我家的电脑开机后，非得要点击那个宽带连接才可以上网。在哪儿可以设置不用双击那个宽带连接直接开机后就可以上网了？　　我家的电脑开机后，非得要点击那个宽带连接才可以上网。在哪儿可以设置不用双击那个宽带连接直接开机后就可以上网了？
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　　你没有路由器直接连着猫是吧，装个路由器就行了，其他是没有办法的。
　　楼上说的正确 没有路由器的原因 装个路由器吧 几十块钱
　　我的宽带是联通的。没有猫的。只是一条线联着电脑的。回家后发线图上来。
　　什么也不用买啊。在系统上做一个任务计划就行啦。开机就启动。
　　@多少年一挥间 5楼 　　　　-----------------------------　　这个是对的，不用买什么路由器，话说一个路由器也要一张红牛呢
　　@让爱随风2010工 很简单 我可以帮你远程一下
　　可以细说下吗？
　　刚设置，不行
　　买个路由器接上就可以.有没有猫都可以
　　安装"ADSL宽带拨号王(HelloNet)"，设置好用户名和密码，选中开机自动启动，这个方法也不错。　　
　　QQ:我可帮你解决好　　
　　@回头看看这几年 2楼 　　楼上说的正确 没有路由器的原因 装个路由器吧 几十块钱　　-----------------------------　　开机自动连接就可以了
　　通过修改注册表的方法实现开机自动拨号。　　首先双击宽带拨号的图标，在弹出的拨号对话框中，输入正确的用户名和密码，并钩选"为下面的用户保存用户名和密码"。　　　　再点"属性"按钮，在"选项"页面中，去掉"提示名称，密码和证书等"前的钩。　　　　在开始——运行中输入"regedit"，　　打开注册表编辑器，找到下面的项HKEY_CURRENT_USER\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Run，在右边框中新建字串值键，命名为adsl，　　　　点修改中输入“C:\windows\system32\rasphone.exe -d 宽带连接”。　　　　"C:\windows\system32\rasphone.exe -d 宽带连接"中的"宽带连接"是桌面宽带拨号的图标名称，如果你的图标名称不是这个，就把"宽带连接"改成你桌面上宽带拨号图标的名称。　　
　　很久之前用联通的网络时，是这样用设置的，你试试看。
　　谢谢！
　　先设置自动连接再把把宽带连接拉到启动项。　　
　　高手真多，我OUT，只懂得用路由器
　　好，有用　　
　　　　我这个不是拨号连接的是公司局域网所以 这里不可选择，但是你的应该是可选的，你只要选中始终进行默认连接即可，开机会自动连接网络的
　　楼上说的太麻烦了，给你解释个软件，宽带快速连接器 www.kuandailianjie.net
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规回复(Ctrl+Enter)昨天跟老婆去KF，隔音很差。老婆在用电脑上网，网速真的很慢，她在那里捣鼓了半天。我等不了，说了一句：老婆别上网了，上我吧。声音有点大。不料隔壁传来一声小但清晰的声音：老婆，我跟隔壁的想法一样！！ - 内涵邪恶的日志,人人网,内涵邪恶的公共主页
有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次。从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不见。冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。
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昨天跟老婆去KF，隔音很差。老婆在用电脑上网，网速真的很慢，她在那里捣鼓了半天。我等不了，说了一句：老婆别上网了，上我吧。声音有点大。不料隔壁传来一声小但清晰的声音：老婆，我跟隔壁的想法一样！！
下车，掏烟，没火，回头找商店，见一红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中，于是喊：美女，借个火。美女看看了我答之：你是想要手机号，还是想追我？我：我只是想借个火！美女：不借&&我真的是借火的&&&&&高 中时的初恋女友，姐弟恋，她比我大，估计不是CV了，可我那是还是一纯情男。 后来在她毕业前一晚，我们找个没人的地方....亲亲...我那时候不知道还有别的什么，亲了2个多小时（..囧..）以后，估计她受不了了，就拿着我的 手放到了她的MIMI上，还问我她有心跳么...我说有，手在上面移动都不敢动，几秒后又放了下来，那是哥第一次摸女人的胸~后来她又摸我的JJ...我 涨得快爆了，又把她的手拿开.... 现在想想，那时真TMD纯情，搁现在...哥让她在身子底下高声吟唱一夜！！！！！想想就真... What a fucking day!&&话 说我3岁的时候感冒了！妈妈由于上班忙，让奶奶中午喂我吃药(小儿感冒颗粒），中午的时候奶奶冲好了，让我喝，我死活不喝！奶奶一边骂我一边自言自语的 说,早上不是吵着要喝吗？现在给了也不喝！奶奶没办法！把我按在床上给我灌下去了！哭的我眼泪哇哇的流.......眼泪线.....&&晚上了，妈妈回来了，看到桌子上的感冒药，就问奶奶让我喝药没，奶奶说喝了呀！还把袋子拿给妈妈看！妈妈一看，晕求，是方便面的调料.......还是辣的......可怜我啊......&&辣的啊.....&&o(︶︿︶)o&唉&可怜的奶奶一辈子不认识几个字！连自行车都不会骑.......&&&背景1：一成都体院哥们A每次送女友回家要在武侯祠转车....背景2：以前武侯祠周围小偷多,作案后赶一站车后下车继续作案.....&&某 次A在武侯祠转车,上车后发现手机不在了,马上要求司机停车开门,然后跑到转车的地方就问有没啥可疑人物.得知某可疑人物的着装和大概样貌,就在武侯祠周 围的跑来跑去.大夏天的,很执着的跑跑停停了1个多小时,终于发现了个貌似是偷他手机的人在站台正在夹钱包,冲上去一边打人,一边不停的重复"偷我手机, 艹"...最后打的小偷不停的求饶:"哥,不要打了,我带你去找手机行不.."...然后到了小偷那的库房,有俩人看到该小偷已经不成人样了,没敢上来动 手.A在一堆手机里面拿着他的联想I300就走..后来A说:"MD,啥糯鸡鸭,索爱,多普达多了去了..该拿几个的"..我们一群人说"艹,怎么不拿几 个好点的手机."&&&&&A:"MD&当时也没想那么多,想的是万一里面是视频照片啥的流出去了,哥就成冠希了.."&&难怪这么执着.........&&本人异地恋..&&看着周围的情侣总在一起...心里难受...中午脑抽...将QQ状态改成了&喜欢两个人&.......下午老婆打来电话...哭得那叫一个惨烈...质问我为什么脚踏两只船...&&背景：前几年，我们家乡有段时间闹小偷（哪个地区的小偷就不说了，你们应该知道）。经常有一些十一二岁的小孩在大街上明目张胆的偷东西。我们见到后，不管吧，看着心烦，没准哪天就偷到自己头上了。打吧，又下不去手，都是小孩，又是被逼的。哎，纠结啊。&&所以，我基本上见到都是骂两句，赶跑就完事。&&那一年冬天，特冷，有一天晚上我和几个朋友一起逛街。然后准备去前面的大排档吃饭。走着，朋友推了下我说："看那边。&&&我顺着他的手看了过去，只见两个女孩手挎着手边走边笑，手机就揣在羽绒服口袋里，挂绳在口袋外面晃悠来晃悠去。在她们的后面，有一个十一二岁的小男孩，伸了几次手都没得逞。我当时就指着那个男孩说：哎，干什么呢？滚，再让我看到你偷东西我废了你。&&小男孩听到后转身就走了。我和朋友继续走。没多远，我们发觉那个男孩并没有走远，还在尾随刚才的两个女孩，想等我们离得远了再回去作案。我对朋友说：你等我会，我去提醒她们。&我想好了台词，几步小跑追上她们。拍了拍她们肩膀，俩人一回头，当时给我的感觉就是惊艳啊，还是双胞胎。我愣了，没说话。她们问：什么事？&&我本来想说:把你们兜里的钱和手机看好，有小偷。一紧张，张嘴就说：你俩兜里有钱没。&&俩女孩对视了一眼，眼神里有了点惊恐。拉着手转身就跑。&&这不是g潮。&我这才意识到说错话了，心想亡羊补牢吧，再喊她们一声，只要她们注意下就行了。&&于是我就对着俩女孩大喊到：你俩给我小心点。&&女孩跑的更快了。&&这时，朋友从我身边默然的走过，一脸的黑线。&&纠结&&&&&&&一日像往常一样坐地铁上学，一上来站在一Loli边上，小Loli此时正在读作文书，有个字不会就请教姐姐我，姐很善良的告诉她了，后来闲着没事就跟她随便聊聊，Loli说，姐姐你喜欢宠物么，我们家人都喜欢宠物呢~&我说&这样啊，那你们都喜欢什么宠物呢&~&&&介时，小Loli从容的说，我喜欢小狗，我妈妈喜欢小兔子，我妈妈说爸爸喜欢邻居家的狐狸精~~~&&&邻居家的...&&狐狸精...&&=&=...&&...&&满脸黑线...&&&&&&&话说住的小区贼特多。&老公买的小摩托昨天被撬了，有惊无险老公买的锁好，撬了半天铁片断锁孔里了。。。找人开锁，师傅锯了四十分钟，锯坏三把锯子，终于断。买了把更扛锯，更防盗的，g潮来了，今天第一次开锁，钥匙找不到了。。。又把师傅叫来，师傅带了四把锯子。。&&&&刚 去车站接女同事，觉得路程中无聊，就带个PSP在路上玩，玩的那叫一个HAPPY啊，突然一个人从后面摸一下我的手，我自然的一抬头看时，发现原来是飞车 抢夺，等我回过神来那人已经骑摩托跑了几十米了，我那个郁闷啊~~~~这肯定不是g潮，在后面是~~抢完后我就赶紧掏手机报警，熟练的拨了个110，然后 把手机放耳边，这时NND的又一个人摸我手，我又自然的抬头，C！！我手机也被飞车抢走了，这下剩我一个人真的是HLL的凌乱了。&&
还不是g潮？？好吧，再爆一个料，估计你们能满足了~~~~其实，我是JC~~~~，还穿着那种休闲制服，硕大的J徽在我左手胳膊上，他们就没看到么！当这么久差，我是第一个遇这种事的条子了。&&&&正 在上新东方，某史老师在讲濒临灭绝物种，他说最无法理解的就是熊猫了，本来就不强大还要保护下去，更可笑的是他看见的一个新闻：话说，到了熊猫发情的季 节，一直不见动静，饲养员就急了，就想，你丫不给力呀，你不发情我的奖金就泡汤了。于是乎，就给该公熊猫播熊猫三级篇（XOXO）。老师还没说完，低下一 童鞋就鸡冻了，说：老师日本没有熊猫～～全班就沸腾了，孩子你有多纯洁，难道岛国从上到下，从人到兽就都献身于该行业了吗？&&&&&有个小挖机师傅，90后，很好玩的小子，在我们工地上挖沟槽。他老板是个老广，特会哄人。&他说之前在广西有个工地，在山沟沟里，去最近的镇上来回只能走路，要三好几个小时。室外温度四十多度，晒得只剩牙是白的（到了这边我们送他外号黑炭）。于是总向他老板抱怨，说以后再这样就不干了。&&某天，他老板很诚恳地对他讲：小子，这个工地老大对不住你，让你受苦了，我新接个活，保证晒不到你，特地照顾你去，好不好？&&问是啥工地，老板神神秘秘地说：去了就知道，别告诉其他兄弟，我没跟他们说，保证晒不到你就是。&&于是兴冲冲地去了，真的一点也晒不到&&挖过山隧道啊，做了三个月地老鼠，欲哭无泪。&&&&&话 说朋友她爸爸的领导请职员吃饭&，然后她爸爸就把她带上了~&&然后就一桌子人围着桌子&准备吃饭~&&&刚上了一道菜~&&是那种八只大螃蟹&&红红 的~样子非常好看~&&&她看了看~&&还到处问：&&你们吃吗？&&&&&她爸爸的同事看她小~就说：&你吃吧！&&我们不吃！&&&然后她堂而皇之的 对服务员说：&服务员~打包~带走！&当时一桌子人愣在那~&&她爸爸当时满脸黑线~~~&&&&话 说读研究生的时候还是灰常cj（纯洁）的mm一枚，工科么&都是男生多&大家玩得都很熟&各自在寝室里玩自己的电脑的时候&都会挂在msn上聊 天&--------cnt分割&求感冒早日好&求好工作------&那天我正在寝室里奋战着一个关于飞机的游戏，&msn上一个很熟的&当时我也暗恋 的gg发来消息问我在干吗。打游戏正火热的&cj的啥都不懂的俺&hll的回了一句&da&灰机啊&。～灰机~.&&狂汗&&然后那边许久木有反应&好久才回了句&你去google下&da&灰机是啥意思吧。&然后就木有然后啦&每次见他都觉得没脸见人啦&&&偶家小LL四岁了,很可爱,就像个小大人。&一天晚上,一哥们叫偶去他家玩牌,小LL屁颠屁颠也跟着去了,不多久,小LL估计是坐不住了,嚷嚷着要回去,哥几个玩的正嗨,哪会就走,这时就听小LL很大声地对我说:"爸爸,你怎么还不回去啊?你老婆在家里都想你啦!~~~balabala"哥几个忍不住都喷了~~&&&&&&&昨 天晚上，无意看到电视里头的《非诚勿扰》节目中一男嘉宾自述自己特懂浪漫，所以女嘉宾就让他具体说说，那男嘉宾道：即使结婚了多年后，他也会重新捧起鲜 花，再追求自己的老婆一回&，重温浪漫感觉。&听到这句我特感动，也想试试老公，于是拿起手机，刷刷刷，短信很快就写好了，上面写着&你能再追我一回 吗？&&发送之后，我想他此刻可能快晕了，可是，没料到看了短信之后晕的才是我。因为短信上回的是：&你能变回以前的一百斤吗？&&&&&话 说这同学名叫yin&jun，简写就是YJ，有一回大家一块在网吧玩CS，一哥们指着屏幕说：&这个YJ是谁啊&。另外一哥们幽幽的说：&YJ不是 yin&jing(你们懂的）吗？&还有一哥们听见，凑过来说道：&哦，YJ不是yang&ju(你们懂的）吗？&这时yin&jun同学转过头来，一脸 幽怨，缓缓地答道：&那个，那个YJ&&是&我。&&&从此，悲催的YJ哥把网名改成了yin&jun不是YJ。&&&&单位厕所在2楼，厕所外面靠山，种着一排大樟树。本人女，一次上厕所的时候，在靠窗位置，窗户开了一半透气，忽然，一个17，18岁的混混样子的爬上树，往我这边看。我还没叫，他先对着树下说话了：我擦！这边是男厕！&&------你娘的。&&&上 学的时候去别的学校找同学玩，由于门口的街道修路所以大门紧锁。只好翻大门进入，两脚一落地就感觉不对，怎么大家都看我？定睛一瞧才发现大门不远处的墙上 有个洞，大家都从洞里进院。心中大囧。第二次又去找同学玩，有了第一次的经验我一下公交车就直奔那个洞钻进了院，内心不停的夸自己：你丫这次明显老手的感 觉。一抬头发现大家还是不自觉的在看我。细致一观察，靠！大门是开着的！&&&&&&&话说当年寝室一好姐妹，一日带着五岁的小外甥坐公交，遂将其抱在腿上，小外甥背对着她，一路上很安静，行至一站，突然转过头来大声说：姑姑我能问你一个问题吗？答曰，问呗。小外甥说，你把手一直放在我的jj上干什么，我忍了很久了。。。。&&远房亲戚来探望，俺奶奶派遣俺三叔去火车站接人，看见表爷爷很激动的拿着一张照片，打算凭照片找到三叔&但是，那个是四十年前的黑白照片，上面俩娃加起来五岁&并且最关键的是，上面木有俺三叔&&&&我估计半个火车站的人小时候都长那样&&&&某日与GF一起看电视，见她用手搔搔下面，问她何故。答曰：B痒。追问为何，再次答曰：欠操。。。我@#￥%&&& What a fucking day!&&&&儿子五岁，一天突然追着我问：&爸爸我是哪来的？&对于这个问题，一般都会回答捡来的，我觉得这样回答会让孩子自卑，于是我回答儿子：&超市买的&儿子思索了半天，拉着我的手问：&爸爸，小票呢？我多少钱一斤？&这个&&&&&&
&&某人q我，得瑟地问：&你知道I'm&well-build是什么意思吗？&&&我淡定的回：&你好贱&&&某人：&你骂人。&&&继续淡定：&well不是&好&吗？build不是&建&吗？&&&某人：&我*！明明是我身材好的意思。&&&至今都觉得自己很有才。&&&&&&&大学时，一次某校领导在大教室给我们上课，几个班级，还有一些老师旁听。&&上课到一半，领导接到一电话，接完后面色沉重，一会，叹了口气说；唉～原来还是我们学校的女生最有爱心啊。&&～～～～～～这话弄得我们一头雾水。～～～～&&然后领导接着说：别的学校的女生一不小心怀了小孩都是去打掉的，我们学校的有个女生倒好，真有爱心，居然生了下来～现在计生委电话打到我这了～～～&&下面的一百来号人都沉默了～&&谁说无风就不能凌乱？&&&&我们寝室夏天捡水瓶子卖钱，八分钱一个，然后我突发奇想，把攒了一个多月的瓶盖全拿下来了。等卖的时候，我先把瓶子卖了，然后弱弱的问:收硬塑料不?收，四毛一斤，那人说。然后我从身后拿出一袋瓶盖，卖了一块钱!临走时，收费品的大哥问:你咋想的把盖拿下来卖?&
&&我们宿舍有3张床，住了两个人，我住最左边，我平时睡觉打呼噜。中间那个人很不习惯。昨天，我们又来一个人，睡在最右边（新来的人也打呼噜）。我问中间的人什么感觉？他说：&现在是立体声了，比以前感觉好多了！&&&&&今 天吃饭的时候听我姐的老板说，他一朋友开车违章了，然后就看见JCSS招手了。JCSS到他朋友窗边BLABLABLA了一堆，那哥们一句话也没回。 JCSS就说：和你说话呢听到没。GC来了，他那朋友用极度哀怨的眼神盯着JCSS，蹦出一句：你还没给我敬礼呢！&&敬礼呢&&JCSS顿时凌乱了。我 和在场的人都笑翻了。&&话说最后，那哥们还是老老实实交了150罚款扣两分。&&背景：曾经在国内一知名的连锁超市做防损员，我主要负责抓内部偷到。&&不分割了。有一天早晨去接班，一个监控室的哥们拉住了我，说有个事情不知道怎么处理，我就跟着去了监控室，那哥们吧啦吧啦的敲击着键盘，不一会就放出一段监控录像。我地这个震惊啊！一个大姐在后仓换WSJ呢！太邪恶了吧？往上报吧！&&领导看完&片子&，马上找了个人去&请&那位大姐。大姐很淡定的来到了办公室，看了一圈，我们都是男的，然后很大声的来了一句：&你们要是喜欢就收藏吧，但是不要传到网上，我不喜欢这个门那个门的&......&&&&本 人男，下午于网吧上网，突然屎性大发，遂如厕之，刚蹲下点上烟，便见一拖把一前一后地朝厕所内部移动（注：厕所隔间没门的），只见一保洁员阿姨在打扫卫 生，路过我旁边的时候还鄙视的看了我一眼，继续往里面打扫，我当时那个汗那，只觉菊花一紧，当然这并非GC，待其把里面清扫完毕，看见我还蹲那，HLL的 来了句：&小伙子，还没开始吧，没开始先让我把你蹲那打扫你再继续吧&，而我居然在凌乱中穿上了裤子看着她打扫完毕。。。&&初 中的时候教室在5楼，10分钟根本不可能下楼运动，所以就拿报纸和胶带裹成个小足球，在教授后面踢球，拿一个课桌当球门，2个桌腿是门框。以上是背 景。。。。一日课间大家一起在踢。这时候一个女同学走到球门课桌边，身体前倾趴在上面和前面的人说话。因为两腿在球门中间挡住了。然后某人大喊：XX把腿 张开，我要射了！&&&&&&&当年老妈曾经营过一个小规模的咖啡厅。不仅卖咖啡，各种干果，瓜子什么的也都有。&老妈讲他遇见了一个客人，要点一碟瓜子，我妈就问&要家常的呗？&&那客人静默了3秒，问我妈&加长的瓜子有多长？？？&&&&今年过年时，大年28那天，A去相亲，和女方B见面，双方感觉不错，吃完饭说试着交往一下。&第二天，又一媒人介绍了一女的，曰这女的很不错，A想，去看看也无妨，要是比昨天的好还可以做个选择。&&于是约好了地点，A兴冲冲的去了。一进酒店坐下，傻眼了，对面华丽丽坐着昨天的女孩B，旁边还有一美女，B今天陪表妹来相亲&&&&A反应过来后泪流满面&&然后，就没有然后了，现在还单身&&&&&&&&&BF 老妈拥有一家自己的小公司，今年暑假的一天，BF家里来了一堆亲戚，于是屋里不够睡了，BF主动请缨到公司办公室睡，他老妈给予批准&于是BF兴冲冲的拿 着钥匙带着我去办公室了&（办公室晚上员工都下班了，没人，大家懂的&）进门，反锁，进入正题，一切顺理成章&忽听一阵敲门声，他妈在门外喊着&开门～& 于是我们赶紧收拾收拾，我火速把电脑打开装作玩电脑的样子，BF去开门&他妈进来了，问：&你们干嘛呢？&我说：&我们玩电脑呢！&这时，电脑悲催地响起 了开机音乐&&三个人都瞬间凌乱了&&&&&&&昨晚跟老友在QQ上聊天，他说有皇马和A米的比赛，问我会不会看。我想说&我的劳尔已经不在了...所以我不看...&等我反应过来的时候，发现屏幕上出现的是： &我的老二已经不在了....&&&&&&&&本人女。俺娘一直坚定不移滴认为俺长滴很好看，一直怨念她漂亮的女儿怎么找不到男朋友。直到有一天，俺娘看着曾哥的BB霜广告对我说：这姑娘长得挺好看的&&我才发觉我杯具了&&&&&某日，与弟弟一起宅家看《快乐大本营》，那期嘉宾是何洁。貌似主持人让何洁反串表演一出《霸王别姬》。偶正哈哈大笑之际，弟弟一本正经的问：&姐姐，原来霸王叫项羽啊&，偶扭头瞪他，&不叫项羽，叫什么&。他说&我一直以为他叫别姬&！偶巨汗！&&&&&今天在地铁，一个老太太递过来一张纸，写着&请关心聋哑人，请借我两元钱&。我吃不准她是不是骗子，但我没零钱了所以没给，坐我旁边的人给了。突然，地铁进站了，一个急刹，老太太差点摔了，她竟然脱口而出&哎哟&&&然后在全车的注目下，老人家下车了&&&我女儿上六年级，胃口极好，饭量是我的一倍，经常吃嘛嘛香。&孩子学校今天要体检，昨天晚上她一直在我身边蹭来蹭去，一副忧心忡忡的样子。我于是问：宝贝，害怕抽血是吗？她说：不是，我不怕抽血，我怕称体重！&&称体重！&&体重！&&重！&&&&&本人女，前两天逗老公玩，给他起了个昵称&便便（bian&第四声）&。老公问那老婆叫什么呢，我回答&花花~~&&&&&老公公怒了，随即又发现什么似的语重心长地告诉我&只能我叫花花，你叫便便~&&&&&我：&为什么啊？&&&&&老公：&因为只有花花才可以插，便便只能被插。&&&&我：&......"&&&&&&&我上大学的时候，可能全校脚臭的人都在我们这层宿舍&&有一次校领导来宿舍监察一进我们这层便对宿管科的人说&这层下水道堵塞了？&GC的是某年老的老师在一个臭脚多的宿舍差点因为呼吸不顺畅犯了心脏病&&我们这层也被别人称作死亡地带&&&&下课和同学在走廊聊天，聊起了对子，类似&上海自来水来自海上，潮张张张张张张落。一哥们很自信的说：&没啥对子是他对不出来了。&只见一男生过来说了句：&师太太湿太失态。&&一句秒杀..........我们几个现在躺在被窝还没想起下联是什么，有达人解惑吗？&&&&&&&初中的时候，物理老师讲话特别激动，所以讲话老喷口水，这是前奏。。&有 一天晚上上晚自习，我们发现物理老师牙齿上有个绿色的菜，可能晚饭吃青菜忘了剔牙，我们在下面埋着头憋着笑，这还不是gc。过了一会儿，我们班一个 plmm上去问物理老师问题，绝对是plmm。大概过了5分钟，mm问完问题下来。。。我们华丽丽的发现mm的左脸颊上居然有个菜，而物理老师牙齿上的菜 没有了。。。没有了。。。。黑线。。。。。&&&&我有一个朋友，男的，前段时间恋爱了，刚开始还挺开心的，每天早出晚归，后来，他就每天沉默的回家沉默的吃饭沉默的睡觉，好像分手了，详询之,答曰：&化了妆也挺漂亮的，卸妆后脸上的斑跟梅花鹿似的。&&&哥，我终于知道你为什么沉默了。&&&&今天献血，战友说不要紧，抽400，结果刚一插进去，他就晕了，原来他晕血，这还不是g潮，医生说小伙血挺好，o型的，我们正缺呢，再来400吧，他一下惊醒了，啊了一声又晕了。&&&有个朋友姓毕，一次跟杨某，姬某和侯某一起去上课，只听那斯说，&你们这些人还真奇怪来，竟然都拿动物做姓。&&&侯某说&&他说&&说&&那也比你拿器官做姓好&&囧&&&&&&&我 们初中物理老师，男，名叫红阳。发型有点像西瓜太郎，有刘海。 他一星期只洗一次头发，并且从来不梳头。 因此我们每当星期一看到他的时候，他的头发总是很柔顺，还在太阳底下闪着柔和的光&& 可是到了星期四、星期五，他的头发就会变得异常油亮，后脑勺的还会翘起来几撮儿&& 各种各样的形状，每天变一种，先是像阿童木，最后一大戳，像柯南。 有时候谁忘了今天是星期几，只要看看红阳老师的发型就知道了&&&&&和 BF开房，每次都很不好意思，跟做贼似的。为此我们常常找离学校远的酒店。BF发现有一家酒店价格实惠位置不错，以为去得不多离学校远应该没人认出来，就 放心大胆地去了。结果前不久又去，办入住时出现一点问题，然后前台小姐自信大声地说：没关系的，我认得你，来了三次了嘛...嘛...羞得我恨不得找个洞 钻下去...&&&早上有晨读的习惯。今天也不例外，在教学楼6点多，突然来了感觉，痛快后发发现没带手纸，遂呼朋唤友送纸入厕，正当我告知好友地点后，卫生间隔板被敲响，一个虚弱的声音说 ：&同学，让他多送点行么&我也等好久了&&&&&&&今 天下午去了一趟健身房，遇到有个中年妇人带了两条雪橇犬来，一公一母。由于健身房不让宠物入内，那妇人就让两条狗趴在外面。要说这两条狗也的确听话，在那 儿趴了差不多一个小时，不乱叫不乱跑更没有到处小便或咬人。于是等那妇人出来的时候，一群人都围了上去，称赞说你这两条狗训练得真好，没有人管着也不乱 来。&&那妇人听大家称赞她的狗乖，心里也高兴，就发表起关于驯狗的长篇大论来：&其实这狗狗呀，也是看主人的。有什么样的主人，就有什么样的狗狗。比如那些在街上随处小便的狗狗吧，它们的主人肯定素质就不怎么样，连累它们跟主人学坏了&&&&&她这边blabla的刚说到一半，突然停住了，脸上露出尴尬的表情。大家低头看脚下，才发现那条槑槑（是的，你没看错，是母的）不知什么时候趴到了还伏在地面没起来的公狗背上，胯部一前一后做着大家熟悉的某种活塞运动&&&&&话说老公小时候，是出了名的调皮鬼，有次课间调皮，被老师叫去办公室训了一顿。回来后，就想着，哼，训我，走着瞧。随后他走上讲台，敲敲桌子，大声说：&刚才老师叫我去办公室，要我告诉大家，他今天要去开会。现在放学。。。。&&&然后，大家就那么相信他。。。。。&&然后，等上课时，老师面对着空无一人的教室HLL的凌乱了。。。&&&&同 学A和B关系到了见家长的地步，A有次上课发现女朋友B没在，于是去租房找，透过窗户发现B和一帅哥举止亲密，头脑一昏，冲进去就把帅哥暴打一顿，然后忿 忿离去，喝酒，一会就收到B的短信：那是我弟，我们分手吧。打电话道歉，无果。心情郁闷，喝了好多好多酒。一小时后，醉薰薰的A出现在B的面前，当着帅哥 的面乞求B的原谅，回忆起两人相识到现在，什么承诺什么海市山盟，并展望了未来，保证如何如何对B好。B面无表情，帅哥在一旁轻笑。突然卧室房门打开，就 见B的老爸老妈一脸铁青从里面出来，带着帅哥和B出去了。本来以为两人没戏的，可GC来的就是这么突然：三天后，A被B邀请带回家吃饭见家长。据说事后B 的老爸老妈分析后A的道歉认为：这是A酒后吐真言，值得相信。至于打了帅哥，说明敢动手，将来能保护老婆。我鸟了去，这样也行？&&&&公司新招了一个女大学生小D做客户经理，样子和身材都不错，需要每天去走访几十个客户。&&最新新上线一个网上订货系统，需要教客户上网订货，客户经理都需要去客户那里指导客户如何操作。&&小D今天上班穿得很性感，然后我问她，&你今天穿低胸衣，那么性感，你不怕去到客户那里，客户会对你做出**（敏感词，已被糗百屏蔽）事么？&&&小D，摸了下自己的脸蛋和脖子，然后说：&是啊，如果客户的电脑在厕所，我就要进厕所教；如果客户的电脑在房间，我就要进房间教。&&&GC来了&&小D沉思一会说：&如果我被客户QJ了，算不算工伤啊？&&&全办公室的人在凌乱中。&&凭我多年的经验，我淡定地说：&应该算福利吧。。。&&&QJ算福利。。。&&算福利。。。&&福利。。。&&&今 天下午去工行存钱，发现人好多，就在那排着。突然柜台内一男储蓄员A与一女储蓄员B吵起来了，由于我在鄂尔多斯出差，他们吵得什么也没听太懂。这时一个小 gc出现，A骂了B一句，B回身吐了A一脸口水随即两人扭打一起。B在力量上不敌A，被打了几巴掌，这时正真gc出现了，只见B拿起桌上一捆钱向A砸去。 头一次看见拿钱砸人啊，有十多万呀，这时看热闹的一储户大喊我的钱，也不知道业务给他办好了没。倒霉的储户报警了，由于银行柜台的门只能在里面开，警察来 了，人家里面不给开门，都忙着捡钱呢。&&&1、A同学突然看到B同学脸上有伤，问何故，B说，被C同学揍了。A愤然：我去给你报仇。于是找到C后，二话不说，一拳揍过去。只揍了一拳就没揍了。C感到奇怪，一时没有还手，还很关心地问A怎么了，A一脸淡定的说，我手脱臼了。。。&&&&&&&2、 一天，一大泼同学聚会，有男有女，有高有矮，有胖有瘦。因为人太多，不知不觉中就分成了两泼。三个娇小可爱的女孩子走在前面，后面跟着大队人马，所以在一 个十字转角，三个女孩子转过去了，大队人马还没转。因此迎面走来的4个小混混在没摸清敌情的情况下，很拽向那三个女孩子刮钱。三个姑娘也一言不发地很拽的 把这几个混混盯着，两三秒后，大队人马赶到。于是混混刮钱不成反被刮。。。&&&&我 向来自诩身体柔韧性比较好，可以下劈叉踢腿高度高于常人，大一时处了女朋友，一次操场散步，我为了显示自己身体柔韧性好，脑瘫的指着路灯对MM说：我可以 踢到路灯哟。（学校路灯是一根灯杆两端挂球，两米左右，我184cm）然后看着MM期待的目光，我脑子一热，纵身跳起没，猛往上踢腿去踢球形灯罩，结果用 力过猛，灯罩是踢到了，重心失去了，我就那么凌空横过来了。GC是我凌空混乱中反应敏捷的抓住路灯杆平衡身体，结果路灯杆年久底部锈蚀，路灯华丽丽的被我 扯断，我响亮的摔在了地上，灯罩悲剧又华丽的砸在了MM头上&&&&&&一次跟女友去参加一个基督教信徒举行的一个聚会,参加的都是大学生,有的是信教的,有的纯属来凑热闹,我俩就是后者.&&聚 会一开始,大家都互不认识,主持人就让做接歌游戏,但要求必须是基督教的歌.有几个经常来的会唱他们教的歌,可好多新来的一个也不会唱.主持人无耐,就放 宽条件:只要能接上,健康向上的就行......就这样游戏进行下去了,N圈后又到我女友这了,她上一家唱的是什么我忘了,就记得最后一个字是"南",女 友想半天也没想起来有哪首歌是"南"开头的,十秒限制马上就到了,女友突然一拍脑子想起来了,就毫不犹豫的唱出来了:南无阿弥陀 佛.........&&&&&&&&这是人基督教的地盘啊!!!!后来再也不敢去了.&&&&同 事今天去街上逛街，同事穿外套，外套的口袋里面放手机，同事一边走一边听音乐的，然音乐断掉，同事猛地一回头，一外地（还是不写具体哪人，大家都懂得）男 子站在她后面，同事大声喝道：快把手机还我；结果，那男子手足失措切纠结的说：我我我我没偷到，还在在在你口袋里。~~~一笨贼啊！&&&&这是咱的一位在加拿大上学的朋友告诉咱的&&&&某历史老师以不按正常系统给分闻名，某些模范好学生只得90分，而某些逢课必睡逢考必败的懒虫们却能得95分。某位同学对此感到颇为好奇，而某天上那位老师的办公室拜访时，无意中看到他居然将整个班的论文都一把抛向空中，然后根据纸张掉落的距离给分&&&&&大学时一次同学聚会，众人把酒言欢，酒菜都下多半。寝室一哥们拿筷子在一盘子里使劲捞啊捞的。旁边一同学说话了，你就别找了，里面的肉早就没了。功夫不负有心人，这哥们还真从里面捞出一块肉来。举筷对那人说，没肉？这是shi啊！然后，就把筷子送到了嘴边。。。&&&话 说我一异性好朋友，女，问我，你&ml的时候喜欢看H片吗？我：&（本人纯情处男一枚）。然后她继续说，我老公和我xx的时候总是喜欢看H片&这也很正 常，男人吗，应该理解&但，这些都不是gc，前一阵子她出差，告诉她老公会比原计划晚回来两天，其实没有，就是想给她老公一个惊喜，结果回家的时候开门& 听见里面嗯嗯啊啊的&&而且&是两个男人的声音&她以为是老公又再看片，就没在意，当她推开卧室门时&出现了她最接受不了的画面&没错，两个男人在&而且 她老公在下面&当然这些都是那天她喝多以后告诉我的&&&&听LP讲的，她们销售部门的开庆功会，吃好喝好之后决定找个地方HIGH一下&去北京东三环包了家酒吧&&有的继续喝酒，有的闲聊，更多的人进了舞池&&有个哥们不会跳舞，但是平常就喜欢往女孩子堆里凑&&这次也不例外&&扎在美女堆里，机器人一般上下抖动，尤其是头不停地前后摆动&&动作极为僵硬、滑稽，很多人笑而不语&&当然，这不是GC&&GC是他没吸引住美女，倒把旁边一个保安大哥吸引过来了&&保安一把揪住他，大喝道：&&哥们，我观察你很久了，你嗑药了？！&&你嗑药了？&&嗑药了？&&&&&&现场本来想笑但不敢笑的人这下都没忍住！&&&&朋 友在泌尿科实习，一日主任率众医生查房（检查一下病人治疗及康复情况），查到某青年患者时头也不回地对身后主治医生说：&这个导尿管可以撤了。&医生点头 示意明白。大家就撤退了。GC是，该患者认为这话是说给他自己听的，就自己动手拔，拔不动，因为导尿管为了防止滑脱是要打一个气囊卡在尿道里面的，这人咬 紧牙关一用力，拔出来了，然后，全尿道撕裂伤，主任闻之惊曰：铁血真汉子！&感...&标题:情敌寄来安全套羞辱我&我不会上当的&&内容提示:其中最让我痛心疾首的一件，是女友初恋情人的挑战。他挑战的方式是寄送一枚安全套给我，让我受到男人最直接最无颜的耻辱。&&------评论线-----------&&兄弟用完带包装回寄给他~用保鲜袋封好&&这哥们太有才了&&一天无聊，就把QQ上线离线点了十来遍。突然一哥们来了句：一上一下找GC呢？&&&&&一次早上第一节课，众童鞋昏昏欲睡，老师为调动气氛，说：你们怎么这么困呀，是不是晚上给小姑娘发短信聊天太晚了？有人就来兴致了，接道：发短信都不回&&老师幽幽地说：那你就换一个目标呗！&后边飘来一个声音：他是群发的&&&&&我一个高中同学姓俞，学习很好，长跑很好，就是反应很慢。&有一次语文课，老师讲了一个笑话，全班大笑，他在沉思那个笑话的笑点是什么，半分钟后，他明白了，哈哈大笑，见他刚反应过来，我们全班又笑了起来，结果gc是，他扭过头，对全班鄙视的说了一句，你们反应慢吧。&&我们囧了。&&&一最好的哥们A快结婚了，一天，我为他和他未婚妻提前庆祝，酒足饭饱，忽然提到和A一直暧昧着的B，B和A是大学同学，一直关系暧昧，A的未婚妻都不知道。&我 问A：你结婚了B来不？A一拍大腿：忘了！现在打！遂拿起手机：&哈喽～老婆！我要结婚了，你来么？& 我&&& 扭头看到他未婚妻一脸黑线&真的是一脸啊！我在家庭暴力没发生前随手召了个出租车迅速逃离现场& 一周后的结婚典礼上我细心的发现新郎脸上擦粉了&看我的眼神是那么忧伤&&&&那时候没事去做按摩&纯按摩啊，很舒服的。&一哥们儿，躺在那享受，贼舒服。那按摩的妹子按得起劲，然后慢慢的&向某敏感处靠近&这时候GC来了&只见那哥们一个鲤鱼打挺的坐了起来按住了妹子的手说&妹子，咱今儿个就到这，我没带那么多钱&&&&把咱几个乐的&&&&今天（日）体健化验抽血被连轧3针。&&扎第一针的护士说我血管太深；&&扎第二针的护士说我血液粘稠；&&扎第三针的护士说前两个护士是新来的。&&&&刚刚发生的、本人男，80后宅男，有一BH老妈。&看 了今天新闻联博的都应该知道最后简讯有一条说的是现今世界人口男性比女性多了5700万。老妈听到后对着旁边玩电脑的我HLL的说：&听见没有，还不赶紧 找个对象，要不你就是那5700万光棍中的一个。&&&5700万分之1的光棍！好吧，我承认这不是GC&只听老妈又慢吞吞的说：&何况还有那么多小 三。&&&那么多小三&&&&&多小三&&&&小三&&&三&&&&&暑 假一哥们儿和女友分手了，后来我们一群人约去泡温泉，这哥们儿就不下池子泡，我们怎么劝他都在一旁不下来，逼问后得知，此哥们儿刚做了个手术没多久，一 bh女大声问到，是不是包皮手术，只见此哥们儿脸瞬间红到脖子跟，默默的点了下头，这自然不是gc，gc是bh女听后一脸崇拜的说：你真忠贞，别人分手了 喝酒买醉，你分手直接把jj割了。。jj割了。。割了。。&&&&世博会中某白菜看到一个小女孩一个人，便热心帮助，小盆友是跟家人走散的，便帮忙打电话给其姐。接通电话后，白菜对其说：是XXX吗？你妹妹在我手上&&&&&&&&&一朋友去相亲，媒婆介绍男方的情况时说是在报社工作的，问具体是干嘛的，媒婆说，哦，搞发行的。朋友欣欣然去赴约，到那儿一看，凌乱了，这不给我家送报纸的么。&&&高中一哥们被我们称作通宵达人，没哪天不通宵的，其结果就是常常囊中羞涩，爱借钱且至少拖一星期还钱。&&&&&&&有一天，非常想通宵，借遍全班所有男生都没有借到钱，万般无奈下向他座位前面的女生A开口借，女生A一向BH且泼辣，他说&XX，借10块钱我，明天晚上给你。&&A知道哥们德行，&大喊句&老娘借个B你&说完&两人都愣了，全班黑线，A立马脸红。&&&&&&&&&这当然不是GC，&&那哥们愣了20秒后吼道&好，我要了！&5秒后全班鼓掌尖叫，如此BH的表白被我们班当做示爱典范.&&&&&&&&据说现在两人还在一块，已经谈婚论嫁了。&&&&小 时候特别喜欢吃雪糕，加上家里人管得少，有的时候兴致来了，会连续吃上四五个，直到牙和嘴都麻了为止......缺乏自制力啊，话说那是某一个足以热死上 当一部分生物的夏日午后，家里人都在午休，我直接搬了一个小凳子，坐在冰箱门口吃冰棍来着，4根下肚，感觉尤美尽兴，又吃了三根，然后，然后我就发觉自己 的牙和嘴都麻痹了，说话都费劲......很明显GC不是这个，这样的感觉持续了一个下午，我担心被家里人知道之后说我，我就在自己房间待了整整一个下 午，晚上吃饭的时候，才出来。那一天晚上，妈妈做了雪菜豆腐，我夹了一块，刚一用力，两颗门牙华丽丽地粘在豆腐上掉下来了......&&门牙掉了&&牙掉了&&掉了&&&&&&&话说某人去火车站买票，前面有个老太太买票，需要58块。&&老太太从左边口袋掏出一手帕，一层层打开，全是1块，有钢蹦有纸币，递给售票员。售票员明显很郁闷，但是很有职业素质，开始一个个认真数，好半天后结果出来了，只有40多&&不够。&&老太太又从左边口袋掏出一手帕，打开后，递进去，打开后全是一毛之类的&&&&售票员漫头黑线，但没办法啊，继续埋头数，老半天后发现还是不够！&&（g潮）&&这次老太太从裤带里拿出张50的，递了进去。&&售票员和后面排队的人全是满脸黑线，差点崩溃&&&&下午跟媳妇一起去卷烟厂找她妈，她妈在卷烟厂的原料口这边上班。没想到啊，管理竟然那么松散，有很多人都是带小孩子一起上班的。这是背景。&到 了那里，一票小孩子，有六个，就在那一字摆开在拉便便&拉完以后，gc来了&一女的过去清战场了&大家知道用什么清的么&我的那个天呦&竟然是整把的烟 叶，扫完之后连烟叶带大便一起扔进了进料口&俺实在看不下去了，就问她：大姐，怎么能这样啊？多脏啊&大姐很淡定：没事，反正都是要哄干，打碎的&一样点 着都能当烟抽&又没人知道&&我黑线，：那是不是太脏了点？更淡定的一句飘过来了：反正我又不抽烟&我又不抽烟&不抽烟&&&
&&今天我朋友说：&暧昧两个字，从字面上看，都是想曰。不过一个日的假装有爱，一个日的假装有未来。&&&&今 天刚发生的事：我和mm订婚后，同居。我们浴室门，下面是栅栏格，一格一格空隙，平常她洗澡的时候，我会在那里偷瞄，然后装成色狼吓唬她。瞎玩呢。今天， 下班回来，mm在洗澡，我一时兴起，又跑到门那里，蹲下来伸着脑袋偷看。大约看了2秒钟，我忽然发现：这人我不认识！。。。这时候mm回来了，我装作没 事，其实很紧张，跑去帮她拎东西（原来她下去买菜了）。mm说，xx那边停水2天，过来洗澡，顺便吃个饭。。。。悲剧的我，脑残地跟了句：不像xx 啊。。。&不穿衣服我就不认识了，晚上和mm解释了半天&&&&&&&本少奶奶在一个文化单位，工资处于吃不饱来饿不死的水平。主要是工作环境比较单纯，家里也不等钱用，所以一呆就是六年啊六年，从新人渐变成了&资深&人士。。。&今 天部门招人，本少奶奶是面试官之一，人模人样坐那儿，向来面试的小伙子提问：你上一份工作的报酬怎么样啊？年薪多少？他含糊了一会儿，说出了一个数字， 靠，将近我现在工资的两倍！小伙子，那你还跳个什么槽呀？这不是gc，gc是，我眼冒桃心口流哈喇地继续问：那你走了，你们单位不是又要招人了吗？招不招 我这种学中文的呀？小伙子凌乱了，我们领导和另外三个面试官石化了。&&&&话说某学校的四六级考试听力条件非常的好，在机房每个人通过自己的耳麦听听力。考完听力之后老师收卷子的时候，坐在我同...
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