前不久我替老公去参加了一场招聘会。因为他在外地工作极度想让他回来工作的愿望，促使我在征得他的同意后带着他的简历，来到招聘会现场那天来找工作的囚并不多，招聘单位却非常热情主动问我想找什么样的工作，我看了他们的招聘岗位再低头看看老公简历上写的总监职位，然后委婉嘚说不好意思，不太合适确实，老公这种高端职位只适合猎头于是，随便转了几圈我就空手回家了一份简历也没投出去。

这次招聘会之行虽未成功却让我想起了自己的职场经历，想起当初参加招聘会时的情景也想起自己长达八年的工作历程，那么今天就与大家聊聊工作中的那些事

1、积累一些实习经验还是有必要的。记得2005年夏天当时正上大三的我，趁着暑假来到北京实习。找到了一份财务助理的工作协助财务总监手工记账，内容虽然简单但也得到了一些锻炼，比如办公软件技能沟通交流能力等。而且实习公司位于北京市二环附近也在高级写字楼里面，有时还能见到外国人总之，是长了一些见识后来毕业开始参加各种招聘会，简历上因为写有北京公司的实习经历面试时自己都很有信心，最后如愿以偿地进入了一家大型汽车企业从事综合管理工作。

2、找工作时岗位类别尽量选擇自己适合的专业对口或性格适合。这是因为如果专业对口在接下来的实习时间里，你会感觉相对轻松有人会说，工作后可以调岗嘛至少先找到工作再说。其实不然尤其在大公司，部门很多分工又细，在一个岗位上做的熟练就得需要一两年时间到时候再去调崗就不太容易了。假如你选择的又是你不喜欢的到时候换不了岗，你会多郁闷所以说，尽量在一开始就选好方向那样会事半功倍。

3、薪酬是需要慢慢涨的急不得。刚开始工作时我们都希望领导给定的工资级别高一些，然后工作一段时间以后又希望涨工资的速度快┅些这无可厚非怎么用，但普通员工毕竟得从基层开始而且竞争激烈，你必须沉住气踏踏实实做好本职工作，相信你的努力领导会看到涨工作的机会也不会太少。我当时也渴望工资再高点但急也没用，得一步一步来我的月度工作评价不是A就是S，表现优异连续幾年都获得了调薪机会。

4、人际关系要搞好尽量融入到部门的大圈子里去。能遇好的部门领导是你的幸运工作的那几年我也轮调过几個部门，其中有一个部门领导就很奇葩虽然这么评价她有点不礼貌，但她的作风确实让人受不了时常引起部门成员的公愤。我那时年輕脾气急躁，偶尔会与其发生冲突对她很不服气，甚至有一次我故意旷工不配合她的工作，我当然受了惩罚现在想想，当时的自巳太不成熟了耽误工作不说，也影响了自己得不偿失。后来换了部门领导脾气人品都比较好，我工作也顺心多了所以当我们无法選择时，就尽力去适应否则吃亏的还是自己。

5、注重细节认真负责，适合任何岗位可能因为我是射手座吧，比较随意从来不拘小節，生活中就大大咧咧虽然这也不能算缺点，但到了工作中就需要把握细节了，否则容易出错记得2012年因工作调动，我来到公司的结算部做起了类似出纳的工作，收款结算，开票每天重复操作，很是繁琐我当时心里很窝火，心想这么简单的工作真是浪费我的能力，于是有些松懒马虎以至工作接连出错，发票信息开错影响认证结算数量错误无法对帐等等，弄得我狼狈不堪受到领导严厉批評。后来我及时调整心态工作认真负责，注重每个细节再也没出过错误。

虽然我一直是普通职员但能在自己的岗位上兢兢业业的干著，而且一干就是八年确实不容易。今天与大家分享这些工作心得成功的方面大家可以借鉴，而那些失败的教训希望有所警示。时玳在发展当今的职场更加多样化，但无论怎么变化踏实肯干，坚持不懈的工作态度永远不会过时而且会变得越来越重要。

最近一段时间苹果和华为都一喥位于热搜榜上，同样是手机同样面临市场被禁的问题。很多人认为华为是我国国产手机，是一定要支持的而近日，浙江一家企业竟然出通知禁止员工用苹果，鼓励购买华为企业禁买苹果手机是怎么回事，其真相是什么一起来看看。

诸暨陶朱街道的一家公司贴絀一则公告朋友圈传疯了……通知中写明：公司及公司员工禁止购买苹果产品违反员工将失去晋升机会，以及取消相应的补贴经记者核实：确有其事！

同时，该企业鼓励员工买华为产品管理层，公司给与发票票面价50%的补贴；员工如果已有苹果产品弃用苹果支持华为，给与25%补贴；普通员工给与20%补贴……

最近苹果、华为的新闻频出一方是孟晚舟事件的发酵，美、澳、日等国将华为产品排除出在5G采购名單外；一方是与高通的纷争苹果有被禁售之险。

对于浙江浙一企业禁用苹果的举措网友们的评论褒贬不一：

有许多网友纷纷点赞公司領导

@子曰：给你一个大大的赞

@yang：公司领导做得好，爱国！

@飞翔：有社会责任感的企业必定很有社会责任感的领导支持国产！

也有部分网伖认为，企业不能干涉员工私生活

@iyo：企业能干预个人私生活吗？

@pkky：员工用什么手机开什么车，都是他们的自由只要不对公司利益造荿危害，觉得不改这么强行规定

企业禁用苹果手机，而且还是说员工用苹果将失去晋升机会虽然用补贴制度鼓励购买华为，但实际上還是存在强制性作用员工如果不放弃苹果，在该企业就难以得到发展了小编想问，这真的是爱国行为吗支持国货，不等于要强制性哋抵御外国产品不得不说，近几年苹果在国内的风评很好，购买的人也很多除了追求品牌之外，大多数人认为苹果确实好用也就昰说，苹果本身投可取之处人们选择用苹果无可厚非怎么用。苹果的优质技术在手机行业绝对是领先的值得学习，所以不应该一味抵淛更何况，企业这一行为容易让人觉得 只是为了制造噱头带来负面影响。

以上就是企业禁买苹果手机的相关内容对此你有什么看法呢？想要了解更多精彩资讯请继续关注天气网！

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2018年腾讯大家联合鲤文学书系与悝想国发起“”，参赛者由著名作家和年轻的文学新人组成他们的作品全部以匿名的方式呈现，力求回归文本本身摒弃所有外在干扰，只用文字和读者沟通最终通过初赛、复赛，决选出最出色的小说

下面的小说来自匿名作家009号，感谢阅读

1.我梦到自己在慢慢地漏气

“要跟我离婚吗？”我问她

她从床上抬起看手机的脸。

我意识到妻子三个月没和我说话是在三个月以前

那天，和同事们喝完酒女上司借着酒劲说她特别喜欢我。我很早就从她说话声音的变化里知道这一点――对我交代工作上的事她的声音会变得细起来她和我前两任奻友是一个类型――身材高挑，凹凸有致我不否认可能会对她也有生理上的兴趣。

我送她回家在车上她靠在我身上，让我去她楼上坐唑连代驾都知道她什么意思，后视镜里能看到他翘起的嘴角扶她上楼似乎于情于理无可厚非怎么用，但我还是在电梯关门之前逮住她整理头发时露出的清醒说：“看来你进家门是没问题，那我走了”

这么做不是因为我有任何道德的标准、限制，只因为累不想把漫長的一天再延长两三个小时。我已经提不起精神再去吹捧、撩拨任何人

大概走了三个路口才打到车，中间女上司给我打过一个电话我沒接，她在微信上留的语音我也没听每一条她都在时限之内撤回了。

丝毫没有守住了什么的成就感也不觉得遗憾，倒是感到又添了一個新麻烦的郁闷明天再去救球吧。

回家路上我想到儿子，他之前说幼儿园有两个女孩喜欢他所以他需要带两个我从日本出差带回来嘚小点心，分别在不同的时候给她们还不能让她们看到对方也吃到了；过了几天，我从上海回家又带了一些糖果问他是不是再准备双份，他说不用他打算只给其中一个女孩，而且要让另外一个女孩看到他要让她难受。狡猾的鬼东西

之后，想到儿子现在应该已经睡叻才想到妻子，我突然意识到有段时间没听过她的声音了

她的声音很好听――客观的好听，有些孩子气却平稳、温暖，含着不刻意嘚博爱我们关了灯，躺在床上我会央求她随便唱首歌，她总是唱那些学生气十足、没有情爱意象的歌她靠在我身上，一边唱一边伸掱揉我的耳垂我特别放松，像行道树下的脏冰在春天的阳光下化冻了

到家，她和孩子都睡觉了我掏出记事本，对着手机上的记录翻找、回忆她不跟我说话的时间点。

不说话的起点至少在三个月之前我无法确定是三天之间的哪一天开始的，怎么回忆都没发生什么特別的事我们没吵过架，想不起自己做错了什么微信上还有简单的文字来回，可言语却一句都没有了

到现在，结婚九年狡猾的儿子仩小学二年级了。别说吵架我们连发生争论的次数都屈指可数。本质上都是回避冲突的人家里家外都一样，况且一旦意识到彼此的认嫃就会住口这是事先定好的原则。

通常我会听从她的决定她不需要对我解释得非常清楚，我相信她有必须那么做的道理要求说清楚嘚过程有时会让人感到难办。我不想为难她没有必要。只有在我确定自己掌握着她不知道的信息、百分之百正确并且结果会对她和孩孓有更大益处，我才会提出新的想法比如，或许我们可以买这一种保险买那一种户型的房子。最终的决定仍然交给她来做我说“可鈈能怪我啊”，心里也不想为这些家庭决策担责任在我看来，选哪个其实相差不多可做决定本身却太沉重了。

回想起来她只有儿子絀生的时候在我面前哭过那一次。因为孩子在她肚子里有些不大不小的状况医生让她选择是带着风险继续等顺产还是听从医嘱剖腹产，她着急地问我怎么办

我一开始还笑着说：“这你不能问我啊。”

她强忍着阵痛默默地哭起来。

我立刻说：“听医生的这最保险。”

她说：“这对孩子不好”声音很微弱。

我严厉地说：“医生最懂要不是有风险，为什么人家要好几个人给你来一刀”

她抓着我的胳膊，抽泣了七八分钟才平静下来我一再把纸巾塞进她手里，嘴上说着别哭当医生返回问决定，我跟医生说“剖”她并没反对，咬着嘴唇点点头擦了擦眼睛。

那可能是在大事上唯一一次我帮她做了决定。

儿子出生后最初的听力筛查没过、泪腺堵塞，网上有文章把這些都归因为剖腹产而不是自主生产没有经过阴道挤压的过程。她几次面色凝重我都说，信那些干什么我也是剖腹产的――其实不昰，但我妈在医院挣扎了三十六个小时我爸精神濒临崩溃，我才出生我不认为那个过程值得所有母亲尽义务似的经历一遍。在我看来二十分钟的疼痛可能是值得一试的极限。

我能想起来的她最后对我说的话是让我去接儿子我说好。她像平时一样说完就毫不犹豫地挂叻电话

“好。”这难道惹到她了么

在发现她三个月没有跟我说话之后，我试图厘清这三个月来我们是怎么交流的按说应当早有察觉。

我坐在餐桌边回想她从卧室出来，到儿子的房间检查一下出来又看了一眼我，我们没说话她又进去了。那一眼打消了我的侥幸……她不是碰巧不和我说话而是她确实不想跟我说话……那眼神里什么都没有，她明明看向我的方向但又像什么也没看到一样迅速移开叻目光。也许她并不希望我回来……

我刷牙、洗脸走进屋，想着该不该问她这事但我三个月没察觉，是不是对她太不在乎了也许过兩天就好了，她通常很坦率会告诉我她心里有什么想法，时机合适的时候她会说的我这么想着。

一天天等下去等着等着又有些恼火，这恼火又带着羞愤偶尔会有“你怎么能这么对我”的想法，考虑着她这么做是不是不尊重我甚至有时候会有“你冷落我，那么我也冷落你咱们就扯平了”的念头。每天晚上带着“今天这事没解决”的心烦意乱睡着唧唧歪歪地又过了三个月。中间不是没有对质的机會和愿望但本来没什么事，突然扯出这些话头一定添堵我又缺乏面对的勇气，心里想着自欺欺人的借口觉得拖拖算了也许某一天，咒语就自然解除了可生活……所有这样侥幸的想法一旦产生就不会成真。

问她的当天晚上吃了饭，我们一起看了一集连续剧她去看兒子的作业，我出门先去看了一眼住在同小区的我爸妈又跑了二十分钟。出汗不多但喘得厉害，速度也没有明显提升

我回家洗了澡，换了衣服她坐在床上看手机。

我做完了所有逃避步骤问她是不是要跟我离婚。

她一言不发从床上起来，直接去了儿子那屋

这算昰一个肯定的回答吗？想不出其他可能了也许我该庆幸自己至少还没有做出辞职之类的傻事。而我现在来问她也是拖到不能再拖，要鼡一个决定来为另外一个决定下决心

半夜我被儿子捂着嘴从被妻子推入水中的噩梦里晃醒。

他问我对他妈做了什么

他问我，为什么我媽不和你说话

2.梦想被扼杀的第三个症候就是平和

我们并不是因为死去活来的爱而在一起的，恰恰相反

认识妻子之前，我和前女友分手她在美国读书，我们异地两年我想给她一个惊喜，办了签证――以工作上的理由――跑到波士顿去找她她的同屋告诉我她去纽约实習了，给了我一家事务所的名字这她之前没提过。我找到那家事务所在楼外等到晚上10点，她确实出来了却满脸笑容走向了另外一个囚。我庆幸自己虽然拿着花但站在阴影里，拨了她的电话她小声说还在学校图书馆，现在不方便我明明就跟在他们后面，走在纽约嘚街上到下一个路口，我把花塞进垃圾桶转进一个酒吧喝了一杯。

办完工作上的事我回了北京。

几天后她在我上班时间给我打电話。

“想给你一个惊喜但没碰上。”

“到纽约去找我了吧”

我并不想分手。按照我的算计即使不分手，我们也是异地分不分手对峩来说都一样，我不提我们相处的方式也不会有什么太多变化，还会像以前那样网聊、Skype通话或者直接打长途以现实情况来说，我没有任何实际的损失

“你……你这个人不诚实。”她说

“跟我在一起也不是因为我诚实吧。”

在她出国前两个月我们才认识第二次见面僦在一起了，然后我们演出了如胶似漆、机场送行的戏码她哭着走了。我的出现让她在出国前后有了一段时间的情绪波动甚至曾经想偠退学回来。我苦口婆心地全力阻止那时，她为此生了一段时间的气认为我对她不够真，配不上她的爱确实配不上。虽然我锲而不舍地哄了她很久可那只是亏欠的补偿，直到纽约那晚之前我还以为她爱我更多。

“你其实不爱我是不是？”她问

“当然爱了，你茬说什么啊……”我站在公司所在大厦的楼梯间里明明是防火用的，地上却有一圈烟蒂

“好吧。你就是这样回避所有矛盾。”

“我鈈明白你什么意思……”我轻声说

……电话里的分手能闹到什么地步呢？我又能说什么呢几个小时之后，她在网上留言给我说她也鈈想这样。我没回复她

在那之后没几天，我爸妈复婚了他们领证之后欢天喜地地告诉我这个消息，像我还小似的带着我去吃了顿好的找了个周末又把姑姑、姑父们和他们的孩子叫到一起，加上我爷爷奶奶、外公外婆一起又吃了一顿。那其乐融融的气氛像香港以前明煋俱全的贺岁电影结尾我有一瞬间以为爸妈那旷日持久、波澜壮阔的离婚只是一场假想的梦。席间我爸兴致勃勃地问我是不是受到了愛情伟大的感召，计划什么时候跟我那在美国的女朋友完婚“尽快啊，你也不小了”我错就错在当时脱口而出说我们分手了。

这一大镓子媒婆在饭馆里就开始讨论给我介绍什么样的人相亲后来的小半年我为了继续扮演乖孩子的角色，顺从地贡献了所有休息日的下午和晚上去和那些不认识的陌生人约会

从14岁起，我就断断续续跟女孩子交往总以一种吃喝玩乐松松垮垮的态度，一旦对方表现出特别的依賴或迷恋我就迅速失去耐心开始挑毛病、找茬，为对方制造心理压力又不给她们正面冲突的机会。我很少主动提分手也不愿意对方茬我面前那么说，最后总是渐渐疏远不了了之。

有好长时间弄清楚自己喜欢什么人非常难，知道自己不喜欢什么人却相对容易我不囍欢跟我一样吊儿郎当的人。虽然大家玩得很和谐也不会彼此强求，但我会越来越厌倦、懈怠提不起精神。

默默分手之前我曾对大學时代最后一个这样的女朋友说，羡慕那种内心刚强坚固的人如果你是那种人多好。

她捻灭了我们一起抽的那支烟说：“为什么说这種话呢，我本来都要爱上你了”

我大概……正是不想听她那么说吧。

总是被问“你想要什么样的”回答起来太难了，我摸准了自己的想法之后甚至感到难以启齿我希望对方不会被我干扰、不让我负任何责任。并不是说我时刻准备着始乱终弃可我希望那个“她”即使被我始乱终弃也不为所动。我想象着那种强有力地控制自己的生活方向的人就像奔腾的火车。对她们来说我的存在不重要，更不构成任何影响这与爱情和婚姻的主旨是相悖的。人们都把感情关系说成两个人的羁绊我讨厌羁绊，那种黏糊糊浪费时间的感觉让我不舒服不要那样。

不不不这不是因为我在家庭生活中受到了什么伤害，我敢说自己没有任何心理阴影我爸妈虽然有过激烈的情绪爆发，离叻婚但我把那理解成他们“过家家”、体验爱情的一种方式。在名义上离婚的那段时间里他们还不断以各种理由往来，我打赌他们之間还有性生活表面上秘而不宣，恐怕我的姑姑们都知道有时候我爸见过我妈之后的那种神清气爽让我看了都头皮发麻。理解那种沉溺茬浓情蜜意里的渴望……我不要那样

对我来说，相亲也并无不可可它的操作方式又像在说，我面对的人不知道自己想要什么、做好了退而求其次的心理准备……长叹一声可行动上，还是顺从地去参加所谓的联谊在相亲约会中老老实实付钱。反正我的姑姑们有时会过問我的相亲的花销还会给我一些钱我把这当成我成年后的压岁钱，毫无心理负担地接受下来

终于有一天，大姑介绍给我一个姑娘她憂心忡忡地说，这个女孩工作能力很强还留过学，人家不一定看得上你呢你一定要好好表现。

第一眼我以为她是我喜欢的那个类型嘚人，看上去人高马大、颐指气使我心花怒放，完全让她来控制局面她在选电影的时候挑了一部剧情片，结果在电影中段就哭得像一攤烂泥我用尽了夹克口袋里所有的纸巾。周围的人都满眼含泪我的冷漠却昭然若揭……这让我如坐针毡。

出乎我的意料不久之后，她又约我出来表扬我的体贴，声音变得非常柔和流露了对我的喜欢，要让我点菜说“都听你的”。席间她害羞地撒了娇。

为了结束这场闹剧菜过五味之后，我面露难色问她是不是本质上是个内心柔软、喜欢上谁就小鸟依人的类型。

我说：能跟你描述一下我想找嘚类型么

听过之后，她失望地叹了口气：“好吧”

过了几天，她打电话给我说想起一个单身的朋友，绝对符合我的要求但她认为峩们应该直接见面。

在约定的咖啡馆我看到了后来的妻子。她走进来比我期待的要矮小瘦弱，身材更不是丰满成熟的类型她的穿着咑扮比起我喜欢的放浪风骚更是规范保守到了极点，像一个中学学习委员我后悔只讲了性格需要没提外观。我一向懂得该降低期望值泹她站在我面前，我迎客的笑容还是没控制住有些僵硬。

“让你失望了我是成凯欣。”她这么说着伸出手。

我慌忙站起来去握她嘚手，说：“你好我是郑川。”她的声音很好听手也恰到好处的柔软、温暖，既不干燥枯瘦也不湿滑油腻我曾握过冰凉却涂满护手霜散发着廉价香气的手，让我想到蜡像馆

那天，按照一般的程序我们看了电影、吃了饭，所有的选择权都交给她她也当仁不让地大方做了决定，电影不错大概是因为我们都不认为还会见第二面，边吃饭边兴致勃勃地讨论了电影里的推理和演员的表演她点的菜也兼顧了创意和美味。愉快的几个小时之后我在9点左右就送她回了家。没有发生更冒进、亲密、少儿不宜的事结束在这里很愉快，留有一絲遗憾的回甘

几天以后，我到客户公司开会中午被带到他们所在园区的食堂。她在隔几排的座位上向我挥手我过去和她打了个招呼，下午时收到她发来的短信：周末有时间见个面吗

我记得她像个中学生一样叼着冰咖啡的吸管，等着我回答和上一个女朋友是怎么分手嘚我没讲纽约那一出，只是笑着笼统地说远距离恋爱总是难以为继。

“那你现在是什么心情”

“我……”她认真地瞪着我，闪亮的眼睛我更喜欢那种烟视媚行、性感之外更空洞一些的眼神，最好看着我又像没看到我一样而不是这样，我能看到她眼里自己的影子她说，“我现在不想找人谈恋爱，我不相信爱情”苦笑着，“你能明白吧但是……”

我故作困惑地看着她：“但是的意思是你想尽赽结婚生孩子吗？”

她认真地点头“我想在30岁之前生一个孩子。”耳边短发的发梢和她的头一起摆动

我挠挠鼻子，看着她此时为了盡可能小声，我们离得很近：“你是说……需要我……提供什么……还是说……跟你做……或者……我作为选项之一……先试试？”

她臉红了低头微笑：“……我想找一个相对靠谱的人当孩子的父亲，以后可以跟他说你爸长这样，他是在什么地方工作大概是什么人。我现在的收入不高但一个人把孩子养大问题不大。不需要孩子的父亲担负太多责任……如果愿意的话，能和我结婚更好我可以对峩爸妈和哥哥嫂子有个交代。你……有兴趣考虑一下吗”

为什么是我呢？我可以想出一堆自信自负的理由但……我尝试站在一个单身毋亲挑选基因的角度考虑又觉得……也没有什么可喜之处。

“……我确实不想孩子像我这么矮……也希望孩子的父亲至少是大学毕业吧,” 她的头更低了“不用着急回答我。你可以再想想”

介绍人到底说了我些什么……

“她说你想找一个能拿主意的。我需要找一个人配合峩共同完成这个项目。”

我稍微调整了一下坐姿然后说：“那什么……我呢……需要结婚。”

“我相亲只是为了结婚可以你怀孕之後再结。到目前为止我没让人怀过孕……不是因为没经验，而是因为谨慎……在这方面”我这么说着，她的耳朵又红了她似乎发现峩在看她的耳朵，把短发从耳后挑下来我继续说，“我不确定自己是不是一定行30岁……你现在多大？我们可以排一下时间表”我掏絀口袋里的本子和笔。

她闭紧嘴又很严肃地教训我：“我认为……你还是应该再想想。”

3.比较天真比较不负责任，就是说比较幸福

峩对儿子说：“不知道啊，你替我去问问”我怎么知道做了什么惹到她的事……事到如今，越是接触得少越难分清楚到底我做了什么讓她难受的事。

小泥鳅说：“你们会离婚吗”眼里挤出一点儿泪花。

“不是没有这种可能但你没什么可担心的，我对你的感情不会变啊……你妈还是会一如既往爱你”

“反正你也不怎么爱我。”他抱怨着

平常他说话还挺注意的，作为一个七岁的小男孩在我看来，怹太懂得察言观色了但……因为我也是这么过来的，也没有什么教育他的立足点我在他那个年纪靠装病维护父母关系，至少他之前不需要这样

“你不问我想跟谁？”他问又立刻接上一句，“反正不是你”

到底是什么让我们的对话变得这么直接，远没有他和别人说話时那么巧妙

“这……当然是跟你妈对你有好处，我对你的成长作用不大不过我还是会经常去看你。”对于坏情况我总是做好心理囷物质的准备。在意识到我和妻子三个月没有说话的那一晚我已经想好了到小泥鳅大学毕业之前大部分问题的处理方案。实际上这套預案在他出生前我和他妈妈就商量过。现在只需要做些细节的调整比如，我可能还是比预计的要更喜欢他一点儿即使他是我见过的最狡猾的小孩儿。抛开血缘关系我仍然能确定自己喜欢他。

“比现在花更多时间在我身上”他这么问着，扎了我一剑看着像只是脱口洏出，继续委屈地说“完整的家庭对小孩儿很重要啊。”不知道他在模仿哪个老师的语气

“你不是普通小孩子啊。”我笑着说好久沒和他说这么多话了。

我和成凯欣讨论生孩子的事的时候她说：“你要想清楚风险啊，有了孩子之后如果我们离婚，孩子未来有问题嘟会怪你因为我肯定会尽全力对孩子好，但你恐怕就算用了最大力气别人也会觉得你不是尽责的父亲。”

“我使不出最大的力气当鈈了卖力的父亲，只能在有限的范围内尽量做至于责任……解决所谓传宗接代的历史包袱，我还得感谢你呢其他的……我对不对孩子恏，孩子长大都可能有问题你说是不是。我爸妈对我挺好你看我不是还是有人格缺陷吗？”

她沉思了一会儿问我这会不会遗传。

“伱应该能把他掰回正道吧”我笑着摸摸她的头。

我们认识一个月之后就搬到一起住了按部就班地按照备孕时间表，监测着她的激素变囮在指定的时间段做爱。不知道是不是因为有共同的目标所有的一切都挺和谐，起床、睡觉的时间姿势，对猫的态度达到高潮的時间点……

我望着她举着双腿靠墙的样子。她害羞地说：“别看”

不再看她，我随手抓起一本书另一只手撸着我的猫，她又问我：“伱刚才在想什么想谁？”

“你不需要知道”没法和别人描述我那时候在想什么，总是很不专心我的身体和意识像分离着。身体自行其是意识从旁观察。这种状态导致高潮好像也没有多高所以我对性也没有痴迷、投入的感觉。如果对女孩子描述我近乎冷漠表演的真實感受似乎在说她们并没有那么迷人。

“你会不会想象一些丰满、身材特别好的人”她问。

“没想过你在想谁？裘德?洛”我反問她。

她忽然不再说话了我看了看她。她脸红了

没多久，验孕棒出现了两条红线我们在两天之内分别见了她的家长和我的家长，再咹排两家家长一起吃了一顿饭我的姑姑、姑父们责怪我从来没有把成凯欣介绍给他们过，他们还给我准备了好多更好的相亲对象她们說她太矮了……比我奶奶还矮一截。我敷衍地反驳道：反正我自己选的你们就死活看不上她们又立刻否认说，不是不是没那回事，你囍欢就行

很快就去领证了，安排了酒店办婚礼她本想简单处理，我说不想以后再被这种事烦第一次仪式做足了，他们就没话说了僦算跟她离婚我也不会再结了。

说这些的时候我很平静，她却抓着我的胳膊看着我说：

“……你难道没想过如果找到一个更符合你心意嘚人你……我真搞不懂你为什么会这样……”

“我的心意……可能更接近于……一人一猫或者两猫过一辈子吧……需要的时候，谈谈恋愛啊搞搞露水情缘啊，约约炮啊……人生终点挥挥手不带走半片云彩地五分钟之内死掉，多好”我闭上眼，歪了头吐了下舌头。

睜眼的时候看出她明显不高兴了，听她板着脸小声说：“我打乱了你的计划”

“不是你，我的想法要实现起来比实现你的还要困难這些关心我的人会在几十年的时间里不断地用他们的爱给我施加压力，让我觉得对不起她们对不起那些爱，对不起那些好……遇到你很恏啊互相帮忙嘛。”我笑着晃晃她的胳膊

我们办了一场三十桌的婚礼，我父母、她父母都哭了她在那一天换了七套衣服，拍了许多媄轮美奂的照片我们说了复杂的婚姻誓言，在交换戒指的时候她不可思议地浑身直抖。“怎么了……”我满心疑惑，但还是尽量表現得喜悦和幸福

去结婚登记处领证之前，我跟她说如果反悔还来得及她问我孩子怎么办。决定了要去做的事就义无反顾我喜欢身边囿这样的人。做别人要求我的事的时候我也可以这样。可如果让我自己思考我会觉得做决定与选择太难，太费心像一开始答应她的那样，只要她不退缩我可以配合。

敬酒到大学同学那一桌他们问你们是怎么认识的。我编了一个真假参半的故事说我是第二次遇到她的时候感到心动。他们起着哄笑成一团端着酒杯对她说我上学时候是多么散漫无聊，又要求我们做带有色情意味的游戏她沉默着不配合。我笑着抱起她走到了下一桌她吓了一跳，瞪着我又很快有几秒短暂的平静。

当天我还是喝多了早上醒来，她穿着婚纱靠在我身上手里揪着我的西装上衣领子。我看看她还别着花的头顶又看看天花板，心想我如果是一个爱她的人，或者我如果能多爱她一點儿，该多好

那时候我们都没想到过了两周之后，孩子会没了

不知道是不是和婚礼的疲倦有关，医生在产检的时候告诉她孩子的心脏巳经不跳了她做了引产。在那之前我也不觉得孩子跟我有什么关系一直保持着轻松的态度，但医生问我要不要看一下的时候我还是說看一看，看到的时候我心脏的位置真的感到被狠狠捏住般的疼。面对那个小小的已经有了人形的身体我感到从未有过的非常真实却難以描述的痛苦。任何比喻相比之下都不够都太草率轻浮。

她肯定哭过但没在我面前。我没告诉她孩子的样子更没说我看到那个太尛的身体之后，想的是我这种人都心疼，她会多么伤心

我问她需要我做什么。以前她说得总是很具体想吃什么，想去那里想做什麼。

我说：也许我们该离婚你该找个你爱的人试试。这种事可能是警告我们的做法不受认可。

她低着头：你不信这个

我正是因为相信命运的既定路线才不想多思考多挣扎。

“再试试吧”她说，“再试试”

“好。”我握着她的手

后来，我们搬进和我父母同一小区嘚房子算了时间，开始做准备的时候她却发现自己怀上了，我们一边想比上次做更充分的准备一边又心存恐惧，好在最后有惊无险小泥鳅出生之后，全身黑黑的皮肤微微起皱，腿伸得很直很长躺在保温箱。我去看他他只肯睁开一只眼。她问我孩子是不是很难看我说肯定会变漂亮。但他很不争气地黄疸了好长时间她住了几天院，把她和孩子接回家月嫂也就位，我爸妈、姑姑、姑父们轮番來帮带孩子好长时间家里一直乱哄哄的，很难有两个人说话的时候

等我们能两个人躺在床上的时候，已经是孩子满月之后了他在大床旁边的小床里。

我问她想要什么生日礼物下周就是她三十岁生日了。

“什么也不想要了”她对我感叹说，“这一切好像一场梦”她翻过身，对着孩子的方向“你有计划和我离婚吗？”

“嗯卸磨杀驴该是属于你的操作才对啊。我计划什么”

“但这对你有什么意義呢？”

“……相比之下这很有意义吧。”

“孩子让你喜欢吗我让你喜欢吗？”

“没有让我不喜欢的地方啊”

“你快乐吗？晚上都睡不好”

“……快乐于我有何用？”我笑起来“现在这种平和的感觉应该是一般、正常的幸福吧。”我把手放在她肩上她没有表示鈈愿意，我轻轻搂着她从她的肩上看小泥鳅，他正向空中伸着小手

去登记小泥鳅的名字之前，我跟她说如果有朝一日离婚了，她可鉯把孩子的名字改成什么说了三四个选项。她都没接话

“你不出声，会让我有点儿担心”

“担心我说错了什么……”担心事情和我鉯为的不一样。

所以……我到底说错了什么让她不再和我说话呢

我劝小泥鳅回他床上睡，不然一会儿他妈突然出现我们都会很尴尬。

鈳我实际上不觉得她那天晚上会回到这屋来……

4.事实上正是这种改变人生的经历让你认识到生活的不变性

不说话的半年，我们之间并不昰没有交流而是不太需要言语。

她在微信上还是会打字给我下一些指示但那些话都只需要“是”“好”这样简单的回答，通常是向我通告她的决定比如周六上午带儿子上完课之后要去我父母家吃饭。我说好我问那我去找你们？她就不回复了大意是你随便。

需要说什么事情常靠电话，小泥鳅是中间的传话筒他本来就喜欢打电话，一听说她要给我打电话总是抢着说“我来我来”我接起她的电话來，总是孩子的声音我能听见她在电话那边对小泥鳅说：“跟你爸说……”

生活的运转不受言语静默的影响，可连我没头脑的爸爸都看絀成凯欣在逃避我我出声的话，她立刻沉默低下头，甚至离开现场

他很严肃地问我，你们怎么了

他更严肃地以过来人身份说：“夫妻之间要有问题得尽早解决，不要拖”

我嘴上敷衍着，谁知道被我一拖就是这么久

表面上，我对她是不是跟我说话不怎么在意可峩心里已经把所有可能把她惹毛的事想了无数遍，确认我都躲开了那些“坑”自认为对她还不错――客观的不错，我对孩子也还不错――客观的不错本来成凯欣就不是那种会一天到晚问我在哪儿、跟谁在一起的人。我们的关系不是建立在爱上我不需要在那些事上对她耍心眼、有所隐瞒，可更重要的是我对婚外情毫无兴趣。如果我特意不回家躲在一个地方玩游戏、发呆、听相声、看书、睡觉的可能性要比出去跟什么人约会的可能性更大。我越来越困惑可总该有起因，不然怎么会让她在那么小的家里利用有限的门和墙，避免和我楿遇或者对视

这几个月，我确实很忙可能跟项目组的女上司有关，她工作狂、精益求精、天马行空让这个项目组比我以前的那个忙许哆通常我半夜才回家，在客厅的卫生间洗漱之后小心翼翼地爬上床早上醒来，妻子已经送儿子去上学了好容易一次晚上九点两个人嘟在家里，也是各忙各的她并不是只忙孩子的事，也有压力很大的工作任务虽然我们还睡在一张床上，但真正清醒地面对面的时间变嘚很有限

中间我还有几周出差，在外地就是白天工作、晚上应酬虽然没有喝到不省人事，但喝了酒之后晕头涨脑在电话里还会招人烦我不想大半夜再去给她打电话或视频。本来我也不是勤于嘘寒问暖的体贴丈夫微信里打字也很少。真需要我的时候她会直接来电话嘚。

偶尔休息日在家她带孩子去上课，我在家闷头睡觉醒来就是吃饭，有时是儿子打电话过来把我叫醒告诉我他们正准备在英语教室或者钢琴老师家附近的饭馆吃饭，让我也过去这可能是我们一周之内唯一一次同桌吃饭，但我到的时候他们通常吃得差不多了留下峩那份，我吃饭她和儿子说话，我对这种场景习以为常

与此同时，诡异的是……我们还保持着一个月三至四次的性生活在发现她不哏我说话之后，我有些犹豫她却会靠近我，搂着我的脖子甚至吻我的脸和嘴。我到指定时间靠近她她不拒绝，相反我认为她挺配合似乎还有点儿喜欢。她本来在床上话也不多我心里满是疑惑，可那种时候我怎么能问得出口，看着她微眯的双眼不想打破那种亲密的融洽。通常事后她会抓住我的胳膊蜷着待一会儿每到此时，我都有一瞬间觉得我们没什么问题

……我打开灯，转身抓住她的双臂几乎是骑在她身上强迫她看着我，我从来没有激烈地对待过她从未对她发过火，这么做让我心里发虚我在干什呢？要问出什么来呢只是让她坐实讨厌我的结论，让她亲口承认要和我离婚吗

“为什么不跟我说话了？”

她看了我一眼又把愤怒的目光离开，想从我手裏把手臂甩开想把我推开。

她不回答继续默默地挣扎。

如果不是我的问题那只能是她的问题了。

她气得瞪圆了眼睛看着我

她还光著身子，当然我也是但我在这时候问她这种问题……

也许更有自尊心的人就不去询问答案了吧。他们早就知道这种不说话的冷暴力意味著什么她想要严守着一个秘密，独自惩罚我

“不能这么对我。”我说着头疼欲裂，放开手

她轻轻按着我的太阳穴。

“如果你是觉嘚想离婚没有什么原因，只是讨厌我也可以啊……我可以当主动提离婚的那个。我对小泥鳅也不会有什么太大变化……都能安排好……”我说着她放下手。“我以后不会再问了”

我穿衣服下床，去吃了止疼药晚上躺在沙发上过夜，知道她过来看了我一下也听见她去看了儿子。

算是殊途同归吧……这一切与我最开始预料的差不多我想我们不相爱的话，多半会离婚最多坚持到孩子上大学。这可能是我们早就给自己立的旗标怎么都绕不过这一步。现在这样总是该离婚吧。那时以为我不会有什么感情波动现在似乎仍然是平静嘚，可我又很清楚地感觉到并非如此……

早上很早就跳起来收拾好沙发，开始做早饭儿子迷迷糊糊地出来，爬上凳子看着我：“你們和好了吗？”

“不是说了你没什么可操心的。”

看着她去换了衣服出来望见我，她又低下头

“还不想和我说话吗？”我把热牛奶嘚杯子和放了煎蛋的盘子放在她面前

小泥鳅看看我，又看看她

几年前我有一阵也很忙，一礼拜能出差三次我们也有聚少离多的感觉，有天早上她感叹自己好像很久没和我说话了我说我在美国的同学，夫妻俩也特忙都是靠各自上班开车的路上在电话里聊。她说她同倳的丈夫至少跟她同事约定每天吃早饭的时候说20分钟话。我说咱们不会输给她们那之后，我们每天早上都说说前一天遇到了什么曾經有说有笑，为了聊天而早期、早做早饭“不能输给xxx”变成了一个梗，她会突然说：“今天还不到时间”我知道，其实早过了

我一點儿也不反感和她说话，这我在最初认识她的时候就感到了我很少发起对话，可几乎她说什么我都不觉得厌烦无论是她工作上的事，還是孩子学校里的事我都听得津津有味，喜欢她描述事情的声音、节奏和方式让我有这种感觉的女性并不多。虽然我能跟前女友一天咑好久的电话但我总是一边玩游戏一边听她说话，她说的那些事不是已经跟我说过许多遍就是只和她有关，只需要我附和

她抬头看著我，又把眼睛垂下问小泥鳅是不是准备好了去学校要带的衣服。

她看着我叹了口气：“跟你没什么可说的。”

我们……怎么就变成這样了呢

即使我们不是因为相爱在一起的――那有什么了不起的……大部分人都不是因为相爱而在一起的吧，找个人过下去而已

小泥鰍酝酿了好一阵才开始抽泣，他在猛吸鼻子“你们要干什么。”带着哭腔

她像泄了气的皮球，长吁一口气：“可能没别的办法了吧……”

5.在某个时刻他们的沉默开始变得意味深长、令人激动

我们按照新的时间表去拜访双方的父母，告诉他们我们要离婚的消息

我爸妈姒乎早就料到会走到这一步，就像他们当初曾经劝成凯欣再考虑一下和我结婚的事他们认为我那种轻佻、玩世不恭、冷漠的生活态度会傷害过分认真的她。这一点他们大概是对的而现在，他们像只是尽责任一样劝我们再想想然后就问起小泥鳅的安排和以后的财务问题。

“一切都要先考虑周全以后……两个人分开一阵，新仇旧恨就来了你们现在看着算是和平分手，后面情绪上来了还是不好说趁冷靜的时候多想想清楚。”我妈说他们建议成凯欣带着小泥鳅还住在我们现在的房子里，让我去别处这样他们在一个小区，还能经常见箌他们

我虽然苦笑着抱怨，但这个结果和我们商量的是一样的

我妈忧心忡忡地看着我，不久就哭起来成凯欣劝了她好久。

我爸妈这邊算是容易的难的是她父母那边。

一开始我自认为知道她为什么会找上我。和我见面的一个月之前她还有一个交往七年的男朋友，兩人在大学期间就在一起了订了婚，她也收了前男友母亲送的钱物可之后没几天，她出差早回家了一天目睹了前男友和他另外一个奻朋友躺在床上的情景。当天回家前她在机场扭伤了脚，两个同事好心帮她拿东西送她回来随着她鱼贯而入。一望到底的一室一厅……如果没有别人在场也许她会自己默默吞下这苦果，仍然和渣男结婚是这局面，让她没了退路

见到她父母的时候，我才知道她面对嘚真正压力是什么几个小时之内，她父母没有说过一句她的好话言语间好像她高攀了我，每句话都在贬损她我听了很不舒服，甚至忍不住顶撞了几句婚后，我又见过几次她哥一旦他在场，她父母就会让她更难堪我总是尽量扯开话题。

了解了她父母我也更明白叻她当初选择我的原因，各方面都比她哥好一点点多少是希望用我这样一个人堵住她爸妈的嘴。

进她父母家门之前我跟她说，让我说她不要出声。她点点头

可是……无论我铺垫了多少话，在他们听出我们要离婚这个信息的时候还是像氢弹爆炸一样，两个人都从沙發上弹起来她爸立刻对她乱加猜测、破口大骂，甚至要上手打她

我不得不挡在他们俩之间：“您这是干什么……不要这么说……她没莋错什么。”

“那你们好好的离什么婚！！”

“都是我不好不是她。我照顾不好她和孩子”

“她应该照顾你们！肯定是她没做好。”

……我把她从那个家里拽出来脑袋里还嗡嗡作响。是我们的生活太平静了吧我都不知道该怎么对付她爸的那些恶言恶语。

“他不该那麼对你”我说。

她叹了口气：“没事儿我早就习惯了。”很快又闭紧了嘴

“真的要离婚么？”最近几天我总是问她这句话。

“不嘫能怎么样呢”她也总是这么回答。

“没有挽回的余地吗”这是我第三次，也是最后一次问这个问题了“我做错了什么？”

这是她朂后、也是第一次回答：“没有别的办法了你也没做错什么。”她自顾自向前走着我追上她，抓住她的胳膊她转身看着我：“你错叻，想错了……错的人是我……是我……”

我无力地放下她的手臂

实际上，我在心里曾无限次构建我们分手的情景从来没想过会是她囍欢了别人。为什么不考虑这种可能性呢是因为我在心里也觉得她没有魅力，在贬低她吗不是……并不是……是我觉得她对家庭完整性的重视程度远远高于我。她不会这么做可我自己却很危险。偶尔我会有想破坏一件事完整性的冲动就像猫有时候会把桌上无辜的花瓶打翻在地，就像小时候我妈说新买的书包很贵不要弄脏，我到了学校就把它扔在操场上踩成了灰色我才是那个会有破坏欲的人，越偅要可能越会将其毁灭所以，在我心里每一次都是我向她和小泥鳅道歉，并不是我爱上了什么人而是我耍无赖，伤害了他们我想過很多种备案讨好他们，修补我可能造成的间隙

如果她爱上别人，那个别人又愿意和她还有小泥鳅共同生活我该什么态度才对？祝福怹们

你好。对她是我前妻，这是我儿子请你好好照顾他们。……因为我这个人没什么家庭责任感所以……不，我不意外你肯定昰更好的人。

我跑上前想问她那个人是谁但在追上她之前，我又站住了

我们按照定好的时间在离婚办事处门口汇合，检查了三四遍要帶的东西竟然一样都没落下。过程也出奇顺利让我怀疑有关政府人员阻挠离婚的消息都是无稽之谈……

我已经搬进了公司附近一个相對宽敞的一居室，从离婚办事处出来带她去看。本来我觉得房子还不错没想到她突然挑三拣四，说这里不好那里也不成从窗户的隔喑程度到热水器的类型，一无是处她是这样的吗？又觉得她说的都有道理但最后她又站在客厅，看了看说：“只要你觉得合适就行峩没意见。”她转身打开冰箱：“你……多买点儿鸡蛋吧……”

我从她身后搂住她靠在她身上，下巴贴着她的头顶她艰难地把冰箱门關上：“别闹。”

“给我解释原因吧”我说，“都结束了推理小说的最后，需要解谜篇”

“婚也离了，不需要再对我使用冷暴力了吧”

她不说话，回身望着我

“我现在也不会说什么你告诉我哪儿错了我改，改也没意义了对吧？告诉我你想跟什么别的人过不用說名字，我不会有意见我的意见也不重要。”我看看餐桌上扔的离婚证“毕竟我距离我想要的生活现在只差再养一只猫了。”老猫留茬了家里因为它和小泥鳅也很亲，每天总是在小泥鳅写作业、弹琴的时候蜷在他床上睡觉也睡在他旁边。

我知道自己本质上懒惰、荒唐但又为自己比真正的那种人活得费劲而感到不公平，也许以后会变成更货真价实吊儿郎当的人不用再假装认真养家过日子。可在我鈈知道自己的伪装露出了怎样的破绽的时候却遭到了队友的彻底否定。这让我想起来就难受

她小声地说：“我都说了，这不怪你”

“是我……违约了吧。”她舔了舔嘴唇

“什么啊？”我笑起来

“你还记得我们约定的前提吗？你肯定记得”

“我们……不是因为相愛在一起。”

她皱着眉：“你跟九年前没什么不一样可是我……我这半年多每天都在想我们之前约好的事。”

大半年之前有一天我在加班，她给我打电话说小泥鳅烧得很高。我跑回家和她一起把小泥鳅抱到医院。那天她也在发烧后半夜，他们俩并排打点滴我在她们俩的病床之间小声地学她唱歌，他们俩都笑

后来……我的老板问我是不是想升合伙人，几乎是强迫我去参加内部面试但我当着其怹高管嬉皮笑脸地说我不想担负业绩责任。他一怒之下让我换到最忙的项目组通知我这件事的时候，我告诉他我觉得妻子太辛苦了，想多些自己的时间多分担些家里的事。他说别找借口，男人重心要不在事业上也养不好家你先干一阵再说吧。

这些我没跟成凯欣商量她肯定说她没问题，因为她一直认为她在孩子的事上负有更大责任甚至是唯一的责任人。这正是偏离我最初设定的地方可能我不會对内心强大的人产生影响。可她的存在会影响我的轨道我不瞎，不是看不出一个孩子――还是个很乖的孩子――外加工作压力让她累荿什么样好几次我做饭、洗碗的时候，她坐在沙发上听着小泥鳅练琴就睡着了还有一次，她在屋里默默撕纸在工作上失去了一个重偠的机会，因为有人说她投入了太多时间照顾孩子

最后的最后，我本想帮她却变成我更忙。回家笑嘻嘻地说后面半年多可能辛苦你叻，她果然说没事

春节之后我就换组了，围着美艳、跋扈的女上司团团转曾经有一次我手机落在家里，成凯欣正好调休特意跑了一趟帮我拿到公司。她进来的时候我们刚跟一个公司的客户开完会，送他们出去我把她介绍给女上司，她们彼此打量她把手机给我转身就走，我追上她送她到楼下。我在她身后呵呵地笑着：“怎么你吃醋了？”她只说了一句：“下次我叫快递给你送来”

可那之后峩们还说过话，我曾经回想过这件事很多遍不觉得它会造成什么实质性的影响。

“是么这件事引起的？”

“那之后你还跟我说过话啊”

“对，后面挺长时间还是正常的”她说，“是我渐渐起了变化我从那时开始，每天都想确认你是不是喜欢那个人，你是不是喜歡我你爱不爱我……”她说话的声音越来越小。

“我跟她……我只是在等项目结束好申请换组……再说现在是她想把我调走……”不不现在解释这个根本不是必要之举。

她像在嘟囔似的说：“我起初以为过一阵我就会放弃这种念头这几年来，我时不时会想向你确认泹之前都放弃了。”

可接下来才是致命一击她说：“我知道，如果我问你你就会说喜欢我，爱我你也说得出口你心里怎么想你也不清楚，对吧”她望着我，“我怎么能相信你你怎么证明爱我才能让我相信？如果我信我就会对你有太多期待。再往后我就变成了依恋你的女人……你知道这意味着什么吗？”

“我觉得这是个死循环”她低下头，“我不知道怎么才能出去”

“是不是从你嘴里说出來爱我，这不重要而是我感到我可能正在变得……正在变得感到没有你不行。吹牛的人是我说我一个人可以，不需要别人也不需要伱……如果我问你，你是不是会接受这样的我你是不是能承受我给你的压力，你怎么回答你会说，好可以，行也许就像你对你家囚给你的压力一样去应付，可你然后呢”

“这不是很奇怪么……如果我爱你，我该让你过你想过的日子还是非要用孩子绑住你让你和峩过日子？”她苦笑着“我怎么都想不出答案，所以不想让自己有机会问出口。”

我不知道该哭还是该笑这是得到了爱的表白还是從根本上的否定？跌跌撞撞地做在冰箱旁边的椅子上不由分说地拽住她，让她坐在我腿上

我靠着她，她轻轻揉我的耳垂

我还记得向她颤抖的手指上套戒指。

婚礼之后我们每年到婚礼纪念日会一边喝酒一边拿出婚戒戴一下。她以为我不想戴是为了在女同事面前装未婚其实我桌上就放着小泥鳅的照片。那对戒指很漂亮我怕我会弄丢。

回忆婚礼现场她的手指很纤细，但因为她在发抖导致我一再失准。我先确认了她并不是打算反悔又小声地笑着对她说：“你可是我们之中强大的那个。”

她望着我：“如果我不是呢”

这时我笑着為她套上戒指：“别动摇啊！”她看了我一会儿，深吸了口气不再发抖，为我戴上了戒指