我生命的最后一天／人生在世，到底什么才是真正重要的？
时间: 08:20　　　来源：中国台湾网
　　书名：我生命的最后一天：一个人的探索与疗愈之旅
　　作者：吉姆莫瑞
　　译者：许晋福
　　出版社：智富出版
　　出版日期：&
　　内容介绍：&
　　那天早上，我开车来到偏僻峡谷的山路上，故意把车子开到悬崖边缘，准备冲下去......&
　　年收入三千万，有一个漂亮老婆，三个乖巧子女，一切看来如此顺遂......&
　　人生在世，到底什么才是真正重要的？&
　　我要如何真正而且好好地活着，而不仅仅是苟延残喘？&
　　我的选择是否足以说服我，活着胜过死亡？&
　　就在这最黑暗的一刻，我似乎领悟到了些什么。&
　　国际知名记者兼主持人──吉姆莫瑞，发现自己正来到生命终点的最后一天。他决定将镜头聚焦到自己身上，与读者们一起开始踏上心灵之旅。&
　　没想到，这份清醒的探索，却让我从中得到了意外的解脱。因为我探索到最赤裸也最根本的疑问：人生在世，到底什么才是真正重要的？&
　　新书内容抢先看：&
　　第一章&挑战THE&CHALLENGE&
　　成年以后，大多数的时间，我都在报导别人的故事。这是我的工作，我的兴趣，也是我的使命。&
　　有超过二十五年的时间，我一直在电视上访问别人。最早，我在洛杉矶的KABC-TV电视台担任记者，之后转战到KCBS电视台担任记者兼主播。接着，我在福斯电视网（Fox）担任某全国性娱乐节目的共同主持人，之后则在CNN担任多项新闻节目的主播。如今，我是全国联播电视新闻杂志《内幕报导》的首席记者。多年来，我访问过许许多多名人、政客、刑案被告、犯罪、意外或天灾的受害者。这些人虽然平凡，却有过不平凡的遭遇，有的面临飓风或水灾的威胁却大难不死，有的面临绝症末期的考验却能够带着安详与尊严离开人世。&
　　有些故事，听了真叫人心碎。像是有位住德州的妇女遭到先生狠心遗弃，先生带走他们积蓄多年的存款和三个子女远走高飞。住在南加州的某家人，在一次暴雨过后，住家上方的山丘突然崩塌，转眼间，他们的家园就淹没在二十英尺深的土石流中，所幸全家人都捡回一命。在犹他州的某医院，一个伤势严重的妇女浑身颤抖地躺在病床上，诉说她不幸的遭遇：他先生开着小飞机载她出游，眼看飞机就快撞上山壁，他故意将飞机转向，牺牲自己，好保全妻子的性命。&
　　在报导新闻时，我一向秉持几个原则：公正、精确、完整以及尊重──尤其是尊重。&
　　二十多年来一直在采访别人的我，如今却面临了一个有史以来最艰难的任务：采访自己。现在，摄影机的镜头转向了我，要我回答一个最最重要的问题：我，还想活下去吗？&
　　在回答这个问题以前，我想我应该先回顾过往，重新检视一下我的人生，就像我这二十五年来在镜头前探讨许多人的故事一样。&
　　于是，我给自己设定了一个不寻常的挑战：假设今天有人斩钉截铁地告诉我（没有任何附带条件），我只剩二十四小时可活，虽然我现在觉得活力充沛，健康状况好得很，但是我的确活不过明天。这时候，我会怎么做？我会想见到哪些人？我会希望在哪里度过我人生的最后几个小时？我会跟谁说对不起？我会原谅哪些伤害过我的人？我会不会利用最后的这段时间再进行一次伟大的冒险？这些问题，我一次又一次地扪心自问。最后甚至到了走火入魔的地步。&
　　当然，这个诡异的假设性问题本身就带有限制，这一点我很快就看出来了。这些问题等于在要求我自己去深入探问：对我而言，哪些人事物是最重要的？当下，哪些人事物真的可以带给我快乐？毕竟，根据这个问题的条件设定，迟来的快乐我是享受不到的。&
　　乍看之下，这个前提似乎很负面，但深入探究后，我发现，它真正的目的和最终的影响可以说恰恰相反。“如果生命只剩一天，我会做些什么？”这个深具挑战的问题，却带领我走上自我检视与自我探索的道路。尽管这条路走起来很苦很累，但我发现，透过这样的探索，我不知不觉中展开了一段自我赋权之旅──我要求自己做出一个重大的决定：我到底要如何过完我的余生？不管我的生命还剩下二十四小时或二十四年。&
　　没想到，这份清醒的探索，却让我从中得到了意外的解脱。因为我探索到最赤裸也最根本的疑问：人生在世，到底什么才是真正重要的？&
　　第二章&我怎么了？&WHAT&WENT&WRONG?&
　　不管从哪个角度看，我的人生似乎都很圆满。我拥有一份人人称羡的工作，在电视上访问名人，到全国各地去报导国家大事。我有一个爱我又漂亮的老婆，尽管结婚已经二十五年，我们俩感情依旧很好。我们有三个独一无二、天性聪慧的小孩，还有一座舒适宜人、西班牙风格的房子。住家附近的环境幽美，走几步路就到达大名鼎鼎的比佛利希尔顿饭店（Beverly&Hilton&Hotel）──每年，金球奖颁奖典礼就是在这里举行的。在外人眼中，我的人生应该再完美不过了；成年以后，我的人生可以说一帆风顺，要什么有什么。&
　　我的电视生涯，是在洛杉矶展开的。原本，我在加州从事律师工作，但过没多久就想转换跑道。我凭着加州大学洛杉矶分校的一张传播学文凭，以及一股蛮勇，跑去向ABC旗下某电台的总经理毛遂自荐，说服他雇用我当他们电台的法律新闻记者（当时，我太太就在这里工作，负责推销广告时段）。当时是一九八三年──那是个幸福的年代，当时既没有二十四小时全天候播出的有线电视频道，也没有自命为专家的人针对高知名度的刑案发表高谈阔论，更没有所谓“电视律师”。很幸运的，我争取到了这份工作，负责主持一项谈话性节目，每周一次，于下午时段播出。因为这份工作，我的电视生涯从此展开。最后，我甚至成功说服新闻部主管聘我当新闻特派员。&
　　几年后，我跳槽到ABC的死对头，也就是CBS电视台的洛杉矶分公司，担任晨间新闻主播。三年后，福斯公司找我去搭档主持一项全国性联播娱乐新闻节目。尽管该节目只维持了一季就夭折，但这是我第一次跃上全国性的大屏幕；从此以后，我的事业更是一帆风顺。&
　　在我的电视生涯迈进第二个十年的时候，我在CNN开始尝到走红的滋味。原本担任资深娱乐记者的我，不出一年就摇身一变成为带状性娱乐节目《好莱坞万花筒》（Showbiz&Today）的主持人。后来，辛普森（O.&J.&Simpson）谋杀疑案喧腾一时，CNN指派我担任该案件的主要播报员；于是，我在法律和新闻方面的背景刚好可以派上用场，让我得以跨足新闻与娱乐两大领域。二○○一年，我离开CNN时，除了担任《好莱坞万花筒》的共同主持人外，也和沃夫布里泽（Wolf&Blitzer）及陈乔伊（Joie&Chen）搭档主持该台的主力新闻节目：《今日世界》（The&World&Today）。当时，我的年薪将近七十五万美元。&
　　我的收入如此优渥，有一个漂亮的老婆凯丽，还有三个乖巧的子女。人生如此顺遂，我怎么可能了解痛苦与哀伤的滋味呢？我有什么好抱怨的呢？为什么我最后会转而思索生命的尽头呢？&
　　这其中的因缘，或许会叫各位大吃一惊。&
　　在电视圈，每换一份工作，责任就越多，但报酬也越高。原以为，这样的情形会持续下去（不难想见）。不晓得是过度自信还是过度自大，离开CNN后，我以为，休息几个月后，应该很快就能在另一家电视台找到主播或主持的工作，而且薪水应该跟上一份工作一样或者更多。没想到，我的傲慢害惨了我。&
　　之后，我虽然接了几份主持工作，有些报酬甚至相当不错，但都是零星的工作。由于在事业上做了几个错误的决定，我的事业因此停滞不前，一直无法迈出有意义的下一步。一直到两年半后才终于找到全职工作。这段期间，我觉得痛苦又备受屈辱。我的自我惨遭打击，还发生了经济上的灾难。&
　　那段期间，我暂时没有收入，但家里的房贷还是要付，水电费也还是要缴。从小，我是在洛杉矶长大的，凯丽则是在比佛利山庄长大的。因此我们一直认为，让子女接受良好的教育，是父母能带给孩子最棒的礼物，为了这一点，无论父母做什么牺牲都是值得的。因此，我们家的三个小孩，从幼儿园起念的一直都是私校。各位如果有机会和我的孩子们谈话，就知道这样做很值得；这三个孩子在各方面都发展得很均衡，而且充满自信，人生经历丰富，只不过，上私立学校真的非常花钱。于是，我们家的债务每个月越滚越大。&
　　如今回想，我实在很难想象，我当初为什么会给自己和家人挖下这样一个大坑。我以为，我有个免责条款。当时的房地产市场非常景气，我们家房子的市价已经从原本的一百万升值到将近两百五十万。我原以为，房价的上涨，为我提供了一个取之不竭的财务防护网──我可以利用它来进行再融资。为了因应当时的财务需求和支付原有的房贷，我不断地申请二胎房贷，于是雪球就越滚越大。&
　　但这样做只能亡羊补牢，甚至让问题变得越来越严重。&
　　后来，在狗急跳墙之下，我犯了这辈子以来最错误的财务决策。和数以百万计的美国人一样，我误上贼船，以为次级房贷能够立即抒困，帮我解决问题。头几年，我可以根据自己的还款能力决定还款金额，几年后再陆续偿还本金和利息。我以为，只要撑过头几年，等到事业东山再起，我就能清偿所有债务。后来，透过新闻报导，我得知全国有几十万人（而且不乏名人）都因为次级房贷搞得倾家荡产，房子遭到拍卖。但是，这些报导并不能带给我任何安慰。不管你的房子现在价值一百五十万还是五百万，一旦落入次级房贷的泥淖，努力了一辈子所累积起来的财富，都可能在一夕之间化为乌有。谁受得了这样的打击跟挫折呢？&
　　我也不例外。还记得，当次级房贷的宽限期结束时，我家的房贷支出迅速攀升，每个月的支出多出将近一万元。更糟的是，卖房子对我们来说已经不再是可行的选项了。由于房地产市场暴跌，我们家房子的市价已经低于这个房子所欠下的债务。未来，我不但可能无家可归，还可能因为付不出房贷而导致信用破产。&
　　贷款的容易取得，是一个可怕的诱惑，但我当时似乎没有看到或是拒绝看到，其实自己已经落入一个无止尽的恶性循环当中。就在我在贷款文件上签下名字起，我已经掉进一个大麻烦里，只是我当时浑然不觉。一个人即使已经长大成人，偶尔也会不小心落入儿时的幻想中，以为明天永远不会来到。但事情的真相是，账单永远会有到期的一天，这是无法避免的。是不是因为，人的年纪越大，自欺欺人的伎俩就越高明？&
　　这个即将爆发的财务危机，其出现的时间点，并不是在我失业的时候，而是在我事业生涯已经重新上轨道之后的几年；然而这个时间点，只不过强化了我原本的绝望感罢了。当时，我的事业不但东山再起，还有飞黄腾达之势，不但当上全国联播电视新闻杂志《内幕报导》的首席记者，也经常受邀到CNN、FOX和MSNBC担任节目来宾或评论名嘴。&
　　但这正是悲哀和讽刺的地方。从外表看来，我好像过得春风得意，但事实上并非如此，甚至还差得远呢。那颗财务的定时炸弹，引信已经点燃了，但我却无计可施，根本无法阻止这颗炸弹爆发。我想，这次应该在劫难逃。&
　　一个人在陷入绝望时，灵魂会变得十分脆弱，彷佛遭到了侵蚀。当时，我脑海里甚至浮现出了某些连我自己都难以想象的自残念头。过没多久，我开始隐藏这些想法，不让别人知道。但我偶尔会开玩笑说，对我的家人来说，我死了可能比我活着还值钱。毕竟，我有一张价值三百万元的寿险保单。但这样的戏言，却带我走上了一条阴暗又危险的道路。夜复一夜，我经常躺在床上无法阖眼，担心自己的财务困境，甚至开始认真思考：&
　　“我死了是不是比较好？”&
　　这些病态的念头，在我脑海里徘徊了不只一、两天，后来，甚至变成了一种恐怖的仪式。许多夜晚，我经常从梦中惊醒，却发现老婆正平静安详地熟睡在我身旁。隔壁房里，两个沈睡中的孩子，当然也不知道自己的父亲正在面临多么痛苦的心理折磨。不晓得从什么时候起，我的心脏开始无法控制地狂跳，于是我不免开始猜想，不知下一刻会不会突然心脏病发？后来，我脑海里开始播放起葬礼的画面，是我自己的葬礼，细节都清清楚楚。画面中，送葬队伍的前方，我看到一副封起来的棺材，是我的棺材。葬礼上，亲朋好友的啜泣声清晰可闻。许多久未谋面的友人，站在亲人的身旁，眼睛红肿。前来致意的人很多，教堂太小塞不下，有些人只好站在外头的庭院里。想不到，有这么多人齐聚一堂，来向我致上最后的敬意。关于我，他们会说些什么呢？他们会用什么样的方式纪念我呢？葬礼上，我可以听到亲朋好友们在哭泣，这些我这辈子以来最亲密的伙伴，显然都对我的过世感到非常伤心。脑海中的这些画面，看起来栩栩如生。&
　　后来，我开始害怕黑夜的来到。尽管我可以躲在沙发上从电视里寻求慰藉，但这些慰藉毕竟很短暂，不久就会再度堕入绝望之中。从黑夜到黎明的这几个小时，对我来说是如此漫长，彷佛永无止尽。我知道我该休息，但是没办法。于是我经常坐在厨房的餐桌旁，喝着咖啡，等待白天来临。很快地，一旦白天来临，我就要再次经历同样的循环。于是我开始害怕，除了从死亡中得到解脱，我是否永远逃脱不了这个恶性循环呢？诸如此类的念头，在我脑海里盘据了好几个月。类似的剧情，每天夜里不断在我心里上演，昨晚的剧情演到哪里，今天就从哪里接下去，宛如一出天衣无缝、惊悚骇人的恐怖片。&
　　不可避免地，某些疑问开始浮现我脑海里：人死了以后，到底还有没有生命存在？活着的意义又是什么？&
　　还记得，有一次跟朋友聚餐，聊着聊着，我突然提起我那阵子对死亡的执念。突然间，大家的对话嘎然而止，餐桌旁的每个人都转过头来看我，以为我在开玩笑（谁叫我老爱开玩笑），但他们很快就意会到我不是在开玩笑。有人问：“你这话什么意思？”我很认真地回答说：“我每天晚上都会想到死亡。”他们听得出来，我的语气是认真的，所以每个人都吓了一跳。在接下来的静默中，我知道，这个话题让他们很不安、很惶恐，于是我很快转移了话题。&
　　又过了一阵子，我不但经常想到死亡，我的想法还从“如果我死了”变成了“怎么死”。阴暗的思想就像癌症，若没有遭到抑制，便可能夺走一个人的意志，至少我的情况是如此。最后，我连清醒时也摆脱不了这些病态的念头。&
　　自杀的情节，开始在我脑海里上演──把我吓坏了。&
　　当初那一刻，我如今记忆犹新，而且一想起来就浑身打冷颤。还记得有一天，为了进行采访工作，我开车来到洛杉矶北边、一条山路崎岖且危险的峡谷。这一带的道路不但狭窄，而且九弯十八拐，要是碰到发夹弯，就算时速只有四十公里，也还是相当危险。尽管这里距离太平洋沿岸高速公路很近，却又彷佛距离文明的世界很远，是如此安静，如此偏僻，峭壁底下，有一座尚未开发的峡谷，几英里外，则是通往马里布（Malibu）的主要道路，放眼望去，远处的太平洋看起来如此安详宁静。这时候的我，有一种彻底孤独的感觉。尽管在洛杉矶住了一辈子，这段道路我还是第一次注意到。叫我吃惊的是，道路已经够险峻了，悬崖旁却没有设置任何护栏。车子右轮胎往右手边大概六十公分处，道路上散布了一些松软的鹅卵石，再过去，则是陡峭的山壁，悬崖的高度，起码有三十公尺深。悬崖下的山壁，虽然长满了树木与厚灌木丛，也散落了一些厚重的石块与大石头，但我知道，只要在这转弯处转得太快或太急，很可能就命丧于此。当时的天空晴朗清澈，亮晃晃的阳光照在车子的挡风玻璃上，让我不得不维持低档，以免车速过快。但我的心就像车子的引擎一样，正在快速运转，并思考着那最最黑暗的念头。我心想，只要我故意失手，车子就会直直落入下方的峡谷里，掉在不易被发现之处，而我这条命大概也会呜呼哀哉。因此，等到有人发现时，一切应该都已经太迟。如此一来，我相信，整件事看起来应该就像是一场意外，而我家人起码可以从中获益，领到我的寿险理赔金。&
　　当下，我说出了我这辈子以来说过最危险的四个字：我好想死。但也因为这几个字，我马上清醒地意识到，这四个字代表的是无法反悔的致命行为，而不只是发泄心中的挫折而已。&
　　要是你现在问我，我当初有没有可能那么做？我的回答是：“不会”，毕竟我没有那么做。尽管如此，当初这个浮现在脑海里的恐怖画面，印象是如此鲜明，细节也历历在目，如今想来仍令我余悸犹存。但也是在这一刻，我才体认到自己的忧郁症已经严重到什么地步。我一定要做些什么才行，而且要快。&
　　就在这最黑暗的一刻，我领悟到了些什么。&
　　这个领悟，就像法兰克卡普拉（Frank&Capra）执导的经典名作《风云人物》（It’s&a&Wonderful&Life）中那著名的场景：詹姆斯史都华（Jimmy&Steward）正准备从桥上一跃而下，一个受训中的天使忽然出现，问他想不想看看，要是他没有活过，这个世界会是什么样子？当时的我，跟史都华在剧中所扮演的角色一样，被庞大的财务压力给压得喘不过气来，以致于没看到生活中那些最简单却也最重要的喜悦。只不过，我当时给自己提出的疑问，重点不在于如果我没有活过，而在于：如果只剩下一天可活，我会有什么反应？我会选择珍惜什么、重视什么？什么才是人生中最重要的事？既然我是记者，为什么我不从自己的人生故事中去寻找答案呢？&
　　这是个很有挑战性的问题，却也是戏剧化的转折点，它引领我的人生从黑暗走向光明。原本，我还在巨细靡遗地想象自杀的场景，这个问题却点醒我去重新发现原本就存在于我生活周遭里的价值、爱与美。当下，阵阵回忆涌上心头：老婆对我的轻柔爱抚与温柔的亲吻，十一岁的儿子不时主动告诉我“爸爸我爱你”，以及妈妈在历经一场大病和换肝手术后，是如何努力地活下去。这些再再提醒了我，我们这一生所拥有的每一刻，全都是弥足珍贵的，但这份礼物却不断遭到我浪掷与忽略。但我必须探索得更深才行，因为还有个问题不断困扰着我：&
　　要是我只剩一天可活，这一天我会选择怎么度过？我要如何真正而且好好地活着，而不仅仅是苟延残喘？我的选择是否足以说服我，活着胜过死亡？&
　　要回答这些问题，我首先必须诚实地扪心自问：对我来说，什么才是生命中真正重要又有意义的？也就是说，我必须认真地检视每一件对我产生过影响的关系和事件。我的一生，涵盖了许多片刻和经验，以及我在友谊、爱、感恩、体谅、道歉、宽恕、音乐与爱、希望与救赎等各方面所做过的种种行为。&
　　这本书，是我的自我探索之旅，里头叙述了我如何从黑暗中找到最终的救赎。身为专业新闻从业人员，我一向坚持新闻报导要诚实。但本书所报导的可不是新闻事件，而是我自己的亲身经历。&
　　【联合新闻网／文、图节录自智富出版《我生命的最后一天：一个人的探索与疗愈之旅》】&
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女人一生中最需要什么
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来自于：河北|
提问时间： 21:01:29|
病情描述：
六年前曾检查有尖锐湿庞,用过药后复发,但因为种种原因没有治疗,而且还和先生一直在一起,有过,,现在视觉上也能看到,我自己感觉我的身体不行了,像我这种情况还有没有治，是不是在癌变，我是不是快死了
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