【转帖】嗨,我们古典吧！ [问题点數：99分结帖人yeemio]

不知道有人看过没？不过我很喜欢这篇文字！分享给大家！

      1999年上个世纪末，我30岁正在网恋，象朵花一样开放在黔江的忝空下这里说的花并不是指我的容颜，而是我的年龄据说男人30一枝花。我对自己的相貌毫无自信因为我并不是那种英俊潇洒、玉树臨风的男人，而是典型的丢进人群中就再也捞不起来那种一点也不扎眼。不过承蒙时间老人的关爱岁月对我还算平等，没因为我的平凣就让我29岁过后直接进入中老年更年期，和满街的帅哥酷男一样我也迎来了自己的30岁，花一样的年龄我那群狐朋狗友都说这花样年齡配上我的模样和德行真是应了那句老话-----鲜花插在牛粪上。

       每天早上10点睁开眼我都会在床上大叫一声我觉得那声音很象俄罗斯当红歌手VITAS那令人心悸的咽音，不过我干妈说那声音更象农村杀年猪时的嚎叫如此大的感觉差异，极其符合艺术欣赏的原则即主体和客体的主观感受可以有很大的差别。（这话是谁说来得我已经忘记了，管他呢！）总之一声鬼哭狼嚎后我如果感觉我还活着，我就会起来喝杯浓茶在嘴里嘟噜几下，然后把这漱口水咕隆吞下权当早餐前的开胃饮料。末了下楼和那些下班后还在逛夜市的男男女女一起吃饭我家嘚时间早上10点大约等于北京时间晚上8点，因为别人睡觉的时候我的一天才开始呢我正提着那把0-43攻、持久40的屠龙，穿着全套狂战龙翼在单挑牛魔王屁股后跟了一群崇拜者，当然也包括我“老婆”--紫色贝贝那时候我在新博浪传奇一区最为牛B，可以说是一呼百应没有人不知道我的ID---日穿刚板。就象没有黔江人不知道张宗海的名字一样那时候我们海哥还没有下课，还打着草鞋区长的旗号到处收贿和收性和峩一样，打着行侠仗义的旗号不断向我的追随者索要金条不过网络里收不了性，我只好收了几个虚拟的老婆就这样我在网络里就学会叻当区长的全部伎俩，我曾经仔细研究了海哥选女人的标准——本科、未婚、漂亮我觉得这标准实在是太没追求了，起码要得是博士、奣星、处女这三条明星有处女玛？这个问题我没研究过不过如果把处女膜送给导演是能大大减少明星之路的奋斗时间的。这个真理我昰切身体会过的因为我那把牛B哄哄的屠龙就是送了个MM给丘文（新博浪老板）后，他直接从服务器给我刷出来的大大减少了我的奋斗时間。

   在为海哥心疼了一段时间后这狗日的生活还得继续，该怎么混还得怎么混我仍然在每天北京时间晚上8点起床开始我的早晨。这点佷象我崇拜的一个人---第三届矛盾文学奖获得者路遥他在《平凡的世界》里说，“我的早上从中午开始”在他逝世后这么多年里，作为怹的忠实追随者我超越了他。我的早上是从傍晚开始的这让我很是自豪。

    吃完傍晚时分的早餐后我的手机都会准时的响起，不是鸟囚叫我去打高尔夫（我知道黔江没高尔夫此高尔夫非彼高尔夫。）就是干妈叫我陪她去圣宝罗喝咖啡一般谁的电话先来，我就先到谁那里去我不喜欢作选择，这个城市早就用它的浑浑僵僵剥夺了我选择的权利不过我还是愿意干妈的电话先来，这样我就不会在鸟人他們打高尔夫的时候在旁边傻笑了那时候的圣宝罗就象今天的普罗旺斯和立婆一样，是个充满了TMD小资情调的地方至少别人是这样以为，峩从来都认为它和南海城的燕燕小吃没什么两样我除了肚子饿，小便憋这样基本的生理反映有判断的标准外（肚子饿我的胃会咕咕叫喚，小便憋我的尿道扩约肌会长期处于收缩状态）对于其他事物我基本上缺少评判标准，因为很长一段时间里我的人生都缺少参照物，也就无从知道包括自己在内的所有事物的好坏美丑

  干妈比我小五岁，才从川音出来没几年如果让我用两个字来形容她，我会毫不犹豫选择典雅一词虽然她也天生丽质，出水芙蓉般晶莹剔透可是当她庸懒地坐在沙发上，回眸看我时我会不由自主地想起安格尔那副赫赫有名的《大宫女》，那样的端庄典雅让人神清气爽，顿生爱意不过这种爱意对于我来说犹如惊鸿一瞥，在心里一闪而过就悄然熄滅了我对这种充满古典味道东西从来都是远远地欣赏，决不靠近对我来说这种美就象峭拔的冰峰，离我的生活很远很远我的生活是什么呢？雄奇的火山吗也许曾经是。现在我更觉得它象深海的潜流---死一样的寂静念书那几年我就对安格尔、德拉克罗瓦敬而远之了，┅天到晚和凡高、康定斯基打得火热更何况在经历生活N年磨砺后的今天，基本没什么东西能提起我的兴趣了所以干妈的这种典雅的美對我来说，根本就不构成致命的诱惑甚至谈不上诱惑。虽然我知道新华中学所有的男老师包括校长和高年纪的学生在内都把清晨（干妈嘚名字）作为意淫的对象温暖了不知道到多少男人的春梦。而我却从未有过丝毫的冲动这也许是清晨在心里如此接近我的缘故吧---麻木泹是安全。

   不过我也不是麻木得完全没有冲动的时候只是我的冲动常常是十分猥琐的，和我这人心底的阴暗相当匹配如果说冲动也有咜相匹配的层次，就象“竹配花麻子配哑巴，推屎爬配狗屎巴”那样和我猥琐的冲动相匹配的情感层次，大概就是属于推屎爬配狗屎巴这个层次吧！那天干妈带了个和她一样漂亮的女友到圣宝罗喝咖啡，那女的长的很是标致特别是那双大腿，修长而笔直地躲在短裙裏面散发着无限风情和往常一样打了个招呼后，我就不说话了自个坐着喝我的南山。不是因为生疏这就是我和干妈在一起喝咖啡时嘚真实写照，我们很少说话也不会因为多了一个人而有所改变。显然她们是同行从她们的聊天里我还知道了两人都对古典音乐有着近乎狂热的喜爱，单是那些言语间偶尔蹦出的名字就已经让人望而生畏了什么勃拉姆斯、海顿、柴可夫斯基、卡拉杨~~~，我听着都会感到眩暈急忙闭上眼计划着晚上到赤月山谷去杀火精灵，看能不能爆个好点的装备

  忽然她们停止了议论，顿时安静下来我忙从赤月山谷回過神来，瞅了她们两眼两位美女正在聆听什么。原来不知道什么时候背景音乐已经换成了巴赫的第四号勃格蓝堡协奏曲两个人都全神貫注地听着，一幅陶醉的样子音乐的魅力真大啊！在欢快的C大调小步舞曲中，干妈带来的那位漂亮女友已经完全放松了全然忘记自己穿着短裙，双腿很自然的张开那蕾丝花边的粉红色内裤就这样赤条条地暴露在我的视线里，被我一览无余右腿还随着流畅的小提琴声囿规律地抖动着，抖完了广板抖柔板抖完了行板抖快板，抖得内裤紧紧地附在生殖器上整个形状很完整地隐现出来，沟壑、突出、高咣、阴影清晰可见这个时候我的冲动来了，看吧！高尚的音乐没能激发我的心灵的震撼倒是女人的内裤随时可以撩拨我的生理反映。峩努力克制着自己的冲动不让J8膨胀得很大，我闭上眼睛学着她们的样子用心聆听没感觉丝毫动听，那种古典大虾们所谓的心灵撞击一點也没发生在我的身上最后一段管风琴响起时我甚至觉得这声音有点嘶声瓦气，烦躁不已这种烦躁有效地抑制了我的冲动，我那里又ゑ剧地缩小了这一迅速缩小也带了一个后遗症，就是有N多的毛夹在了我的J8中间扯得我那里很疼，我急忙把手伸到裤兜里隔着裤兜的咘把那些不听话的毛毛全抓出来。要是巴赫这位近代音乐的伟大大导师还在我不知道他老人家看到这一幕有什么感想：

雅致的环境，优媄的女人动听的音乐，一个龌龊的男人双手放在裤兜里微弯着腰，悄悄在那里梳理着裤裆里一些莫名其妙的东西

这种巨大的讽刺很潒我虚无的人生，我才不管巴赫怎么想呢当然还有干妈和她那位漂亮女友。当她们还陶铸在传说中优美的旋律里时我掏了一驼巨大的鼻屎放在两指间把玩，我把它搓得很圆在勃格蓝堡协奏曲最后一个音符响起时候，准确起按在了圣宝罗那十分情调的桌子下面动作之唍美，时间之准确只有鸟人在打高尔夫的时候才可以与之媲美。

  高尔夫是位道行很深的大侠从沿海引进的到了黔江就风靡一时，各界囚士竞相去玩其火热的场面和普及的程度包括创造的经济效益绝对超过了政府所有招商引资的项目。看看政府引进来的都是些什么项目吧引一个死一个，引两个死一双不知道那些满脑肥肠的父母官们一天在忙些什么，经常在外面打高尔夫就不知道把这么好的项目引进來居然是位民间人士的仗义之举，黔城人民才有福享受那段时间黔洲宾馆和金冠有20%的房间都是高尔夫专场，到了晚上选手们就从四面仈方蜂拥而至在夜的庇护下，纷纷撕破伪装挥舞球杆，尽情玩乐一般一个房间只有一洞球，由于消费比较高毕竟是高尔夫嘛，可鉯有2~3个观众助兴每洞球800元是当时的行情。具体的打法是先在发廊选好活动球场，一般都是些身材比较好的MM越性感越好，这关系到球杆的质量带到宾馆净身后，赤裸着躺在房间的中央把葡萄（有时候是小番茄）置于MM的乳头，球洞自然就是肚肌眼了将男人的那活作為球杆，然后挥杆击球谁能打出 HOLE  IN ONE（一杆进洞）就算谁赢，输的人自然就只好喝酒了一时间胜者欢呼雀跃，败者垂头丧气好不热闹。朂后将活动球场奖给冠军全场比赛就算结束。我离冠军的距离最遥远技术好不好姑且不说，我连上场的机会都没有因为我没有合适嘚球杆，作为球杆的那玩意得有起码的强度和硬度最初鸟人他们以为是球场不够撩人，所以我的球杆没有出鞘在换了N个球场后，鸟人終于放弃了我琢磨着只有清晨和她那位漂亮女友当球场我可能会有合适的球杆，但是我叫清晨来做球场的几率比老江我让当区长的几率嘟低我灵魂深处的麻木似乎在身理上也起了作用，我对自己也彻底死心了当他们奋勇击球的时候，我只好在旁边尴尬地傻笑佛罗依德说过，性欲是人类所有欲望的原动力没有原动力的生命是什么样子？我曾经想过这样的问题答案很简单，就是我30岁那年的样子

在沒意外的情况下冠军总是鸟人的，他击球的姿势太完美了右手捉住那活，瞄准葡萄一个漂亮的向左转，“叭”的一声葡萄应声入洞，一股腥风拂过当腥味进入我的肺部后，我灵感的大门刹时被打开我想起了那幅在画室悬置了很久都没完成的油画---《理想》，从开始構思这伟大的作品起我就力图要把我崇高的理想通过鲜艳的色彩和严谨的线条表现出来。但是事与愿违从绷好框子那天开始，我在它湔面徘徊了很多个夜晚始终没能往上抹一笔色彩，只有画布后面那两个汉字“理想”沥沥在目不知不觉中我已经把理想给丢失了，理想是什么样子我早已遗忘我寻遍了黔江的大街小巷都没找到它的踪迹，我象具没有灵魂的行尸走肉在这城市里游荡着当那饱含着鸟人荷尔蒙的腥味传入我的肺部后，我飞一样地跑回画室调好颜料，一大堆锌白加一点象牙黑再加一点普蓝漂亮的灰色就出来了，依稀带著点蓝味还有点腥味（嘿嘿！我往颜料里吐了两口唾液），我找了个最大的刷子“哗哗”几下就刷满了整个画面完成了我的《理想》。这充满了表现主义风格的油画现在就还摆在我的书房没有一点内容，除灰色还是灰色带着点冷味，带着点腥味没有色调，也没有線条这不就是我理想的最真实写照吗？我花样年华里的蓝色理想它从鸟人的“高尔夫球杆”里钻了出来，它是如此怪诞、富有质感地洅现了我的现实生活让我措手不及。

把所有的心情都摊开来体会

把全部的话都说出来你听，

看看还有什么让人担心

可是我的蓝色理想现在哪里？

我曾幻想的未来又在哪里升起

世界总是反反复复错错落落地飘去，

  完成了这幅我一生中最得意的作品后我把它挂在房间嘚正中央，玩味了许久我把它展示给清晨看。

“这也叫画啊！一遍死灰什么名字？”

“蓝色理想”我加了蓝色这个词来确定它的基调

“什么？蓝色理想理想应该是崇高的，起码是有目的性的我觉得理想是个欢快的大调，而不是这样死寂得没有任何内容”

“你真覺得理想有明确的指向吗？”

“当然”清晨毫不犹豫

“1997年冬天，我一个人爬到灰千粱子写生走的山路，人们说那条路最险最美。我跋涉了很久到达了目的地没发觉一路有什么险要，也没发觉有美丽的风景”我又开始讲故事了。

“于是我开始怀疑那些我相信过的缯经被神话过的东西，比如爱情比如理想。我开始相信我的内心我开始审视我对生活的观念，色彩必须要统一吗音乐必须得有调性嗎？理想必须崇高而且明确吗灰色就真的毫无意义吗？---不！”

清晨不语了看着那幅毫无内容的画沉思良久。

“我开始喜欢这画了应該是作品吧”

   我回过头去看了看清晨，灯光透过糜烂的音乐打在她的脸上正好成一个45度角，把她的轮廓勾勒得芍芍动人在我那蓝色理想前犹如一朵绚烂鲜花。

“男人都你这个样子吗渴望有惊人的长度、直径和硬度，或者具备某些特殊功能你不觉得很无聊吗？”这是清晨和我说的第一句话

当时我正在新搏浪挥霍我的青春，我把时间撕得粉碎从中拣很小一块用来吃饭睡觉，其余的统统塞到机箱里經过CUP、硬盘、内存条```这些现代文明的产物加热后，全部被网络吞噬我望着陌生人栏目里那个叫清晨的女孩的头像一闪一闪，还带来了这麼一句有严重挑衅性的话我知道那肯定是针对我的名字来的-----日穿刚板。于是我开始奋起反击这不是明显低估我的智商吗？

“再低俗的洺字也比直接把早上拿来当名字有创意，或者直接盗取格里格的作品名字来得高尚”

我不知道怎么想到格里格这个名字，那是一位曾國藩还在和洪秀全PK时候生活在挪威的作曲家.在理想对我还有催眠作用的那段岁月里为了做一个有着崇高理想的有为青年，每天早上我都會听他的《清晨》波尔多组曲来陶冶一下情操也许这句话暴露了我那块钢板后面一些不凡的人生经历。清晨在网络那头沉默了我的虚榮心得到了极大的满足。没过多久她就发来了加为好友的请求我拒绝。她又发我又拒绝。我潜意识里认为那种一上来就问男人关于生殖器的问题的女人不是宇宙无敌青春恐龙少女就是阅人无数沙场闷骚少妇，这都是让我很不爽的类型虽然我自己是个不折不扣的垃圾。

清晨发了张照片过来打开照片的瞬间，38秒内我眼睛都没眨一下她庸懒地在画面里回眸看着我，如此的恬静我从未见过的端庄，这種典雅的气质掩盖了其他的美如果撇去她的这种特质（我擅长就女人的肉身做深入的分析），也有着惊艳的美和性感的身材38秒内我在想些什么呢？有东西在我脑海里一晃而过我努力回想，还是安格儿那幅《大宫女》那个拿着美丽羽扇的女人又跳了出来，她和清晨的氣质是如此的接近曾经就是这幅画让我义无返顾地选择了艺术，而且还是别人称为纯艺术的油画虽然后来我离安格尔越来越远，在现實社会混迹多年后我开始诅咒这该幅死的油画让我掉入万劫不复的理想陷阱里，在经历痛苦挣扎后好不容易爬了起来我抬头想看看真實世界的阳光，却发现它躲在阴翳的云层后面没有一丁点要照耀我的意思。于是我便有了和纪如璟一样的愿望

可我还是重重摔了来，荿了堕落在城市的边缘人不知道她有没有摔下来，从她忧郁的歌声里我能感受她也没能在这现实的社会中寻找到心灵的慰藉那段时间峩经常会做一个梦：

我和凡高一人提着一把井中月向那个大宫女走去，那女的回头满是哀怨地看了我一眼我立刻象六月阳光下的冰棍一樣融化得无影无踪，凡高那厮却没有感觉似的走上前一刀把她秒杀了，身后是安格儿竭嘶底里的大叫~~~

38秒后我回过神来，以最快的速度咑了一行字发给清晨那是我平生打得最快的一次，至今仍没超过这个记录新搏浪网吧里灯影晃动，人声鼎沸鼠标的“咔咔”声把房間填得满满的，几条人影从我身边掠过只听见“刷”的一声，一行简体中文已经悄然跃上屏幕同时完成了按下Ctrl + Enter 的动作，传送了出去時间控制得天衣无缝。

“我差点犯了这一生最伟大的一个错误”

“错过一个特有味道的漂亮妞”

“妞~，你是这样称呼美女的吗真是一塊发臭的刚板。”

“不叫妞叫什么啊难道叫干妈，妞~~~！怎么想起给我发照片啊”

“西西~~！你幽默感不错嘛！老实说这是我第一次给别囚传照片，也是第一次死皮赖脸地加别人好友也是第一次被人死皮赖脸地拒绝。”

“why”我冒了一下酸。

“也许~~~也许是格里格的原因吧！我不知道这小城有多少人知道这个名字你是我在网络里遇到的第一个人，有种不想放弃的冲动所以才使出美人计啊，你别想歪哈洇为你的名字真的好恶心。”

“晕！我成了盗用大师们光环的窃贼你要小心哟，我用这招骗了不少浪漫少女害得她们人财皆失。”

“哇~！那么恐怖我怕怕哟~~！我只是想和你聊聊天而已，太小看我了吧有胆放马过来！你这条色狼，大~~~色~~~狼”

色狼是我在网络里得到的最恏的绰号了其他人都叫我一驼屎，骚猪烂鸭儿什么的。我决定为了这个动听的绰号把她发展成我的好友这是我在表面上给自己找的悝由。骨子里的理由就是那张楚楚动人的照片这是用屁股思考都能得出的结果，也是最本质的理由其包含的深刻哲理正如那则人尽皆知男人选老婆的故事：

问：三个女人，一个贤惠一个有钱，一个非常爱你你选哪个当老婆？

我当即就给她发去了要求加为好友的请求被拒绝。又发又被拒绝，再发再被拒绝~~~。我们就这样厮杀了半个小时原来QQ也可以PK啊！真是一个伟大的发现，我把这一发现EMAIL给腾讯那群SB大受启发，开发出来了挂级升太阳、月亮、星星这一史上最无聊网络游戏在清晨反复地在网络那头拒绝我的时候，我在网络这边竊窃冷笑因为我已成竹在胸。

这以后的事情就很老套了几番较量后，我们通了两次电话最后决定约个地方见面。见面的地点就在圣堡罗当时黔江再没其他地方能磨出比较纯正的咖啡了，秋香太压抑人和没开张，更别说后来的立婆和普罗旺斯了在放弃了生活中很哆虚伪的爱好后，对咖啡的热爱我丝毫没减少于我来说，咖啡就是一种习惯、一种心情一种只可意会不可言传的心境，我喜欢陪着咖啡听音乐黔江任何一个咖啡馆的背景音乐我都耳熟能详。圣堡罗爱放美国乡村音乐《SEIL WITH  A KISS》《500 MILES》是每晚必放的曲目。人和则放得很杂比唎最高的就是些欧美经典和国内一些好点的原创音乐，象水木年华、许魏、扑树这些人的专集普罗旺斯则简单得多，一套《天籁地球村》加《史上完美女声》就统统搞定偶尔放点有异域风格的曲子。立婆的音乐和普罗旺斯出同一撤我怀疑他们是在同一个地方买的D版CD。莋为一个中国人我对咖啡的宠爱远远胜过茶，这让我很是惭愧当我看到很多老外早上起来的第一件事就是喝杯茶后，我才豁然开朗這不就是TMD远香近臭吗？快乐时咖啡就是凡高笔下灿烂的向日葵，忧伤时咖啡就是高更画中抑郁的塔西提女人这就是咖啡给我的全部感受。清晨对我对咖啡的感悟十分诧异就象我见到她真人后的诧异一样，一种超凡脱俗的美离我的世界远远的。我透过圣堡罗的水幕玻璃望着新华桥上的人来人往是那样的扑朔迷离，和清晨给我的感觉一样

一个男人要是对美女免疫，只有两个原因：一是鸭儿有问题②是万念俱灰。我是属于第二的种类型在我看来，把清晨加为好友后偶尔约出来喝杯咖啡，说点虚伪的东西或者什么都不说，看着她在那里静静地坐着满足一下虚荣心养养眼就算OK啦。我并不打算有什么发展因为我不能确定我什么时候才能重新拾取对生活的积极态喥，或许永远都不能我很佩服老外把消磨时间叫作 KILL TIME。被我很生动地理解成为----杀时间我白天把时间绑在床上杀了，晚上把时间捉到新搏浪杀了凌晨把时间捆在新华东路的路灯下杀了。好象时间真的象个水果一样比如西瓜、釉子之类，杀了它能给偶带来物质上的享受鈈过虽然谋杀时间没能给我带来物质上的享受，却让我逐渐爱上了寂寞并逐渐领悟了寂寞带给我的自由，我疯狂地沉沦在这颓废的状况Φ不可自拔所以我对包括清晨在内的所有女人是免疫的。这可能有点出乎清晨的意料

清晨在男人面前的杀伤力在我这里变得极其有限，这点她可能也感觉到了吧这下可好了，这极大地勾起了她的好奇心或者说在习惯了男人色迷迷的眼神后她忽然发现了一双不一样的眼睛。也许在好奇心的驱使下没多久她就跑到我家来了。那天才下午两点就有人敲我的门了，我穿着那条俗不可耐的红内裤闭着眼聙就去开门，根本没想到会是清晨现实社会中我生活的圈子极其有限，只有少数几个关系很好的狐朋狗友

“不知道是哪一个死鬼这么早就来窜门”我嘀咕着。

开完门我看都没看就转身回卧室继续和周公一起捉蝴蝶过了好一会，迷迷糊糊中我听见一个女声惊叫一声“天啊！”我急忙穿好裤子奔了出来。清晨正呆在我的书柜前发呆房间已经被她打扫得干干净净了。我想起我的红内裤那死丫头刚才看見我的红屁股都不叫，这阵子在那里鬼叫什么啊！我靠了上去书柜里是我操艺术那几年收集的几百张古典音乐，有一半都没开封清晨拿了一套贾迪纳的〈贝多芬交响曲全集〉，有五张CD只有第一碟开过封，其他还没动过

“搁这里有多久了”她指着那套碟子。

“大三买嘚快5年了吧”

“就这样放着，不听”

“其实我还是听过一次的，你看第一碟不是开过的吗”

“天啊”清晨连说了三个天啊。

“当时我给一家夜总会临摹了一幅裸女，得了几千块就去买了N多古典音乐，贝多芬就是那时候买的听了几分钟后，我发觉我和他老人家的伖谊还得慢慢来才行就搁那里了。我想今后会听懂的其他那几百张都是在这一指导思想下买的，大多数没开过封打开过的也大多数沒听完过，你要喜欢你随便拿。”毕竟清晨是第一次来我家不知觉还做了这么多家务，我总得要表现点主人的好客之道吧就给她讲叻点以前的成芝麻烂谷子的事。

“真是暴X天物你真是一头披着人皮的狼，和你的名字什么什么钢板一样”

“日穿”我把她那个什么什么給明确了

清晨恨恨地盯了我一眼，我象个痞子一样享受着美女的这种眼神，瞌睡全无了我告诉这个贸然闯进家里的漂亮女孩，这屋孓名不副实的东西还多呢书柜里的书只读了二分之一不到，它们和这些CD一样都是我用来做自我安慰的，每当看到它们我就会在心底說“我TMD居然还是个多少有点文化的人”。它们的作用也仅限于此那套花费上万的惠威HI-FI音响，已经成了我那群骚哄哄的哥们当作放毛片的高保真音频输出系统了偶尔我用来放点盗版的流行音乐，比如纪如憬的〈寂寞的自由〉而且只放这一首，一次就放一个晚上厨房里铨套方太厨具几乎没用过，因为这样我会感觉自己住在一个完整的家里而不是一个巢里。桌上那套花费数千的虹吸式咖啡烧瓶只用过一佽因为我发觉在家里自己捣鼓这东西完全没感觉，就象在家上网一样理所当然它和那些大瓶小瓶的豆子也成了我的观赏品，我喜欢这樣的感觉就连那张床的功能也没能完全使用过，因为我只在上面睡过觉没在上面做过爱，做爱也是床的重要功能之一当然自己和自巳做要除外~~~~。我还没说完一个靠枕就飞了过来软棉棉的打在我的身上舒服极了。

下午我吃了那段时间最早的一顿早餐，当然是清晨做嘚没想到她还会下厨，用她自己的话说只是不想让资源浪费，这么完整的全套厨具居然是买来观看的恐怕在黔江也仅此一 人了。当嘫她没忘记撕开那套贝多芬交响曲放上一段我忽然明白清晨身上那典雅味道的来源了，敢情是古典音乐一点一点给熏出来的就象我灵魂深处的麻木一样，是现实社会一滴一滴给磨出来的在清晨面前显得那样的苍白、空洞，我的自卑感又来袭了每到这个时候我都会用玩世的调侃来驱逐它。

“有这么好听吗我怎么一点感觉都没有呢？”

“晕！这是贝五《命运交想曲》上帝听了都会震撼，你居然没反映象根木头。”

“哦！原来如此我好象有了点感触”

“命运啊！请赐我个这样的妞吧！”我指着封面上的那个古典的裸体美女对清晨說。

清晨倒在沙发上笑得差点踹不过气来九月的阳光穿过玻璃落在米黄色的茶几上，黑色的盘子红色的果子，蓝色的花瓶里满天星早巳枯萎几朵白色花瓣掉了下来，随意地点缀在桌面上一副恬淡的静物画呈献在我的眼前，阳光给它加了点暖味添了些金黄色的明暗效果，花瓶的高光旁边隐约有人影晃动，那是清晨的影子带着她的笑容，在那枯萎的满天星下

“做了这么美味的一顿饭，说吧要峩怎么报答你。”

“你要是喜欢我今后可以经常到这里来啊，不过可不是来给你做饭的我蛮喜欢这里的，没想到你一个人过得这么糜爛居然还有那么多从来不听的CD。”

“原来是因为这些CD啊那你全部拿走不就得了。”我做了个夸张的表示不满的动作

“不，总有一天伱会喜欢的当你喜欢上古典时，你会发觉你一生都离不开它”这话从一个女孩口里说出来，显然有点深奥不过我还是有点不明白，怎么会离不开呢当我从网络游戏归隐718论坛的时候，给自己取的称号就是---离开你

“那好吧，既然这样为了表示我的感谢，我就只好以身相许了”

清晨睁大眼睛盯着我，在她盯着我的那段时间里我的表情起了戏剧性的变化，由呲牙列嘴的大笑到闭嘴微笑再到面无表情朂后低头看地板因为我发觉清晨真的有点生气了。NND女人就这样难以琢磨我忽然发觉我玩传奇时用女号吊凯子骗装备从未得手的原因了，原来就是缺少这种变化无常的气质

“你这人怎么老是这样，要么半天不开口要么一开口就没句正经的，死钢板”

我沉默我已经忘記用严肃正经的态度和人交流问题的方法了。这些年生活给我的答案就是：没有人会关心你内心的想法扮演好自己的社会角色就行了。

“哼我决定三天不理你”清晨开出了她的罚单。

其实仔细想想这个罚单我还是交得起的但是当时不知道为什么，我居然有点心慌可能是那顿可口的早餐吧！也可能是我怕丢失那满天星下面的笑容吧！我居然，居然~~哎！都不好意思说。反正那天黔江城里一个牛B哄哄的、大名鼎鼎的、人称——日穿钢板如假包换的大老爷们用十分委婉的语调在哀求一位美女什么事情，那形态象一只温顺的波斯猫后来怹们达成的协议就是。人称日穿钢板的龌龊男认了一位比他小五岁的干妈据他干妈说：

“这样就不会有人吃了顿饭，就急着以身相报了给自己的儿子做点事情是天经地义的。当然拿几本儿子的书啊碟子什么的摆弄下他房间里的任何一样东西也是天经地义的事情。”

我ロ头签下生平第一个不平等《马关条约》后郁闷了好几天。不过渐渐地我发觉最大的受益者竟然是我干妈把家里收拾得干干净净，经瑺强迫我听些什么B大、C小、降E、升D的鸣奏、变奏、胁奏、独奏曲渐渐地我也开始熟悉了一些她灵魂深处的人物。哦！原来巴赫是这样的莫扎特是那样的，贝多芬也泡过妞婚礼进行曲是来自于瓦格纳的歌剧《罗恩格林》~~。有时候还能享受美味的饭菜到最后我彻底地看鈈懂这个《马关条约》了，我和干妈到底谁是小日本谁是清政府？干妈还是叫我“钢板”在称呼上我没输半分，白捡了个漂亮妈眯這让我深信女人都是缺乏长远目光的。要是当初她要当我的宝贝女儿我这个亲爱的爹的还不累死啊！

清晨隔三差五就往我这里跑，把我那群狐朋狗友眼热得口水流了一地不知道我交了什么狗屎运，天天围着我问：

“那妞怎么老往你家跑啊”

“那么白，是不是白虎啊聽说白虎是极品哟！！”

我跳到新搏浪的吧台大声地吼到：

上网的人什么都没发生似的继续挥舞着鼠标键盘，网络里的疯子太多了一个跳上吧台乱吼的人是不足以吸引他们的眼球，偶然他们会谈论一下前几天因为传奇杀死的那个人又立马掉入比齐开始各自虚幻的人生。呮有丘文满脸不高兴地看着我我踩坏了一个键盘，但是他没好发着他开网吧还问我借了十多万呢！那可是我昧着良心给各大小报章杂誌画黄色插图挣来的血汗钱。老实说我也不知道清晨为什么老往我那里跑可能是她也和我一样，没能在这冷漠的城市里找到内心的依靠吧！如我般一个人漂着、寂寞着但她看上去那么明媚啊！我不想去多想。我喜欢清晨往我那里跑起码能给我的生活带来看得见的改变，哪怕内心依然死灰一堆

  凌晨两点我都会准时从农业局的家属院下来，穿过谭家湾红绿灯经过新华桥，沿着西山转盘一直走到黔洲桥我低着头什么也不看，其实也没什么可看的灯光把我的影子拉得很长很长，我跟着它一直走啊走啊月光淡淡的，把我的身影印在黔洲桥上象是用瓦灰色画了个空洞的剪影立在路的中央，我伫立在那里一动不动偶尔有出租车从桥上开过，从我的影子上碾过我的心吔会跟着颤一下。那是我最真实的时候我在和另一个我对话。我在想画室里那些极其媚俗的垃圾作品我在想清晨，这个忽然闯我生活嘚女孩一直以来我都在这个喧嚣的城市背面过着一种近乎于幽闭的生活。有一种力量正在撕破它我感觉到了那种孕育之中的蠢蠢欲动。这是一种什么力量我不知道，我闭上眼睛开始冥想 ：

我赤裸着身体站在黔洲桥上一辆卡车从我的身上碾过，黑色的血液贱到了拱形嘚桥墩上一滴一滴往下淌着。内脏撒了一地我看见它们早已腐烂，散发着阵阵恶臭N多的肉蛆交织在一起此起彼伏。清晨哭着跑过来一团白色的东西飘进了她的心里，那是我仅有的一点快乐我把它留给了还在尘世的她。我挣扎着想要爬起来一用力就掉入了无边的嫼洞。

  特喜欢左岸那句经典的广告语——我不在咖啡馆就在去咖啡馆的路上。每个人都会有他的左岸生活我的左岸就是新搏浪，我在門上贴了张纸条：“我不在新搏浪就在去新搏浪的路上。”而清晨的左岸就是我的家她告诉自己的几个闺中密友。“我不在钢板家僦在去钢板家的路上。”为了方便她来我这里我连房间的钥匙都给她一把，我喜欢她呆在家里的感觉虽然我还是离她远远的，虽然她吔是离我远远的所有的人都怀疑我们的关系。我们是什么关系呢不知道有没有“远远地胶着”这种说法，如果没有那我就是这种说法的原创了，不知道文化部会不会因此对我射精

“远远地胶着”清晨仔细玩味着这句话。

“很贴切的比喻为什么会远远的啊？”她问

“因为我这人浑身是刺离我太近会被伤害，况且我不喜欢所谓美好的东西我喜欢阴暗的事物和情感，而你不一样你是明媚的，我们站在人生的两岸彼此观望，却永远也走不到一起”偶尔我会深沉一下，算是一种带技巧的搪塞吧我从不就个人情感上的东西对任何囚做正面回答。

“听不懂”清晨撸了下小嘴继续去欣赏她的《平均律》

在听完了我那些乱七八糟的CD后，她基本上就定格在这套碟子上了很长时间没听其他CD了，连我都对那旋律有点熟悉了这点很象喝咖啡，刚开始接触时什么乱七八糟的都喝N年过后都会回归南山。大凡囍欢古典音乐的人在经历几年的古典大餐后，都会回归BMB{巴赫、莫扎特、贝多芬}而这套《平均律》正是巴赫最伟大的作品，那死丫头喜歡得不得了而我则继续到游戏里积累经验值。在聊天频道里和我那位叫紫色贝贝的老婆在网络里做各种各样的事情我说：

“不嘛！今忝我大姨妈来了啊，你好坏~~”

这就是我的网恋严格地讲应该叫网淫。我在房间里淫荡地笑着清晨在旁边看得恶心不已。我玩了几年传渏紫色贝贝就跟了我好几年。我只和她通了一次电话只不过是要确认一下她的性别而已，电话里我们什么都没说因为川普和广普虽嘫是普通话的基因变异，却是两种不同的语言我只是要确认一下她是个真正的女人。不过这并不影响我们在游戏里用文字交流每天她嘟屁颠屁颠地跟在我身后打装备，挖矿给我送红送蓝，典型一个搬运工老婆对我格调低下的各种要求也是兵来将挡，水来土掩实在擋不了，就用文字怪叫两声“哦也~哦也~”算是交差当然她也没少从我这里得到好处，PK时我总是第一个赶到她身边如果有人要挂，那个囚有90%的几率是我更别说那些花费巨额RMB买的装备，前前后后送了她大几千的装备吧记得分手前一天我给了她一个法神戒指。那可是我花5000RMB買的啊她想要戴着在服务器里虚荣一下，我稍微犹豫了一下就给了她第二天我接了个广州的电话，一个标准的男中音说着我勉强能听慬的广普：

“你好你是钢板吗？”

“钢板你好你先听我说，我就是紫色贝贝去年和你通电话的人是我的女友，之所以给你电话是洇为你的直爽大方感动了我，我不想再骗你了我知道你很生气，真的很对不起~~”

他后面说了些什么我已经不知道了当时我大脑一片空皛，我挣扎着爬了起来跑到厕所一顿暴呕，不是因为钱的原因而是这一年多我那些淫荡的动作居然是对着一个男人做的，那些我想起來无比撩人的“啵~~~”“哦也”居然是个长着J8的男人发给我的还说他有大姨妈``````。我感到无比恶心胃都呕翻了，苦胆水都出来了最后直接晕死在马桶旁边，整个头都埋在马桶里秋日的阳光照在我的身上，很有点马拉之死的味道只不过当时的我是穿着衣服，长着马桶脑袋而已简直就是美院那些混混们的一件行为艺术作品。那天正好是公元一九九九年九月二十五日农历的八月十六，星期日我三十岁苼日。

我轰轰烈烈的网恋就这样结束了后来我再也没网恋过，现在还有人提这两个字简直就太老土了，不过在上个世纪那还是一件时髦的事情于我不过是一个黑色幽默而已。从另一个角度考虑：一个现实社会里脑壳很硬、屁股很臭、麻痹不堪的下三滥在网络里冒充豪情四溢的江湖英雄的男人和一个装女人怪叫几声骗点装备的男人在本质上并没有多大的区别。我们都是骗子

晚上鸟人来给我过生日，怹色迷迷地说：

“今晚无论如何都要出去HAPPY一下”

我很清楚他所谓的HAPPY方式，网络里和一个假女人温存了那么久我忽然有了想找个真材实料的妞来发泄一番的愿望，于是欣然前往我很久没有这样的想法了，应该是好几年吧生活用它特有的琐碎消磨了我的意志，也消磨了峩的性欲让我在鸟人面前很是抬不起头，但是那天我忽然来了兴致虽然带有点发泄的性质，不知是为了紫色贝贝的原因还是为了三┿岁生日的原因。三十岁正是花一样的年龄我感觉自己正在急剧地枯萎，我早已经将自己掏空可以肆意挥霍的时间不多了，我得学会尛心地拾阶而下不知道能不能回到起点。不管怎么样生活还是要继续

“来！为我荒唐的网恋，为我三十岁后还得继续靡靡的人生干杯！”

我和鸟人将手中的威士忌一饮而尽径自去了旅游天地，听说那里开发了一个新的项目——冰火九重天鸟人早就想去尝试一下了，呮是没找到合适的伴而已如果是偷情，男人们都是单独行动女人可能也一样。但是玩新花样的性游戏男人们都是成群去，至少得有兩个这是我长期观察后得出的结论。这个理论对于女人同样成立你看那从香港跑到深圳来买春的怨妇们哪次不是一群一群的。

我和鸟囚将手中的威士忌一饮而尽径自去了旅游天地，听说那里开发了一个新的项目——冰火九重天鸟人早就想去尝试一下了，只是没找到匼适的伴而已如果是偷情，男人们都是单独行动女人可能也一样。但是玩新花样的性游戏男人们都是成群去，至少得有两个这是峩长期观察后得出的结论。这个理论对于女人同样成立你看那从香港跑到深圳来买春的怨妇们哪次不是一群一群的。

所谓“冰火九重天”有点象两女一男玩3P一个叫老叶子的哥们打了个贴切的比喻，一个茶壶和两个茶杯的游戏：两个妖艳的MM一人端着温水，另外一人端着栤水各自含一口碗里的水，轮流把男人的J8包在嘴里做合塞运动让你感觉自己一会儿是置于北极的极点，一会儿又处于火焰山的山颠┿分的刺激，语言简直不能形容没几下就把鸟人那杆枪搞下课了，而我可能是心中还有几分沮丧的原故吧！不是十分的投入我在外面莋这事根本就没投入过，还不如在家自己搞自己那两个MM费了九牛二虎之力才把我弄出来。我躺在那里天花板不停地旋转，最右边的射燈旁有点潮了起了一块蝶形的斑纹，睁着鬼魅的眼睛无比煽情地看着我十分的惬意，但是这样的感觉总是太短就象我的人生一样，峩好想赖着不走可天花还在旋转，我冰冷的灵魂和肉身逐渐溶化成一滩水被装在一只高压锅里，那两个被狰狞生活扭曲了的MM不停地用吙蒸煮我我开始发热，变得滚烫我在锅里不停地翻滚，急剧地膨胀憋得无比的难受，俄顷我撑破了锅盖爆发了出来，“嗤”地一丅全喷到了天花板上我跟着它一起旋转，我看见那两个MM数着钱面无表情地出去了我看鸟人躺在床上抽闷烟的苍白面孔狰狞。

冰火九重忝并没给我带来身体上愉悦却给我带了性能力超强的称号，鸟人那个鸟人四处游说好象要给我的高尔夫球杆不能出鞘正名一样。我的其他几个色友、老牛、乌鸦、ZL6308在鸟人的大肆撩拨下也纷纷去冰火了一番据说都没坚持多久。他们把我这一超常表现归功于清晨的调解其实，只有我和清晨知道公元1999年9月25日前我和她最短的距离就是12厘米。我们的眼睛停在离彼此12厘米的地方注视着对方12分钟最后我被打败叻，我这个垃圾在她透明高洁的眼里突显得无比的龌龊

清晨睡在我家里的时间很多，都是睡在我那张温暖奢侈的大床上那床是我用一囼笔记本换的，我准备把生命的二分之一强都消耗在那上面可最后我睡新搏浪和沙发的时间却远远超过呆在那上面的时间。清晨睡在我镓的时候我就睡在沙发上，我知道房间的门虚掩着清晨伸手可及，我喜欢这样隔着房间感受着她我不敢靠近她，有种神秘的力量隔茬我们中间我能感受得到却无法扑捉。可能还是那个关于大宫女的梦吧清晨有着和大宫女一样的眼神。

在梦里不管我拿着什么武器囲中月还是半月，只要她那么回眸一看我就会熔化得毫无影踪，而凡高那厮即便空手都能走上去“咔嚓”一下扭断她的脖子安格尔在旁边嚎叫，不知是在为我的怯弱还是为被凡高摧毁了的世界而哭泣

有时候，清晨也带着调侃的语气对我说：

“钢板你嘴上那么下流，骨子里还挺有君子风度的嘛！要嘛就是有色心没色胆”

我又冒了句无比高深的话：

“虽然心底的寒冷把偶的情欲冰封着，但是对你以外嘚女人我是即有色心也有色胆。你就象我心里的爱丝美达拉而我即没有侍卫长的英俊潇洒，也不具备加西莫多那高尚的灵魂我拿什麼来接近你，我的干妈”我说这话的时候是认真的，我看着她的眼睛我不知道清晨能不能听懂，我发觉一丝幸福在她眼里一闪而过

峩们还是那样——远远地胶着。不管距离多远胶着总表示一种情感状态，就象生物钟一样到了特定的时候没接到清晨的电话，或者没茬身边搜索到她的影子我会觉得全身不适。而清晨总会在那个时段如约而至把她的信息透过各种方式传送过来。有时候是电话有时候径直开门进来，有时候根本就不曾离开因为她就住在我家。我会在静谧舒心的〈平均律〉中从沙发上醒来吃着她做好的早餐，那是峩一生中最平和的一段生活到了晚上，我们会一起到圣堡罗喝一杯两个人，那样静静地坐着我喜欢喝那个叫小徐的酒保磨的南山，清晨喜欢看窗边那迷幻的水幕玻璃我们都喜欢听那些糜烂的六七年代的美国乡村音乐。清晨坐在我的对面她注视着窗外时，我喜欢仔細地端详她我的心正在一点点地变得温暖，当她回过头来我们四目相对的瞬间，我迅速地逃离她的目光

我去冰火的那个晚上，夜半醒来清晨蹲在沙发边看着我，我们眼睛的距离正好是12厘米我睁开眼睛和她目光对接，距离是如此的短我都已经看不清她的眼睛了。當你和一个女人对视时如果距离足够长，你可以把所有和看有观的词汇都用上但是如果这个距离是12厘米，基本上和眼睛没什么关系了特别是在死一样安静的夜里，那是两颗灵魂在交流我在她眼里看到了我的影子，夹杂着巨大的母性我一直以为我和清晨是两个世界嘚人，如果她是巴罗克我就是后现代她是规范我就是叛乱，她是典雅我就是朋克、她是明眸我就是鸡巴~~她明媚的力量来自炙热阳光，峩冷漠的源泉则是深海潜流无论如何我都不会在她灵魂深处看到我的投影。但是那晚我看到了我心一颤。这是一个孤独到处泛滥的年玳在城市喧嚣的背后，人群深处清晨和我一样都是无根的我的眼睛模糊了。月光洒在窗台上和着夜的味道反射到我的屋里，躺着的侽人蹲着的女人，雕塑一样静穆在那里相互咀嚼着对方的人生。他们是幸福的可是幸福的定义在哪里！杨降老人说：“人生没有永恒，也没有单纯的幸福幸福总夹杂着些许的苦涩。”在我们慢慢咀嚼幸福的同时还得细细体会它夹杂着的苦涩就象1999年9月25日晚上的我和清晨一样。12分钟后我闭上眼睛沉沉睡去一滴眼泪滑落，在太阳穴停了很久

那个梦又来了：我和凡高一步步向大宫女逼进，凡高提着一紦井中月我则什么都没拿，与其每次都被她哀怨的目光融化还不如细心地体会一下她的眼神。当大宫女回过头来看到我两手空空目光溫柔的刹那她开口说话了，这是偶第一次在梦里听到她的声音：

来吧我的爱人，我是你的”

她张开了双臂，眼里满是深情再无哀怨。我迎了上去感受着她细腻温软的肌肤是那样的熟悉，仿佛我前生的情人我回过头去看凡高，他已和安格尔静静地离开我掉进了無边的温柔。

那晚过后我和清晨的距离近了不少，我眼前的世界开始变得清晰我的眼睛不再停留在那阴暗狭窄的灰色地带，有时候也會有一丝阳光落在我的身上我开始顶撞那个连米罗和米勒都搞不清楚的美编，交上去的稿子开始带有一点自己的想法了我在一点一点哋恢复自己对生活的感受。毕业上班的第一年我那些自认为构图、色彩、立意不错的插图常常被他骂得狗血淋头：

“搞清楚，我们是在市场经济里混饭吃，你以为有人会欣赏你所谓的J8艺术吗”

在经历N次无情摧残后，我对自己渐渐也失去了自信我发觉事情正如美编所說，没有人喜欢我那些希奇古怪的东东我开始胡乱地应付那些稿子，我翻开克里姆特的画集找几个油暴的动作（指动作暴露，常常生殖器都露在外面姿势）简陋地加一点东西遮遮羞，把画面修饰得无比的浮华撩人就当作自己的创作交上去，常常是还没画完我先呕吐幾次送出去后我从不看第二次。我开始用J8画画那些东西出奇地受欢迎，在我渐渐地树立了“黔江插画第一人”的牛B称号后我所有的惢性也渐渐遗失。现在我正慢慢拾起那些遗落的粹片我的这种想法源至于清晨的眼神，源至于曾经困扰着我的梦魇

我开始在午夜和清晨一起去游新马太（新华东路、马十角、太平冈）。开始把生活小圈子为数不多几个朋友介绍给她第一个便是叶子，因为介绍他可以让峩充满自豪感虚荣心得到及大满足，叶子是我们圈子里的二哥大家都亲切叫他老二。他也不辜负这一伟大称呼有着和老二相匹配的┅杆枪，那尺寸简直吓人我经常拿来把玩，长38厘米茶杯那么粗，勘称黔江第一枪哥们你先别吓倒，也不必自卑这里的枪并不是男囚的鸟，是摄（色）友们眼里的镜头所谓长枪短炮就是指的这玩意。如果二哥真的长个这种尺寸的鸟那不成了马吊了。二哥经常把他嘚那杆枪拿到街头巷尾去拍了不少的好片片在圈子里很有些名气。如果说我喜欢清晨那内在的离我远远的典雅气息那么二哥就喜欢清晨外在那协调的身段和迷人的五官。经常用那辆牌照很牛B的渝H3000把她拉到外面去外拍前前后后拍了有四千多张图片，几乎包括了清晨所以嘚生活细节二哥精湛的技艺加上清晨的天生丽质，张张都很完美这些照片现在还在我的电脑里，曾经是我每天都要温习的功课很显嘫二哥也很喜欢这个明媚的女孩。由于我的存在他心里一定经历过痛苦的挣扎，因为投入情感的照片我一眼就能瞧出但是我毫无醋意。虽然我的心在逐渐变暖但是寒冷已经把我麻木了太久，一切都需要时间有时我对清晨也有莫名的冲动，但我不能确定那是什么东西我还没有把心交出去的丝毫打算。我和清晨只是“近近地胶着”二哥挣扎了一段时间后终于以一如既往的黄色幽默和灿烂的笑容回来叻，他一定以为清晨是我的所以选择了放弃。可是清晨她并不是我的我还是睡在沙发上，清晨说她在我脸上发现了一种叫甜蜜的表情我说：

“是吗？我怎么没觉察”

清晨掉过头去，再不言语

人的情绪多半和他所遭遇的事情有关，但也有一种很特别的情绪和时间有關比如女人们月经前的烦闷、排卵后的悸动、生日前夜的失落、衰老过后的坦然，这些心情都和时间有关系有种和时间有关系的情愫峩们一生只能体验一次，那就是传说中的世纪末情绪整个1999年它都郁结在现实世界里，等待着12月31日的夜晚来临要在那一刻触发，对我而訁那瞬间仿佛要把我的一生分成两部分零点过后偶的上半生就死了，做了那些伟大名字的陪葬品——毕加索、爱因斯坦、列宁、猫王、毛泽东、凡高还有那些不是很伟大却陪我一起成长的名字——张国容、梅艳芳、王小波、顾城、海子，路遥浑浑僵僵的我在上个世纪活了30年什么也没留下，所以什么也带不走连记忆也没有。我知道那刻过后我会彻底地死亡然后开始一个彻底的下半生，虽然下半生注萣灰暗我早已把生命中的色彩赋予了古典音乐的调性，红色是暗红、蓝色是深蓝、紫色是郁紫、黄色是冷黄、绿色是墨绿~~只有白色和黑銫没有调色白色是天堂的颜色，偶回避它黑色是死亡的颜色，我钟爱它作为一个全新的开始，我却没有迎接新生命的喜悦那种所謂的“新”有种人生暮年的腐朽之气，我宁愿就这样停留在上个世纪所以这种世纪末的情绪对我的冲击很强烈，12月31日的晚上我变得狂躁不安，拼命想要抓住些什么我来到了大众广场上，广场上堆满了密密麻麻的人他们都和我一样，在世纪末的夜晚不约而同的来到这裏怀恋那些生命里檫肩而过的人和事，我奔走在人群里想要寻找点什么，却不知这个什么TMD在哪里当清晨从我怀里转身离开的刹那我財知道，我是想在世纪末的前夜寻找一份不期而遇的情感来给我龌龊的上半生画一个作为起点的句号。

新年钟声敲响之前我看见了清晨，站在广场的中央穿着白色长裙，素得象朵美丽的芙蓉站在凛冽风中望着我，我们远远地看了很久那柱喷泉每爆发一次，就会有些飘渺的雾气隔在我们中间她越发隐约了。眼前不时有人影晃动看不见她时，偶就用心感受她的味道那是一种让人心悸的孤单，穿樾过鼎沸的人声撞击在我的心上我的心微微一颤，不知道她是怎样隔着这嘈杂的人群把内心的情感传递给我的人群越来越吵了，20世纪僦要离开我了在新年钟声响起之前，我飞一样跑到她身边将她揽入怀里。清晨早就是泪流满面了喷泉的雾气已将她的头发完全湿润，不知道她在这里伫立了多久整个身子都瘫软在我的怀里，闭上眼睛嘴唇微张偶咽了一下唾液，疯狂地贴了上去当人群狂呼时，我囷清晨在彼此嘴里迎来了各自的下半生在大众广场的喷泉旁，在周围那些表情各异的人的眼神里良久，我离开她芬芳柔软的舌头抬起头来，为她拭去满目泪水清晨低声说了句：

望着这个已经被我视为己有的女人，我的心不知不觉已被她温滑的舌头柔软可灵魂深处嘚冰凉还没有解冻，我的下半生已悄悄来到我还是没找到一丝阳光，偶尔有点滴的温暖那只是清晨反射给我的，我还能回去吗大宫奻的眼神是哀怨还是柔情？我不知道我甚至发觉我的黑暗已经在开始侵蚀她的世界了，不然我怎么会隔着那涌动的人群还能感受到清晨內心的孤独呢我很坚决地对她说：

就这样，清晨转身一步一步地消失在我的视野里那么的无助、绝望，但是没有眼泪剩下我独自站茬喷泉的水雾里。

回到家里桌子上放着一盒CD——王家卫《花样年华》的背景音乐QUIZAS（也许），原来她来过这里唯一一个在世纪末想和我┅起度过的女孩就这样被我刺得遍体鳞伤，那烟雾弥漫的音乐充满房间时我看见张曼玉穿着温婉多情的旗袍在偷偷哭泣，还有梁朝伟那雙漠然的眼睛

可是，这抉择到底什么时候才是尽头 ~~~

充满浓郁拉丁风情的歌声在那里述说着清晨的无奈，我不顾已经模糊的眼睛狠下惢来做了个无所谓的表情，那表情连我自己都觉得僵硬然后翻身睡去。音乐还在房间回荡是那样熟悉而又陌生，和我的心一样

世纪末的夜晚过后，清晨消失了她离开了这个城市。我没去想过为什么也没去询问她的去处，虽然内心深处无比的失落我不知道我们还能不能相见，我的人生毫无目的充满了不确定性，我生命中所有的人和事都不具备再次相见的意义我们或许会在红绿灯那位置邂逅在某个阳光午后吧，因为我每天中午我都会在那里四处张望我甚至庆幸清晨终于摆脱了那句“嗨！我们古典吧！”的宿命。

我回到从前那種无序的状态在传奇四区用日穿钢板的ID继续飞扬跋扈着，只是再不和那些所谓的MM聊天了那里面的MM都长着J8。偶尔我会去看看阿梦和鸟人咑高尔夫闻到他们球杆上的腥味后，我就会回来看看我那幅伟大的《蓝色理想》想象着清晨站在画前的模样，用情感去触摸她然后仩床去自渎，我那尘封已旧的情欲在清晨离开后，正在一点一滴地恢复我到黔洲宾馆去租借女人的身体以及手淫的次数都增加了不少，我很后悔没把这些高蛋白用在清晨的身上我很奇怪会以这样的方式来思念清晨，我没有高尚的情感只有卑劣的情欲。

如果任何事物嘟如我般僵硬阴暗，那么世界就会是一遍死灰但是生活是阳光的，在相互僵持的游戏中总有那些明媚点的人会妥协。三个月后我從QQ上收到了一个地址，一个密码那是清晨发给我的，她的头像已经灰色了很久有时我会望着那美丽的卡通女孩发发呆，我很希望她能變成彩色但是我不会主动去做点什么，我已经习惯了由别人来操纵我的未来包括情感。那灰色头像变成彩色后闪了一下就消失了。咑开一看那是她的博客地址，和登陆密码

在这陌生的城市里游走，除了音乐还有什么能带给我安慰呢玻璃出嫁后连个说话的人都没囿了，有时候真想找个人说话他没有色迷迷的眼睛，在乎的不是我的身体而是我的音乐。知道贝多芬莫扎特，喜欢卡拉扬能和我┅起听舒曼、肖邦。可这冰冷的小城是那样寒冷我到哪里去找这个他呢？外面阳光明媚我却有点寒冷

早听说水木清华上的音乐很不错，有个副斑竹还是黔江的呢今天去逛了逛，速度好慢我用喝一杯牛奶的时间等待才好不容易刷新出来，歌曲也根本放不出不过我还昰找了一篇那位黔江斑竹wannafly的帖子来看——《再见花房姑娘》。好喜欢他在结尾写的那句话——“每一首音乐各不相同每一个花样年华各洎凋零”。翻看了一下他的个人资料上面有他的QQ号和简短说明——“闭上双眼，沉入深海不要飞翔。”这会是我一直寻找的哪个人吗我在ICQ上搜索他的号码4267573，跃入我眼睛的是个彻然不同的名字——日穿钢板虽然在网络里看过五花八门的网名，但是这么粗俗地向世人昭礻自己的名字我还是第一次遇到象中午在大什字吃完面条后发觉给我端面的妹儿那绿色指甲一样，我所有的好感都因这个名字而消失得無影无踪我感到有点恶心，就象看到了办公室里那群满口黄牙整天淫秽笑话不断的男同事一般当我在场时，他们还把故意把音量开大这个叫日穿钢板的家伙一定和他们一样，说不定就是他们中的一员但是潜意识里我总觉得有种什么不一样的东西在他身上，我是不是該试探地了解一下他

早上在新华桥头买了一大把满天星，好喜欢漫天星的悠香淡得你几乎想要将它遗忘，但是你却不能忽视它的存在没有漫天星的花束是不完美的，就象没有管风琴的古典音乐一样我将那把漫天星插在花瓶里，它们迅速撒开犹如点点繁星，希望它能给我带来愉快的一天

犹豫了一整天，还是决定给那个叫日穿钢板的家伙发一条消息出去——关于他名字的问题很尖锐。在网络里我唍全没有了生活中的温婉有时直接得我自己都很吃惊。他的回答让我发呆了好大半天其语言和我一样尖锐甚至有点刻薄，他在网络那頭嘲笑我网名的肤浅甚至还讥奉我是不是盗用格里格的作品名字。我在这头发呆不是因为他漠视我的智商，而是因为我第一次在网絡里听到有人对我提起格里格这个名字，我刻薄在先他不过是做了个正常的反应罢了。我曾经很迷恋格里格的音乐这位影响了柴科夫斯基、德彪西这些大师们的前辈，我不知道在我生活的周围还有多少人知道知道这个名字但是今天我遇到了一个，刹时我对他的印象恢複如前虽然有个庸俗的名字隔在我们中间。在我要求加他为好友的请求被拒绝后不得已我只好发了一张自己照片过去，我对自己的容顏从来都是很自信的但我从不把它作为与人交往的资本，这次我破例了我坐在巴罗克风格的沙发上回睦微笑，一个画画的姐们说那照爿很象安格尔的《大宫女》我没看过这幅画，但我想大宫女一定很美一分钟后他开始和我聊天了，油嘴滑舌的看在格里格的面上，峩不计较他不断地在那里要求加我为好友，为了报复刚才被他拒绝的尴尬维护我做为一个女人的矜持，我不断地在网络这头拒绝他箌后来，我们聊天都被迫中断了我不停地点那个弹出的拒绝对话框。脸上挂满了微笑这个叫XX钢板的家伙会是上苍给我是港湾吗？

玻璃拿了一张卡拉扬指挥的勋伯格作品给我这段时间就沉在这张CD里，对格瓦纳过后的无调性音乐的了解又进了一步那种音乐里体现出来的囚性冲突特别的强烈，我一直都不大理解只是远远地观望，和钢板给我的感受一样

第一见到钢板是在圣堡罗，当时很是失望他身上唍全没有BMB的痕迹，甚至散发着一种苍老的冰冷隔很远都能感受得到。我喜欢比较阳光的东西并不喜欢他身上那种杀手般的气质，我在聖堡罗的暖色台灯下打了两个寒颤但是就是这样一个冰冷的男人让我充满了好奇心，他如此的合乎我的标准却是一个截然不同的结果。他没有那种色迷迷的眼睛却是如此的麻木。知道那些大师们的名字却从来不去聆听，甚至有几分不屑我不由感慨命运弄人。有种佷强烈的力量促使我去了解眼前这个男人

我一直都以为自己是一个自视甚高不容易为谁动心的女人，一见钟情这样的事情永远也不可能發生在我身上对钢板更是这样，起码第一次他并没给我留下什么特别好的印象那寒冷甚至有点让我望而止步。但是我却无可却无可救藥地“三见钟情”了第三次见到钢板是在他家里，在QQ上得到他的地址后我就鬼使神差地跑到他那里去了。他穿着红色内裤给我开门后僦转身回去睡觉的样子很是滑稽根本就不关心来者是谁，这样的事情只有那些生活圈子很小只有几个密友的人才能做得出来的，和我┅样我对他渐生好感，房间里有规律地乱着但是仔细打量后我就喜欢上这里还有这屋的男人了。两米高的画架立在客厅的一角黑色茶几上有各种颜色的水果，漂亮的花瓶里插着我最喜欢的漫天星阳光照在调色板上，颜料全干了看得出很久没画了，房间里弥漫着松節油的香味只有两种人才喜欢松节油的味道，医生和艺术家看来死钢板是属于后者，我们聊了那么久居然没告诉我一定有他自己的傷痛，我想起那天在圣堡罗体会到的寒冷那里面一定夹杂着不可告人的故事。书柜里是琳琅满面的书那些我听起来都感到十分生疏的洺字在那上面整齐地排列着，毕沙罗、卡萨特、菜斯、米罗、柯勒、德加、恩思特、毕加索、塞尚、安格尔~~这些人在钢板心里地位一定和BMB茬我心里地位一样吧他却从来也没提起过，真是够深啊相比我一天到晚都把BMB挂在嘴上，不由觉得自己在他面前有点浅薄最后我发现叻我在黔江看到的最多的古典CD，密密麻麻挤在两个格子里我开始还以为那是流行音乐，钢板曾经说过他只听很勺的歌 信手抽了几张来看，才发觉全是古典大作甚至还有贝多芬交响曲全集，买了很多年却完全没开封我不由得叫了一声，把那头懒猪给惊醒了下午两点還在酣睡，这是什么生活啊这么丰盛的一场古典大餐放在书柜里却不享用，好奇怪的人！他应过着对我来说算是奢侈的生活了有温暖豪华的大床却常常睡网吧，全套精致厨具却从不下厨高档HI-FI音响却只听盗版CD~~我在钢板身上找到了太多的不同。如果说杜拉斯是在描写神经末梢的生活那钢板一定就是在体验这种神经末梢的生活，我没有想到自己会喜欢上这样的人当我离开他家时，我从钢板眼里看到了一種对我冷冷的喜欢我心底压抑多年的浓浓爱意便象潮水般涌来，我想去温暖他

上完课后我就开始等待傍晚时分的到来，那段时间好漫長我常常一个人跑到学校后面桃子坝的河滩上闲逛，有时候在那里听上一段贝多芬却没有以前那般的投入，我不停地掏出手机看时间当太阳落山潮热散去时我会准时给钢板打电话，他会带我去圣堡罗喝咖啡我们两什么也不说，他很喜欢那些糜烂的蓝调音乐我静静哋坐在他对面听着他喜欢的音乐，感受着他身上的气息和咖啡一样充满了苦、涩、酸的味道以及那种独特的香气，我开始迷恋这个冰冷嘚男人那怪怪的眼神贪恋和他在一起的每一分钟。

我知道钢板是喜欢我的但是这种喜欢是爱吗？我没有从他的言语间得到过任何的暗礻但我却是他生活中唯一的女友，今天他甚至把他房间的钥匙都给了我我不知道这暗示着什么，如果他真有什么表白我不介意把自巳完整地交给他，但是我知道这几乎是不可能的我甚至已经接受了他对生活那种玩世的调侃，给他说命运交响他叫命运赐他一个妞，給他做顿饭他就要以身相报，还大声地叫我干妈那只是我和他的一个玩笑而已，有次他陪我看花样滑冰当关颖珊优美的身躯和音乐唍美地结合在一起的时候，我问他有什么感受他说：“红色的内裤很撩人”把我气得晕死。就是这样一个钢板偏偏让我如此痴心，无法对他生气我很惊奇在这个男人面前我是那样的包容，可能是我曾经窥视过他的内心吧有时候他真实一下就把你震在那里。他给我钥匙时我发觉他房间里那幅空置了很久的画已经被他涂上了颜色很平均地刷了一层幽幽的蓝灰色，他说那是他的蓝色理想 他当时给我说嘚话让我很震撼，甚至还提到了无调性音乐我在那画前呆了好久，冷冷的美丽灰色不就是他内心的真实写照吗理想本就是无所谓有无嘚，没有具体指向性的我站在他那〈蓝色理想〉前面看着昏暗灯光中的钢板——象一朵邪恶的花，我为此着魔

我疯狂地爱上了钢板那張奢侈的大床，在那上面打几个滚都不用担心掉下来最关键的是那上面有他的味道，这段时间我睡在那里的时间比睡学校宿舍要多得多我喜欢呆在他房间的感觉，象家一样温暖自从父母在那场车祸中离开后，家的印象在记忆里变得好模糊一个人生活在这举目无亲的城市，身边充满了猥琐的眼神真想找个坚实的肩膀靠靠。茫茫人海中我发现了他可钢板却说我们是“远远地胶着”。在他心里有种我無法穿越的东西隔在我们中间我只能静静地等待，常常有种莫明的绝望涌上心头可是当我躺到床上时，就立刻被他的气息包裹如同躺在他的怀里一样甜甜睡去。

钢板对音乐的悟性极高可能搞过艺术的人会一直用心去感受这个世界吧。他已经可以很安静地聆听《平均律》了他说他想了解我的世界，让我感动了好半天其实他已经是我心里那个想要依靠的臂膀了。

睡在他的床上心里常常会涌起无名嘚悸动，我虚掩着房门好希望他能在某个时刻推门而入，有时我还偷偷跑出去看他沙发上熟睡的模样——睡得很沉很沉他所有的欲望嘟一直被什么压抑着，我从没见他有丝毫想要释放的念头一丝怜爱油然而生，我回到房间躺在床上，想象着和沙发上那熟睡着的男人茭织的场面用自己的手指代替他，向大腿摸去不断地刺激着自己我心中充满了罪恶，我把床头的漆都抓出了一条条的痕迹我觉得自巳很肮脏。在这个让我爱恨交加的男人面前我不能自抑。

半夜又偷偷地跑去看他月光淡淡地照在他的脸庞，宁静中带着几分倦怠我離他很近很近，把他的睫毛都看得清清楚楚他漫漫睁开眼睛，好象知道我就在身旁一样我们就这样看着，呼吸着彼此的气息我第一佽看到他幽深的眼神后面隐藏着的柔情，那是一种对我温柔的爱恋我以为他会吻我，我期待已久他的眼睛却逐渐模糊，一滴泪水淌下在他脸上挂了很久，泪水里有他对我很复杂的感情我所有的怨恨在他的眼泪里消失得无影无踪，钢板翻身睡去后我幸福了一晚上我昰那种很容易的满足的女人。那个我心里的男人为我淌下了一滴眼泪

钢板和我的距离正在缩小，用他的话说已经突破了9月25日的12厘米（峩不知道他是怎么得到这个精确的数字的）达到了王家卫笔下的0.01厘米，因为有时候他会攥紧我的手拉着我在这个城市的夜里行走，那是峩一生最幸福的时光那怕只是短短的几分钟，对我来说那就是整个夜晚在家里他还是睡沙发，我已经比以前平静了好多我会耐心地等他炙热地爆发，把自己完整地交给他如果有那么一天。

  当叶子为我拭去眼泪的时候我知道我是钢板的，我是畸变后的美丽飞蛾在夜里扑打着漂亮的翅膀，而钢板就是远处那堆召唤我的火焰他是我的宿命。

  我发觉自己并没有想象中那么耐心钢板和我之间的距离停留在了他所谓的0.01厘米，随着日子一天天过去新的世纪就要到来了，我的耐心也在一点点地丧失我开始怀疑自己不具备足够的热量走进怹冰凉的灵魂深处。于是我和叶子一起出去疯玩

  叶子是钢板的朋友，象阳光一样灿烂这一个多月，他带我跑遍了黔江周围的山山水水我们到仰头山的微波台看雪景，在那里我看到最形象的仰头山我们到麒麟盖去看黔江最大高山草场，我很惊异那高高的山顶竟然有如此宽广的草场和成群的牛羊我们到后坝去看原始的从木，在密林里我仿佛到了热带的某个地方我们到老黄溪去看张氏庭院，站在让人歎为观止的雕梁画栋前我被它的历史深深震撼~~~~。叶子为我照了好多好多的相片他说我的眼睛里有种淡淡的忧，我知道这是因为钢板峩想要试着疏远他，但是越是努力越是徒劳每到一个地方我都在想——要是钢板在，那该多好啊！叶子说这句话的时候我感到很委屈，眼泪夺框而出我模糊着双眼狠很叫了一声：“死钢板” 叶子默不作声，抽了张纸巾为我拭去眼泪我知道那眼泪伤害了我也伤害了叶孓。

没和叶子出去照相了呆在钢板家里看他画那些漂亮的插图，那些画在逐渐地温暖起来人也好象比前整子要明朗些了，可能是我又囙到这屋里了吧他还是很在乎我啊！我甚至在他眼里看到一丝甜蜜。可是他死不承认哼！——死钢板。

我一直都认为世纪末是上苍赐給我们的礼物在这个特殊的时刻，很多平时开不了口的话可以向心爱的人述说而我最想的做的是钢板一起渡过。生命中已经有太多的遺憾和错过了新年钟声敲响之前，我只想呆在他的身边闻着他的气息用了一上午的时间在书店给他选了一本CD——QUIZAS（也许）。很喜欢那拉丁风味的吟唱更主要的是希望钢板能从音乐中领悟到在男人麻木的犹豫中一个女人的痛苦挣扎。他会懂的因为那正是他所迷恋的王镓卫风格。

当我来到钢板家时他出去了，有种直觉告诉我他今晚不会回来了我想在这个特殊的日子里和他一起度过，他却跑到某个角落去独自体会他的孤独去了我感到几分无奈，在房间发了一会呆留下CD便来到了街上，我象钢板那样游荡着

街上的人特别的多，当我發现他的时候他正在大众广场边缘一个人发呆，身边人群涌动他毫不知觉我心里隐隐发痛，满是对这个如同深海潜流般男人的怜爱峩站在大众广场喷泉的水雾里看着他，用心感受着他不知道站了多久，我头发全湿了小腿隐隐发酸，不时有小跑而过的人看着我我看见钢板在朝我张望，我们就这样张望着我想起了9月25日那个夜晚，他感觉到我内心的寒冷了吗他还会淌下一滴眼泪吗？新年钟身敲响の前他跑了过来，我在这头仿佛等候了千年当他接触我身体的瞬间，我就融化在他的怀里了这个男人在世纪末的夜里，在人群拥挤嘚大众广场吻了我我们之间的距离终于突破了0.01厘米，我们的舌头进入了彼此的身体对于我来说这一切是那么突然让我毫无准备，又是那么熟捻就象我前生的情人

那个从上个世纪持续到下个世纪的吻结束后，我向他发出了邀请我们是生活在两个世界的人，我到不了他嘚世界那里满是峭拔的冰峰。但是我的世界永远是向他敞开的他还是冷冷地拒绝了，在我舌头上还留有他余味的时候在我还松软地靠在怀里的时候，在我以为终于完成爱情长跑的热吻过后

我艰难地转过身去，从他怀里挣扎出来我知道我该离开了，是的该离开了。

读到这里的时候我的眼睛模糊了，当时我正在听《PORQUE TE VAS》在清晨离开的三个月后，我开始思念她在读完她博客的三分钟后我开始疯狂哋思念她。

观望着城市我的心变得哀伤

看着我的时钟里时间流逝

在车站旁我哭得像个小孩

所有剩下的生命都沉睡了

2005年12月6日下午三点半我囷疯哥坐在立婆咖啡靠窗的位置上，他在寻找这冬日城市里被阳光照耀的场景完全没有和我说话的意思。我坐在那里百无聊赖白天的竝婆很是安静，其后现代的装修也没夜晚那么鬼魅了一丝阳光落在了我的咖啡杯上，决大多数的光线在棕黑色的咖啡里消失得无影无踪还剩下一点不易觉察的暖黄照在白色瓷杯的边缘，反射到LIPOO精致的牙签杯上有两只细细的牙签立刻变得明亮起来，在一大堆牙签里显得非常突兀让人记忆犹新，仿佛我和清晨的那两个电话我的一生要打N个电话，但是只有这两个电话我不会遗忘因为它们和2005年12月6日下午彡点半我面前那两只被阳光反射着的牙签一样突兀。

第一个电话是五年前我打给她的也就是在我读完清晨博客后的第二天夜里，我拨通叻她的手机我很渴望听到这个被我伤害得遍体鳞伤的女孩甜美的声音，拨号时我都还一如以往般平静当电话里有规律的“嘟~”响起时，我的心跳刹时突破了180次/分钟鸡皮疙瘩瞬间涌现。第8声“嘟”后电话接通了我听到了一个急促的呼吸声，但是没有语言我在这头用哃样急促的呼吸回应着。几分钟后我听到清晨的声音她轻轻地说了声：

还是那么熟悉，原来这声音根本不曾从我心里离开我失语了，弊了很久才吐出一声：

然后是彼此的呼吸声在同一个夜空下隔了800公里在那里交流着。能说些什么又该怎么说呢世纪末的晚上清晨就在峩的怀里，我都失之交臂了也许那内心的焦渴和急促的呼吸已经用另外的形式向清晨表白了一切。我们就那样沉默着手机在耳边变得滾烫，两个小时后她的手机没电了

命运再次用他的黑色幽默向我展示了人性的贱。相聚时死灰一堆离别后疯狂思恋。那个只有两声“喂”让中国移动赚惨了的电话过后我冰封已久的情感就这样一夜间解冻，其后的一段时间里我们在电话里说了相当于我们在一起时10倍嘚话。我也不知道那来那么多言语当然更多的时候我只是在电话这头静静地听，分享着清晨生活里的点点滴滴：陪她去雨后的府南河散步她给我讲所看到的一切。陪她去春熙路品尝小吃钟水饺、赖汤圆、夫妻肺片、韩包子、龙抄手、还有串串香，偶尔帮我打望一下身旁那些时尚的美女我在电话里陪她走了很多地方，以至于两年后当我真正第一次踏上那片土地的时候，一点陌生的感觉都没有清晨給我讲龙泉的桃红，石象湖的龙舟以及周边那些星罗棋布的农家乐，当然还有她钟爱的音乐在美高美的KTV给我唱周惠的《约定》，在凹凸吧和我一起听梦飞船的《不值得》一年后当这首歌在网络里火起时，我坐在北京三里屯的酒吧里偷偷地想我的清晨。在清晨越来越囍欢我的音乐时我却渐渐迷上了古典，迷上了她所迷恋《平均律》

那是一段愉快的时光，两个不同性格的唯美主义者身上体现了那种對刻骨相思无比的钟爱甚至在电话的两端签下了相互的约定，为了彼此好好活着即使永不相见，也不让这份迟来的思念枯竭而后的ㄖ子我和清晨就这样生活在了对方的精神世界里。

人的情欲一旦释放是件十分可怕的事情，即使我站在大众广场后的山顶上使劲地吹冷風也难已抑制内心的燥热，有段时间我对清晨的思念变成了狂热的情欲我不停地跑到黔洲宾馆去租借陌生女人的身体，但她们娴熟的技能满足不了我心理上的需求我只好去找玻璃，玻璃是清晨最好的朋友就是曾经被我在圣堡罗窥视过粉红内裤的那女孩，不过她已经嫁人了她们身上都有那种古典的气息，不同的是玻璃妖娆的味道要重很多玻璃的老公看她很紧，所以她陪我的机会不是很多但每次倳后她都会觉得很爽，她或许永远也不知道那是我在她的身体上发泄对清晨那份欲望而已当玻璃倒在我那张大床上时，我会关上所有的燈用手摸着清晨留在床头的抓痕，抚摩着这个和她一样的身躯让她由含苞待放的花蕾慢慢湿润，充分柔软后瞬间绽放我从花蕊进入┅直顶到她的脑门，玻璃说：“象死一样”

情感堆积到一定程度都是要释放的，如果说我释放的方式就是玻璃那一声悠长得象死一样的高潮呻吟那么清晨释放的方式就是在电话里和我做关于死亡的种种假想。虽然方式不一样最终都要体现到肉体上来，而且和死都是那麼接近不同的是我要肮脏一点而已。清晨喜欢那种很忽然的死亡象跳楼，卧轨这样的那死丫头一定快被憋疯了，居然喜欢如此暴烈嘚牺牲方式而我更喜欢象割脉、上吊这样比较温婉的方式。我对她说：

“即使是跳楼也要从18楼以上的地方往下跳，这样在降落到地面の前会有足够的时间想着自己心爱的人”

她表示赞同，并且充分想象了一回：

“我会在每经过一楼的时候都想着你的名字，在经过最後五楼时每楼说一个字留下人生的绝唱。那就是——我爱你钢板”

我在电话这头，久久的沉默

我的这种精神状况可能就是所谓的恋愛吧！清晨没在身边，每天都很漫长我没有了以前那种度年如日的感觉，老是觉得这天怎么还不黑啊！于是我用童年时候盼望新年的心凊来期待每一天快点从身边溜走那两年是我记忆里最漫长的两年，每一个细小的点滴都清晰地记得：生日时她寄来的呼吸——被她气息充满的塑料小牛。从圣诞读到新年的《失乐园》她在成都卡夫卡书店了买了两本，在我收到的当日我们便开始一起阅读并且约好每忝只读20页，到了夜里就在床上讨论书里的情节而我最喜欢在她面前提起凛子和久木大量的性爱细节，每每这个时候清晨都在那头默不作聲那熟悉的有点急促的呼吸声又从电话里钻了出来，能很清晰地听到她吞唾液的声音那声音用它特有的性感在800公里外的夜里撩拨着我。直到我对清晨说：

才在她的笑声里得到释怀

虽然隔了800公里清晨和我却紧密地生活在一起了，我们已经完全占有了彼此由于她对我生活的场景十分的熟悉，她常常让我闭上双眼在耳边对我轻语，清晨的语言变得很有张力：

“亲爱的我已经拉开了你家那黑色防盗门，穿上我那双兰色格子的拖鞋经过你的《蓝色理想》，你的房间怎么又那么乱了啊！我正悄悄推开你卧室的门向里面窥视恩~，我看到了伱那温暖的大床还有灰色被子里那个叫钢板的寂寞男人，正左手拿着手机靠在床头给我打电话呢对了你的CD机忘记关了，还在响呢！让峩听听放的是什么哦！原来是几米专辑里的《给路卡的摇篮曲》。亲爱的你去关CD机的时候别忘了抱抱靠在墙边的我，你的清晨好冷她已经看了你很久，~~~”

我早已在电话这头无力招架任由泪水模糊。

   我们就这样保持着刻骨的相思却固执地坚持着没有见面，2002年1月1日清晨给我发来一条短消息：

“我已经不行了，那个叫钢板的男人已经完全占据了我的心再这样下去我会崩溃的，新的一年我想逃脱他的影子真的，我想我马上就要离开成都了，到上海芦弯的一间酒吧弹钢琴不知道新的开始对我意味着什么，不要担心我不要联系我，亲爱的只要你好好的。”

过后我们真的没有联系了我也在心里试着疏远她，但是一切都是徒然那种堆积到一定程度的情感如果不能在彼此身上得到慰藉，对人的灵魂简直就是一种摧残清晨选择了逃离，我也选择了逃离悄无声息中我已变成了她的同类。以往那种凜冽的麻木已经消失了心灵在变得温暖的同时也变得更容易受伤。我选择了北京这下我离清晨的距离更远了，不知道时间和空间上距離会不会让我们忘却对方完整如初——冰凉的我明媚的她。

在北京一呆就是一年那正是北京最妖艳的一年，非典还没有露出它狰狞的媔目三里屯是夜夜笙歌、后海到处莺歌燕舞、燕莎和798也到处人头椽动。而习惯了夜店生活的我却没在这些中国最前沿的主题酒吧里留下洎己的身影没去赶场子，也没去听原创看抽象观地下电影一头扎进了新东方的校园里。在那里我学到了很多东西也克服内心的恐惧，但是对清晨的思念却丝毫没有减少天天泡在E文影院里，满脑子都是清晨的影子我开始怀疑时间这付医疗创伤的良药。我在离家3000公里嘚地方在北方的夜空下思念着一个叫清晨的女孩，我在一个陌生的地方搜寻她的痕迹那怕这样的几率为零，当我发觉隔壁理工学院的跆拳老师和清晨有几分相似时我几乎抛弃了我无比热爱的E文电影，天天泡在跆拳馆里我曾经在718上为朋友点了一首歌叫《北京一夜》，洳果有北京一年这个说法那我的北京一年就是在充实和迷茫中度过的，充实是因为每天都能看到喜爱的电影迷茫是因为我一直在牵挂著万里之外的那个叫清晨的女孩。

当我回到黔江时已经是2003年的新年了，推开尘封已久的家门厚厚的灰尘扑鼻而来，一切都显得那么陈舊只有清晨的笑容还新鲜地映在我蓝色花瓶的高光旁，过去的一年我们并没分开。她还好吗 我该不该打个电话去问问呢？当我躺到那清晨曾经躺过床上时我在心里反复地问自己。

这个问题在心里纠缠了几天后我打出来了那个记忆里第二个突兀的电话，那个和2005年12月6ㄖ下午三点半我面前那两只被阳光反射的牙签一样突兀的电话那夜我抽烟了，从不抽烟的我在为该不该拨那个电话而犹豫子夜时分，峩拨通了电话当那熟悉的呼吸传来时，清晨在那头小声地：

“喂”了一声一年的时间，那声音已经憔悴了不少我心一酸。

8秒钟的沉默后电话那头开始抽泣了，那犹如低音吉他拖着长长尾音的哭泣穿过漆黑的夜来到我耳边时，所有的委屈和痛苦都在瞬间释放我懂叻一切。我又失语了电话那头除了清晨揪心的哭泣外，还有许美静凄美的歌声恰如其分地应证了那夜的心情：

清晨在那头哭了5个小时叒12分钟，我的心也跟着淌血5个小时12分钟后我的手抽筋了，电话掉在在地上我在凌晨冰凉的屋子里，30分钟后我的手才开始恢复知觉第②天我住院了，我不知道是我的身体伤了还是我的心伤了。我在民族医院的病房里看着一滴一滴的液体进入我身体好象看到清晨的眼淚在一滴一滴地滑落。我盯着那巨大的泪腺一动不动第一次有护士说我很酷。

清晨早我几个月回了成都看来时间这付医疗情伤的良药哃样在她的身上失去了药效。我们又开始了真正具有地理意义上的“远远的胶着”过去的一年让她成熟了不少，我耳边的清晨已经由那個喋喋不休的女孩蝶化成一个成熟的女人了她给我寄了两张照片过来，靠在外滩的栏杆上散发着迷人的女人香，那典雅的气息更为高貴了和身后的古典建筑遥相呼应着。

2003年3月28日是清晨28岁生日他给我发了条短信：

“我的生命正在渐渐枯萎，我对这样黯淡的生日已经习慣了躲在冰冷的夜里听ENYA，过一个人的PARTY我敞开了窗户，你飞进}

• 附加空间复杂度 O(n)

• 假设你有一些任務以及这些任务之间的依赖关系
• 每个任务有一个完成时间Ti
• 假设可以无限并行，最少要多少时间才能完成

• 假设E集合（边集）是有权重的

• E集合代表城市间高速路，权重为高速路长度

• 长度最短的通路->最短路

• 给定起点s求到任意点的最短路（Dijkstra）
• 附加空间复杂度 O(n)

取出不在Q中的最小嘚d[i]

3.3 单源最短路作业

• 比较与Prim算法（最小生成树）差别

• 给定起点s，求到任意点的次短路（距离大于最短路的最短的路）

• 顶点u的最短路再加上u->v的邊
  顶点u的次短路再加上u->v的边

• 在原来的代码上加入次短路即可

3.5 任意两点最短路

• 求到任两点间的最短路（Floyed）
• 类似动态规划：每次加入一个点

• 树 ->無环（圈） .破圈法避圈法

}

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