族，爷爷奶奶就是这个家族的家长。然后我看到T扶着爷爷奶奶一起进了餐厅，奶奶看到我先抱了抱我说“哎哟，洋洋，长成大姑娘了。”然后我抬头看见T，比以前瘦了高了，留着当时流行的男生短发，穿着一件衬衫，我看到他笑笑，他看到我眼睛弯起了笑眯眯的叫“桃子姐。”吃饭的时候他坐在我旁边，依然热情的帮我夹菜倒水，我心里还在惦记着下午的约会，神经质校草一遍遍的发消息催促我。T忽然问我“姐，一会干嘛去？”我有些尴尬，反问他“你呢？一会去哪？”T忽然扮出可爱的表情说“我陪着姐姐。”然后露出灿烂的笑容，我内心已经石化，约会！泡汤了！然后给神经质发了一则取消约会的短信，神经质在那里暴跳如雷什么我也不记得了，因为后来我跟T打了一下午的电动，赢了很多很多币，最后多到我们用不完，他就热心分给那些小朋友。玩到很晚我们才回家，打开手机无数条短信和未接，短信里神经质最后成了谩骂。我实在困得不行，没有回就睡了。
&&&&&&&&&&&&后来的基本整个暑假我跟T整天黏在一起，看电影，打电动，或者在我家静静的一个玩电脑一个看电视，有天他喊肚子饿，我大展身手做了几盘菜，他尝了尝嘲笑我的厨艺很烂，以后怎么嫁人。他习惯嘲笑我，我却没有话可以回应，可能内心从小的自卑感已经根深蒂固，已经蔓延成一块小小的阴影，我从来没有讨厌过T，只是从小很多时候他让我有压力，这些压力也不是他给我的，是周围家长不经意的评价。我自然没有可以抱怨的什么，我没有跟他比过什么，淡淡的游荡的过着我的日子。我习惯逃离让我有压力的事物，尽管我不讨厌他们。一个下午我们照例去看电影有些迟到了，进去片场的时候已经全黑了，我散光很严重，一步步摸索着走，旁边的T忽然拉着我的手找到座位，然后细心的给我拧开饮料瓶盖，说实话，当他拉着我找路的时候内心有一片温暖照下来，可是我什么都没说。就这样过了一个暑假，我跟神经质的感情也逐渐出现裂痕，我不知道为什么在感情的路上为什么不能一帆风顺，可能是我的性格，不会去爱人，还想去爱人，我觉得我很像“渣男吸尘器”再后来T的眼里应该也是如此。开学以后，T常常打电话给我，我到了学校再次见到姐妹们已经过的很开心，大概T刚上大学有些不适应环境，他从小严格的家教让他显得在那样的大环境有些无所适从，他受不了同学的吸烟饮酒的恶心，受不了他们的滥情，我不清除T之前的感情历程，也从未关心过，他那时候经常来电话或者半夜发一些莫名其妙的话我都觉得也许是他对陌生环境的惧怕，希望有个人陪伴他。我并没过多的去关心他在意他在警院的生活，因为在我眼里他优秀到让我自卑，他是很强大的，不必让人担心的孩子。
&&&&&&&&光棍节那天我在宿舍睡得迷迷糊糊，一个大叔打来电话用浓重的南京口音说“你啊是桃子哎？”
他说“啊你家迪迪让我给你送画哦”
我说啥？画？？
我说什么画？我没订过画！
他说你家迪迪送的哎~~
我说我不认识什么迪迪啊！
大叔有点气急败坏，说你不是桃子唛？
我也开始蹦出南京话，我说是的哎~
他说那就是喽，你先下来哎
我睡得迷糊跑到校门口看到一位大叔捧着一大束白玫瑰，走到我面前浓重的南京口音说到：你是桃子唛？
然后他就把花送到我手上走了，还嘟囔着：“现在的大学生听不懂普通话哎”
我心想是大叔你的普通话是南京式普通话哎。
我还搞不清状况懵懵的返回，那天我刚睡醒就下来了，穿的像上街买菜的大妈，头没梳脸没洗的抱着一碰美腻的白玫瑰走在校园里引来一片侧目，我却觉得万分尴尬灰溜溜的跑回到了宿舍，到了宿舍引起一片尖叫，我当时吓得有点不知所措。那群三八问我“快快！谁送的！”“哇！好漂亮的玫瑰！谁送的！”我懵懵的说不知道！三八们都惊奇睁大眼睛，收到过花的懂的，说“快！看卡片！会不会是暗恋你的人。”我当时心里有点小窃喜，在这美女如云的艺校里真的有这么一位重口味的帅哥送我花么？打开一看卡片上面一行字：姐姐，嘿嘿，明年的时候不要再过光棍节了哦~弟：T 我看到这张卡片差一点背过气去。三八们都开始好奇这位弟弟是谁？为什么送你花？说实话我也不知道。紧接着，街道T的电话嘲笑我光棍节。我还像往常一样无法还嘴。才明白他送花的意义——嘲笑我光棍！素日里跟我交情较深的赛说弟弟送你这么多花，不会是青梅竹马暗恋你吧？我马上反驳，哪有，他比我小好多咧，是我弟弟。但是心里也琢磨这件事，可很快又打消了那个想法，坚信他只是为了嘲笑我光棍。
日子就那样一天天过，T还是喜欢经常给我打电话，我并未多想，赛三番五次提醒我我这个弟弟对我有什么想法。我找了很多他给我打电话的原因。其实T每天的电话说的话基本是跟我念叨这一天发生了什么，时间久了我常常一边听一边心不在焉，我一直认为他在学院暂时交不到朋友又很想家可是又要强只能跟我说一说。其实是不是这样，我并不知道，这些年也从未问过他，我跟他面前永远是糊里糊涂的，甘心的在大人面前当他的绿叶，也许因为我这种不上进的性格让我并不讨厌T。有天夜里，T发来一条短信，具体内容我不记得了，只记得他说“我想吃了你”。他经常发一些这样莫名其妙的短信，而我糊里糊涂的不理解意思也并未多问。圣诞节那天，朋友们在一起吃饭喝了些酒，我忽然没来由的想家，少有的给T打了电话，T给我唱了歌，好似那首《陪你看星星》，我哭唧唧的跟他说我想家。他跑到走廊接听我电话，他在北方读书，冬夜里北方零下的温度他穿的又单薄，我少有的关心道回到房间吧，外面冷。他说“没关系，我不想别人听到我姐姐哭。”声音温柔，内心感动，我想他其实是怕打扰到其他同学休息吧。
寒假回去，有天跟T疯了一天回去的路上在小区的超市一头撞见了神经质，彼此尴尬，之前我们并未正式说分手，见到了又开始偶尔的联系，但是有一天吃饭在他手机看的了其他女孩的信息，我有些气急败坏，他忙于解释这是她妹妹。闹了一场，我回到家翻看他的空间才发现他在学校那头早有新欢，我忽然想到自从跟T再见面以来，我只跟T联络多，对于自己的男朋友却少有来往，不是因为别的，神经质喜欢打网游，很少跟我打电话，我也是那种不愿意跟人联系的奇葩，自然关注他的很少。我哭闹了一阵子，神经质虽然还死不承认，可是他出轨已经是不争的事实，然后我提出了分手，可是内心的气仍然一团团折磨着我。T找到我，我一副怨妇的模样，让他陪我去神经质常去的体育场走一走，那时候刚下完雪，夜里冷风刺骨，他拉起我的手放在他口袋里说“小时候都是你照顾我，现在该是我照顾你了吧，因为我比你高了。”又弯起他的眼睛眯眯的笑着，感动袭来，我不知道我的脸上有没有被看出来，我不希望他看出来。后来站的太久了，他太冷了想要回家，我说我想吃拉面。他把我送到拉面馆就要匆匆回家，我忽然气急败坏，感觉那时候的自己很讨厌。索性不吃了，我们走到公交站牌，他上车之前忽然转头问我“你不抱抱我吗？”我愣了一下，然后不记得抱没抱他。那个假期如往常一样，基本都在跟T在一起打打闹闹，他认识了我身边很多朋友，甜甜的叫他们姐姐。他的情商之高我望尘莫及。
后来他谈了女朋友，介绍我们认识。我心里没来由的不高兴，尽其所有嘲笑他和他女朋友，找借口跟他吵架。之前也有过类似的事，寒假的时候他带着一个女孩跟我们一起去唱歌，全程维护那女孩，让我心里特别不舒服，我自然看那女孩不顺眼，恰巧她玩游戏输了，惩罚要喝掉一杯酒，可那女孩喝的是可乐，我不咸不淡的说那就半瓶可乐吧。那女孩脸色一下子就变了，T在旁边赶忙说我来替她。我当时心里想“你可真会英雄救美。”我看着T一字一句的说“替喝一瓶。”回家的路上我不想跟T说话，T一旁依然乐呵。后来他和他女朋友要来南京玩，我还是刻薄的对他，问怎么住啊？他说住一起吧。我又开始嘲笑，他邀请我和闺蜜一同去江南古镇玩，我借口有事不去了。但是在人人上酸溜溜的写道“跟着弟弟和他女朋友去旅行，我岂不成了电灯泡！”我的不高兴没对任何一个人说过，只是神经质的把他女朋友照片拿出来给宿舍那群三八们看，一边看一边说“啧啧，你看她照片P的都快看不清五官了！”“你看她戴了美瞳眼睛也不大。”“你看她也不是很好看吧？”最后还得追问她们“是吧！”等她们说是了，我才肯罢休。这些从未让T知道，有时候还会以姐姐正经八百的样子劝他俩好好相处，心里却有“趁早分手呀喂”的邪恶想法。十一他们来到南京游玩，我那是也不在南京，跟着家人去了苏杭，偶尔看到他们在人人上更新的照片，我都气哼哼的关掉，却也未多说什么。后来因为什么小事跟T留言板发了一条留言，他异常反态的回复我“有气不要在我这里撒！”我火蹭下子起来了，一下子特别委屈，气急败坏的回复了他。气的我半夜失眠，眼泪快掉下来了，但是没让它掉下来。后来T来电话和信息我都没有回复，我在人人上改了状态说“你未必如我一样在意我们十七八年的感情！”我那时候只是气话，现在想来，也许他真的未必如我一样在意这二十多年的情谊罢....这是后话了。后来他给我底下回复撒娇一样的哄我，不得不说他的情商真的很高，我们和好如初。我有时候隐隐怀疑他对我的话是否真切，还是如场面一样敷衍之词，总之这些年我可以在他面前不洗脸不梳头不刷牙不洗头抠脚挖鼻屎，但是却从未敢把心思对他放开，从小不禁让我有自卑感，他长大后身上的更是有某些东西让我惧怕。大概快寒假时候，他那位女朋友给我打电话哭着说T要跟他分手，求求我劝说T。我心里爽爆了知道么？心里想完了吧！分手了吧！活该！哎嘿嘿！但是表面上还是端着姐姐的样子安慰她“姑娘别哭，跟我说怎么回事？T太不像话了，我要问问T怎么可以这样？！”挂了电话我还煞有模样的给T打了电话教育了他一顿，鬼知道我多开心- -
我那时也没闲着，那时候流行人人，在那里遇见一个跟我身边几个人有千丝万缕的男孩，我女闺蜜的小学校友，我男闺蜜的高中同学，而那是他是T的大学校友，只是那时我不知道。因为一句不关紧要的节日关心语句，让他对我态度特别积极，后来发展到很暧昧的阶段。我，说的好听是善良单纯，说的不好听就是傻，缺心眼，因为这个高大男孩在我面前表现出的软弱让我心生疼惜，我们之间似有似无的亲密，去闺蜜朋友家一起三国杀他表现出我们是一对情侣的样子，晚上回去下楼我的散光又开始让我看不见东西，那男孩忽然把我手搭在他的肩膀上带着我下楼，旁边的闺蜜看在眼里。后来吃完饭回去的路上下雪了，他把我手放在他口袋里暖着，走到我家楼下，他欲言又止的样子，在我上楼的时候他忽然又叫住我，我回头看见他的眼神痛苦又有很多话，我说怎么了？他看着我很久，痛苦又艰难的说道“没事，你上去吧。你要幸福。”现在想起来那哥们表情那样是吃屎了么？我真是眼瞎了遇见这种渣男（我自从跟T重逢后总是遇见渣男！）那夜缺心眼的姐我还为那渣男掉了几滴眼泪。果不其然，第二天就看见他QQ状态更成了有老婆的状态，这渣男在看出姐的心思后告诉姐他暂时不想恋爱，俨然变成了我倒追他，是谁开启暧昧的头？在我赶脚两个人关系发展过于亲密的时候，想斩断这种情愫发展，是谁特么半夜哭着求我不要断了联系，无法接受没有姐？想抽他的同时想再扇自己几个嘴巴子。然后闺蜜我俩迅速把他赶出了姐的世界，可是缺心眼的我受伤是不争的事实，还上演了极度煽情的戏码，我那时候不是中邪就是脑袋被门挤了。这个时候，我想起来的就是T，T不清楚具体情况，只知道我为了这个渣男受伤了，因为我成天改些个煽情的状态，T跟着我一起煽情- -，我知道他内心在嘲笑我。他知道我跟渣男有关联，却只淡淡的说了句那个人不太好。我却没当回事，他没有更进一步的提醒我，现在想来，这很符合T的处事风格，圆滑，留余地。
有次陪他参加一次聚会，本不想去，他一定要我去。进去以后发现是一群比T还小的富二代，做东的富二代看到我，问道“女朋友？”我一惊，赶忙摇头摆手说不是不是，他说是姐姐，那些孩子夸张的哦了一声，玩笑说“姐姐就是女朋友嘛，现在不是，以后也是。”我心里有点生气，T解释说真的是姐姐，真的是。然后看着他应酬着他们，觥筹交错，这些孩子完全不像那个年纪的孩子，过于成熟和懂得场面的话，我发现我跟T又远了一步。我旁边坐着一位年龄跟我相仿的女孩，我一直以为她是她身边那个年轻小孩的姐姐，最后没想到是女朋友，后来那男孩说喝多了，就带着他的大女朋友去了楼上的酒店，我心里有些错愕。也理解他们开始为什么会误会我和T了。回家路上我一直无言，而T跟我一一介绍饭桌上的人，我只是觉得我跟他很远很远，触手可及的地方却够不到。看到T跟他们各种的场面样子，这正是他身上我惧怕的东西，他笑起来眼睛虽然弯起来让人不自觉得纯真，可是眼神若有所思，嘴角的弧度带着几分邪气，我不知道他对我哪些话是真哪些是哄骗，我不知道我在他心里是否真的重要。我曾经挖苦他这样的圆滑，骂他虚伪，他也不生气，只说姐姐，你知道吗？这样活着很累很累，只能在你面前我才能觉得放松。我听着感动，可又提醒自己：哄我罢，反正自小我就没你聪明伶俐。
那阵子心情不佳，T找我也不出现，电话和信息回复的比以前更少了。有天实在躲不过，他找到家里来，我灰头土脸的照例没有洗漱的手势家务，他安静的在我房间玩电脑，当时我记得那会过年，我往墙上挂花，叫他帮我扶着椅子，我下去的时候他没有扶椅子，而是直接把我抱了下来。我当时尴尬，却也不敢表现出来，假装大方的不在意，但是很快推开他去忙别的。后来我扫地扫到他脚下时候，他忽然从后面抱住我，把我放到了他腿上，我被惊的有点有无伦次，不知说什么，还是假装镇定的说怎么了？他没说话，看着我，我起身要走，他使劲一拉嘴就压了过来，我向天发誓我当时真的脑子一片空白，同时震惊的瞪大眼睛，任由他吻着，手不自觉的搭在了他肩上.......（后面实在难以启齿，自行脑补）其实后来什么也没做。最后二人都尴尬的一言不发，他继续玩电脑，我默默的收拾完家务，对着镜子化妆，从镜子里看着他，心里五味杂陈。忽觉尴尬，叫来闺蜜一起出去玩，他也叫来他的朋友，点歌的时候他撒娇一样的倚在我肩膀上，我想起上午的事情，厌恶起来，我说不清楚，我忽然觉得他对我仅仅是想像其他男孩“泡”女孩一样的对我，而不是真的喜欢我，我心起悲凉，掏空了一样，那天唱歌结束他想继续在一起玩，我态度冷淡不留情面，对他冷冷说道“你回家吧！”他有些尴尬，闺蜜看见我这样的态度有些奇怪，我难以启齿，只说他不值。后来的一段时间，他发信息打电话再也没回复过，他有些急了，有天晚上不知道怎么找到我的，我跟朋友坐在店里，他走进来，我毫不留情的没有理会他，朋友们不知道我们之间发生什么不敢多说，都低头玩手机，我自始至终没有抬头看他一眼，他自己在那里特别尴尬，后来起身说“姐，我先走了，”我依然没有理会，余光看见他走出店门，看见他尴尬的样子心疼不已， 他走后发来一条短信说“姐姐，早些回去，不要玩太晚，让那两位姐姐送你。”我没有回复，但是眼泪要下来还是没掉下来，心里也是怨怼不止，为何这样对我，为何你也要向那些渣男一样的对我？我以为你是不一样的，我以为你会看在这二十年的情分上珍惜我。如果你对我是真心多好，让我有勇气敢于承担。待我到家他又发了几条，电话仍是没有接，最后一条大概意思是他知错了，我这样对待他很难受，我以后永远只是他姐姐。这样的短信忽然让我想起他小时候哭得样子，或是找妈妈或是胖嘟嘟的说“姐姐对不起。”我心软，自此之后又恢复以前，他再也没有除了姐弟以外的样子。
情人节我去卖花，他帮我忙前忙后不少，下午一位女孩找他，那女孩卷卷的头发，很是可爱，我心里虽不舒服，可是比起其他女孩我更喜欢这个，也许是因为他早就告诉我这只是他朋友。那时候我还怨怼渣男，神经质一样的让T给我介绍男朋友，T很为难，我无理取闹的死活就要，不排除我故意的成分。后来他真跟我介绍了一位他的师哥，我甚是气急败坏，还真给我介绍了- -，就随便找个理由打发T说我不喜欢。再后来新学期又开始了，他谈了新女朋友，照例介绍给我认识，我心里是极不情愿的，但是再找不出理由挑人家姑娘的毛病。因为看起来T真的很喜欢她，提起她都是万分珍惜的语气，满眼的温柔。我看在眼里，心里酸的，像吃了没熟的绿色的杏子，酸的人眼泪都要出来了。每当他提起这个女朋友，我都静静的听，提醒他好好珍惜。
也许是碰见他真心喜欢的了，也许那时候我毕业了，忙于工作，我们联系逐渐少，我有了新的男朋友，就是L，一开始我并不喜欢L，他的确像L后来说的没什么好的，只是很高，没有什么才华，只是一件事让我有在一起的想法，那时候我姥爷住院，身上挂着导尿袋，L没黑没白的陪床，有次开导尿袋尿撒他一手，他丝毫没有嫌弃的样子，当时心想，这样的一个男人平平凡凡值得依靠也是好的吧。就不咸不淡的在一起了，后来他跟着我去了北京，做了领导的助理，其实就是司机，时间一久矛盾就会出现，何况一开始我们就不合适，总因为鸡毛蒜皮的吵架，有时候因为T跟我的联系他会大吵大闹，经常挖苦我和T的关系。最后终于无法走下去，是因为他在微信认识一个所谓的“富二代”，他说可以给他想要的，至少让他少奋斗十年。我成全了他，只觉他有这样的雄心抱负，何必要做人家的绊脚石，他还很担心我去找那个“富二代”理论，我心想你把自己想的太宝贝了，我何必去丢那个人，我又何必去好心提醒她L是个渣男，不亲身体会怎能知道。
恰巧T那时候在北京实习，临近毕业也开始担心自己感情的剧终，偶尔深夜跟我诉苦，我淡然的安慰他。我在他面前好像永远这样，他说着，我听着，他热情着，我淡然着，从未主动联络他，我觉得他不需要。
我搬到新的地方，比较偏远，我自己一人不敢住在一个大房子里，叫他陪了我几天，那时候L不断打骚扰电话，我也不清楚为什么，只说我有几件衣服在那里很碍事，叫我尽快拿走，翻来覆去又不行，还欠了些钱给我，我更是怒不可遏。我又跟T哭诉，T说他来解决。没多久，L打来电话恼怒的样子叫到“桃子，你可以啊！叫来帮手是吧！吓唬我是吧！别以为我怕你，警院的了不起么！C”我快气背过去了，T到家我赶忙问道是否跟L起了冲突，我挺担心他跟L起了冲突，因为每次提起L，他比我还要生气，嘴里不停骂着他。T一头雾水说没有啊，给我看了他们的短信，T言语客气礼貌，一点不失风度，没想到是L自己恼羞成怒。第二天我去L那里拿东西，L打来电话又找事，我忍无可忍态度恶劣，L骂我泼妇，T抢去电话还是绅士风度跟他说道。我看到T的样子跟我刚才暴跳如雷的样子羞愧不已，挂了电话我问T“我刚才真的很泼妇么？”T表情谨慎的说“的确有点。”然后我就闷不吭声了，是啊，他的女朋友跟他一样在重本院校，学习好，漂亮，懂事，家世好，素质高，学习好，而我在一个民办艺校，不漂亮，明明比他大还不懂事，谈的男朋友多的他都知道，时常嘲笑我煽情，感情经历多。而且我又不上进，他总是提醒我要努力一点，不要想着感情之事。每次我都会气急败坏，也许在他眼里我只是个什么都不会只爱谈恋爱的傻瓜，爱总被甩的笨蛋姐姐。而且最重要的是这个女孩会关心体谅他，前年他打球伤到眼睛，暑假见面时候还没愈合，我只说好好擦药呢。他说没事，她给我寄了很多药来。我说对你真好。他幸福的笑着说对呀。呵呵.....嫉妒他们的幸福，可是又觉得这样很好。
后来我忙于工作，他忙于毕业，联系渐渐少了，偶尔只在微信上问候几句，我没再谈恋爱，新工作不规律的作息让我皮肤不好并且发胖。而T变得越来越帅气，过年大人聚会时候，才见得面，人群里点头寒暄中看到他，他看着我带着他招牌似的纯真又邪气的似笑非笑，我淡淡的扯了扯嘴角，他照例坐在我旁边，问候了几句，便开始嘲笑我的发胖和痘痘，我依然嘴笨，拍了拍他几下。爷爷奶奶叫了一大家子人，其中包括他们的亲家，亲家奶奶打扮很是妖艳，看起来好似不太喜欢我。问到我和T工作和学校，她说“T很厉害么，重本警院可不是好考的啊，以后得去省厅啊，真棒的小伙子。”而问到我，亲家奶奶眼皮不抬一下的说到“没听过你们学校呢，是职业还是专科呢？”我尴尬的回答”本科“ 亲家奶奶”艺术本科不是真的本吧，分数很低的。“ 我：”哦- -“ 亲家奶奶”那你在哪里工作呢？咱们这的电视台还是报社呢？“ 我：”中央电视台- -“ 亲家奶奶”那你应该是临时的吧，那边学历都要研究生吧“ 我”哦- -“ 亲家奶奶忽然拽着旁边的大妈说”我听说央视那些临时工啊，一个不到八百块啊，啧啧，怎么活啊。还不如咱们这呢“然后回过头又对我说”我朋友家的孩子在外交部呢，会好几门语言，年薪60万，研究生呢。“ 我干笑”哦，真不错啊- -“然后我回头看看亲家奶奶的女儿跟我差不多的年纪，哄着几岁的儿子。
我回头给正在玩手机T拍了张照片发到了朋友圈开玩笑说马年卖弟弟，渣男却跟着回复，我回应了几句，渣男不改当年暧昧的恶心劲。那牛逼貌似不知道我跟T在一块吃饭，把我们的回复截图发给了T，T冷笑了一声，把手机扔到了桌子上，我看到了，赶忙解释，说”我跟他没说什么，不信你看。“T不耐烦的推开我手机说”哎呀，我知道了，我不都看到了！“我看到他在给女朋友发消息，就没在说什么，只是不想再让他觉得我特别不堪。之前我认识一个老外，也只是好奇，那时候T在我那里住，我英语不好，经常问T，每次T见到我都那这个开玩笑说”你跟你的老外怎么样了？“我说没说什么。他继续开玩笑”是没聊啥，直接去了酒店吧。“这些话像刺一样扎着我，我没有说话，多余的解释能为我澄清什么，也许不堪的样子早已在他心里根深蒂固了吧，也许前年过年的他对我做的事情是觉得我就是那样的女孩吧？何必辩解，何必。T他们的毕业聚会上他碰见渣男，渣男在T面前提起我，说了什么，T没告诉我。我想不会什么好言好语吧。
敬酒的时候，听见爷爷自豪的说T考到了省厅，也同样自豪的说桃子也去了央视。这些年我是否赶上了你一点点呢？至少大人之间你后面也提到了我。席间我看着这一大家子，爷爷爸爸叔叔们谈论当今政治，奶奶妈妈阿姨们讨论着孩子，T妈妈把T女朋友照片拿出来给大家看，大家赞不绝口，我看到那张照片心想是啊，多好的姑娘，足够优秀，足以配得上T。T妈妈和奶奶忽然看着我说”桃子，怎么还不找对象啊，明年一定要领回来一个了啊。你看T都带回来了，你也到年纪了。“我尴尬的支支吾吾，T还是带着他的似笑非笑看着我，我看了他一眼对着奶奶他们说”还早，我还想继续留学，回国再说吧。“奶奶听到说”哎哟，你去那么远的地方我们都不放心啊,,,,,“大人们忙于聊天，我和T百无聊赖的坐在旁边，T说决定还是要出国了吗？我说哦。他说那加油吧。我说哦。我看到他手机，忽然问他你和果怎么样了。他表情落寞说道不联系了，毕业了我们两人不在一个城市。我说哦。似乎我在T面前说的最多的就是”哦“。
越老越少的联络，年后我还是忙于工作，工作之余读语言，一门心思出国。不巧，公司解散，我回到家里，赶巧T也回去了。我说很久未见，我们见一见吧。然后我们去看电影，我其实很想看《同桌的你》，他死活不肯，一定要看科幻片，我想《同》一定有他跟果的回忆而不愿意碰触。距离我们上次看电影已有两年之久了吧，这次见面明显感觉到他冷淡的态度。坐电梯的时候他在前面，我在后面，我看着玻璃反光上的自己，臃肿，穿着暗淡无搭配可言，可脚上踩着一双大一号不协调的运动鞋。再看T，立领的外套，米色的裤子陪着一双蓝黑色翻毛皮的马丁鞋，越发帅气成熟，跟他走在一起也会有女孩侧目，一路我话不多，他照例的嘲笑我，我还是默不作声，说到什么时候他用力拉了拉我的辫子。我看着他说”你又长高了呢。“说话间提到了果，他说了一半，说算了不要提她了。然后一路无话把我送到公交站，上车后我心里酸涩，我们已然渐行渐远。他对我的冷淡，是否源于再次重逢我早已不是小时候的姐姐，太多的感情经历和我每每失恋歇斯底里的样子让他失望，还是我不上进的样子引他反感。我以前经常感情受伤哭咧咧找他，他永远是在一旁安慰的那个，我可以为那些“渣男”歇斯底里的流泪，却不愿为T流一滴泪，一点也不愿意，我觉得流了泪，我就真的丢人了，真的让他看不起了。从来淡淡的对他，也不愿意他发现我身上对他复杂感情的蛛丝马迹。我改了朋友圈说“再见，过去荒唐的自己。”这一年来，他不知道我如何过得，并不是不努力，我常常在公司加班到凌晨，凌晨两三点一个人走在北京连路灯的郊区，每个周末早上五点起来坐两个小时的地毯去上语言课，努力挣钱尽量不和家里要钱。没有时间逛街，没有时间玩乐，更没有像他说的那样跟老外聊天或者谈恋爱。
前阵子闺蜜说“你跟T从小一起长大，很合适，为什么你们不在一起。”我自己想过为什么？我也不清楚，我顾虑很多，他是发**，是我父母朋友的孩子，是从小被夸耀的孩子，我们怎么能在一起？这些年我已经努力的控制不让他发现我身上的一点对他的痕迹，怎么可能在一起。何况，我没有足够优秀。闺蜜努力鼓励我试试。我试探性的问他“我去你们学校看你吧。”他没有回。第二天我看到他更新了朋友圈，我知道他跟果和好了。 我问他“你怎么了？” T“我跟果复合了。” 我“哦，且行且珍惜” T“会的。你来吧，带你出去玩。” 我“我就那么一说，不去，太懒，留给你们二人空间吧。” T“几月份出国呢？” 我“3月份，去五年，” T“靠！那么久！” 我“哦！” 这就是我们最后的对话了。我翻着他的人人，看到那次过年他发的状态“我宁可忘记一个曾经爱过的人，也不愿意记得一个不可以爱的人。”我忽然想起来曾经他说过，他很早就喜欢果了，只是因为果那时候有男朋友。想起那个时候他跟我的事，心里更是悲凉，那时候我只是他情绪悲伤的一个替代安慰，我闭上眼心里庆幸“还好，我给自己留住了自尊，没有变的太可笑。” 男闺蜜说，他曾经只是想“泡”我，我只是他的备胎。 哥哥说，也许他从小喜欢你，这么多年单方面的付出得不到回应，他累了。 我不知道。 我自己都不知道自己究竟对他带着怎样的情感。不知道他是否珍惜我们这二十多年的感情，如果珍惜几年前为什么那样对我？如果不珍惜，为什么这么多年对我包容照顾。 也许像那部《我可能不会爱你》里的台词一样，我和T是早晚的事........早晚不联系。 这是他永远不知道的我的秘密，也许他从来不知道我对他有过弟弟以外的想法，也许他一直以外我对他真的是淡淡的。 这样的秘密藏于心底一辈子也是好的罢。
我居然看完了
其实说的对
我也看完了，想起了初恋
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