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毕业了，我的爱情又将成为过去式~那些年看过的经典！
六月，既是最黑暗的黎明，也是最使人憧憬的未来~六月，既是最苦逼的一难，也是最欢乐开怀的出发~六月，既是最欢乐的牵手，也是最悲痛欲绝的离别~六月，想说爱你，也想说恨你~三年黑暗的高中终于满航~四年欢快的青春即将逝去~三年后他们可以从此牵手不被指责为早恋！！！四年后，劳资不得不面对即将分别的悲伤！！！对LZ来说，这是一个伤心的季节，和她在一起两年了~如今面临的只有分手，该甘心吗？该情愿吗？可能真的如那句话所说，我们爱自己，更胜过爱爱情！她毕业后选择回老家，家里人给安排好了不错的工作，条件还算不错，可能以后还会遇到更好的。LZ研究生还没毕业，还会继续深造，因为总觉得只有比别人高出一等的学历才会成为今后改变一切的资本！好吧，我是你们嘴里说的陈孝正，我必须展翅才能成为凤凰！如今我的选择却只有，沉浸在这些电影当中，怀念一下我即将逝去的青春！
我理解陈孝正，好像我就是他一样！这是没有办法的事情，我必须改变自己处境，才能更好的去畅想未来！但，我不会后悔，因为我从来都是真心付出，从没半点虚假！现实就是这么残酷！
LZ又不是陈孝正那般木讷！什么接学袂的事情也干过，要不然也不会有那两年纯真的恋情了！但是，我有我的未来需要承担！！！铭刻肺腑的爱，就铭记在心吧！
怀念！两个人骑自行车，现在看起来还是那样亲切！阮莞是在校门口被接，LZ是去她楼下接她去教室上课，风雨无阻，为她打饭打水，送零食！可惜。。。。。。
也许我想跟你一起吃苦呢可是我不愿意。。。。。。
《蓝色大门》这是陈柏霖和桂纶镁出道的作品！电影很好看，两位主演也成为了目前不可一世的角色！因为闺蜜的一个小规计，却让两个永远不可能在一起的男女有了那么一段说不出来的感情！让那个曾经一心要得游泳冠军的小伙子开始有了春的荡漾。。。。。。
可阿孟也不过是在帮助闺蜜在传递一份情感，一份暗恋的情怀！而士豪，你们懂的，如果一个很清新很温婉的女孩儿跟你表白，你会怎么办！不过，这绝对是个麻烦！
因为，女孩儿有个深藏在心底的秘密！她是个T！！！所以，她就是不可能喜欢他！
你赢了…… 再过三年，或者五年，如果你开始喜欢男生，你一定要告诉我…… 笑屁啊！我是说真的……
一直很喜欢陈柏霖男人的感觉！我可能不会爱你，这就是爷们儿！不过电视剧永远都限定在他自己的那个调调里！没有现实的约束！LZ更喜欢他微电影《这一刻爱吧》里扮演的那个小友的角色！上一季就非常带感！这一季更精彩，因为那些年的柯震东也加盟了！剧情也更加曲折，对于一个微电影来说，绝对是上乘之作了！好像这一次，我们可爱的小友同学又遇到了新的困难实际当中的恋爱，就不像偶像剧里全剧终一样完美！
对女友完全木有那么热烈的情绪了！他经常对女友有所忽略，导致自己觉得自己爱情快要当掉了
都说女人心海底针~只要你能够去为她去想，其实并不难！小友就是因为终于认真起来的时候！决定不让女友失望的时候！
LZ很高兴看到他们两个能和好如初！只不过看完之后联想到自己。。。。。。
刚刚说了，《这一刻爱吧》这一季柯震东登场了！他将经历一场意想不到的感情！两个人在一起实习当中建立了一种感情，一种欢喜冤家的情感~正所谓不是冤家不聚头！女猪脚耗费了三年的时光都在暗恋着那个她生命中的帅哥！所以，对男猪脚这个角色，在当时根本无感！
是不是我光芒四射才晃得你胡说八道，这话说的！！！
后来，在那荒但的一吻之后，两个人都变了！
不过，实习的时间只有一个月，两个人面对彼此的感情都不敢确定，不敢先走出那一步！却也都是心有所属！于是乎，男猪脚带给了女猪脚一个惊喜，在三天后的一次完美约会后，真情告白！虽然，劳资是个男的，都觉得那个告白十分具有新意！遇到了还要在乎什么，那一刻爱吧。。。。。。
《心动》前些年就看过这部片子，被金城武和梁咏琪的纯爱所打动。就是这样，我们在学生时代相爱，却也在学生时代结束，虽然百般万般的不想，却又能如何去改变，改变现实，好像我们太过渺小！心动，你有没有看到你的影子在闪耀？
“其实，每个人都是一样的，每天忙忙碌碌的都是为了自己，为了现实生活，很少站在别人的立场去想。也就是因此，世界就变得好小好小，也不知不觉的失去了很多，也可能命运就或许也就此不一样了呢”
和她一起，她感动于这个镜头！LZ也曾多次实践。。。。。。
《毕业生》当年是因为听到那首歌所以才看这个电影的！当年因为年纪小，又因为对这种感情没有太多的感触，所以，淡忘了今天突然想起！那个旋律！Hello darkness my old friend. I've come to talk with you again.Because a vision softly creeping. Left its seeds while I was sleeping. And the vision that was planted in my brain. Still remains
故事其实很简单，本毕业后经历了人生当中最够学的一件事！他被半老徐娘的鲁滨逊太太够引，话说欧美的女人还真是open啊！于是他深陷在其中~但他遇到了鲁滨逊太太的女儿，被她的清纯和美丽打动，LZ是这么想！
当鲁滨逊太太知道两人相爱后极力反对两个人相爱。知道真相的女孩也为悲痛欲绝！如此餐绝人环的事情居然发生在她的身上！
人悲伤过度就容易做出一些傻事！因为她同意了一桩原本根本不会在意的婚事！这件事刺激到了本，在女孩儿结婚的那天他力王狂澜，勇敢的夺回了自己的女友！留下愤怒的一群人~~~
最后，两个人坐上了那辆开往未来的汽车！未来在自己手中，为什么不呢，寻找自己的幸福，未来在自己手里这一刻爱吧，才是真理
《社交网络》这是一个传记片！里面这些孩子，电影中的孩子，说话速度奇快！马克扎克伯格，一个哈佛一个恃才放旷的学生，因为被女友甩掉所以，一怒之下黑了学校的资料库，建立了一个网站，让人给学校的美女们打分。。。。。。
一个只会编程的书呆子！在一夜成名之后开始六亲不认~以往的朋友全部化成仇人！功力还在LZ之上！
当故事结束，我做在我的电脑前，通过facebook找到了那个我曾经深深喜欢的女孩子, 我一遍遍看着她的头像, 犹犹豫豫的加了她为好友, 又一遍遍的刷新，期待着她能通过我的好友认证. 但最后, 我知道我其实什么等待的希望都没有了. 她又怎么知道，这个价值6.4 亿美元的网站只是我当时因为她离开我伤心难过而建造的呢？
《和莎莫的500天》&剧情很简单，这是部一个从小怀疑爱情的女孩，被一个从小就相信真爱和命运的男孩深深的爱上了的故事；这是一部关于这个男孩寻找爱情并深深陷入爱情的故事；这是关于爱情究竟是命中注定还是瞬间激发的巧合的故事！不管如何，在相遇的那一刻，他们勇敢的相爱了！
莎莫芬恩是一个对爱情绝望的女人，对男人不抱有任何幻想。汤姆汉森一直过着沉闷无趣的生活，直到他怀着一颗不可救药的浪漫的心，遇到了生命中的真爱——莎莫。
即使拥有着完全不一样的爱情观，却不能阻止汤姆毫不气馁地不断追求莎莫，就像是现代版本的唐吉诃德，拥有着无限的能量和勇气--可遗憾的是，莎莫最终还是离开了汤姆。
《我的野蛮女友》这个韩国电影应该开创了寒流入侵的先河吧！起码在LZ记忆里是这样的！还在上大学的吊车尾牵牛，不知道哪位大神翻译的！哥们在地铁上遇到了一个神奇的女孩儿，醉酒，霸气，还有点重口味！
好心的牵牛，阿不！倒霉的牵牛被这位女深所连累，走上了一条他从来没有想过的路！这条路虽然有些疼，给学业带来不少困扰，却也爱的彻底！
不过，女孩儿心里永远有一个人，那个人如此强大，如此强大。。。她在牵牛身上寻找着那个人的影子，却发现自己慢慢的爱上了牵牛于是，她只好和牵牛定下契约，两年之后如果可能，再续前缘只是，她没有出现
真希望LZ也能有如此美好的结局！从新开始，不知道那时候是个什么情景！至少牵牛和女孩儿肯定是爱着对方的
《八月照相馆》韩国剧固有的套路，男女主角必定。。。。。。当初也是因为她，楼主才会看这种催泪的电影，好像很多部这种爱情电影都是她要求的！如今可能这种时候会越来越少了！女猪脚来到照相馆洗照片，却因为照相技术不好无赖的寻找洗照片的郑的麻烦！好像每个女孩都有特别理直气壮不讲理的特权！
两个人从此开始熟识，郑在女孩身上看到了生活的曙光！他也开始对生活进行无限的憧憬与渴望！只不过，他还没来得及享受多少恋爱的甜味，老天就已经宣布了他的归期郑走了，留下了一张最纯真可爱的照片！圣诞节的歌声也悠然响起~
--------------------楼主
--------------------侧耳倾听。。。
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如何将我的爱情继续下去
他说他会努力让家里人同意的，原来都是假的。说是大学同学。可是我爱上了他虽然很痛但是还是想挽回，跟我说了一切，之前告诉我说分手3年了，（之前告诉我说他同事从公司辞职了要我不要给他打电话）他同事告诉我说他还在那个公司上班，一下子放不下。一开始没有打算答应交往的，我告诉他是**女朋友，原来十一他的前女友去他家，是他说服我说会跟我认真交往是想结婚的那种态度，说异地恋不好什么什么的。九月底的时候他跟我说他家里不同意我们，跟我说他不会去相亲的，谈了快5年了。我在想恋人间又是异地的多问了几句有错么何况还是在下班后联系找不到他的情况下才多问的。他跟我说我很粘人。后来告诉我他妈妈同意了，再说他一开始也说他也喜欢粘人，这样我们又和好了，他貌似很吃惊的样子。可是这几天他又开始对我冷淡了，问我是谁。总之他说他是那种一直听他妈妈话的那种从来都没违背过，他家里给他介绍了一个，他打算十一回去跟他妈妈好好谈谈，打电话给他一个同事后来才知道他一直在骗我，他在分手后跟我交往的，他受不了。十一终于过去了他告诉我说他没说服成功这样我们就断了联系。跟我说要我给他点时间十一不要跟他联系。20几号的时候突然又给我信息说从老家逃出来了跟他交往了快4个月了，可是十一却又带她回家。后来打电话给男朋友他开机了，我们在隔壁两个城市，他跟他妈妈吵架了说。不知道该什么挽回
伤害了你却理直气壮毫无忏悔，不真诚，整个你和他及那位女友三人间的感情显得扑朔迷离，对待爱情不诚实，这男人谎话连篇这个男人你可要小心了，太不怎样了，欺骗成性的人没什么可留恋的，这种人离得越远越好，这种不善良，无法自圆其说
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有些事，他算是不爱你的那种，而你则投入了你们的缘分浅浅
其实勉强的爱情，不如不要。正如一句话，找一个自己爱的人，不如找一个爱你的人。何苦与其自己苦苦挽留没有结果的爱情，不如重新开始。
该结束的时候就结束了吧。。
‘强扭的瓜不甜’
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大家在看什么心理案例我的爱情故事
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我的爱情故事
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还有几颗牙呀？’，然后你对我说：‘老太婆，你呢？’”她什么时候说这句话，我已&
经记不清楚了，我只记得当时我非常非常感动，我把她搂在我的怀里，紧紧地抱着她，&
轻轻的吻着她的前额，只觉得为了她我什么都可以做。这些都是后来的事情了，我还是&
继续写我的高中时代吧。三年的高中生活眼看就要结束了。我数着日子，计算着还能有&
多少天和我的玲这样快乐的在一起，而心里有一丝丝的感伤。那一年的四月二日，我们&
刚刚考完期中考。我和玲一起等班车，同学们都已经走了，就剩下我们俩。我对玲说：&
“不知道明年的这个时候我们在那里？”玲看上去也有一些伤感。我忽然想起了那首《&
雨淋淋》中的几句话：今宵酒醒何处，杨柳岸晓风残月，纵有千种风情，更向谁人说。&
玲说这首词太伤感，她说不想听到我再背这几句词。我看着她，心中只愿意永远这样地&
对着她，根本不想毕业。我盼着车晚些来，我可以和她在一起多呆一会儿，但车还是准&
时到了。我决心和玲考同一所大学。当时比较好的选择就是复旦，另外我们还都填了上&
外。我的高考志愿几乎和玲的一摸一样。我们一起到复旦和上外填了提前入取得志愿。&
其实玲原本是有机会直升复旦的。因为那次期末的统考，她考得不错。但是最后还是没&
能直升。事情是这样的：我们的年级组长给玲一个直升复旦的表格，但是只给她半天的&
考虑时间，她没有办法和她父母商量，而且觉得专业也不是很喜欢，所以最后还是放弃&
了。后来，听说那个老师把这个机会给了她自己的学生并且给了她两天的时间考虑，玲&
当时觉得特别气愤。我对她说，大不了自己考。高考对我来说是恶梦一场。在考前我很&
自信能考好，但是高考的结果却使我很失望。可以说，高中里这么多大大小小的考试中&
，我的高考是最差的，真的没有想到会这样。后来我想想原因，主观的客观的都有。最&
重要的原因可能是没有办法集中心思。我心里老是在想着她能否顺利地做出这些题。结&
果如何，我不说大家也猜到。&
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高考完了以后就是漫长的等待。我的心情很不好，不是因为高考考得不好，更多的原因&
是似乎没有可能和我的玲一起进复旦了。我打过电话给她，她的心情似乎也不好，谈起&
高考，她只有两个字：不好。不知到从那天起，我一到晚上就搬个椅子到阳台上，仰头&
望着天空，看着满天的星斗。很小的时候我就很喜欢看夜空中的繁星，后来学习忙了以&
后就没怎么看过星空了，没想到高考完了以后，又开始喜欢看了。那时候（94年），上&
海郊区的夜空还是非常干净的。通常天气晴朗的时候，抬眼望去繁星密布。看着天空的&
时候，其实我心里想着的是玲，那样一种牵挂的感觉也许可以称之为爱吧！夏夜的天空&
有很多流星，据说在流星没有消失之前，如果能够许下个愿，就能实现。于是除下雨外&
的每个晚上我都会去看流星。夏夜的星空其实是很美的，当流星的光亮划过天空的时候&
，我就会许下八个字的愿望：天长地久，永不分离。那个夏天，我看到了多少流星我已&
经记不清楚了，但我想有一百多吧。于是我就许了一百多次愿，但每次的内容都是相同&
的，这个愿望在我心里来来回回重复了太多遍，一遍遍地被加强。不知道是运气好还是&
我的真诚感动了上天，我和我的玲终于都拿到了复旦的录取通知。当时我的心情只能用&
狂喜来形容了。我想玲的感觉也和我一样吧。我的高中时代就这样结束了，并且是如此&
地完美。想象以后可以和玲一起度过大学四年，我想在睡梦里我也会觉得快乐的。&
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一个人过着这样的生活已经有九个月了。这九个月的每一天都是以某一个关于玲的念头&
开始的。也许我已经慢慢的习惯了一个人的这样的生活，习惯了每天对玲的无尽的思念&
，习惯每天一醒过来想到的就是玲，习惯了一个人寂寞无助，习惯了在寂寞里承受和忍&
住伤心，习惯了没有快乐.在和她分开后，我曾经对她说过这样一句话：失去你是我这辈&
子的伤痛和遗憾。我没有任何的夸张，到现在为止我还是这样认为。有时候我想我一定&
要努力的做好以后的每件事，既然我在感情上有这样大的遗憾，我在其他方面就要想法&
子获得些弥补。但是事实上，玲的离开带给我的遗憾是任何东西不能弥补的。现在的我&
强烈的感受到这一点。和玲在一起的日子，就算是最最普通的一天，在现在看来就象是&
在天堂，而那时候的我却以为理所应当，于是就挥霍了这样的日子。就算以后在其他方&
面有所作为，这个遗憾在我心底也会留下永恒的烙印。我不知到将来的我还会不会象现&
在这样活得没有快乐，但我知道不会再有象以前和玲在一起时的那种快乐了。上周末在&
家看了刘德华的一部片子，很欣赏里面的一句台词：如果我有40亿，我宁愿换回我的妻&
子和孩子。这段时间我想得很多，反反复复的问自己，在这样一个物欲横流，纷繁复杂&
的世界里，我在追求什么，我要的是什么？在很长一段时间的考虑后，我得到了我的答&
案：我只是想要一个家，一个有玲存在的家。也许将来我会得到很多其他的东西，但我&
会快乐吗，我很怀疑。对我来说，失去了玲，就算赢了世界又如何?上次给玲打电话的时&
候，和她东一句西一句地聊了一个小时，其实心理真正想说的只有三个字，但是到了嘴&
边还是没有说。有时候决觉得自己很没用，六年多的时间里，这三个字其实已经对她说&
了很多次了，但现在……现在的我有点莫名奇妙。每当我看到电话机的时候，就有冲动&
打电话给玲，电话机对我来说就是毒品，而我就象是一个吸毒者。我曾经答应过她让她&
过平静的生活，所以我要守住我的承诺。于是我会问自己为什么要给她打电话，有没有&
必要打电话。在对我自己进行劝说后，我会痛苦的并且不情愿地放弃打电话这个主意。&
我打电话的目的其实只是想说：Hi,最近你还好吗？有的时候实在没有办法控制自己，我&
就会找一个好的理由，然后再拿起电话。唉，有时觉得自己活得很累。&
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人世间什么事情会让你最开心和幸福呢？以前我不知道，但是现在我很清楚地懂得。当&
你付出很多努力并且期盼已久的事情成为现实的时候，你将感受到最大的快乐。94年的&
暑假，确切的说是八月中旬以后，我很快乐，我和我所爱的人都进了复旦。这正是我朝&
思暮想的事。终于开学了，心里只想着一件事，就是早些见到玲。报到完后，父母亲就&
回家了。我惦念着玲，但是却不知道怎么才可以见到她。那一天我在校园里乱逛，希望&
可以碰到她。后来打电话给她家里才知道她第二天才会来学校。我不知道她会住在那里&
，我只知道女生住在一个叫东区的地方，打听之后才知道原来东门出去就是东区。报到&
后的第二天下午，我在东门口傻傻地站了三个小时，94年九月的天气是非常炎热的，太&
阳很毒，但我浑然不顾，我只是希望能够见到玲。但是那一天我还是没有见到她。刚开&
学的时候比较空，那一个星期的大部分时间我都是在这样傻傻的等待中度过，依然没有&
结果。我只是坚信，我一定可以见到玲。新生入学后要做体检，我在保健中心门口的安&
排表上看到了她所在系验血的时间。那天早上，我早早地就在保健中心门口等着。大约&
九点的时候终于看到了我等待了一个星期的人，我可以清楚地记得她当时的样子，可以&
记得她穿的是什么衣服，更可以记得我当时难以言语的心情，真的不知道怎么形容，激&
动，高兴或兴奋？都有吧。我记得当时我的心狂跳。那时候，我对她说的话已经是语无&
伦次了。和她一起的有个女生，后来知道是她的同学王XX，北京人。她对我显然很冷淡&
，我想是因为她的同学在的缘故吧。我约了她出来，她有些不高兴，不想让她的同学看&
到我们的关系。我其实有些不以为然，但是还是顺着她的意思，毕竟女孩子面子要薄一&
些。但我总感觉到她对我有些冷淡，没有在中学时的那种感觉。为什么这样，我不明白&
。女孩子的心总让人猜不透。&
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昨晚又是一个通宵，不眠的夜。夜的寂静令我的心灵又平添了若干的孤寂。已经没有别&
人了，这世界仿佛只剩下孤寂的我和窗外那个同样孤寂的将圆未圆的月亮。也许月亮也&
要比我幸运些，至少她有云彩做伴，而我只有孤独的心。想起了去年、前年、大前年的&
这个时候，我和玲在一起是的快乐的心情，越发让我感觉到那种难以排遣的孤独。而这&
孤独绝大多来自于我对玲的思念。对玲的那种特别的牵挂萦绕在心头，这个房间里似乎&
充满了玲的影子，当想要看个真切的时候，这些影子却飘散开来，只留下这个空荡的房&
间和房间里的我，还有我的孤独。寂寞无助中，我又坐到了电脑前，我的思绪从我的脑&
子里透过我的手指击打出这一行行文字，更将我的心境毫不保留的坦陈出来。&
我的故事就这样继续吧。&
中学时候的我，按照玲的说法，是个十足的书呆子。我很庆幸能够有缘和玲相识、相恋&
。由此，我的生活开始发生了不可抗拒的变化。我意识到爱这种东西的神奇力量。我除&
了读书以外，多了很多牵挂，对玲的牵挂，这种牵挂让我感到生命的价值和意义，我想&
初恋时所有用真情投入的人都会有这样的感觉。不仅如此，当你被同样地牵挂着的时候&
，你可以感觉到那种油然的幸福。大一时的我思想简单，简单而幼稚。这是我现在对过&
去的自己的评价。相对而言，玲要成熟些。我知道这样的情形下，我和她难以长久的在&
一起。因为女孩通常而言需要依靠，特别是在陌生的环境中。但是我和她还是相处的非&
常好。她能够很体谅我。因为刚刚才进入达学的缘故，我们都有各自的环境要去适应，&
大一的时候我们的课程较多，所以要花费时间也要多一些，再加上她不想让她的同学知&
道我和她的关系，所以那段时间我们见面的机会并不多。我那时候对爱这种东西其实没&
有什么太多的认识。只是知道只要一闲下来就会想着她，有时上课时，老师在神乎其神&
的讲课，我只是沉浸在我自己的世界里，这个世界里只有我和她。因为上的是大课，我&
的心不在焉并不为人所察觉。和玲在一起的时候，总是觉得这世界特别的美好。每个人&
看上去都很可爱。和她分开不到十分钟，就想再见到她。我不善言词，没有办法告诉她&
我心里的感受。当时，我们有个约定，为了不影响各自的学业，每个星期只见一次面。&
刚开始的几个星期，我还是能够做到一个星期只去找她一次。每个星期总盼着见面的那&
天快点到来。后来我想到了一个办法，既能够一个星期多次见到她，又不违背我们的约&
定。每天晚上，我总会到各个教学楼一个一个教室的找过来，很费时间，也很累人，但&
多数情况下我总能找到那个让我的心跳加速的身影。通常自习的教室人很多，但是在这&
么多人当中我总能一眼看到玲。玲一般是和她们寝室一个叫吴XX的女生在一起自习。我&
会在她后面找一个不远的位子坐下来，放下书包后总要傻傻的看着她几分钟，然后才开&
始看书。在看书一个小时后，我会走到她的身边，轻轻敲一下她的桌子，她于是会抬起&
头，看到是我她会很惊讶，随即脸上露出她所特有的笑，我觉得我的心都要醉了。我们&
俩之间并不相互影响，她还是看她的书，只是我会有些心不在焉。到了十点钟的时候，&
她和她的同学就会回寝室，离开教室前，她回过头看着我，做个手势，意思是我要回去&
了。在她的眼里我看到了那种依恋。有时候，玲会一个人去教室看书，我就径直走过去&
坐在她的旁边。我们会一起看书，看累了就说会儿话，有时说得得意忘形，周围很多人&
都投过来不满的眼神。玲问我是不是故意来教室找她的，我只是说凑巧而已。但是次数&
多了，玲自然就明白我是一间间教室挨着找的。于是她就告诉我她自习的地方，省得我&
再费劲找。那个时候的我真是过得很快乐，有她的日子就是不一样。我倒真的希望有月&
光宝盒之类的东西，能让时光倒流，让我能够重温那段美好的日子，以解我现在缠绕心&
头的苦痛。&
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今天去新开的游泳池泡了一个小时。游泳的时候想起去年这个时候玲好几次说要学游泳&
，我说我一定教到你会为止。我不知道为什么，在特定的时刻特定的地点总会让我想起&
一些往事。想起这些地时候胸口总会觉得好象被什么东西猛击了一下，这种发闷的感觉&
会持续好久。我常常梦到玲，各种各样的事，各种各样的地方。有的梦让我很快乐，但&
只是在梦里，现实中的我在这十个月的时间里从来没有这样的快乐过，即使是在梦中笑&
着醒过来，面对这个现实的世界，觉得莫可名状的伤悲，心里的痛楚难以表达；有的时&
候我也做过恶梦：一天早晨走在路旁，看到一个熟悉的身影骑着自行车，我只要看一眼&
就知道是玲。这时候路口是绿灯，她骑车过马路。这时一辆集卡闯红灯，我想喊，可喉&
咙里象更了什么东西，就是没办法出声。玲连车带人飞了出去，我惊呆了。我缓过神，&
就奔了过去。我抱起她，她的鲜血染遍了我的全身，我泪流满面，喊着她的名字，我说&
：“你醒来，你醒来，你知不知道我一直爱着你，你看看我啊！”她还是没有醒。我泪&
眼模糊，我对自己说如果这是一场梦多好。于是我真的醒了过来，有痛哭过后的那种感&
觉。窗外还是漆黑一片，寝室里有人鼾声正浓。这样的梦我这辈子在也不想有第二次。&
做这样一个梦简直比跑三千米还累，而且让人伤心欲绝。第二天我打电话给她，告诉了&
她我的梦境，并叮嘱她骑自行车千万小心，特别是过马路。我这个人一直有一些迷信，&
也许我太大惊小怪。&
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好久没有写了。现在的感觉好象有些陌生，有时候看看自己以前写的东西，心里一阵阵&
的痛。诚然回忆过去对我来说没有任何的意义，沉迷于过去更是对自己最大的伤害，但&
是常常没有办法自拔?过几天就是中秋节了，这样的日子总会让我分外的想念着玲。前年&
的中秋节，我还记得我是怎么渡过的。那天晚上七点整，我从复旦南区出发，骑着我那&
辆齐安特往徐家汇。想到可以见到玲，心情特别的好。之前，我到易买得卖了些吃的东&
西－巧克力和酸牛奶。这是玲最喜欢吃的东西。一路上骑得特别快，因为想早些见到我&
的玲，心情也是那样的轻快。那时华灯初上，一切看起来都是那样的美好。到玲的公司&
的时候才八点十分，玲那天晚上在公司上培训课。我在她的公司的斜对过找了个地方停&
下来，抬头望着天空，月亮又圆又亮，月色前所未有的美。在我的记忆中，那个中秋节&
的月色是最美的。往年的中秋节不是下雨就是阴天，也许偶尔有一两次天气是晴朗的，&
但是心情却从来没有象那天那么好。我想也许正是因为在我的生活中有了玲，才让我的&
生命变得多姿多采，才让我的生活充满了快乐，才使我懂得去品味生活。八点二十多的&
时候，很多人从公司门口出来，我一眼就看到了她。我说，猜猜我带了什么给你。玲说&
是酸牛奶。我从书包里取出巧克力，结果由于书包紧贴着我的背，我的体温使巧克力化&
掉了。我说很不好意思已经化了，我再买一块给你吧。玲说，只要是你买的化了的我也&
喜欢。回到她住的地方，她的室友还没回来。我们在阳台上边吃着月饼边看着月亮。玲&
靠在我的怀里，我搂着她说，希望以后每个中秋都能和你一起渡过。玲看着我，从她的&
眼里我看到了她对我的依恋和那种柔情。她说，我也这样想，我们一定可以的。她说话&
的语气相当坚决。玲说唱支歌给我听吧。于是我又哼起了那几首不知道哼了多少遍的老&
歌，玲轻轻地哼了跟着我哼唱起来。&
“爱就爱就心甘情愿。。。。&
哼着这首歌的时候，我想起了那些和玲在校园里一起渡过的日子。有一个下雨天的晚上&
，风特别大，我骑着自行车带着我心爱的女孩从一教送她回东区。她一只手搂着我的腰&
，另一只手为我打着伞，她的脸紧贴在我的背上，哼着“爱就爱就心甘情愿”，我当时&
有种感觉，我这辈子最大的心愿莫过于和玲共度今生了，如果能够和她一起渡过，那将&
是我此生最大的幸福。我觉得我一直在等待，等待着有一天这个愿望能够变为现实。但&
是我不知道能不能实现，也不知道我会等待多久。&
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自从和玲分手以来，我的心情起伏波动很大。有时候特别想把自己灌醉，很想就此什么&
也不再想，什么也不再记得。其实，我很不能喝酒，我现在地身体状况也不允许我喝酒&
。想忘却的缺偏偏不能忘却。我根本没有办法忘记和她在一起的那些岁月。希望自己麻&
木，但是总是在心痛中越来越清醒。想要我忘掉过去是不可能的。没有快乐的日子的现&
在让我怀念和她在一起的时候的快乐的过去。现在心情不好的时候很想找个地方大喊大&
叫一番，但是在上海这样的城市中是很难有这样一片乐土的。而在以前，玲的三言两语&
就可以使我的郁闷烟消云散。好几次一个人在长江边，吹着江风，思绪就像这江水一样&
一波未平一波又起。呆呆地在江边，看着远方，我看不到我自己的未来。我保留着所有&
她写给我的信，虽然有好几次想将这些信烧掉，但是做这件事就象在我的心头狠狠地割&
上一刀，我实在是不忍心这么做。于是我把这些信件锁起来，也许在若干年之后，这些&
信将可以作为我的爱情的见证。玲的几乎所有的照片都在我这里，我也将它们放了起来&
，因为它们是现在的我无法面对的过去。我努力地将我对她的爱囚禁在我心灵的最深处&
，然而在半夜梦醒的时候，在黑暗里，它总能逃出我构筑的牢笼，在这样深深的夜里残&
忍地撕咬着我的心。我不能自已。在疲惫不堪的时候才又再次睡去。我经历过几次失眠&
，但是和玲分手后的这一次是最久的，我只是觉得了无生趣。在这样的折磨下，我居然&
减肥了十六斤！在我的生命中，从来没有想现在这样觉得孤寂而无所依靠。和玲在一起&
的六年多的时间里，逐渐得在心灵上和她相互依赖。这样的孤寂其实是我所不能承受的&
。我只是试着勇敢一点，努力是自己的脸上有些许的亮色，但这背后，我的心底的楚痛&
却又有谁能明白呢？也许是我在感情上过于脆弱，但我想更合理的解释是爱到深处真情&
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断断续续的写了差不多有好几个月了。很多朋友都劝我忘记过去，不要再怀念什么了。&
但是对我而言，如果连这样一段感情都忘掉的话，那我也不再是我了。也许在很对人看&
来，我执着得有点可笑，但是执着正是我的个性。对于过去这段持续了六年多的感情，&
我的确相当的怀念，这固然是我的个性使然，更多的我想是因为我对玲的感情太深了。&
一段感情如果是纯粹的爱情，我想，是不会持续太久，多不过两三年而已。而我和玲的&
感情当中掺杂着很多的亲情，现在我是这样认为的。两个相爱的人在一起时间久了，多&
有坎坷，而在这些经历中，自然而然就会相互依靠，这种依靠不光是相互的帮助与鼓舞&
，更重要的是心灵上的相互依赖。我和玲就是这样，虽然没有经历过什么惊世骇俗的风&
浪，但这么多年以来的风风雨雨足以让我和她之间的感情在各自的心底留下很深的积淀&
。我不讳言，现在地我依然深爱着玲，并且在我的心里，没有一个女孩能够替代她的位&
置。有时候回头看看从前与玲一切走过的日子，然后再看看现在，恍恍然如隔世。昨天&
是我和她分手一周年。去年的昨天，一个痛苦的日子。而昨天当我意识到已经过了一年&
的时候，我的心还是痛得鲜血淋漓。我的感受我想很少有人能够懂。对待感情，有的人&
可以很潇洒，但我显然不属于这类人，我有的只是在有些人看来近乎于傻的执着。我想&
不管如何我要把我的故事写下去，一方面作为对过去这段感情的总结，另一方面也是希&
望我的文字能够被各位网友所阅读。又是深秋了，天气终于凉了下去，而且凉的异常得&
快。同样的时间，同样的季节同样的天气。萧瑟的秋天一如我的心般萧瑟，天气很凉，&
直将凉意逼到我的心底，于是心里的凉和这秋风的凉掺杂起来，扫荡着我的记忆。在前&
面的部分我曾提到过我和玲有过这样一个约定：每个星期只见一次面。但我还是找了各&
种各样的理由去找她，如晚上去教室找她。这个约定只延续了一个学期，后来我们就几&
乎天天见面，我觉得我离不开她，她同样离不开我。几乎所有的课余时间我都和她在一&
起，真的是非常地开心。从她的眼神中流露出来的是与我一样的快乐。复旦的草坪非常&
美，在我到过的所有的高校里，复旦的草地是最好的。你可以从草地的颜色上清晰地看&
到四季的变化。冬天是黄色的，春天是嫩绿色，夏天是碧绿的，秋天又逐渐转黄。玲非&
常喜欢复旦里的草坪。在整个大学的四年里，除了教室，这些草地是我们在一起的时候&
去得最多的地方。阳光灿烂的冬天，我和玲背靠背坐在草地上，各自看着自己的书，收&
音机里放着悠扬的音乐，一切都是如此地惬意。和她在一起的时候，我真正地感到油然&
的快乐。心情平和而愉悦，觉得人世间最快乐也莫过与此了。阳光温暖极了，这种暖意&
直让人的睡意爬将出来。玲显然是很困了，她的眼睛慢慢地闭上，身体斜斜的依在我的&
身上。我轻轻的将她搂在我的怀里，用身体挡住阳光，不让它直射到玲的脸上。玲微微&
的睁了一下眼，迷迷糊糊地说：“谢谢！”我轻声说：“睡吧！”我低头看着怀里沉沉&
睡去的玲，心里流动着一种感情，我想那就是爱吧。我很喜欢这样呆呆看着她睡着的样&
子，这让我觉得这世界仿佛变得宁静而平和起来。这世界的喧嚣在瞬间消失的无影无踪&
。所有的一切在这一刻都特别的美好，在这一刻，我心里所有的愿望就是与我的玲相守&
一生。赵永华有首歌名字叫做最浪漫的事，我还记得几句歌词：&
背靠着背坐在地毯上，&
听听音乐聊聊愿望，&
你希望我越来越温柔，&
我希望你放我在心上。。。。&
这歌词描写的其实是很简单的事，也很平淡。我相信所有的爱情在绚烂过后总会归于平&
淡，而这种平淡其实也是一种浪漫，只是时间长了，人们将之作为一种习惯，而逐渐地&
对之淡忘了。其实有一天如果你能够用心去体会这种平淡的话，你将能够体会到这首歌&
里的意境。我喜欢这首歌，喜欢这样的意境，同样喜欢这样的平淡。复旦的草坪总是能&
够让我想起很多，总让我的心一阵阵刺痛。看到这些草地，我就想起了玲，并且格外的&
牵挂着她。&
[读者回文]：&
还是忘了吧，将所有的一切。或许你会说如果可以，我会选择遗忘，but...或许伤口还&
在流血，但现在要想的是如何让伤口恢复，而非回味切开伤口那一刹那的痛感或是没有&
伤口时那美丽的肌肤。不知其他人怎么想，反正我会去销毁一切可以让我想起他的东西&
。为了不让自己再与他联系，我甚至涂掉了通讯录上的电话和地址。或许这只是逃避的&
借口，因为印在脑海里的电话号码是怎么也忘不了的。于是，我只能选择不再回忆，一&
遍遍的回忆于我的伤口没有一点好处。不再回忆给了我一个复原的机会；说是复原，其&
实也只是一个梦想，割过的皮肤怎么可能没有疤痕呢？越来越少的回忆让我拥有了更多&
自己的空间。渐渐的，我又学会了发自内心的微笑，我又学会了快乐。有时，午夜梦醒&
或是课堂上神游归来，我又会有那种钻心的痛，那痛，连着胃，连着喉，但那又有什么&
？无论如何，他在我生活中只是偶尔出现了，只是偶尔----他不再是我生活的全部！不&
知你以何种心态写下这些文章，是否每次又都细细回忆？回忆究竟占了你生活的几分之&
几？有时，真希望你不再继续，因为我觉得每一次的回忆对你来说都太残酷了。evenif&
回忆本身是一种快乐，但回忆过后呢？仅有回忆造就不了生活。当然，“不再继续”只&
是说说而已，你怎么能不给我们整个故事呢？但如果写完对你有好处，那就快快写完吧&
！写完就当成一种结束！快快乐乐的寻找newlife!&
情感和理智的关系永远也争论不清。但有时理智却于情感有益。用你的理智去做于你情&
感有益的事吧。无论如何，the most important thing is to be happy. Be happy!&
每天早上醒来，你有两个选择：一是快乐：一是不快乐，聪明如你，你会选择哪一个呢&
？再回首看看你的文章，我觉得我写的简直是垃圾。但无论我写的如何，我只是要把我&
所想的告诉你而已。随想随写。第一次写这么长的文章，真的好累。为了这篇文章，谁&
来报告我？hehe....&
[作者回文]：&
你写的这些话很感动我。我知道有过象我这样经历的人不在少数。其实我并没有刻意的&
去回忆什么，只是有时候情难自已。更确切的讲是被记忆所袭击。每次心总是那么得痛&
。白天的时候我可以让自己忙些，让我没有机会想到什么。但是越是这样，晚上梦到她&
的机会就越多，早上醒来后的感觉可想而知。我和她在一起的时间太长了，我们的生活&
是相关的。即使是现在，你可以看到她说话和做事的风格中我的影子；而我说话的方式&
做事的思路也和她有些相似。而这些是没有办法改变的。她是一个很好的女孩子，尽管&
现在她离开了我。我不否认我现在确实没有办法让自己快乐起来。我也尝试过去爱另一&
个人，但是发现自己没有办法象以前那样投入，不想因为寂寞而去爱一个人，不想伤害&
别人也不想伤害自己。&
我也可以微笑，但是心里却。。。&
就象你说的那样，这种伤痛永远也无法复原。所能做的只是把它永远的埋藏在心的最底&
层，但是偶尔的一件事也许还会让那种痛闪现心头，然后用理智将这痛驱开。我想这已&
经是能做到的极限了。而这可能需要很多年才行。无论怎样，我还是非常感谢你的劝导&
，衷心感谢你，虽然我不知道你是谁。&
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