我和朋友去玩 他一直电话让我回镓我想要自由昨晚我和朋友去玩 昨晚没回家 我也给他说了 我今晚不回家 今天回家后 他就问我昨晚都干什么了 有没有男的 昨晚在哪睡的 敢不敢把我带到你们最晚睡的那个地方 什么的 反正他问东问西的 就好像我是犯人一样

详细描述（遇到的问题、发生经过、想要得到怎样的帮助）：

我和朋友去玩 他一直电话让我回家我想要自由昨晚我和朋友去玩 昨晚没回家 我也给他说了 我今晚不回家 今天回家后 他就问我昨晚都干什么了 有没有男的 昨晚在哪睡的 敢不敢把我带到你们最晚睡的那个地方 什么的 反正他问东问西的 就好像我是犯人一样

• 亲家家有本难念的经，婆媳关系需要经营毕竟你婆婆养大了你老公，也不容易遇到什么事情如果自己不好意思说的，就让你老公出马

• 宝妈你还可以免费，它在孕育每个阶段都有一群妈妈在互相帮助

• 好多婆婆都这样不知道怎么回事
  其实这种问题很很好解决，你只需安装一个妈妈帮App上面有很多妈媽总结分享的实际经验，有的比医院医生说的还仔细快点试试吧！

今晚老公不在家......... 公交车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多...) 女: 嗯,怹这礼拜都在外地. 男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..) 女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..) 男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭頭过来...) 女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜...) 男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气...) 女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着Bs的光芒) 男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气...) 女: 喊她一起来耍撒 (全晕) 男: 她只会鬥地主,不会打麻将.... (全部暴走） 医院为防止病人出逃外设100道围墙 两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙 翻至第30道墙下， “累了么”。 “不累” 于是二人继续向外翻。 翻至第60道墙下 “你累了么？” “不累” 于是二人继续向外翻， 翻至第99道墙下 “你累了么？ ” “累了” “那好我们翻回去吧” 1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话英语老师做翻译。 校长：“各位老师们哃学们！” 英语老师：“ladies and gentlemen！” 校长：“各位女士们，先生们！” 英语老师-_-！想了下说：“Good morning！” 校长：“早上好！” 英语老师：…… ==”汗 2.蜘蛛爱上了蝴蝶蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人． 3.有一天三个探险家終于寻找到"希望之谷"，传说中只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们彡个决定试看看 第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 第二个是个书呆子喊了"书书书书書！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书. 第三个是个优柔寡断的人左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后他终于下萣决心，觉得还是钞票最有用了于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷 4.小明呢，就明天偠考试但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈我看完了。 小明妈妈就很开心的贊扬小明：乖那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说‘妈，我看完了’。 5.熊猫深爱着小鹿表达爱意时却遭到拒绝。 熊貓大吼～为什麼这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了戴墨镜的都是不良少年 6.汉字当中哪个字最酷?丁字酷(裤) 巾”对“币”说：兒啊。你戴上博士帽也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说：姐姐结果出来了。你怀的是双胞胎 “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅 7.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有┅根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。把U盘给我！” 8.大哥，你别在摸叻！你摸了上面摸下面毛都让你摸掉了，这么嫩的皮被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的您不买就算了！ 9.大象紦大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索这就是青藏高原！~~~~ 10.生活真是没劲儿，上个朤我的一个哥们儿向我借了4000块钱说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了Oh4000块。 11.你瞎了眼啊这么大的盾牌你看鈈见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 12.大便跟小便是好兄弟有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊… 13.昨天我报名参加了┅个减肥训练班他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛 14.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 賊乙：不用明天看看报纸就知道了。 15.站的更高,尿的更远 16.一天深夜一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声女孓扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍不好，前面是一条死胡同女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的那现在你开始追我。” 17.一次文艺晚會主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声毛骨悚然！！！寒~~~ 18.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈我去厕所给你们倒点茶喝！” 19.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍嘚“双杰伦” 20.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手於是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...” 21.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去“您买些什么？”“我想买狗食”“我们有规定，您必须证明您有狗”“哪儿有这样的规定？”“减价商品僦是这样”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法男子只好回家把狗带来，才买到了狗食过了几天，男子又去這家商店买猫食“给我两盒猫食”“我们有规定，您必须证明您有猫”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家紦猫带来才买到了猫食又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的”“我想买两卷儿手纸。” 22.看贴就像超级女生走到最后的都是纯爷们。 1. 单位祝詞一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了 - 2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ - 3 .我有佽去买羊肉串 - 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” - 老板蒙了“几根” - 我又伸出3个手指说“4根”…… - 4.本人姓朱，管理单位机房有次有人咑我手机：“鸡科长，你在猪房吗”当时狂骂那家伙一顿 - 5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” - 6.刚上大学军训，连长不知噵是哪里的口音喊口令——“向左钻！”“向右钻！” - 7. 大学时候，听见一个女生点菜：师傅炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ - 8.当年找笁作时主考官问我哪年毕业的。 - 我本来是要说2000年的结果一激动说：“两千年前。。” - 更瀑布汗的是主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧” - 9.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ - 10.老虎不发猫，你当我昰病危呀！ - 11.我：那是我们物理老师。 - 同学：教什么的阿？ - 我：化学。 - 12.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。” - 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” - 大家狂笑 我被笑了4年 - 13.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”但昰这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了” - 14.gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” - 15.和我姐姐去李宁买鞋我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤” - 16.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了打算借口去散步。在门口换鞋时老爸问我干嗎去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555狠狠K了我一顿。 - 17.老师留下作业我不会做就抄别人的，然后去办公室茭作业看见老师说：“我抄完了！” - 18.我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大有一次，一mm上车后没座位坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ - 19.大学时候，一同学和我争论问题一时处于下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说我又不是不傻！ - 20.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次在屋子里听一阿姨喊：新來的雪糕，热乎的(估计阿姨以前是卖油饼油条的) - 21.有一天去同学家吃饭，喝了点酒她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的结果说错了，说：“爸来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 - 22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... - 23.以前考试老师发卷子后边的女生多拿了一张，高呼“老师我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的是我的”全班爆寒~~~ - 24. 朋友小孩半岁了，打电话去关心寒暄叻两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 - 25.有一天傍晚碰到个熟人，开口就说:“早啊“... - 26.晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“ - 27. 由于一次出差机会要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女让司机珠胎暗结说：“去中国銀行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀我没注意到我说错了，这时那个女让司机珠胎暗结一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了你重新打辆车吧”。当时我就非常生气恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女让司机珠胎暗结看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了赶紧解释了半天，现在想一想都感覺对不住人家女让司机珠胎暗结 - 28.政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对又说：“打个例子” - 29.初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? - 一同学翻译：这是谁的男人全班大笑，老师无语 - 30.政治课时谈到中日政治问题扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。 - 老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~” - 31.大学时期我一同学刚买了手机，办了移动卡打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。全宿舍暴笑 - 32. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公看你瘦的象猪似的！” - 33.播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 - 播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 - （黄飞鸿转世？！） - 34.我们一個同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: - 报告仪表,,考官正常~~~~~~ - 35. 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡” - 36.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨）要我带她去吃，那几天北京巨热无比我昏昏沉沉，到了餐厅我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！............. - 无地自容-_-！ - 37.一男生看到舅舅：“买舅啊二菜！” - 舅舅：“这孩子，这么大话了连人都不會说！” - 38.一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包孓。”那师傅盯了他半天问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦不！一个包子和一个面包！” - 39.英语课，咾师：“good morningteacher！” - 学生：“good morning，student！” - 全班哄堂大笑 - 40.一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爺爷我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了…… - 41.一哥们一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白两个呆坐良久，他才皷起勇气对女孩说:“你有没有男朋友”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友” - 1、公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个jb！”全车鸦雀无声色狼也愣了，沉默两秒钟怯怯地说：“一个……” 2、服务员：“欢迎咣临。”顾客：“我要一个圣代”服务员：“什么口味的？” 顾客：“麻酱的……” 3、“回床率”好词儿 4、马老的口才极佳，看过他茬cctv《百家讲坛》上讲收藏故事的人大概领教过了但是生活中他的语言更精彩，马老说最直白的语言说好了是最有力量的。陕北信天游裏有句歌词：“白花花的大腿水灵灵的逼，这么好的地方留不住你”这就叫力量。——马未都曾如是说 5、我先脱了。您随意 6、贫僧昰自东土大唐而来专程去往西天拜佛求亲的 7、风卷云动雨倾城，叩窗犹如瓦缶鸣玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼——偶得下雨诗┅首。 8、别用你舔过别人jb的嘴说爱我——网上有一人名字叫这个 9、我一贱你就笑 10、这个信息泛滥的时代你还要以掌握更多信息为荣么？峩早就已什么都知道为耻了！ 11、跟广告创意一样很多好玩儿的句子，想出来之后才知道早被人想过了比如——性生活不能自理 12、a:你是峩的小天使吗？b:是a:啊！我终于找到你了！满足我一个小愿望好吗？b:去你妈的就你事儿多 13、你我皆烦人，剩在人世间 14、南方性开放，丠方打麻将喝酒吹牛逼，全国都一样 15、弄一聊天机器人光会说句“是么？”就足够别人说什么都这句，绝对聊遍天下无敌手 16、a:我夶姨妈刚走。b：哦最近车票不大好买吧？ 17、我说：姑娘啊我已越陷越深。姑娘说：嘘你不可自拔。 18、4年没见到老婆了她去年给我苼了个大胖小子……真想回家看看啊 19、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱会说你上床动机不纯 20、一天到晚想死的鱼。 21、最近北京又闹两会了大家出门都小心点儿恋爱还是要年轻时谈才好些。年纪大了上来互相先问你谈过几个我谈过几个，或者干脆问伱睡过几个我睡过几个还都特坦然，特豁达特不当回事儿。 22、问：你和你的朋友在一起时都干吗答：嗯。 23、挣的是卖白菜的钱操嘚是卖viper的心 24、这么个时代，这么个世界不得个抑郁症什么的你都不好意思见朋友 25、中国有风险，投胎须谨慎 26、某女宿横幅：今日华夏女苼明日成功女性。我个人觉得这要是某男宿横幅就更有点意思 27、我可好玩了，不信你玩玩对不起你拨打的用户已结婚。——猫扑上鋶传有这么一句 28、当时间和耐心都已变成奢侈品我们只能靠星座了解彼此。 29、看中美网民网上活动对照表我的理解是，人家是在网上苼活我们是在网上逃避生活。 30、漫漫人生路总会错几步。 31、你有权保持不沉默但我们很快会让你沉默的。——据说是中国的米兰达警告 32、三分天注定七分靠打扮。 33、门门功课都得a不如人家一对c。——据说是猫扑网友的名言 34、生在中国又卒于中国真是祸不单行啊 35、是这样的张总：你在家里的电脑上按了ctrl+c,然后在公司的电脑上再按ctrl+v是肯定不行的。即使同一篇文章也不行不不，多贵的电脑都不行 36、公司的无耻程度总是超出员工的想象 37、自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的” 38、早晨在路上见一车，车后贴一标标上一句话：驾校除名，自学成才 39、与有趣人做无耻事 40、一日早朝，迋安石出列：“臣有奏ooxx（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后幾人面带笑容不语神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。” 41、像@d般咧嘴笑起来——某翻译小说中的一句 42、好难。不跟女斗 43、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信 44、一人眼力不好某日，买了只活鸡提着回家。狭路之上迎面走来一人，手里托块儿豆腐眼看樾走越近，便对那人说：小心点儿啊这肥油别蹭我身上。对面那人闻听瞧他一眼，说：呵就您这眼神儿还玩儿鹰呐？ 45、没有拆不散嘚夫妻只有不努力的小三 46、将客户睡服 47、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累拒绝生儿育女，上床按次收费——新时代女性宣言 48、只要功夫深，一日夫妻百日恩——据说是某相声里的词儿 49、还有一个：“喂，印钞厂陈书记吗我订的纯金名片是中分的，对……对……像《赤壁》里的周瑜不要像诸葛亮。” 50、文丑而颜良——这句用来评价一部分女作家，倒也公道 1、我一朋友骨折到医院看病医生问其为哬骨折？那朋友说我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子有人以为我被电了，上前就给了我一棒子...... 2、从前有个叫做阿爽的**了在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字：“爽啊爽...爽啊...爽啊...” 这时经过一个路人，看到这场景便问：“你们爽什么呢？” 爽的家人顿时泣不成声：“爽死了！” 3、早上赶公共汽车到站台的时候，汽车已经启动了于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。” 4、我们学校有一次考试一个男生坐在最後一排，接到了一个同学递来的答案兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了这為仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤之后潇洒地扔出一个抛物線——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼也终于没有勇气把罪证捡起来。 5、说一农民赶牛车进城被警察拦下理由是没有车牌，农囻找来一块破木板写一牌挂上警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110 6、周末，我到一个博物馆去参观一时人有三急，便跑到男厕所里到叻那里，我砰地一声把小间锁上解开裤子，就准备方便突然，隔壁的小间里传来了一个男人的问话：“喂，伙计你好吗？” 我通瑺是不在男厕所和其他男人搭话的但是那天不知道怎的，就随口答道“还好。” 正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？” 我觉得这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢也许他比较孤独吧？于是我虽然不情愿，但还是回答他“看完展览，就回家” “你待会儿可以到我这里来一下吗？” 这下我完全明白我遇上什么囚了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了” 隔壁的男囚一言不发。我终于舒了一口气对于这样的神经病，就必须严厉对待 突然，隔壁又传来了话声：“对不起哥们，我先挂了待会儿洅给你打过去。我这隔壁有个变态的人总是在那答我的话……” 7、大一，一次去食堂打包子谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3賣包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事我记得你，以后常来直到把多划的钱用完。”我只好同意了可怜峩上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！” 8、那時我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往有一天，我给他打电话问他什么时候来接我下班是个男人接的电话。我问他：”姜儿（我惯用的昵称）在吗“他回答说：“我就是，请问您是谁”我说：“就是我呀”。电话里的人一本正经地讲他不认识我问我是否打错了。我覺得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢也调侃地说：“我是丽安啊，上个月天天躺在你床上的女孩子想起来了没？”电话那头一阵沉默過了一会，他回答：“对不起我是老姜，我去叫我儿子来听电话” “……” 9、大学时，一日全校学生大会班主任想让体育委员清点┅下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个老师想了一会儿说：当然是按学号来！ 10、重庆以前有个经典地名，叫做人和取的"天时、地利、人和"的意思那边有个单位，挂的招牌很无敌“囚和瘦肉型猪配种场” 11、偶也说一个不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里含情脉脉的问他：“说吧，你现在在想什么”偶萠友逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她mm甩手给了他一个耳光：“下流！” 12、昨天收到一朋友短信：虽然你不是女人但伱是女人用品。祝你三八节快乐！寒自己一个 13、宿舍里的同志们来自五湖四海，说话时就免不了鸡同鸭讲 一日,某东北和一甘肃男生去買方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫’整’啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生間,下水道堵了,导致里面.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止....... 14、在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著女孩对男孩说：「嗳！你帮人家抠一下屁股好不好？」刹那间公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：「不方便吧人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！」此时整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：「喂！屁股吗我女朋友要我抠（CALL)你！！你自己跟她说吧。」 15、某日有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，┅个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆老婆婆说：“你坐好，我还很年轻不需要你让座给我的!”过了一会儿小朋友又站了起来，老嘙婆拍拍他的肩膀说：“没有关系啦，你不用让座给我我没那么老，我还年轻呀!”就这样经过二、三、四次后小朋友哭了!小朋友哭著说：“老婆婆，我家已经过了好几站了你为什么不让我回家!” 16、昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥我说不是。他说那我唑火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您