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下一站，你会遇见谁的梦想？
如果有一天，你走进我的心里，你会哭，因为里面全是你。如果有一天,我走进,你的心里,我也会哭,因为那里没有我.如果有一天,在喧闹的城市里,我们擦肩而过,我会停住脚步,凝视着那远去的背影,告诉自己那个人我曾经爱过。我以为只要认真地喜欢，就可以打动你，原来，却只是打动了我自
陌上花开，静谧无声
透过午后的那缕阳光，我沐浴在阳光下的那颗驿动的心，听到了花开的声音。虽然花开的很静很静，静得悄然无声，但是我还是听到了花开的声音。那是心房开出的花，美丽而娇艳，无景可比。我喜欢躺在阳台的摇椅上，眯着眼睛看太阳，也喜欢眯着眼睛看书。在暖暖的阳光下，小憩真的很幸福也很温馨。在这样静静的午后，我喜欢一杯玫瑰花茶，一本书，几曲自己喜欢的音乐。让身子猫在椅子上静静地看书，静静地听音乐，再静静地小睡一会儿，在梦里开心地与你牵手在大海边徜徉。
在梦里，我会问你大海有多广，你会说你的心胸有多广大海就会有多广。于是，我们快乐的在大海边奔跑、嬉戏、笑声朗朗，穿越大海的迷茫。笑着，闹着，我就梦醒了，然后张开惺忪的眼，看着阳台上那缕温馨的阳光心情大好。这样的阳光，这样的小睡真的让人感受到难得的惬意。很久没有这么静心的看书，这么开心的晒太阳了，这样的感觉真的很好。一直难得静下心来好好的自己给自己一份闲暇，把太多的时间和精力花在了回忆一段 痛苦的过往上和一段虚无未来的爱情太多的执着上。很多时候，自己是个执着到让自己感到害怕的人，很多事情因为这份执着而深陷在了其中。
爱过、痛过之后，才觉得有时不要自己一直为难自己，空的时候自己好好聆听下自己的内心需要什么。如今，所有的过往转身之后，我突然觉得世界突然很明 朗。生活除却一份过往和爱情外，还是需要几多的遐思。人生并不是单单的由过往和爱情符号所组成的，过往是人生对所有走过岁月的见证；爱情是人生所有美好中 的一大亮点。这两者生活不可缺，但不是生活的全部。听到窗外耳鸣清脆、宛转，心情更加的大好。不管是人也好，是动物也好，都喜欢一切快乐的东西。不同的生灵有不同的表达方式，我们人在开心的时候会大笑；自然界的生物在开心的时候，会以其自生的方式来表达其的快乐。但是，都知道快乐是生活之本，是所有一切美好的起点。我慢慢地闭上了眼睛，在鸟儿快乐鸣叫的陪伴下，我似乎看到了陌上的鲜花遍地开放，在风的吹拂下都在无声的向我微笑。我在鲜花丛中快乐地奔跑，我高兴地喊着，高兴地跳着，觉得陌上的鲜花都是为我而开。
对，陌生的鲜花不为别人而开，就是为现在的我而绽放的。虽然，它开得是那样的静谧无声，但是只要我用心去体会就能感知到它们在竞相开放了。我越想觉 得越温馨，最后开心的开怀大笑。因为，此刻我已经明白了，陌上的所有鲜花并不是都为爱情而开的，只要你心中有阳光，花儿都是向阳开的。很多时候，自己真的很迷茫，一直觉得陌上的花开是没有我的花季的。因为，爱情这个字眼和我是遥不可及的，所以从来没有真正用心去感受和聆听花开的声音。一直把陌上花开的那份快乐没有用心去好好留言。突然间明白自己真的很可笑，一直钻在了牛角尖里不肯出来，觉得自己的人生脱离了爱情会黯然无光。但，事实证明，没有爱情的人生照样可以熠熠生辉。不 是说爱情不重要，不是说爱情可有可无，但至少明白了爱情和过往并不是人生的全部。如果，一直在回头往走过的路途中寻找曾经的脚印，怎么能找到前进的航标 呢？
很庆幸，自己在一段的自我迷茫岁月后明白了人生的真谛。过往是人生历练下的一笔宝贵财富，爱情是人生中不可缺的一部分，但是快乐是人生必须不忘的最大的追寻。没有了快乐，要过往和爱情来也是徒劳。在阳光的陪伴下，在阳台上的躺椅里小憩，真的人生的一大快哉。心想着那片开满鲜花的阡陌，心底无比的温暖。我在阳光里偷笑，谁说没有了爱情，陌上的 花不会绽放呢？只要给予花朵足够的阳光和雨露，不管是否有爱情，它都会恬然绽放。此时，我世界的花朵开得特鲜艳，在我的意识里已经花开千万遍了。有阳光的日子真好，有花开的岁月真美。虽然，花开是静谧无声的，但还是被我闻到了千里之外的花香，真的很幸福。这样的幸福满满的洋溢着内心的时候，应该在睡梦里也是偷笑的。陌上花开，静谧无声。内心之花，朵朵绽放。
说给小三听的21个“真相”
说给小三听的21个&真相&，有些话不是很好听，但是情感路上，一旦走错路，伤心的人就不止你一个了&&1、未婚女人，把当小三作了人生赶超式发展的策略，一心想着&弯道超车&，但却忽略了弯道超车除了可以跑到人家前面去，但也更易发生翻车事故。2、并不是所有人认为小三坏，也有人对小三怀有宽容态度，甚至持欢迎态度，当然最典型的就是中年男人，特别是一心想换年轻美貌妻的，这说明需要决定供给。3、与已婚男人上床，比炒股的风险更大。但高利润行业往往也具有高风险。越是风险高，往往就越是值得一试。这是小三们为何勇于与已婚男人上床的心理动因。4、与已婚男人上床，风险在于上了床，最后可能还得被撵下床。这床就只是一个临时场所，让想当小三的女人以索取的初衷，最后只是献身了。不成功，便成仁，这是小三献身的无敌境界。5、不上床往往又和已婚男人入不了正题，因而上床之先，小三们极尽诱惑，上床过后，小三们往往不再一味地使用软策略，开始软硬兼施了，但这很难掌握尺度。6、固若金汤的城池是难以攻破的，如果没有内应。但现在的婚姻城堡大都有些破绽，又有内应，不攻自破，难道还让人家不进城去看一看？7、当婚姻中的一方成为小三的内应，婚姻中的另一方的婚姻保卫战，还有打的必要吗？当城都破了，死战的结局还能怎样？8、那些爱偷腥的男人，最容易拿婚姻做上床的诱铒，上床等于把人家转化为他们的正式小三了，尽管这是他们最担心的事，但他们把这当赌注，心想赢家永远要是自己。赌徒在输得精光的时候，才看起来是最蠢的。9、做小三的理论基础有两点：道德最低化和利益最大化。前者证明无耻便无敌，后者证明梦想永远是美的，现实往往是残酷的。10、无论小三接管之前的婚姻多么金碧辉煌，但小三接管成功之后的婚姻总是有些惨淡。因为小三谋取婚姻的过程，就是点金成石的过程。因而，小三取得婚姻后，又主动离婚的几率很高。谋取的是金子，丢弃的是石头。11、小三往往把和男人上床当作抓机遇的手段，她们知道，即使和男人暧昧一辈子，耽误的只是自己。上床就像肉搏，虽然有些惨烈，但代表了必胜的信念。12、小三往往把已婚男人的老婆想象成自己，于是，她们对自己说，要想成功就得对自己狠一点儿。这样想，她们对男人的老婆就能够下得了狠心。13、小三会轻易地和男人上床，但却对男人的某些开放动作反感。其实，她们只是在利用这种时机，告诉男人自己并没把上床当游戏，希望对方在心理上思考上床的伟大而严肃的意义。14、许多已婚男人把和未婚女人上床当作终极目标，而剩下的事只是如何解决麻烦，以及高挂免战牌，或是打一场旷日持久的消耗战。15、和小三上床的诱惑，就是尝鲜的诱惑。当尝鲜之鲜，也无鲜味，怎么办？当然是凉拌(办)。被凉办的女人，当然不依，因之被凉办的小三，大多有了碰瓷者的决心和无赖。16、男人把未婚女人当了三陪的小姐，想白玩，最后的结局，往往是被小三整成瘪嘴的鸭子。17、二奶只要钱，不要名分。这小三绝不想只拿点钱就走路，他们想全占。懂得有限取酬的二奶，拿人家的钱，过自己的日子，贪心太重的小三，想过人家的日子，最终没了自己的好日子。18、虽然二奶也拜金，但二奶不可怕。虽然小三看起来不一定拜金，但却最可怕。二奶贪的是金，但懂得交易的公平，但小三贪的是心，想占尽一切，一无万利，往往最后得到所有虚无的形式，或是自毁。19、小三最大的悲剧是，取代人家的老婆后，又被别的小三所取代。20、娼妓是最轻贱的女人，二奶是最肤浅的女人，小三是最无耻的女人。尽管这些人或许，都要说，她们也是人，但是人却看不出来是人，最要命。21、女人立志当小三，她们就不怕从小四做起，从编外到候补，再来抢夺正席。这就像一个流程，但事实上，她们的眼光一直就没有挪动过。
那个时候我们可不可以在一起？
岁月流转，激情在忙碌和琐碎中萎谢；感情生活如一潭死水，毫无生机；不断的小摩擦使爱失去了往日的温度；这生活中太多的变数，使许多感情最终走上了不归路&&
我女朋友有一次对我说，我会做饭，会省钱，愿意和你一起住出租屋，请你不要离开我。每次当我回想起她对我说的这句话，我就觉的，人生能够得到这样一个女孩子，是一件多么幸福的事情。
是你走的太快，还是我跟不上你的脚步？我们错过了诺亚方舟，错过了泰坦尼克号，我还要继续错过，请允许我说这样自私的话：多年后你若未娶，我若未嫁，那个时候我们可不可以在一起？&高中的时候，喜欢的男生教我骑自行车，我无法控制平衡很害怕的大喊大叫。他努力地扶好了车子，对我说：别担心，有我在。我当时一下子就被融化了。每次想起来，都觉得，青春的那些小心动小感觉真的很美好。
如何解决亲密关系中的矛盾与冲突
心理导读：一方希望一起吃饭，另一方却忙于工作，这样的利益冲突在亲密关系中非常频繁，甚至可以说是吵架的主要原因。互相尊重显然是不够的，那么如何解决亲密关系中的矛盾与冲突呢？ && &
&&前几天和老婆一起（第 N 遍）看 Friends ，看到 R&R 第一次分手的那集，Rachel 因为工作加班好多天，在 Anniversary& 也要加班，Ross 于是把晚餐带到 Rachel 的办公室，本来是一番浪漫好意，结果弄得 Rachel 很不开心，大吵一架于是分手。&
科普一下：男Ross，女Rachel
冲突在于，Ross 希望能够在 Anniversary& 和 Rachel 一起吃饭，而 Rachel 因工作紧张不能一起吃饭。其实这样的利益冲突在亲密关系中非常频繁，甚至可以说是吵架的主要原因。&一般来说，解决冲突的办法是两人都不越界要求对方，尊重对方的意愿，如果这样看的话，在 R&R 问题中 Ross 显然是 over-the-line 的，因为 Rachel 完全有不和他吃饭的自由，尽管 Ross 的要求很合理。但一旦双方皆认为自己合理，冲突却不可避免的时候，就必须各自退回到尊重对方的自由。
但其实这也不是问题的终极解决之道，因为这会导致一旦冲突发生，两人就退回到自己的领地，制造出冷战气氛来，&尊重对方&说起来容易，做起来着实没有那么容易。&经过老婆的提醒，意识到这里有一个更好的方案，简言之就是两人都将双方看成一个利益共同体。以下对比使用和不使用这个假设情况下的差别：&不使用&利益共同体&假设：对于 Ross 来说，他的期望是和 Rachel 共进晚餐，这个期望没有得到满足。于是 Ross 的个人利益是损失的。对于 Rachel 来说，她当然也期望和 Ross 共进晚餐，但是她认为更重要的是工作，况且只是延迟一个晚餐。权衡之后她认为应该工作为先。对她来说，虽然有所损失，但两害相权取其轻，她的总体收益仍然是正的。OK，这就是说 Ross 不满意，Rachel 是满意的。换言之如果他们共进晚餐了，那么 Ross 是满意了，但 Rachel 就不满意了。总有一个人会不满意。一旦每次争端都会有人不满意，结果就是日积月累，最后在一点爆发出来。然而，如果我们换一种假设，就能让双方都满意，而且心甘情愿地意见一致（当然，前提是你得认可以下的态度）。&
这个假设就是，在计算损益的时候将双方的利益看成一个整体：这时对于 Ross 来说，和 Rachel 共进晚餐能够得到短期情绪收益，但会影响工作&&严格来说是影响 Rachel 的工作，但关键在于这里我们假设 Rachel 的工作就是 Ross 的工作（利益是一个整体）：前一种情况下 Ross 感觉到共进晚餐对自己没有损失，但如果将 Rachel 的利益也归纳进来，Ross 就会认为共进晚餐是有损失的，这个损失就是影响 Ross/Rachel 的工作。在这个考虑之下， Ross 便会主动两害相权取其轻，放弃晚餐。&当然，以上是理想情况，现实生活中人们其实很难将他人的利益真正放在心上，不过亲密关系中的人如果想最优化相处的话还必须得这么做，因为本身两人的利益就是一个整体。
虽然这很困难，但有一个策略是可以一用的，Ross 可以设想自己处在 Rachel 的位置上会怎么办，但这话谁都会说，实际上往往是不够的，很少有人能够真正做到这样设身处地，因为他毕竟不在 Rachel 的位置上，正如 Ross 说的&It&s just a job&，说明他难以从情绪上感知到 Rachel 对这份工作的感觉。&为了避免这个认知缺陷，其实有一个更重要的技巧，也是这篇文章最想说的内容：他要回忆起自己曾经历过的和 Rachel 现在的处境很相近的境况，回忆自己当初是怎么办的。其实，在第一季的时候就恰好有这样的情况：他们第一次在一起时，博物馆之夜，Ross 刚好博物馆里面有急事，赶过去，结果忙到很晚，误了他们第一次的晚餐，让 Rachel 等了很久，如果 Ross 当时能够回想起博物馆之夜，想必就不难理解 Rachel 现在的心境了。&实际上，这种将别人所处的境况通过与自身曾经的经历进行平行的类比来学习的方法是一种非常重要的能力，也是真正能够从他人的经验当中学习到东西的一个重要基础。如果不能联系/类比到自己曾经相仿的境遇，别人的故事在大脑中的记忆就不够深层，虽然理性上能够理解，也似乎能够记住，但真正类似的事情发生到自己身上的时候就不能回忆起从别人故事中学到的教训了。要让别人的故事成为自己的故事，平行类比到自身的经历是必要的方法。这里涉及到的关于人类记忆的原理可以参考《找寻逝去的自我》。&文/& （微信：壹心理，onexinli ）&
心理延伸心理测试：心理FM：打卡学习：&原文链接：/info/5941/
当你样样都错时，是爱已离开
当一个人爱你时，会百般夸奖，你做什么都是最好的。而当不爱你时，则百般挑剔，你做什么都错。有爱，你就是无以伦比的宝贝。无爱，你普通又平凡。并非你变了，而是他对你的感情变了。挑剔是爱情变化的标志。当你样样都对时，是他在爱你。当你样样都错时，是爱已离开。
找一个会在钱包里放你照片的男人，敢让你咬在身上留印记的男人，敢在微博博客写你的男人，敢让你知道他一切的男人，就算在你任性说分手的时候也不会抛下你会紧紧拥抱你不让你走的男人，敢对你一生负责任并且好好对你的男人。&-&有这样的男人吗？你找到了吗？
什么是女人要的安全感？
女人一向认为好男人身上必须具备的优良能力，就是提供安全感。如果一个女人要和男朋友分手，许多时候那个理由就是&&你太让我没安全感了！&
相亲节目里的女嘉宾，灭灯理由Top1就是&&你让我觉得没有安全感。&
男人一碰到&安全感&这种抽象概念就特别的稀里糊涂，不知道是哪儿出了问题。相比之下，他更愿意女人给出一个具体明确的答案，比如&我就是嫌你穷！&，比如&我就是嫌你丑！&，一是一，二是二，让他输得心服口服，让他死的明明白白。&
究竟什么是安全感？多少钱一斤？问一千个女人，能得到一千种不同答案。你没房没车，她觉得没安全感；你有房有车可是岁数大，她也觉得没安全感；你岁数小可是花心，更没安全感；你专一可是不思进取没前途，还是让人没安全感&&&
老一辈的人说，嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。一个男人成了家，就得老婆孩子一肩挑，要咬紧牙关吃苦耐劳来维持一家温饱平安。女人往炕头上一坐，等着收家用，这就是她的安全感。没有家用，巧妇难为无米之炊，孩子哭，被窝冷，破衣烂袄，鸡飞狗跳。女人哭哭啼啼地骂，没出息！窝囊废！其实心里就是恨自己嫁错了鸡，随错了狗，搞得现在没有一点儿安全感。
再往前捋，远古时代的男人们，要负责山洞里有柴烧，山洞里的女人有肉吃，这样她才有奶水喂孩子，有闲心编草裙，有兴致在他每一次打猎归来做热烈欢迎状。如果他总猎不到羚羊野猪，砍不够柴，两手空空回到洞里，那就是没有付给她安全感，把她急得发疯，啊呜啊嗷连比划带喊，意思是隔壁洞那个男人更强壮更有能力，你小心我找他寻求安全感。&
好不容易才到了新时代。女人拿着大学文凭，穿着雪白的裙子，做着雪白的白领&&咦，她要的，还是安全感。&
新时代的女人更有远见，对安全感也就更有要求，如果能签合同立字据保证提供足质足量的安全感最好，不然，咱们就坐下来好好谈一谈那些男人需要几十年都要遵守并践行的事儿。
一条叫作&你要永远爱我&，海枯石烂不变心，就算我变得又肥又丑又讨人嫌，你也要爱；就算我不爱你，你也要爱我。&
二条叫作&你永远不能伤害我&，不能劈腿变心始乱终弃，要对我好，对我全家都好，让我不高兴的事儿你全别干。&
三条叫作&你能永远照顾我&，你要比我挣得多，不是全球首富至少是精英阶层，让我一辈子衣食无忧，想买什么不用考虑价钱。&
一条二条三四条，五条六条七八条，要认真掰扯，女人可以滔滔不绝地列出许多条，还不时变化。同样，你问一千个女人，会有一千种不同版本的安全感。有女人说，&我不喜欢长得帅的男人，太招人，让我没有安全感。&有女人说，&他为什么不说甜言蜜语？是不是不爱我？啊我觉得好没安全感&&&有女人说，&他什么事儿都让我自己拿主意，一个大男人都不能替我做决定，太没安全感了。&&
女人变成最严苛的考核师，面对一个男人，都要考上一遍。合不合格？够不够量？她拿着显微镜，询问自己的心，也分析他人的心。她不知道，男人已经奇怪很久了，在她喋喋不休讲着安全感时，他想，这到底在讲什么鬼东西。&
男人一路从原始丛林走进办公室，雄性世界的法则是弱肉强食，想安身立命就得握紧拳头往前冲，他的经验里没有依靠别人这一条，金钱、地位或安全感？那不是向别人要来的，是靠自己拼博厮杀赢来的。女人一路从原始丛林走进办公室，本来欣喜若狂，终于顶起了半边天，赚钱的本事，立足的本领，一样不比男人差。住着自己的房，开着自己的车，以为终于有条件挑个般配的优秀男人，然而她不停地PASS，理由竟然是，他们没有安全感。&
太平盛世，钢筋水泥，女人要的究竟是什么安全感？十全十美又能让人放一百个心的男人，到现在也没生出来。多少山盟海誓后来都风吹雨散。
所谓安全感，是女人一颗玻璃心向男人求一个器皿，求他装起来，千万别让它碎。空有一身本事，上学上班赚钱养家烧菜生孩子谈恋爱享受生活，有知识有技能揣着信用卡看云淡风清，以为自己从里到外都是一个现代女性，没想到，却要靠向男人索要安全感，才能有安全感。&
人心隔肚皮，谁给的安全感都不如自己练就金钟罩铁布衫靠谱。成熟的人，不论拥有多少安全感，也不忘危机意识，这是本能，在原始丛林时我们就会。一心要求男人提供安全感的女人，要不就是真的四体不勤五谷不分，没有男人养着罩着，就不能存活；要么外表大灰狼内心小白兔，一有风吹草动就直哆嗦，所以男人给不了安全感，她就&噌&一声没了影儿。
单相思的故事，没有然后
心理导读：爱情往往就在见面的一瞬之间，无论你做什么，不做什么，对方都不会去改变她心中的想法。而也许你剩下的唯一能做的，只是去做些别人所不屑的事情去感动自己，仅此而已。&&&
&一&A先生是我一个很好的朋友，高中时喜欢一个姑娘。&也许是很喜欢很喜欢那种，默默地喜欢了好多年。&那个姑娘是很优秀，自然很多人喜欢，根本轮不到平凡的他。&姑娘说喜欢吃一家餐馆，他就会默默地去提前排位，然后用书包占座，然后打车回去飞奔去接她，可是姑娘说自己不饿了。&姑娘说假期的时候想去图书馆看书学习，还叫上了成绩不错的他，他很开心，早早地图书馆没开门就去排位占了一个阳光明媚的座位，后来姑娘说自己不想去了。&姑娘的身体不好，经常会胃疼，他每天早早地来打一份热水放在她的桌子上，姑娘从来没有碰过。&姑娘的数学成绩不好，他花了一个月做完了十几本习题集，把一些典型的题目都抄在了纸上，姑娘看都没看直接扔掉了。&姑娘喜欢看娱乐杂志，他每天都中午偷偷跑到校园外买一本杂志放到她桌子上，她每次都看完，然后丢给了她其他的朋友。&就这样过去了三年，他没有和她一起吃过一次饭，一起上过一次自习，甚至连说话的次数都屈指可数。&每年A先生都会在她生日的那天发一条短信给姑娘，说生日快乐。五年后的大二，姑娘第一次回了短信，说"谢谢"。&七年后的大四，A先生第一次约出了姑娘吃饭，打车送她回家后，他发了一条短信给她：其实七年我只喜欢过你一个人。姑娘回：那现在呢？A先生说：现在不喜欢了。姑娘说，谢谢你。&二.&B先生是我一个很好的同事，他喜欢上了一个女孩，一见钟情。&他们是同事，却几乎毫无交集。&姑娘像是全公司万众瞩目的焦点，而他从来都是躲在角落里，甚至连句话都很少说。&有一天姑娘被调到了另外一座城市的分公司去工作，在接下来的日子，他都恍恍惚惚。&我对他说，你们的距离很近的，一个小时就飞过去了。&他告诉我，我飞过去也没有见她的理由。&就这样过去了几天的时间。&他告诉我，他要离职了，他要去那个姑娘的城市去工作。&我重复了他说过的话，你过去也没有见他的理由。&他告诉我，在一个城市，至少我们还有擦身而过的机会。&我问他，然后呢？
他说，没有然后。&
其实，无论是喜欢一个姑娘，还是追一个姑娘都不是一件有意思的事情，无论你做什么，不做什么，对方都不会去改变她心中的想法，因为爱情往往就在见面的一瞬之间。
而也许你剩下的唯一能做的，只是去做些别人所不屑的事情去感动自己，仅此而已。
文/（微信：心理学与生活，xinlishe）&原题《追姑娘从不是件有意思的事情》&
心理延伸门萨性格测试：心理FM七夕特辑：心理讲座：原文链接：/info/5672/
明骚易躲，暗贱难防
心理导读：每个人在爱情面前都很自私，你老婆的自私我能理解，但你那女神的自私我可就理解不了了。因为自己的婚姻亮红灯就破坏别人的家庭这得多自私才能下的去手啊！你以为她给了你爱情，而他其实只是想量量你的腰围。 && &&
&一个多年老友，去年结婚，今年春天媳妇怀孕，到现在肚子已经很明显了。最近他却跟我说了这样一件事情：他大学喜欢一个女孩，那女孩很漂亮很文静，而他却因为害羞以及家庭条件不好等原因没有去追，只跟女孩做了普通之上的朋友。毕业一年以后，他取得了经济上的独立，且存了点小钱，就逐渐跟女孩加强了联系，又因为当时女孩有男朋友，他还是没能去追。毕业几年，他没谈过恋爱，女孩却失恋了好几回。再一次受伤之后跟他打电话，他一冲动就表白了，并表达了让女孩做他女朋友的意愿。女孩有些惊讶，说考虑一下回复他。他等了一个月都没等到女孩的电话，期间因为不确定也不相信女孩会答应他或者害怕听到不好的消息什么的，于是也没主动联系。逐渐心冷，后来接受了一直对他很好的徒弟（一个公司的，他是她主管），也就是他现在的老婆。期间他和女孩的联系非常少。&因为是同学，他还是一直有女孩消息的。听说女孩后来又谈了一个，并随之结了婚。女孩结婚后没几个月他也跟他老婆结婚了。本以为日子就这样平淡的过，哪里知道最近却听说女孩正在闹离婚，他一时手贱，就又主动关心了一下。女孩大吐苦水，两人距离拉近，说起当年为什么没有回复的事情，女孩跟他说，他表白之后五六天的一个晚上，她想清楚了打电话给他，是想要答应做他女朋友的，结果电话是一个年轻女人接的，女人只说了一句话：&他在洗澡，你等会打给他&便挂了电话。她一听原来他有女人，关系已经亲密到他洗澡的时候可以随便接听他电话的程度。女孩大感受骗，且同时怀疑他的人品，就不愿意再跟他多联系。&然而他却是冤枉的，他老婆是他第一个女朋友。他仔细回忆了很久，才想起来那段时间他跟他老婆，也就是他曾经的徒弟出去吃了顿饭，一顿很单纯的饭&&在他的指导下，徒弟独立完成了一个项目，为了感谢他，一定要请他出去吃饭。期间他去了次卫生间，电话没带，有可能就是那时候他徒弟（也就是现在的老婆）接听了他的电话。&现在他老婆大着肚子，他不好意思在这阶段质问当年的事情，但心里却因此有了阴影。而当年的女孩，婚姻不顺，知道是误会之后，心思却活泛起来，跟他说话的语气渐趋暧昧。他不知道怎么办才好。而我明白，这跟他如今事业有成亦有一定的关系。&闻弦歌而知雅意。他跟我讲这件事，表面看起来像是在征询我的意见，其实主意早定。我同情他老婆，这就是选择自己爱的人而不是爱自己的人的必然风险。然而同为女人，且同在围城中，又生过小孩，我不忍心顺着他的话说，更明白他懂得所有的道理，我讲道德伦理什么的他一定听不进去，便讲了这样一个故事：&我高中时候的同桌，是个胖姑娘。有多胖呢？我那时候已经是微胖了，她的体重却比我的二分之三还多。在我们国家，人们会嘲笑胖，高中生也不例外，于是姑娘很自卑。然而那时候却有一个长的还不错的男孩追她。她很开心，迅速坠入爱河。晚上下自习已经很晚了，我们要么回家要么回寝室休息，他们两个人还在操场散步。作为旁观者，我很明显看出男孩对她的漫不经心，而她却感觉良好，许是从小就因为胖而被忽略的久了。我那时候跟班上几个坏男生关系还不错，一次听人透露，说男生寝室打赌，只要有人能去量一下她的腰围，寝室的人轮流给他打半年的饭，洗半年的衣服，那个长的还不错的男生也就是胖姑娘的男朋友就在重赏之下成了勇夫。他不能直接用尺去量，这样他达不到目的，便迂回了成了她的男朋友，这样就能理所应当的用胳膊去量了。我那时候很懦弱，听了这件事实在不忍心告诉同桌，还为此纠结了一阵子。同桌最终还是知道了，也不知是听谁说的，自然很受伤，无数次下自习之后拉着我在操场上唱伤心情歌。&故事讲完了，我那老友沉默了很久，问了句：你是想跟我说，或许她并没有那么爱我？或者她对我好是有目的的？（看啊，人人背后都是阴谋论者）我说，女孩子都很聪明，谁喜欢自己暗恋自己心里都一清二楚的，她不揭穿或许是怕麻烦或许是给你留面子。你喜欢她那么多年她都没反应说明你连备胎都谈不上，现在为什么又跟你暧昧呢？因为她的婚姻亮红灯，她的心情荡在谷底，急着抓稻草呢！&他沉默了一会儿，又说：我想起来我老婆曾经那样做就来气。我说，未必是她，你还没确认不是吗？就算是她，每个人在爱情面前都很自私，她的自私我能理解。但你那女神的自私我可就理解不了了。因为自己的婚姻亮红灯就破坏别人的家庭这得多自私才能下的去手啊！
他说，让我想想。就没再继续谈论这件事。而我还有一层意思没说呢：你以为她给了你爱情，而她其实只是想量量你的腰围。&文/&（微信：心理学与生活，xinlishe）&原题《当我们谈论爱情的时候，我们谈论些什么》&
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那些被人渣辜负的女人
心理导读：从这些失败的感情里，你得出什么教训了吗？我还真不觉得这些是&失败的感情&。我心目中的失败感情，是那些雁过不留痕，连一声叹息都没有留下的关系。以有没有&成长&来看待一段感情的优劣，是一种肤浅的功利主义心态。 &&
&昨晚在饭桌上听到朋友的女朋友结婚的消息，恰好在座的另一位兄台和我喜欢多年的一个姑娘是挚交，现在她也有着一个美满的家庭。于是我和朋友私下讨论了这个问题，他得出的结论是：也许我们不配获得爱情。&可惜他感慨了一半就走了，留下我一个人写这篇文章。我觉得他走前定的基调不对，我差点写成一篇《人渣忏悔录》。我努力想从过往的事迹里找出我们是&人渣&的证据。没错，从某个方面说，我们真的是人渣，不过我们是人渣这点，跟我们到现在都没有结婚这点，没有任何因果关系。
这是这鸟人谈得最久的一次恋爱，历时近三年。我跟他们一起吃过一两次饭，鸟人的前女友并不讨喜，比超玉大二时的女友要好一些，但比元祐大四的女友要差得远。当然，总体来说，鸟人和她在一起，我既不支持，也不特别反对。如果要拿节目做比喻的话，她虽然不是BBC纪录片，但也差不到新闻联播的级别。她从来没在他面前挑拨过我和他之间的关系，在我看来这个&兄弟的女人&已经可以了。&她催过他几次结婚，他都以&事业未成，何以家为&搪塞了。这是个借口，因为鸟人根本就没想过和她结婚，这也是大实话：男人没事业基础结什么婚？男人有事业才结婚，跟男人有套才做爱一样，对男女双方都说都比较安全。后来，这个理由果然拖不下去了。昨晚他在饭桌上说，她分手半年就结婚，他一点也不觉得奇怪。只是私下跟我说：觉得有点惆怅。&
每当现实出了问题，我们就反省自己，这是个好习惯。不过从因果律来说，有些事的成败，跟人没有关系，纯粹是个运气问题。什么事都要找人负责任，这是现代思想里很荒谬的一部分。古希腊人的悲剧都是围绕着&命运&来写的，为什么？因为他们意识到存在着许多人力无法改变的因素，在这些因素之下，善与善都会产生冲突，这是人类悲剧的根源。&
现代的功利主义和责任制政府，在某个程度上是&强人所难&。某些功利主义要求人要尽可能创造最好的后果，否则人就对不那么好的后果负有责任。某些政治哲学也要求政府为管辖地域内的所有不好的事情负责。客观来说，这些都是无理取闹。好了，我说了那么多废话，其实意思无非是：人类不要那么自恋，我们压根就没那么重要！&要找人为失败的感情负责任，这件事更难。几年前我有逛豆瓣的习惯，那些催人泪下的直播贴，下面都有几个人义正言辞地站出来，说：楼主，可怜之人必有可恨之处。然后吧啦吧啦列举一堆楼主的&罪状&。平心而论，那些都是鸡蛋里挑骨头。可现代人就是这样啊，总要有人为&失败&负责任，你们没有走到最后，那你肯定也有责任。&
问题是，我们为什么要把没有走到最后的感情归为&失败&呢？&曾经有个人追着我打听我的恋爱经历，我虽然觉得这人不长心眼，但也基本告诉了他。说完，他摆出一副审判者的模样，说：从这些失败的感情里，你得出什么教训了吗？这些教训下次能帮助你找到真正的爱情吗？我说，我还真不觉得这些是&失败的感情&。我心目中的失败感情，是那些雁过不留痕，连一声叹息都没有留下的关系。我甚至可以不管大家有没有&成长&，在我看来，以有没有&成长&来看待一段感情的优劣，是一种肤浅的功利主义心态。我看重的是什么？是记忆。我说的不是这些记忆能够给我创造多大的&快乐&（那样的话我也是功利主义者了），而是看它们在我的自我叙事里，能占据什么样的地位。因此，通常在一段感情过去一年以后，我才有办法评价它。在这方面，我真的个很&慢热&的人。&前两天我刚对一个女生说我们不合适，说来奇怪，跟她说完后，我比她还难过。我并不是很喜欢她，我难过的是，一个条件跟我这么合适的姑娘，我都没法喜欢上她。我真是注定孤独终生了。&我想起我第一次拒绝姑娘。她参加了所有我有可能出现的活动，厚着脸皮跟着我们几个去我朋友家，故意和我坐同一辆公车再转车回家，比我追我初恋时要辛苦多了。我记得我第二次拒绝她的情形，我们在一个小公园走，我说，你是个很好的女生，不过我真的不适合你。当时我也很难过，我想的是，这么好的女生喜欢我，我都没法喜欢上，看来我注定孤独一生了。我看到她眼眶红了，眼泪很畅通无阻地掉了下来，我连上去给她一个拥抱都做不到，因为抱了，我前面说的那番话就没有用了。&第三次拒绝她后，我觉得我已经彻底没有底气了。最后是我跟她说，既然你这么坚持，那我们就试一试吧。结果如我所料，我的感情是培养不了的。分手的时候，她在电话那边哭得差点昏迷过去，我却在惦念着手边那篇没有看完的芥川龙之介的小说。&有一回我们一起坐车，不知怎么地就讲起了结婚这个问题，我说，我应该是不怎么可能会结婚的人。她听了，好长一段时间不说话，我问她怎么了，她说，一段没有憧憬的感情，怎么可能走得下去？我说，难道你觉得我们会结婚，我们才高二，离我们可以结婚的人时间，至少还有五六年。她说，但你预先排除了这种可能性，对我不公平。&无独有偶，我大一的那个女友，也是在我说我不打算结婚的时候跟我提出分手的。几年后，她嫁给了武汉的一个富二代。我高中的女友毕业前去法国实习，后来嫁给了当地的一个华裔。我每次看到她们和丈夫孩子的幸福照片，我就庆幸当初我没有坚持。我这样想，在很多女生看来，简直该千刀万剐。我不知道我在她们生命中意味着什么（也许是那个让她们成长的&人渣&？），但是我从来没后悔跟她们在一起过。高中女友送我的那本《中国通史》，大一女友送我的手织围巾，我到现在还保留着。&你说我没有反省过吗？我反省过很多次。要是反省可以解决问题，我们的悲剧会少很多。我的悲剧是：这些对我这么好的女人，我都不够喜欢，而我不够喜欢她们这点，并不是我可以控制的。如果我们能分辨什么事是我们可以控制的，什么不可以，我们会减少很多误会。&我的另一个悲剧是：我经常要等到很久之后，才发现我真的喜欢一个人，这个时间常达一年之久。有另外这么一个故事，去年三月，因为朋友的缘故，我认识一个姓敬的姑娘。她是我朋友的前女友。我们认识的时候，他们已经分手好几个月，但是这几个月还不到半年之久。在我的观念里，朋友分手不到半年的前女友，依然是&阿嫂&，&勾义嫂&，在我看来，是有违道义的。所以从认识的第一天开始，我就对她没有任何非分之想。&我去年去北京讲学，回程的时候绕道往南京去了一趟，就是去见她。她约我去当地一家很出名的清吧，我们吃西餐，喝鸡尾酒，全程充满笑声。话题里没有涉及我的朋友，我以为她基本放下，于是觉得对朋友可以有个交代了：朋友曾经不无惋惜地说，如果她来找你，你帮我好好安慰她。我真的经常充当这种很多余的角色。&那晚风有点大，走出酒吧的时候已经是午夜，她穿着一件露肩的白色薄纱连衣裙，我们在路口等出租车。车来得有点慢，过了一会，她把几根头发拨到耳后，笑着问，陈老师，你冷吗？我马上反应过来。当时我穿的是一件黑色休闲西装，里面还有一件打底。我说，我不冷，而且我一直琢磨着一个合适的机会给你披上外套，现在机会来了。于是迅速脱下，缓缓给她披上。一会，她又问，陈老师，你的香水是什么牌子的？我挠了挠头说，BUBERRY？这是我妹买给我的，我也不是很了解。她笑着说，味道很好，比他品位高多了。&敬姑娘偶尔会发信息给我，抬头都是&陈老师&，于是我也叫她&敬老师&。几个月后，她问，能不叫我&老师&吗？疏远了。我说你不也叫我&陈老师&吗？他说你不一样，我看你的文章都学到不少东西，叫老师是应该的。我说那你的好朋友叫你什么？她说，她们都喊我&敬敬&，我笑道，好，我以后也这么喊。&敬姑娘本来在上海一家外企上班，后来辗转去了南京，跟着一个老板创业，我在南京见她的时候，她正在搞各种手续。正式落户以后，她到广州找过我一次。&她的公司有一笔生意在从化需要跟进，她在那边鸟不拉屎的地方呆了几天，找了一个傍晚溜出来找我吃饭，我们约在上下九见面。我带她去吃一心鸡，后面又领着她，往老城区那边走，我们走到恩宁路那，我对她说了我去年平安夜和一一姑娘的故事，她笑着说，真浪漫，平安夜我第一次在上海见到那混蛋，他当晚就骗了我。她这话翻译成直白的话就是：你真屌丝，平安夜人家在啪啪啪，你在拍照片讨好一个不是女神的傻妞。我想到这个翻译的时候，当场就笑了。她问你笑什么，我一边笑一边摇头。&我们走过荔湾湖公园的时候，她和我讲她家狗狗的故事，那只狗总是吃自己拉出来的粪便，有时还会把粪便当做美味的食物推到她面前，想和她分享。我说，这个晚上就这样被你毁了。她说，那换个话题，于是我和她说了上个星期苜蓿来找我的事。她说，陈老师，那姑娘是喜欢你的呀。我说，不可能，我和她只是很好的朋友。她笑着说，男女之间哪里有纯友谊的？我适时地问，那我和你算是什么关系？难道因为我和你前男友睡过一张床，所以我和你现在是情敌？她局促地辩解，不过辩解得不成功，我也是第一次见到她局促的样子。我最后说的那句话当然是开玩笑，我也没觉得她会喜欢我，在她面前，我连心态也是小心翼翼的。&随着&半年&渐渐远去，我们的关系也愈益自然。八月的时候，她有一次重感冒进医院，一个人打吊针。我半心疼半开玩笑地说，敬敬，你怎么这么苦逼呢？那些追你的男人哪里去了？这就是表现的时候啊。她说，是有男人说要来，不过我现在不想见到他们。我说你不要这么倔强，女强人也是有需要男人的怀抱的。她停了很久，终于给我发了一句，我希望那个是你的怀抱。我收到这个信息有点惊讶，我并没有把她看做和那些经常找我倾诉的姑娘有什么不同，我回道，我以为你讨厌被男人趁虚而入。她说，我不介意被你抱，你是我喜欢的人。&我要承认的是，即使是现在我在回忆这件事的时候，我也不能肯定那句话的意思是它字面说的那样，何况它字面有好几个意思。敬姑娘病好了以后，偶尔会问我，陈老师，你毕业后有可能来南京发展吗？我说，说来也不是不可能，南京的高校不少，气氛我也喜欢。她笑笑说，那就好。我说，看你这种身体状况，我得找间跟你比较近的房子。她问，为什么呢？我说，这样我看望完你，回家就方便了。她说，不方便也没关系啊，你可以睡我那。我笑笑没回。&这个故事有一个令看官失望的结局。我听了那些话，没有跟她表白，也没有以别的方式试探。原因有几个：我怕她前男友介意，我毕业后有可能去不了南京，最重要的是，我不确定我们真的喜欢彼此。作为一个美丽的女强人兼女文青，她在微博上的粉丝将近一万，每发一条微博，回复一百以下都是算少的了；我对自己捉摸不透的感情也是没有信心，我需要时间来确定，这个时间，就是我前面说的，一年。&年底的时候，有一天我妹妹在刷优酷，看到一个视频，禁不住嘀咕道，现在的人真浮夸，求婚也弄得众所皆知，我凑过去看了一下，在南京夫子庙门口，女主角是复旦毕业的，姓敬。我大概知道是怎么回事了。我不能说我痛彻心肺，但是确实有感到心脏在做自由落体运动的感觉。我妹妹还在那边念下面的文稿：女主角说，他们是父母介绍认识的&&&我一直没有去搜进一步的消息，我对已经确定的事情没有任何兴趣。我感到遗憾的是，我答应过她等她再来广州，就带她去沿江路吃海鲜，这个承诺一直没有兑现。九月有一天晚上我梦到和她去了老城区，我们在里面绕来绕去，但一直没有走出来。走出来的时候，天色已经晚了，她必须要坐飞机回南京。走前她回过头给了我一个悠长的吻。醒来后我把这个梦告诉她，她问，我说了些什么吗？我说你一直睁着眼睛，后来还嫌我吻技不好，她说，这确实是我会做出来的事。这是我们最后一次对话。&大家应该发现，我讲这个故事花了很大的篇幅，是的，我真心为这件事感到遗憾，可惜现在已经来不及了。鸟人在讲他前女友的事，让我想起了敬姑娘。我在前两篇文章里说我二零一二吃鸭蛋，其实不是的，我只是不愿意承认我就这样错过了。&大家也可以发现，我的两个悲剧凑起来，就是一个悖论。我需要很长的时间去确定自己是不是真的喜欢一个人，于是当一个人出现在我面前时，我有两个选择，一个是在没有确定的情况下跟她在一起（我的两位前女友），另一个是在确定以后才和她在一起（敬姑娘）。如果我做出第一个选择，我有可能找到我的真爱，也有可能伤害别人，如果我做出第二个选择，事实有可能证明我们确实不合适，但也可能证明，我们错过了真正喜欢的人。&所以我们又回到这篇文章的主旨，有些事情，真的是&运气&的问题，谁也负不了责任。我不会因为错过了敬姑娘，以后面对每个我不确定是否喜欢的姑娘，就不管三七二十一先在一起了再说；我也不会因为和最近那个姑娘不合适，以后就谨慎到拒绝所有的姑娘，等一年后再说。正因为有未知，我们有时才会错过，才会做错，这些&错&，是人类的局限性造成的，谁也没有办法。&连上帝也没有办法。&文/& （微信：心理学与生活，xinlishe）& 原题《那些被我们辜负的人》&
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恋爱中的我们不是神
心理导读：恋爱中的我们不是神，唯有神才能彻底满足人心这两大需求，爱情却只能带来一个幻觉，让人以为爱人就是那位可以满足所有需要的神。把爱人当神，我们必然会失望。 &&
&恋爱，可说是人一生中最甜美的时刻。深度心理学认为，恋爱是心灵创伤得到医治最好的时机；但若没处理好，它也可能变成伤上加伤最危险的时刻。
深度心理学也指出，人在恋爱时心理上退化成三岁之前的状态；爱情关系其实在重复个体生命中头三年的几个心理发展阶段，过去没学好的心理功课，现在要在成人爱情关系中重新学习。&
恋人之间的关系像极了母亲与初生婴孩间的关系。若想知道什么人和什么人相爱，只要看他们的眼睛就行。那两人眼中含情脉脉，脸上带着醉心的笑容，乐不思蜀，彼此痴痴凝视，可以到废寝忘食的地步。母亲与初生婴孩间的凝视也是如此。&相爱的人在一起双方都非常快乐，但分离时双方都好像是失了魂，落了魄一般，坐立不安，忧愁痛苦。母亲与婴孩分开时也是这样，双方都会产生分离焦虑。恋人重逢之时双方心中的喜乐难以言喻，好像失而复得，重新寻回生命中之最爱；母亲与初生婴孩别后重聚时也是如此。&爱情，能唤醒每人个性中最美好的一面，给人带来一种&脱胎换骨&的感觉，使忧郁的变快乐，害羞的变活泼。&
爱情之所以有这样神奇的魔力，是因为人心深处两个最重要的需求，可以同时在爱情中得到满足。人生命中两个最基本的心理需求，一个是在所爱的人心中居首位(&The need to be special, to be number one&)：每个人都期盼能在所爱的人心中占有最重要的地位。如果一个人在成长时不被珍爱，或因着弟妹的出生被横刀夺爱，使TA再也得不到父母特别的注意力时，TA心底深处可能就一直期盼将来有一个人能把TA当作心上人来爱TA，给TA完全的，不分心的注意力。&在成长的过程中每一个人都需要至少有一段时间，可以被父母视为眼中的瞳仁&&也就是能处在所爱之人心中最重要的地位。没有办法这样的时侯，心中或多或少会受了一些伤，但在恋爱时，这些过去未得满足的需求，都可以得到一些医治（至少是暂时的医治）。&另一个最基本的心理需求，是被人无条件接纳的需要（The need to be unconditionally accepted）: 不管功课如何，成就高低，长得好不好看，是否可爱，都能被接纳，被爱的需要。这样的需求在爱情中似乎很容易被满足。唯有在恋爱时，当一方五音不全，歌唱得荒腔走板时，TA的爱人却听得津津有味。在这样的爱中，许多过去所受的心灵创伤都能得医治。&
可惜的是，这两个爱情最迷人之处，正好就是日后造成亲蜜关系最大困难的地方。唯有神才能彻底满足人心这两大需求，爱情却只能带来一个幻觉，让人以为爱人就是那位可以满足所有需要的神。把爱人当神，我们必然会失望。
圣经诗篇16篇第4节说: 「以别神代替耶和华的，他们的愁苦必加增。」笔者认为这有两层意义：&
把自己当作神就是：要求对方与自己有同样的思想、感觉，不允许对方有不同的意见与看法。&对方偏好，做法，个性，习惯与自己不同，就生气，硬逼对方改变，不许对方做自己不爱做的事，交自己不喜欢的朋友等等。同时强求对方成为你梦中完美无缺的父母，能在你未开口之前，就知你所需要的是什么，而自动满足这些需求。若是对方做不到，你就像婴儿学会用尖叫哭闹来逼母亲就范一样，也用愤怒、斥责来处罚对方，逼对方把你所想要的给你，造成亲密关系中最常发生的冲突。&
把对方当作神。就是期望对方永远把你放在最优先，把你当作TA的最爱、首要，期待对方完全满足你被接纳、被重视的心理需求。&若是如此，在恋爱中，你会变得占有性太强，要求对方把全部注意力完全放在你身上，不允许对方有自己的空间与喜好。这样会让爱情关系产生很大的问题。因为唯有神才能做到对你完全无条件的接纳、永远将你视为最爱。&&恋爱，是一个残缺的人找到另一半，于是变成一个完整的人&&&这是一种错误观念！爱情的数学符号不是加号：因1/2加1/2并不等于1。爱情的数学符号是乘号：1/2&1/2=1/4。&意思就是说，假如两人都要求对方来成全自己，而却没有发展出本身的价值、信心与看法。这会让二人的世界变成越来越小，甚至有窒息的感觉。
正确的爱情观念是：每人都要努力把自己的1/2变成1，然后得出 1&1=1 的成果。&人越成熟，所能给的爱就会越多。恋爱并不是把自己的需要全部依赖在别人身上，每一个人都需要学习为自己的快乐负责。&英文有两句非常传神的话，把恋爱的本质分为两种不同的境界。&&I therefore, I love you. & (我需要你，所以我才爱你) ，这是自私的恋爱。哪天，当你不能满足我的需要，我就不爱你了。我会去寻找另一位可以满足我需要的人。&成熟的爱应该是：I love you, therefore, I need you. （我爱你，因我需要一个表达爱的途径。）这才是恋爱最健康的指标。&因此，你必须要努力去学习先成为一个快乐的单身者，将来在婚姻中，你才会快乐。&两个孤单、不快乐的单身在一起，像是两个饥饿的婴孩，拼命要别人给你东西，别人不给你，你就会去处罚对方。&
在成熟的爱情里，必须在极力地完善自己以后，才能去爱别人，才能真正懂得如何去接纳别人的爱。这是一个同步进行的过程，一方面不断地学习自我成长，一方面在爱情关系中，帮助彼此成长。
文/黄维仁 （微信：心理学与生活，xinlishe）&
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恋爱中的我们不是神
心理导读：恋爱中的我们不是神，唯有神才能彻底满足人心这两大需求，爱情却只能带来一个幻觉，让人以为爱人就是那位可以满足所有需要的神。把爱人当神，我们必然会失望。 &&
&恋爱，可说是人一生中最甜美的时刻。深度心理学认为，恋爱是心灵创伤得到医治最好的时机；但若没处理好，它也可能变成伤上加伤最危险的时刻。
深度心理学也指出，人在恋爱时心理上退化成三岁之前的状态；爱情关系其实在重复个体生命中头三年的几个心理发展阶段，过去没学好的心理功课，现在要在成人爱情关系中重新学习。&
恋人之间的关系像极了母亲与初生婴孩间的关系。若想知道什么人和什么人相爱，只要看他们的眼睛就行。那两人眼中含情脉脉，脸上带着醉心的笑容，乐不思蜀，彼此痴痴凝视，可以到废寝忘食的地步。母亲与初生婴孩间的凝视也是如此。&相爱的人在一起双方都非常快乐，但分离时双方都好像是失了魂，落了魄一般，坐立不安，忧愁痛苦。母亲与婴孩分开时也是这样，双方都会产生分离焦虑。恋人重逢之时双方心中的喜乐难以言喻，好像失而复得，重新寻回生命中之最爱；母亲与初生婴孩别后重聚时也是如此。&爱情，能唤醒每人个性中最美好的一面，给人带来一种&脱胎换骨&的感觉，使忧郁的变快乐，害羞的变活泼。&
爱情之所以有这样神奇的魔力，是因为人心深处两个最重要的需求，可以同时在爱情中得到满足。人生命中两个最基本的心理需求，一个是在所爱的人心中居首位(&The need to be special, to be number one&)：每个人都期盼能在所爱的人心中占有最重要的地位。如果一个人在成长时不被珍爱，或因着弟妹的出生被横刀夺爱，使TA再也得不到父母特别的注意力时，TA心底深处可能就一直期盼将来有一个人能把TA当作心上人来爱TA，给TA完全的，不分心的注意力。&在成长的过程中每一个人都需要至少有一段时间，可以被父母视为眼中的瞳仁&&也就是能处在所爱之人心中最重要的地位。没有办法这样的时侯，心中或多或少会受了一些伤，但在恋爱时，这些过去未得满足的需求，都可以得到一些医治（至少是暂时的医治）。&另一个最基本的心理需求，是被人无条件接纳的需要（The need to be unconditionally accepted）: 不管功课如何，成就高低，长得好不好看，是否可爱，都能被接纳，被爱的需要。这样的需求在爱情中似乎很容易被满足。唯有在恋爱时，当一方五音不全，歌唱得荒腔走板时，TA的爱人却听得津津有味。在这样的爱中，许多过去所受的心灵创伤都能得医治。&
可惜的是，这两个爱情最迷人之处，正好就是日后造成亲蜜关系最大困难的地方。唯有神才能彻底满足人心这两大需求，爱情却只能带来一个幻觉，让人以为爱人就是那位可以满足所有需要的神。把爱人当神，我们必然会失望。
圣经诗篇16篇第4节说: 「以别神代替耶和华的，他们的愁苦必加增。」笔者认为这有两层意义：&
把自己当作神就是：要求对方与自己有同样的思想、感觉，不允许对方有不同的意见与看法。&对方偏好，做法，个性，习惯与自己不同，就生气，硬逼对方改变，不许对方做自己不爱做的事，交自己不喜欢的朋友等等。同时强求对方成为你梦中完美无缺的父母，能在你未开口之前，就知你所需要的是什么，而自动满足这些需求。若是对方做不到，你就像婴儿学会用尖叫哭闹来逼母亲就范一样，也用愤怒、斥责来处罚对方，逼对方把你所想要的给你，造成亲密关系中最常发生的冲突。&
把对方当作神。就是期望对方永远把你放在最优先，把你当作TA的最爱、首要，期待对方完全满足你被接纳、被重视的心理需求。&若是如此，在恋爱中，你会变得占有性太强，要求对方把全部注意力完全放在你身上，不允许对方有自己的空间与喜好。这样会让爱情关系产生很大的问题。因为唯有神才能做到对你完全无条件的接纳、永远将你视为最爱。&&恋爱，是一个残缺的人找到另一半，于是变成一个完整的人&&&这是一种错误观念！爱情的数学符号不是加号：因1/2加1/2并不等于1。爱情的数学符号是乘号：1/2&1/2=1/4。&意思就是说，假如两人都要求对方来成全自己，而却没有发展出本身的价值、信心与看法。这会让二人的世界变成越来越小，甚至有窒息的感觉。
正确的爱情观念是：每人都要努力把自己的1/2变成1，然后得出 1&1=1 的成果。&人越成熟，所能给的爱就会越多。恋爱并不是把自己的需要全部依赖在别人身上，每一个人都需要学习为自己的快乐负责。&英文有两句非常传神的话，把恋爱的本质分为两种不同的境界。&&I therefore, I love you. & (我需要你，所以我才爱你) ，这是自私的恋爱。哪天，当你不能满足我的需要，我就不爱你了。我会去寻找另一位可以满足我需要的人。&成熟的爱应该是：I love you, therefore, I need you. （我爱你，因我需要一个表达爱的途径。）这才是恋爱最健康的指标。&因此，你必须要努力去学习先成为一个快乐的单身者，将来在婚姻中，你才会快乐。&两个孤单、不快乐的单身在一起，像是两个饥饿的婴孩，拼命要别人给你东西，别人不给你，你就会去处罚对方。&
在成熟的爱情里，必须在极力地完善自己以后，才能去爱别人，才能真正懂得如何去接纳别人的爱。这是一个同步进行的过程，一方面不断地学习自我成长，一方面在爱情关系中，帮助彼此成长。
文/黄维仁 （微信：心理学与生活，xinlishe）&
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爱情除了诱惑什么都能抵挡
心理导读：无数事实已经向我们证明爱情是经不起诱惑的。很多时候爱情并不如我们想象的那般无坚不摧，坚贞纯洁，它是跟玻璃一样脆弱的东西，经不起任何的考验。聪明的人对待爱情，绝不会去考验，而是小心呵护，用心经营，努力坚守。 && &
meiya姐你好：
时常看你的文章，又是偶尔也会因你的文章豁然开朗一些事情。但是近期自己遇到的事情的确有些难受，以至于觉得需要很久的时间恢复。&其实也就是感情方面的事情：大学期间有一个很好的女朋友，非常爱她，前后好过两年，也挺不错的。因为去年本科毕业，出现了一些感情问题，但是这些感情问题又没有坚实的现实去消解，以至于研究生的第一学期都低落了一学期。后来我给她引荐了一个男生，本科西安电子科技大学，研究生北京大学，今年毕业，签到背景，工资待遇，发展前景都挺不错。&女友，应该是前女友吧毕业也挺多无奈，最终去了北京的村官，也挺不容易。给她介绍过那个北大男之后，自己也挺难受的，后来不久那个男生也知道了我们的事情。后来问前女友，她说他们没有什么。&只是自去年11月給她介绍过那个男生之后，她与我就有了无边的厌弃，一反前面的感觉，弄得自己十分难受，没想到自己还是如此的放不下。因为我还对于未来有点幻想，心想研究生出来的话也许还有机会。&没想到的是前一段时间她给我说她和那个北大男好了，11月2号介绍，11底就见了面，貌似十二月就好了。这期间我还不知道，偶尔给他电话。前几天听说这个结果，虽然感觉有点崩溃，但毕竟是自己制造的，除了无奈也就这样了。&但是自己实在没想到的是事情会这么快，仅因为现实层面那个男生比我高出一个阶段，她就那么迅疾的投入了人家的怀抱，实在有些接受不了，搞笑的是这种事情还是自己造就的，感觉十分难受。&主要就是自己自信感的彻底摧毁，仅仅是因为现实，一下令她转变如此之快。想想去年2月14还去开房，3月30还睡在一起呢？今年这个时候她就躺在别人的怀里了。&一直以来，她也并非现实到不顾一切的地步。只是毕业后她的举动还实在让人有些转换不过来，也许自己还是学生，虽然听看过许多这类事情，但是真正发生在自己身上还是在很难接受。&这件事情搞得自己很低落，完全是自信心方面的。低落，消沉，无奈，空落落的感觉，一想到那个北大男，她短时间就躺倒在那个家伙的怀里，自己在感情方面的一些冲动都没了，在这方面全是害怕和自卑，觉得以后要是没有一点事业，连女生接近都不敢，但是现实还是一步一步变化的，我也不知道自己的现实强大到何种地步，才会把自己原本脆弱的自信寻找回来，然后变得好好地。&
meiya的回信：
说实话，看完之后我真想抽你三个大耳光：第一下打你懦弱，无勇气；第二下打你自私，不懂爱，第三下打你自作孽而不能受！我对你前女友的选择真的是举起双手双脚赞成！&首先我真心不知道你给自己的女朋友做的所谓&引荐&之举是为了神马？如果你是为了考验你们俩的爱情，想通过此举证明你们的爱情经得起考验，受得了诱惑，那我觉得你真心幼稚。豆瓣上有些小组里的MM弄个马甲或者弄个新QQ号，自己演一个陌生人去勾引自己的男朋友，结果男朋友爱上了自己的马甲，自己又痛苦的要命。&说实话，我一点都不怜悯这类人，甚至还会鄙视，因为只有傻逼才会去考验爱情，也只有闲得蛋疼，情商低到蚯蚓洞里的人才会用这种方式去考验爱情。我觉得你一个大男人跟我前面讲得那些傻逼MM基本上没啥区别，你把一个&本科西安电子科技大学，研究生北京大学，今年毕业，签到背景，工资待遇，发展前景都挺不错&的男人推到自己女朋友的怀里，她如果不动心，不劈腿，我都替她惋惜。&去年有部电视剧火得一塌糊涂，名字叫《回家的诱惑》，整部剧的核心内容是：只有不努力的小三，没有拆不散的夫妻。我喜欢的编剧廖一梅在《琥珀》里说过这样一句话&除了诱惑我什么都能抵挡。&无数事实已经向我们证明爱情是经不起诱惑的。很多时候爱情并不如我们想象的那般无坚不摧，坚贞纯洁，它是跟玻璃一样脆弱的东西，经不起任何的考验。聪明的人对待爱情，绝不会去考验，而是小心呵护，用心经营，努力坚守。
如果你给自己的女朋友做的所谓&引荐&之举是为了爱她，为了她更幸福。那我告诉你，你错了。有本畅销全球的智慧灵修书籍《与神对话》中说，人的一切选择或情绪的变化都来自于两个理由：爱和恐惧。你做出这样的选择，不是基于爱，是因为对自己未来的恐惧，是缺乏安全感的恐惧，是担心自己无法给予女友幸福的恐惧。这些恐惧表现了你的不自信，你的不勇敢，你的懦弱。你这样的选择其实是另一种自私，为了让自己轻松一点，为了让自己没有压力，为了不再对这段恋爱关系负责。&
真爱是你凭借自己的勇气和努力，用双手为两人创造幸福，而不是让别人给她幸福；真爱是在一起，为了这个在一起踏实奋斗，而不是打着&为了你幸福&的旗帜为她创造条件去劈腿；真爱一个人是会为了两个人共同的未来拼了命的努力，而不是把她推到别人怀里之后又指责她&现实到不顾一切的地步。
关于你说前女友现实的问题我有自己看法。Journal of personality and social psychology有篇文章《公孔雀、保时捷和托斯丹.凡勃伦：炫耀性消费作为一种性信号系统》说明了钱对于男性择偶竞争力的重要性。钞票在爱情里的功用是铁一般存在的，无法否认。&从基因遗传的角度来说，女人选择有钱的男人，不是虚荣，是为了给后代创造一个更优良的生长环境，就跟雌兔在配偶的选择上会更倾向于在打斗中胜出的雄兔，雌孔雀选择配偶的时候会喜欢开屏时尾巴更鲜艳更美丽的雄孔雀一样。但是人类雌性（即女性）在选择终身伴侣上并不单单只看重物质，同样会对成熟包容，温柔体贴，有责任感，更能照顾好伴侣以及照顾、教育好未来子女的男性青睐有加。也许你与北大男的较量不仅仅输在现实条件上哦。&最后我们谈一下对自己的选择负责的问题，其实每一个只需也必须对自己负责，但是这一点却常常不容易做到。你在感情上无论做出何种选择，都要独自承担选择之后的结果。既然你已经选择把女朋友引荐给北大男，并且他俩现已成其好事，那你的痛苦也只有自己默默担着，爱情本就是各自选择，各自承担的事情，这是你的选择，那么就只能打落门牙和血吞，别无他法，更不可怨天尤人，你这都是自作孽啊！！！&
爱情的本质是成长，爱情最大的意义是让人成熟。一个好的爱人，一段良好的恋爱关系会让人为了两个人的未来努力地好好地生活，共同变成更好更强大的人。
既然事已至此，爱情已逝，情人节时女友已经躺在别人的怀里了，自己一个人则更应该打起精神好好努力生活才是正经事。希望你经历过这样的爱情疼痛，能变得更勇敢，更懂爱，更有担当，成长为下一个女人更好的爱人。&文/& （微信：心理学与生活，xinlishe）&原题《真爱是你凭借自己的勇气和努力，用双手为两人创造幸福，而不是让别人给她幸福》&
心理延伸会员测试：心理FM：&DIG心理学讲座9：原文链接：/info/5472/
如何打造一段理想的婚姻
心理导读：本文从婚姻前的双方坦诚交流开始谈起，包括理解双方是不一样的人，如何描述各自理想中的婚姻，如何让不同的理想共存。最后说到建立理想婚姻所需要的一些心理技巧。较长，但很实用。 &&
&我们为什么结婚呢，是因为相爱？因为到了结婚的年纪？因为各个方面看着很合？因为家庭压力？还是因为意外怀孕？因为寂寞要找个伴儿依靠着？&我的朋友熟人不少，这些情况结婚的都有。有个女朋友离婚后对我说，不是对前夫灰心，是对婚姻本身灰心了。我问为什么，她说因为生活跟她本来想象中的婚姻不一样，而且觉得，想象中的婚姻，无论跟哪个男人，都无法创造出来。我又问：那你跟你前夫说过你理想的婚姻吗？&她说刚说个开头，就被他笑了，以后没办法再说。我继续问：你理想中的婚姻，到底是什么样子的？&她沉默了一会儿：就是，两个人&&好好地过呗。&我还是继续问她。最后她说：房子要有几个房间，两个人能有个独立的空间，可以各干各的事情，周末要有点两个人的活动，到郊外去玩，对男人的要求是他能分担一些家务，注意卫生，愿意参加大扫除。&她的要求一点儿都不过分，可是，她的前夫不愿意配合她，他喜欢睡懒觉看电视玩游戏，不喜欢去郊外，认为家务是女人的事，跟他没关系。&他们就为了这些琐事，吵了两年，终于分手。开始也并不是不相爱，她前夫给她买首饰，买新衣服从不吝啬，她出来聚会他从来都管接管送，而她吃着一口好东西也记得要给他带回去，每个月都记得给她公婆电话问候。&他们之间没有钱的问题，就是她想要的，他给不了，她给他的，他也觉得没什么，因为他一样也付出了，也对她好了，她对他的好难道不是应该的吗？&她跟我说完了之后，说：我从来没跟别人说过理想的婚姻什么的，我觉得这事不能强求，强求也没意思。&可是，如果你的理想，只是你心里一个美好的个人秘密，那你怎么能让另一半对你有彻底的了解，他不了解你的需要，接受你的需要，你们如何能拥有一个美好的共同生活？
我们不是为了一句&我爱你&而结婚的，我们结婚，是因为我们想要跟另一个人在一起生活，一起创造生活，一起享受幸福。&
结婚前，我们先问问对方，你理想的婚姻，是什么样子，这很有必要。
你需要什么，我需要什么，我们了解对方的需要之后，对婚姻的想象，会渐渐落到实处。&现代人的婚姻，不是三餐一宿那么简单，工作后回到家，我们需要舒适，安全，温暖的小世界，而不是挑剔，推脱，邋遢，懒散，这些东西，毁掉婚姻之余，还会毁掉你对婚姻的信心。&所以，再强调一次：我们是为了要跟另一个人在一起生活结婚的，我们要一起创造生活，享受幸福，一起成为孩子的父母，一起健康，快乐，坚强地走完这漫长的人生。
我们都已经承认，或者是被迫承认，现实才是最重要的，做人总是要屈服于现实的，理想这个东西，只是年少轻狂，理想跟现实之间，总是会有差距，我们不敢说，通过努力，其实理想可以实现，理想可以变成现实。&因为我们害怕，害怕在残酷的现实面前，理想主义只是个轻飘飘的笑话。&因为我们害怕，害怕一次次努力之后得到的还是失败，还是会离理想越来越远。&可是，你有没有想过，婚姻是我们最不能放弃的一个理想，因为它即将伴随你一生，对于我们，一生可能只有一次，一生也就是永远。&
第一个问题：你和另一半有什么不同
我们为了学业苦恼，为了工作苦恼，为了打扮苦恼，为了在A地工作，还是在B地工作的利益得失算计个没完，我们买一件衣服都要从质地到价钱琢磨个遍，可是，爱一个人，跟一个人在一起，我们却常常很快地做了决定。&我们拿这样的话开导自己：这是感情的事，感情不能斤斤计较，要有爱，条件差不多就行了，以后他会变好的，房子里没有的东西，婚后可以买，他心里没有的东西，婚后可以培养。&这就成为了你放弃理想的第一步。&我们不想去面对差异，我们为爱献身的举动就是全盘去接受差异，觉得这就是为了爱，觉得这是婚姻中应该作出的牺牲。&其实根本就不是。&
差异，是我们之所以成为自己，而不是别人的原因。你的另一半不是不够好，他只是和你不一样。
遗憾的是，我们一旦开始谈恋爱，就会把两个人看成一个人。&将你心，换我心，始知相忆深& 这样的美丽的诗句，通常来自于这样的事实：你在苦苦思念，想他想得掉眼泪，他在呼呼大睡，同时还咯吱咯吱地磨着牙，流着口水&&你们的心能交换吗？能交换就好了。&我们的心，不是一个 U 盘，里面记录的东西，不能那么容易就被谁读取，即使是你的爱人，也不行。&不要否认理想的存在，理想就是我们想要拥有的生活，干吗要羞于承认？&与其等到日后反复地怄气，纠结，不如提前就告诉他：我想要这个，这个还有这个，我不喜欢那个和那个，我最讨厌的是那个，我坚决不能接受则是另一个。&（为了方便称呼，我把这里提到的女人都取一个花的名字吧，其实人人都是花朵。）&我的朋友山茶，她的丈夫最讨厌她每天跟他提：某某同事今天穿了什么，戴了什么，某某同事最近用什么化妆品，某某同学聚会的时候添置了个什么。&第一他完全不懂那些品牌，第二他觉得她太爱虚荣，琐碎，第三他自尊受伤害，他觉得她的意思是说：怎么我们什么都买不起，我们怎么那么穷？&而他那种厌恶的神色刺激了她，她还是要说，越烦她越说。直到最后吵起来。&实际上，山茶的心思很简单，她希望他能明白，这些东西，是她们的丈夫送的礼物&&她其实想要个礼物，当然，出于虚荣心，她也想要一些好东西，于是她就把这两样混在一起&&她想要她的丈夫给她买很多好东西，最好是她喜欢的，一些大牌的东西。&她希望他能关注她说话，能对她的话有兴趣，能接着她的话问一句：哦，那个什么什么，有那么好吗？你喜欢吗，那我买给你呀？&山茶说：哪怕他不买，就只是说一句也好啊，起码也让我高兴高兴&&&这是一个女人经常犯的错误，我们总觉得，他应该明白，这么简单这么顺理成章的事，他怎么就不明白。&可是男人就是不明白，他必须要等你告诉他：我是女人，女人都喜欢礼物，送点礼物给我我会很开心，送什么的话你可以看这本杂志的奢侈品目录，上面有地址和价钱，注意：在香港买可以便宜很多。&是不是很可笑？可这就是现实，男人跟女人之间接收信息的不对称已经被夸张到了你住火星我住金星&&那地球是什么，难道是野生动物园吗？&
结婚之前，和你的结婚对象一起描述一下彼此的理想婚姻，是件很好的事，可以让你提前发现很多隐藏着的差异，可以提前去想想怎么解决。
第二个问题：你们的理想婚姻有多大的差距
假设你们已经很顺利地告诉了对方，自己理想中的婚姻是什么样子的，假设你们没有说着说着就吵了起来，也没有鄙视对方的小理想。假设你们把自己的理想，都说得很明确，细到了将来要生几个孩子，孩子房间要有几个窗户之类的。&可以百分百确定的是，你和他脑子里的理想婚姻是两回事，即使你们相似度超高，画面都是一样的，那么也会有3D和平面的区别。&别哭，也别失望，别生气，这里再一次提醒，你们是两个完全不同的人。两个人即使描述同一件事，都说得不一样，何况是你们关于理想的课堂作文了。&别说谈人生谈理想没有用。 谈谈理想，至少会提前让你看到，你的婚姻生活会在那些地方容易出岔子。&我的同学桃花，连我们这些朋友都知道她最大的愿望就是多走几个地方，趁着年轻，旅游旅游。她也很确定地告诉了她老公，结婚后每年都要出去玩。&她老公不是没有答应，答应得很好。基本上桃花说的，所有关于结婚之后的事情，他都答应得很好，她如果问他的想法，他就说：都听你的。&很甜蜜吧，你也听到过另一半这么说过，是吗？事实上呢？&事实上，这是一种敷衍，这是一种现实还没到来之前，不做任何考虑和承诺的敷衍。旅游需要钱，需要时间，还需要心情，这些东西他都不去想，因为那不是他的问题，他只想先让她高兴高兴，不想仔细考虑这个问题。&婚后桃花一次也没出去旅行，不是钱不够，是他不想去，他直接告诉她：我没心思，我工作很累，我很忙，周末我要加班。&他们为了这件事吵过很多次，等到最后，他的真实想法来了：我父母在家那么苦，我还好意思出去玩？&桃花就说：那我们带着他们出去玩，可以不？&他们年纪大了，不如给钱。&可是我们没少给钱啊？&总之这个问题没解决，桃花唯一的小理想，在婚后破灭了。她不止一次想到过离婚。她渐渐也明白了她老公的理想婚姻：最好就是妻子听从他的安排，不要有什么额外的花费，把钱都节省下来，给父母。他很公平，双方父母都给。&可是，这绝对不是桃花想要的生活。婚姻不是赚钱，省钱，省下来交给父母那么简单，她想要的生活，比这个精彩。&婚前关于理想的谈话，他是不是也敷衍过你呢？他是不是不耐烦地说：想这么多干什么？那么多事情，你能都想明白吗？算了算了，都听你的吧，老婆的一切我都服从。&
很多男人会因为女人的情绪化，不敢说出自己的真实想法，还有，他有很多想法，自己也觉得过分，可是婚后他一定会这么想这么做，因为那些观念在他的心里，已经根深蒂固。
桃花老公的想法，如果能描述出来应该是这样的：我们要赚钱，我最近十年的主要目标就是赚钱，赚钱的目的是为了孝顺父母，孝顺就是多多地给钱，双方的父母都是。还有，我们要存钱，将来有了孩子要花很多钱，万一我们生病也是要钱。享受生活这跟我没有关系，享受生活浪费钱，你们女人爱挥霍，别拉上我。&他也没有错，从外表上来看，他是个朴实，高大，很体贴的男人，确实很听桃花的话，可以为她戒烟，每天都洗碗，他出身苦了一点，所以对钱看得很重，这也很正常。&问题是，他们俩的理想，不但相差太远，而且是不能兼容。他从来不赞美她的新衣服，他从来不买花给她，他一听到旅游就脸色很难看。&所以，你真的需要知道，他的理想是什么，你不要乱发脾气把他的想法吓回去，如果你真想跟他结婚，你有必要先检查一下，你们的理想差距有多大？大到了什么程度？
你们对幸福的理解，如果不一致，至少不要互相破坏。如果对他来说，存下所有的钱才是幸福，那么，你去看山看水的幸福，就不复存在，同样，如果你出去旅游，实现自己的理想，对他来说，你的&浪费&想起来都让他心痛。&然后你们需要互相问问了，你能做出多大牺牲？&桃花的问题其实很简单，她老公只要牺牲一点钱，一点时间就可以了，她除了出差，什么地方都没走过，他们夫妻俩收入不低，不差那点钱，她老公也没有那么忙，连个周末都抽不出来。&但是他觉得这个是原则，原则就不能迁就，迁就了你一次你还会有第二次的，那这样下去就存不下钱了。&可怕吗？她婚前真的不知道他是这么想的，她真的以为他会完全听她的。&他们陷入婚姻的另一种局面，僵持，僵持就是关系在继续，两个人在继续着对家庭的各种义务，只是与幸福无关。
这对她老公来说还没什么，他习惯这种简单沉闷的日子，桃花的说法是：这样下去，我不是死了，就是疯了。&你可以说桃花的理想过高，责备她干嘛不降低要求，你也可以同情她，为什么遇见了这样的人。你还可以同情桃花的老公，他看不见妻子的笑脸，自己只怕也很难开心。&理想的差距，随时存在，更多的矛盾，是因为这些差距引起的，遗憾的是，我们即使我们婚前了解到了，这个人跟我们有多么不同，还是心存幻想，他会改变吧？结婚会改变他吧？我多付出一些，也许他就会变得更好吧？&&&&另一对夫妻的故事就常见了，文竹遇到的是婆媳关系。她的理想婚姻当然不包括跟婆婆一起住，但是因为丈夫的坚持，她退让了，结果婆媳不能相处，离婚了。&他们对理想婚姻的说法很一致：供房子，供车，将来养孩子，怎么都是个家，我们都有工作，怎么会过不好呢？没有什么特别要求，两个人都很实在，不讲究小情调小气氛什么的，都希望好好过日子，趁着这几年年轻把事业做好些。&按道理说，这么一致的目标，结婚后应该能组成一个美好的小家庭，幸福先不说，起码很安稳。&他们没考虑第三个人，只是一句&一起住&，不能抹杀婆婆在生活中的作用。他们从饮食习惯到每天的作息，从消费习惯到娱乐活动，甚至性生活，都失去了自由。&这些，也是婚前你想不到的，看不到的。我们对理想的描述，过于模糊，我们总觉得人生，不可能有那么清晰的设定，我们看到有车有房父母双亡，那是一句笑话。&这句笑话很粗暴，很势利眼，可是这样的描述很明确。如果我们对理想的描述，能压缩成一句口号或者标语，也许比它更加粗暴，更加势利。&婆婆也不是坏人，离婚了文竹也这么说，她只是觉得她都是为了儿女好。&文竹说自己是被琐事磨碎了信心，本来是想好好对待老人的，婆婆也很伤心，觉得离婚了全是自己的错，当初就不应该跟儿子一起过。儿子则对文竹说：是我没本事让你过好，以后你找个更好的吧。&
还有什么比这更悲哀，我们都是好人，我们甚至也理解对方的难处，可是，我们就是不能在一起生活，尤其是不能生活在一段婚姻关系中。
第三个问题：如何去描述你的理想婚姻
总结一下吧，我们知道了，在婚前应该谈谈你的理想婚姻，在谈论理想婚姻的时候，应该了解彼此的差距，这些不同，会直接影响我们去修改，调整自己的婚姻理想，毕竟，两个人才能结婚，将来的游戏规则，最好是同时兼顾两个人的理想。&是不是说，我的理想，我一定要得到，即使牺牲了眼前这个人也再所不惜，这样才是幸福？还是说，为了他，我可以被牺牲掉，忽略不计，看到他开心高兴，我就幸福？&
偏激从来就不是幸福，那种冲动和狂热，会抹杀你的理性，会伤人伤己。真爱你的人，他一定舍不得你放弃美好的设想；而不爱你的人，就算你把他的理想当成自己的理想，丧失了自我，人家也不见得领情。&前提我们是真的爱，真的有诚意去面对以后的生活。我想你不会跟洗头发的师傅说起你的理想婚姻，你可能跟朋友说过，可能跟父母说过，但是你最应该跟他去说，跟那个真爱你的人，你也确定爱着他的人，你未来孩子的父亲，你的终生伴侣，跟他说说关于你们的理想婚姻。&很多跟帖的JM说了，沟通很重要。跟很多事情一样，我们知道很重要，可是要做到，真的很难。&我们会觉得，情侣讨论问题很傻，把婚姻当成一件事来讨论，尤其显得傻，婚前就把婚后的各种鸡毛蒜皮先拿到桌面上，还当成一件事去讨论，那简直是&&&可是，我们很认真敷面膜，我们孜孜不倦地谈八卦，我们看起电视剧一看就是一个钟头，我们吃饭闲聊逛街做头发，一样花掉大把时间，一样花掉精力。&我们宁可做这些，也不想在婚前讨论婚姻问题，不愿意跟另一半一起，提前去面对那些可预见的烦恼和差异，提前去想解决的办法。&那只是因为，我们害怕矛盾，我们害怕发现问题，我们害怕会跟此前一样发生失去控制的争吵，我们心里有时候明明知道他是怎么样的人，还指望着婚后可以看到他改变，我们期望结婚就让生活走上正轨，最好一下就走到我们的理想婚姻轨道上去。&这是真的不可能。很多的婚姻，只是让我们付出了代价，才能了解和看穿一个人，才能明白我们真正想要的东西。一定要等到所有幻想都破灭，所有矛盾都爆发，我们才知道，原来当时的决定是个错误。或许很美丽，你们爱过，吃喝玩乐都很投合，可是你们没有一起考虑过任何问题，对任何具体的事情意见都不一致。错误就是错误，爱情没有错，但是在爱情的名义下，勉强着自己坚持无望的关系，就是错了。&来说说你对婚姻的理想是什么，越详细越好，事实上，等你遇到了你准备与之结婚的人，你的理想会一步步地跟现实接近，直到融为一体。&这时你会用几句话一带而过，就象开头写的那个朋友：就是两个人一起好好过呀。&不是那么简单，你要详细一点，你描述婚姻理想的过程，其实也是你了解自己真正需要的过程，这绝不是一两句话就能说清楚的。&很多人，并不了解自己，也不擅长去描述一件事，弄清楚自己的想法，那么你需要给自己一点时间，要告诉自己，这是你应该做的事，比美容，减肥，都重要的事。&当然我们可以糊里糊涂地结婚，我们也可以把全部的理想都放在男人身上，也许我们遇见一个好男人，就真的可以幸福地走完这一生。可是，街上那么多男人，哪一个会走过来，把你的理想双手奉上？即使真的有这样的人，把爱你做为他的最高理想，那么他自己的理想，又该谁来补偿？&所以，你还是坐下来，倒杯茶，先跟自己好好聊聊吧，听听你心里的声音，关于婚姻的理想，其实从未远离。&
理想婚姻的基础：你准备得到和付出什么样的爱。
我想，婚姻之爱，首先就要互相独立，并且尊重对方的独立，同时可以坦然地敞开自己的心灵，此后才是交流，理解，信任，怜惜，包容，安慰&&&爱不是粗暴的破坏，以&我都是为你好&的名义，闯进对方的世界，横冲直撞，再因为对方的反抗，委屈得眼泪涟涟。&如向日葵女士，她继承了她妈妈的传统，喜欢支配一切，喜欢不问对方提前做决定，她的另一半一向以沉默来接受，有一天忽然爆发，因为她总是在他想休息的时候，家长里短说个没完，他平时选择耳朵自动过滤，睡过去就当听不见，她却又一次次不厌其烦地把他摇醒，她觉得这才是夫妻之间文明的，有效的沟通。她被男人的爆发搞得不知所措，接着她就开始以十倍的力量反击，历数自己为他做得一切。&难道跟你说句话都不行了吗？&，她大哭起来，充满了失败感。&还有蔷薇女士，她的男朋友非常有进取心，他每天花大量时间在工作和学习上，她稍有娱乐和放松的建议，都会被他鄙视，他同时还要求她去考驾照，考资格培训，上外语班，他有危机感，觉得人生一定要蒸蒸日上才是正确的。蔷薇考完资格考试之后，得了强迫症，她总害怕自己忘记生活里还有什么安排，她很害怕电话忽然响起，他在那边大叫：你上课去了没有啊，别浪费学费呀！&我们相爱，我们因此走进婚姻，可是，我们始终是独立的两个人，谁也不能代替谁生活。我们在父母那一辈人身上继承下来的一个弱点就是：因为爱，就把自己和孩子混为一谈，我们不自觉地扮演了父母和孩子的角色。我爱你，我为你做了很多，所以你就要听我的。我爱你，我是对的，所以你就要顺从我。&我爱你，你反抗我，就是伤害我，就是不爱我。&这样的心态，是毁掉幸福的前兆。无论是自己的不独立，还是强迫对方放弃独立，都会让婚姻之路变得荆棘密布，你会很迷惑，很受伤，很气愤，因为你一切都是为了爱，却不知真正的爱，是共同地成长，成熟，而非以你的要求，去安排一切。&向日葵女士的婚姻还在继续，她学会的是：不要在临睡觉前打扰他，那时他脾气很坏，她改为在饭桌上开讲坛，她的日常感受，总要有个听众，不管他是听了还没听。她经常跟我们说：我家某某，就是这么闷，不爱说话。&她不知道，某某先生在大学是最佳辩手，跟同学聚会，他总是说笑话逗大家笑的那个人。&他把话语权让给她，甘心扮演一个沉默的人，来换取和平。他其实不喜欢这样的交流，可是她从来没想过别的方式。等到他有话想说的时候，她总是打断他，总是扯到别的地方去。&婚前他觉得她这样很活泼可爱，是女孩子的天真，婚后他烦透了，认命了，接受婚姻就是件乏味的事。&向日葵女士跟很多女人一样，不了解，也不愿意接受男人本来是什么人，她一向情愿打造的是&向日葵的丈夫&，她把他丢进一个模子里，用力一压，不一样的地方统统去掉。&蔷薇女士离开了她的男朋友，她非常相信他完全是对的，他的人生也会因为这非凡的努力而更加完美，只是她满足于一份安稳的工作，想跟别的女人一样，谈场可以逛街吃饭看电影的恋爱。她的前男友非常不解，他气愤地说：这么没出息以后怎么办啊。不能说他不爱她，他到最后还是关心她的前途，他是一个惟恐自己&不够好&的人，所以就要求自己的另一半也要跟自己一样，变得越来越好才行，否则，这爱就没有了着落，这人生就没有价值。&你看，我们是互相独立的两个人，这不是很简单的一件事吗？可是，为什么最先让我们困惑的，首先就是这个呢？&因为我们知道，婚姻是之后我们两个人，要互相依靠着走完剩余的生命，所以我们把爱变成了规则，去束缚对方，我们破坏了他的独立，自己也变得脆弱，依赖。不独立的爱是绳索，捆住了两个人，背靠背沉沦下去，忘记了原本的方向。&经常我们在描述婚姻理想的时候，不自觉地会写成：我想要的&&那么，不如先想想：我所能给的。&在给予和获得的过程中，我们真切地感受到幸福的滋味。&你可以开始写了：我想要得到什么样的爱，我需要一个人怎么样来爱我，有那些事情他做了我会格外高兴，而哪些事情，他做了我就会很生气，甚至一提到我就会翻脸。&同样，我能给予对方什么，我会以什么样的方式去爱一个人，眼前的这个人，他在我的爱中是快乐的吗？他其实不喜欢那些事情，但是因为我一直在忍受？&清楚地写下你的&需求&和&给予&，并在心里随时提醒着自己，你就为自己的婚姻理想，打下了一个地基，再美丽的建筑，没有地基，也会在瞬间崩溃。&
理想婚姻的结构：不同态度和观念，可以共存
共存不是抹杀，我们要牢牢记住这一点。家庭生活，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风，这样的规则适合封建社会，一大家子人成天在一起，把权力争夺当成工作和生活重心。而我们生活在现代社会，工作才是我们的重心，如果婚姻里我们也要强势，也要不停地争取对自己有利的一面，让对方不停地让步直到放弃，你会发现，这场婚姻无法造就一个快乐的人，你跟他原本的快乐，也会被消耗干净。&共存需要底限，你们必须要知道，有什么事情，是哪怕只做一次也不会得到原谅。你不能压抑自己的不满，你不能拿忍让换取安宁，否则的话你的底限就成了一条门槛，谁都可以跨过。风信子是位温柔贤淑的妻子，她的丈夫有个很坏的习惯，经常喝醉，言行放肆，渐渐朋友聚会不想带他，大家不愿意看见一个好好的人撒起酒疯来满口胡言乱语，缠住某个人闹起来就没完，更可怕的是他还要开车，怎么劝都不行，最后只好是风信子从家里赶过来，带着他回家去。&风信子滴酒不沾，她一闻别人身上的酒味就恶心，但是她每次深夜里去接丈夫回家都毫无怨言，包括给他收拾呕吐物。&谁会喜欢这么做，可是，我们是夫妻，我不帮他谁管他呀，再说，他第二天酒醒了，就会变得很好。&她丈夫会因为愧疚加倍温柔地回报她。&渐渐这成为一种模式：我讨厌你喝醉&&我偏要喝醉，因为你会原谅我&&酒醒后会对我更好，弥补了打破底限的不满，风信子觉得自己有个美满的婚姻，直到她在某个凌晨接到电话，她丈夫酒后驾车，受了重伤。&她是个溺爱的母亲，一直放纵他，在他面前她没有底限，连起码的原则都没有，我们总以为这就是真爱。同样的还有家庭暴力里的女人，一次次挨打一次次回头，原因就是男人只有在那时才会低声下气，才会给她足够的尊严，所以她可以带着青肿的伤痕回到原来的生活里，坚持到下一次挨打。&没有了原则和是非观的爱，固然会让人觉得甜蜜，可是放纵的结果会是越来越糟。&睡莲小姐爱指使男朋友，她把完全听她的使唤当成爱，一旦他反抗她就哭闹：你不爱我了。她交往时间最长的男朋友，从洗内衣裤到做PPT文件，都为她一手包办，有次男朋友开会她无聊了发短信，仅仅是因为她的短信没有及时回复，她就开始闹个没完。男朋友哄她，哄不好，做点家务，她还在闹，角落里她换下来的内衣和袜子，男朋友终于崩溃，&我把你惯坏了！&&他跟睡莲分手之后生活得很愉快，他说他根本讨厌洗内衣，更讨厌的是她把这当成是完全他应该为她做的，爱我，就应该宠着我，爱我，你就不应该说我是对还是错。要不然，就不是爱我。&睡莲小姐坚持把这条当成择偶标准，她认定了爱她就要做她的奴仆，在生活中，她也不是一个好相处的人，从来不知道别人的想法跟她有什么关系。自我和自私，其实只有一线之隔。区别就是，自我的人很注意不去伤害别人的领地，而自私的人为了自己的利益，完全不顾别人的感受。&婚姻中的自私是可怕的，因为你只专注于自己的需求，而忽视了另一半，你把对方视为一个为了爱你可以牺牲全部原则的人，于是你可以横行霸道，为所欲为，没有了底限，这样的关系早晚会出问题。&在各自的底限之上，我们会发觉相处其实是件很美好的事情，我们可以宽容，爱护对方的小毛病小缺点，我们会发现自己很慷慨，原来为了爱，我们可以付出更多。&郁金香女士婚后发现，她跟丈夫的作息实在南辕北辙，她习惯早起，男人习惯熬夜，他们为此争吵过，甚至萌发过离婚的念头。最后她另买了一张床，她可以在自己的卧室里早睡早起，做个勤劳的百灵鸟，丈夫也可以在灵感来了的时候通宵工作，不会被人三催四请地要求去睡。同时，她也会在一些早晨，跑到他的卧室里吻她的丈夫，叫他起床吃早点，她丈夫也会在一些晚上陪着她，等她睡了再出去工作。&&我开始就是非要改变他不可，熬夜多不健康啊，我们过健康的生活有什么错，可是这样不行，他一定要等到夜里了，安静了，写程序才顺利，他习惯这么做了。那我分床算了，分床也不是分居，至少我能好好睡觉，他也能自由了。&郁金香女士发现，丈夫在程序员同事里很受羡慕，因为被老婆强迫着去睡觉的男人，实在不少。&&他自己会知道好坏的，现在他每周末还给我做早饭呢。再说我也有缺点啊，我爱买香水，多贵都敢下手，他从来都没说过我，还帮我收集。&郁金香女士过得很开心，她不会因为分了床变成怨妇，生活习惯可以调整，只要我们决定了在一起生活，只要我们决定，把幸福当成唯一的目标。&
观念不一致的话，我们可以约定一个一致的态度，比如说
1、好好听对方说话，不打断，不批评；2、听完之后，先认真想一想，再说自己的想法；3、不用讽刺，轻蔑，不耐烦，挖苦&&的语气对待另一半；4、即使是自己完全不赞同的事，也不要马上就强硬地拒绝；5、如果两个人的原则上有了冲突，需要讨论一下怎么办才是最好的；6、不敷衍，不逃避问题，不用&是是是，好好好&来蒙混；7、不要一下就上升到&你不爱我&&我要分手&的地步；&
要记住己所不欲，勿施与人，}