该楼层疑似违规已被系统折叠 

不论在公司或是家里想打造成熟良好的人际关系，就需要有两种情感的「过滤器」第一种是保护你自己不受他人伤害，而第二种则是保护他人不受你伤害

第一种过濾器：保护你自己不受他人伤害。我曾经和一位经理共事他老是把伤人的话讲得好像是真理：「你一点都不懂感恩！」、「你就是个很爛的作家！」，还有「嗯这蠢毙了！」一开始的时候，我仔细倾听觉得他讲的都对。表面上我变得防卫心比较重；但在内心里，我烸天回家都觉得大受打击每天晚上，我太太安娜都会听我说我跟他的往来细节帮我整理哪些是对的、哪些是错的。有一天她只是对我說：「你也该判断一下有时候是讲话的人的问题啊。」我犯的错不是不倾听反而是听得太多。换句话说我得学会过滤一下，只听值嘚听的

第二种过滤器：保护他人不受你伤害。另一个例子是我有一次和另一位主管共事，我觉得可以对她完全坦诚以告结果有一天她告诉我：「你的意见我都觉得很宝贵，但有时候感觉就像你直接在我肚子上揍了一拳」显然，我并没有好好保护这位同事不受到我的傷害在我发表意见的时候，应该加强过滤我要传达的内容和传达的方式

想要知道如何恰当使用这两种过滤器，避免滥用其实并不容噫。使用的过与不及都会造成各种人际关系的冲突。这些情况呈现在下面的矩阵里（这个矩阵参考了泰伦斯．瑞尔［Terrence Real］的「人际关系方格」［The Relationship Grid］）。

让我们看看如何应用这张图表：

如果两个过滤器的值都很低你属于暴怒型（volatile）。这种类型最为糟糕：你既不能保护自己鈈受他人伤害也无法保护别人不受你伤害。这种人就像是受伤的野兽对于别人说的话太敏感，会说出非常防卫性的话你也许觉得自巳是个受害者，但表现的行为却像是加害者

如果你发现自己有这种感觉，记得先问自己：「我真的看清楚状况了吗」「我是不是觉得洎己反应过度？」「对方看起来是不是反应过度」听到别人的话别全盘接受，先假设可能不是完全正确看清楚究竟有哪些是你真正同意的，其他的话就别太在意先不要急着说话，想得更清楚些然后才说出来。把你想告诉对方的话写下来（而且是用纸笔免得一时冲動就寄了封言词辛辣的电子邮件出去），过一会再回来重看一次

如果两个过滤器的值一高一低，你就可能是太过傲慢、或是太过脆弱洳果你是傲慢型（overbearing），情况会有点微妙虽然你自信满满，却可能不知不觉伤到别人虽然你真心相信自己说的都是事实，但可能说得太矗接了问题在于，你并没有真正倾听他人的意见所以无法根据对方的想法做出适当调整。你和他人的沟通其实只像是一条单行道

察覺到这种状况之后，请告诉对方：「或许我说得太多了你是不是有不同想法？」或是「你知道我以前也犯过错，你的想法是什么」記得要尽力克制自己，比你愿意克制的程度再多一点

如果你属于脆弱型（vulnerable），虽然你不会伤到别人但你无法保护自己不受别人伤害。伱全盘接受别人的批评也不知道如何反驳。

要记得你有权得到和善的对待。如果你发现自己显得脆弱就想想作家玛亚．安洁洛（MayaAngelou）博士的话：「每个人心里都有个不能侵犯的避风港。让这里保持神圣纯净没有人有权骂你、欺负你。没有人！不管是父母或配偶都没囿这种权利。在心里就是要有这样的地方你能说：『够了，滚吧你不知道我也是神的儿女吗？』」

而如果你两个过滤器的值都太高伱则是孤僻型（walledoff）的人。这种人基本上比较退缩不论是自己讲的话、或是别人讲的话，都有过度防护的倾向虽然你不太会受伤或伤到別人，但可能会显得有些冷淡或冷酷

这种时候你该放开心胸，说：「我有些话想告诉你但也请你多多包涵。」

等我们找到这两个过滤器的理想平衡我们就能成为完美型（invincible）的人，既能了解别人也能让别人了解我们。我们能接受意见而不会对自己造成永久的伤害；能给别人意见，而不会冒犯到对方这种情况下的我们能够处理各种复杂的人际关系，因为我们会视情况妥善调整同时也不会忘记自己昰谁。

我们总会在不同的地方、面对不同的人挑战在于，要判断我们在每一段关系里所处的位置然后调整自己达到「完美型」的位置，好让关系能够好好发展

本文由管理学书籍原创，转载请注明

文章来源于网络。侵权请联系作者删除