结婚一个月老公说“以后要是你不能生小孩，我80%会跟你离婚”我该为他生小孩吗？要不是自己的婚姻出了问题，我是不会知道有天涯这个论坛的。两个月前为了自己的感情问题，向朋友诉苦，朋友介绍了天涯，叫我多看看听听别人的经验，于是我注册了号。刚上来论坛也很有立刻就倾诉的冲动，可是我知道当时我们才爆发没有多久，我的诉说大多会是像祥林嫂似的，喋喋不休进说自己的委屈，错全在他那。不客观的陈诉，自然不会带来客观的评价和中肯的建议，这对我的婚姻和人生毫无益处。经过两个月在情感天地的学习和思考，我决定吧自己的经历说出来，请求大家给我建议。没有建议的也好，但不要人身攻击，无论是对他还是对我，特别是对他，无论他是什么样的人，毕竟我们一起相处了两年，否定他的同时也是否定了我这两年的付出。　　——————————————————————————　　先说我们的情况，我们是在网络认识的，他比我大4岁，当时我已经研究生毕业，而他还是在读研究生的最后两个月。这两个月里我们了解觉得还好，他回来之后不久就见面了，之后谈了一年半年的恋爱，这段时间跟所有的恋爱一样也是很甜蜜的，对我来说尤其如此。　　说来不怕大家笑话，他算得上是我的初恋。我是客家人，我父母一直用严格的客家传统管教我和姐姐。小的时候村子里要是说那个姑娘跟对象有什么出格的举止，父母都要树立为反面对象教育我们：“你们以后可不能这样啊，要是以后你们也这样给我们蒙羞，在村子里我一辈子也抬不起头了。”对哥哥就没这方面的顾虑了，可能父母都是自私的吧，觉得再怎么样男孩都不会吃亏。当然，要是弄出事情来，父母也会觉得对女方负责也是义不容辞的。虽然对同性来时我是个很爽朗的人，在异性面前却放不开，让人觉得我很高傲，追起来成本太高的缘故吧，我还从来没有跟一个男人近距离的想处过。　　因为彼此觉得我们十分的相似。我们都来自农村，都是靠自己一步步的学习提高，才取的现在的成绩。　　
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　　再来个倒叙法，免得大家看了半天找不到重点，不知所云。但是我得说明，大家看了之后不要先入为主，心里对他有什么价值判断，因为后面我还有叙述。　　6月4日，我们办了婚礼，但那前两天，问题也爆发了。之后的一个半月，我们没有洞房花烛夜，也没有甜蜜的蜜月之旅，我们在思考：我们的问题是什么，是否还有继续下去的可能，如果继续下去，双方应该做出什么努力。　　7月23，思考完毕，我们心平气和的坐下来，我请他先说。他于是列下以下条件：　　1． 我们之间矛盾不断，爆发冲突，是因为我们性格存在差异，导致性格不合。但是，我觉得我脾气性格虽然不是很好，但也没有到了让人不可接受的程度，一般女人找到我这样的男人，会很知足，不会像你这样要求我改，我觉得太累。所以，我们之间有矛盾，主要是因为你性格太暴躁，要求太高，所以，只有你改掉70%，我们才后继续下去的可能。不然，我们迟早要爆发更大的问题。　　2． 在我们的夫妻关系上，你让我觉得没有男人的尊严。中国的传统里，女人听男人管是天经地义的。我作为男人，不花心，不出轨，已经尽了一个丈夫最大的责任，再说，我工作勤恳，收入正当，而且还不低，在家里也帮忙做家务。按理说，这样一个男人，就应该做家里的主人，决定家里的大事，小事情才由妻子做主。一般的妻子就应该为他把家庭打理好，丈夫一回到家，妻子就应该对他嘘寒问暖，结果你却不听我管，我指挥不动你。无论是装修房子还是操办婚礼的，都是你决定，你安排，我觉得我们家庭的角色都互换过来了。今后要是不做改变，我不知道我的尊严在哪里。　　3． 你跟我父母不合，在我父母眼中印象不好，还不愿意跟我回家，这让我父母觉得在村子里没有面子，我也觉得对不起父母，让他们没面子我也没有了做男人的尊严。所以，我们今后要是继续一起的话，不管我父母做了什么让你不快，你都要忍，不能让我父母难过，给他们没脸。况且，我父母是很好的人，他们不会做什么伤害你的事，即使做了，那肯定也是无心的。老人无心的错误你何必跟他们计较，跟老人计较，就是做小辈的没理。　　4． 对于你以前的问题我现在给你回复：如果你以后不能生小孩，我80%是会跟你离婚的，因为我喜欢小孩，我是农村出来的，又是医生，没有小孩老了以后孤苦无依的惨状让我粗目惊心，我不想老了以后也这样。（顺便解释我以前问这个问题的背景，那是半个月前，我的一个同事检查出来时有可能不能生育，结果他老公听了很郁闷，她以为他老公会因为这个跟她离婚，很伤心的向我倾诉。我当时的心情虽然比她糟糕多了，但还是劝解她不要多想，结果证明果然是她多想。但我突然想，如果是我不能生，他会怎么做。当时一时冲动，想着反正我们现在也是在思考期，也不差这一个问题，干脆就一起思考吧，结果我打死也想不到他会给我这样一个让我伤心的大实话。）　　5． 关于财政，我希望的是两个人以后AA制，你的钱你管，我的钱我管。以后我们在房子，孩子和双方父母的供养上，男女平等，双方都有一样的义务。当然，我多出一点也可以。　　
　　其他还有几条，不过对于我还不是什么大不了的，也没放心上，现在我也记不清是什么了。　　这几条里关于性格差异和我不给他面子，其中缘由比较复杂，我会在后面慢慢叙述。关于跟他父母关系的，我倒是比较容易让大家看的明白。　　早段时间，心里憋得抑郁，吃不下东西，他又不愿意跟我沟通，我又不好找同事朋友倾诉，就在QQ空间里发泄，我的空间设置只有他能进去，因为我希望他能倾听我的述说，理解我的心情，可是他看着我在空间里写，就是从来没读过。下面是引自我写给他看的空间：　　你带给我的伤害2 　　编辑 | 删除 | 权限设置 | 更多▼ 更多▲ 设置置顶 推荐日志 转为私密日志 云来云往
发表于日 20:35 阅读(0) 评论(0) 　　分类： 婚姻盘点 权限: 公开 　　 　　 　　在跟你的家庭的关系上，给我最大的伤害，就是过年前你大哥对我说：在你家结婚我自认为的种种无礼和伤害，都是我自己多想，其实你家没有恶意，返之还是一片好心当成了驴肝肺，是给我脸，是我自己给脸不要脸。说完这话，甩手走了，我当时愣在那里，你却躲在厨房了一声不吭。　　　　我长这么大还没有给人当面这么说过，我也不标榜我一直的做人得体，跟朋友，同事相处和睦；我也不谴责你哥哥的态度粗暴，扫我尊严。给我最大伤害的，不是你哥哥，而是你。我也不故作清高，但我自身受过高等教育，还有严格的客家家庭教育，我不会跟一个无端侮辱我的人对粗口，我也不会把他的这些没有事实的侮辱当成莫大的伤害，可是，我不会再一次的接受这样的侮辱，我今后远离这样的人就是了。你作为一个弟弟，我也不指望你能在你哥哥骂我的时候出头，跟他对骂对打什么的，毕竟那是你的亲人，不是一般的路人。可是，你作为我的丈夫，就不能够在他骂我的时候为我辩解说其实我不是无理取闹，在你哥哥走后代替为哥哥对我的伤害安慰我。因为结婚我对你们家有看法是事出有因，而这个因，完全是因为你。　　　　对于在你家办结婚酒，我没有任何物质上的要求，因为你我都是出自农村，家境都不富裕，我们以后还要给他们赡养费，现在他们为我们借钱办婚礼，以后还不是要我们来还，所以不要求你家给我什么结婚礼，不要任何的家具，不要首饰，什么都不要置办，连床上四件套，我都是结婚之前在桂林买了叫你预先带回去的。但是，我是客家人，比较注重仪式，繁琐的也不要求了，我也不过要求3点　　　　1。 要提前找好喜娘。中国人的风俗，新娘从自家家门到婆家家门时不能见天的，以前用红帕子遮脸，现在用红伞，都是喜庆避鬼神的意思。我也不要求你们家来桂林结亲，怕你家破费，但是，我们打车到你家时，那边要有个喜娘接我，给我撑伞。　　　　2。 进你家门，认你家人，是要改口红包的。我也不指望在这仪式上挣钱，哪怕是一两元的一个意思也可以。因为在中国，无端叫人爷爷奶奶，爸爸妈妈是对自己父母的侮辱，不然为什么人家叫你儿子孙子你会勃然大怒。就是在农村，小孩子得了什么恶疾，老治不好，迷信的母亲在路边找一个福相的人，给小孩认个干爸干妈什么地，收到礼物时人家也要随意给个改口红包呢。　　　　3。晚餐正餐时，我可以依照你家人的意愿，给你家亲戚敬酒，但是我不能走家串户的去其他家敬酒。因为你家酒席设在了好几家，而且还是流水席，这几家还隔得不近。我们客家人风俗，新娘进门三天是最尊贵的，酒席时坐主位，不给别人敬酒，更忌讳的是不能出门，在夫家里也要沿着屋檐走，不能见天。可是，这些传统如果跟你家有悖，你父母实在是希望我去给你们家亲戚族人敬酒，不然觉得没面子，我也理解老人的想法，那就把那些很亲近的亲戚族人安排在你家入席。　　　　结婚前的一段时间，你去跟你的家人安排婚酒，你家人叫你问我我们有什么风俗，我就嘱咐把我的想法告诉他们。你满口答应了，我知道你忘性大，估算你到家跟他们商量的时候，打电话再次说了一遍，让你放下电话立刻跟他们商量。你再次满口应承。回来的时候，我问你，跟他们说了没有，你满满当当的说当然，我就放心了。　　　　 结果在你家，我预期的所有的一切，当天什么都没有。没有喜娘，我也不能赖在车上不下来。你的侄女给我倒茶了，我赶紧给红包。我三番五次的问什么什么时候给你爸妈倒茶，你妈妈含含糊糊的说不急，可是我还是把你的家人亲戚叫了个遍，还得亲亲热热，欢欢喜喜，面带微笑。从午餐到开始，流水席不断，我在你家办的酒席去敬酒倒茶了。你哥哥还不满意，三番五次的来叫我走家串户的去敬酒，我很认真的回答说不行，又解释了原因，你哥哥照请不误。　　　　从下车到晚饭结束，我的疑惑渐渐转为伤心，既然呢向我再三的保证说，我的风俗要求你都传达了，那么你家人故意忽视，算是什么用意？是不喜欢我吗？是我在之前的表现让他们不满意吗？是不认我这个媳妇吗？既然不认，那为什么还要办这个婚礼？如果不是，那么我如此在意的这几点，既不花费什么人力物力，也不伤害你家的面子，为什么不愿意去做？ 而让我的伤心专为生气的，是你接下来的态度。宾客散尽，我回到房间，越想越委屈，向你转达我的疑惑，说着说着就哭了，你满怀歉意的说：“是我家做错了，你受了委屈了，会好好补偿你的。”我接受了你的道歉，却不能让你的家人继续无视我，第二天收拾起东西就走了。　　　　作为一个男人，不要求你给我一个多么奢华体面的婚礼，只是这几个要求，如果确实是伤害了你家的尊严，我也能够理解，不会要求。既然不违背你家的风俗，同意了你就要去做，做不到了就跟我说明，我也不会去期待，不期待了我也不会失望。再退一步说，做不到了，又不敢跟我说，结果产生了误解，你也要承担责任。我以为你告诉了你家人，你家人也明白了我很看重这一些，却故意的无视我，给我难堪。你的家人却不知道我的要求，就不觉得给我造成了伤害，所以觉得我的反应匪夷所思，觉得我不识大体，没有家教，对长辈不尊重。结果你不愿意在你家人面前解释我那天的反应时因为你的失误，你也不愿意在我面前承认你压根就没有跟你父母提我的要求。　　　　你作为我和你家人的纽带，在你父母对我脾气和行为不满时，你却不为我解释我在他们眼中行为适当的真实原因。结果你父母也很生气，也不喜欢这样的媳妇，好心好意把她娶进门，也没得罪她，她一声不吭就走了，脾气这么大，心底也不会很善良，心底不好的女人，怎么会对老人好，而最主要的是，怎么会对自己的儿子好？　　而对于我来说，我也没得罪你的父母，为什么这样对我？你抵死不愿意对你父母解释说是我对礼仪有要求，是你没有转达，所以我误会了，即使过后你哥哥再过来，当着我的面说侮辱我的话，你也不愿意说。你说你怕跟父母提我的要求，怕家人说你还没结婚就开始为老婆谋利益。你也怕如果对家人解释，就把责任揽自己身上，你爸妈哥哥会说你是怕老婆，在家人面前没面子。　　　　你长到30多岁的年纪，心智却像一个小孩。宁愿做一个父母眼中的一个听话的乖孩子，不肯承担自己做的错，也不愿意尽一个丈夫的责任，在婚礼上让你的父母给我一点尊重，产生误解之后为我辩白。你不知道你是恶意揣测了你的父母了吗？以我跟你父母些微的相处感觉，其实你的父母也不是你想象中的那样，你跟他们提我的风俗习惯，他们多半会尊重，你跟他们解释我的误解，他们也极有可能会理解。如果是我的父母，我的妈妈更愿意看到我找到我的意中人，跟你相亲相爱，互相帮扶的过一生，即使看到我把你放在了她之上，也可能会心酸，但也会觉得欣慰：毕竟自己的女儿终于找到了意中人。以我的父母度你的父母。你的父母难道就愿意看到你娶一个行为乖张，性格暴戾，一不合她心意就给走人的女人窝窝囊囊的过一辈子，还是愿意看到我们相互体贴，相互照顾的过日子？在你父母眼中，儿子跟一个恶女人生活在一起，就会觉得有面子吗？　　　　　　 　　
　　下面是在别人帖子发泄的话，一起搬过来，让大家看的更清楚一些。　　作者：cloudyeva
回复日期：　11:30:47 　　　　看了楼主的情况真是心酸啊！跟我的情况相似，只是我们才刚结婚一个月就要闹翻了。　　　　我老公跟楼主一样，把父母哥哥看的比我重要多了，在他老家结婚那天叫他爸爸，应都不应一声，他哥哥当着他的面说我“给脸不要脸”，他一句话不说，还说是我不对，他家人怎么对我，我都不能不高兴，都得微笑着，不然他在他爸妈面前没面子。我的那个伤心啊，因此不愿意跟他回家，他就说我跟他家人置气，跟他父母搞不来，跟我没法过了。还说以后我要是不能生孩子，有80%要跟我离婚。我听了心里那个酸啊，这日子我也没法过了。幸好还没生小孩。　　
　　自己没把握吗？
　　作者：cloudyeva
回复日期：　11:45:29 　　　　你婚前哪去了 有的女人就是不爱说话 就是内向性格闷的 你喜欢天天哄你妈开心的女人你婚前干吗去了 眼瞎了么？　　　　　　还是找不到老婆先骗一个再说 回头改教女人？　　　——————————————————　　　　　小怪兽说得没错啊。他现在说我性子急躁，脾气不好。要知道结婚前为了试探他能否容忍我的脾气，表现的那个恶劣啊，我自己都觉得过了，他反而每次我们吵架都苦苦哀求说“我错了，在给我一次机会”。可是结婚后，我知道是要和他一起好好过日子的，也不存在什么考验的，处处为他着想，我的朋友都说我“怎那么变得这么贤惠，想不到呀”，他反过来说要播改掉70%才能和我好好过了。　　　　他是不是真想先骗上手再回头改造我呀？　　
　　作者：天津尉人
回复日期：　23:54:50 　　　　　　自己没把握吗？　　————————————————　　谢谢你看我的帖子。　　是的，没有把握，我都摸不透他，我们有了冲突，他都是拒绝和我交流，他很认真的和我交流的时候就是要和我离婚的时候。我真不明白啊！
　　作者：cloudyeva
发表日期： 12:05:00
　　男人找老婆嘛 老实人好摆布吧。 性格青春期就定型了 要你改70% 你就不是你了！你自己都会觉得压抑 还有他要你改70% 为什么他自己不改 夫妻双方是互相磨合的 不是要一方完全的符合另一方 如果70%都出不来 婚前就应该谨慎 真是婚后了 也应该各自改35%啊　　——————————————————　　　　　　　　今天第一次发帖，还真不知道怎么引用，就复制了。　　　　小怪兽，你不知道啊，他的那个逻辑真是让人吐血啊。他说，他觉得自己性格挺好的，要是换做别的女人肯定人家不会像根我这样吵架。哎。我也不好说气话，说那你跟他们过去啊，怎么选我啊。我只好说，我也是跟你才吵架啊，换做别的男人也不见得会吵架。现在问题是我们没有换别的男人女人，是我们两个在一起，不能适应也不是哪一方的缺陷更多，这跟缺点没关系，是两个人相处方式的问题。可是他就跟楼主一样一根经，凡是跟他不一致的，他自己又没有问题，那肯定是对方有问题。
　　作者：cloudyeva
回复日期：　12:23:52 　　　　　　作者：cloudyeva 回复日期：　11:30:47 　　　　　　　　　　　　　　 在他老家结婚那天叫他爸爸，应都不应一声，　　　　　　-------------------　　　　　　不明白，是你叫老公公，老公公不应？即使不应也以你不挑理比较有利于你自己　　　　　　　　　　　　　　　　　　他哥哥当着他的面说我“给脸不要脸”　　　　　　--------　　　　　　这句不懂，另有纠结么？好像没有什么事情引出来这句话　　　　　　　　是这样的，在他老家结婚，不是要敬茶改口的吗，先是他家的小贝给我敬茶，我给了改口红包，然后就应该是我给他家的奶奶，爸爸妈妈敬茶。结果我给他奶奶敬茶，没给红包。可能事后觉得不好，补了一个红包，但我要给爸爸妈妈敬茶吧，结果人家不让我敬茶。那不敬就不敬吧，他爸爸妈妈我还总得叫吧，叫他妈妈没什么，叫他爸爸就是不应。　　　　我也不明白呀，要是不喜欢我不搭理我，那就别在你们老家办酒啊，我们就直接在城里办了，反正在城里也是要办的。可是人家非要办，说在他家不办没有面子，我不能反对啊，要不让人家没面子了。结果去年赶在寡妇年前办了，办了叫你又不应，算个什么呀。在办酒当天有这么多宾客我也不好说什么，我忍下来了，我也没跟他们父母抱怨，可是跟我老公我总要生气吧，这样给我没脸为了什么，不喜欢我为什么办酒。我老公打死也不愿意去问是怎么回事，说问了他父母会不高兴。我也不高兴了啊，按理说要在他家呆三天的，可我呆不下去了啊，不叫吧说我没家教，叫吧你又不应，所以第二天我就回来了。　　　　见我回来了，他家不高兴了，说我脾气大，给他们家没脸，他哥哥就来城里我们家说：我们家花了这么多的钱，办了这个酒，不就是给你们显摆吗，结果你还不高兴，真是给脸不要脸。　　
　　作者：cloudyeva
回复日期：　12:48:16 　　　　　 　　　　　　　　　　同情你 你老公家人真没家教 他哥哥有啥资格对你指三道四啊？？真是盐吃多了撑着了　　——————————————————　　　　　　　　哎，小怪兽，我生气的不是他家人的做法，是我老公的态度。　　　　从他家结婚回来，我跟他的家人有隔阂是一定的，可他怎么也不愿意跟他父母解释是为什么，所以我也不愿意跟他回家啊。结果他不高兴了，说他家也没做错，即使错了也不是有意的，反而是我心眼小，第二天不应该使性子就回来了。现在我要无条件的跟他回家，无条件的讨他家人欢心。　　　　我真的生气啊，我也是有父母的，可是我不敢跟他们说，要是我父母知道了我在他家这样，改有多伤心。　　　　我家是典型的南方客家人，家教很严格的，我父母不会这样对自己的媳妇，我也不敢对我的嫂子说半句不敬的话，要说了，我哥哥不是一个耳刮子打过来啊，“我自己的媳妇再不是，我自己会教育，由得来你小姑子说三道四啊。”他自己没有姐妹，不会换位思考如果自己的姐妹在婆家受到我这样的待遇，他做兄弟的会高兴啊。
　　作者：cloudyeva
回复日期：　13:23:48 　　　　　　楼主就跟我老公一样的性格，别以为他是因为老婆不叫爸妈生气，他生气的是他老婆没有按他的指挥尽了他所想的孝道，在自己父母面前没了大男子气概，怕父母笑话自己有了老婆忘了娘。其实楼主父母应该不是想他所说的那样非要儿媳妇端茶倒水，晨昏定省。他是自以为这样是给自己父母长脸：“爸妈，你看，我媳妇多听我的话，我说东，她不敢说西，儿子为你争气了”　　　　楼主父母偷偷抹眼泪，可能是有点伤心，老人伤心，是正常的，被儿子看见就算是不小心，就是不该实话实说是因为儿媳不搭理自己。但也不能要求所有的农村父母通情达理，但楼主不通情达理就不对了，他当时就应该自己安慰一下父母，说儿媳特殊情况，平时不是这样的，以后我多说说她，现在您老就多体谅一下。这样楼主父母再不懂事也不会不明白，不会再伤心了啊
　　作者：cloudyeva
回复日期：　13:46:36 　　　　　　作者：ctbg 回复日期：　13:31:13 　　　　　　 　　哎~~感觉他们说的也对，坐月子这个盾牌还真刀枪不入了。　　　　　　那么我再想问问理工理工，树洞，谁受益谁负担，如果现在已经不做月子了，楼主父母再来你们认为媳妇应该嘴巴甜一点了吗？　　　　——————————　　　　不是拿着坐月子做盾牌，任何是有想要配偶和自己父母和睦相处，自己要做最大的努力。我一直认为，儿媳妇在公婆面前，女婿在岳父母面前是什么形象，在相处不深的情况下，都是儿子媳妇塑造的结果，跟他们实际是什么形象没有很大关系。比附说我老公，总共才见过我父母3,4次，我父母能了解他多少，而实际上我也不感觉他对我多好，可是只要我一天还跟他过，我就要在父母面前说他好，他做的不好的我都揽自己身上。结果弄得我们现在这个样子，我父母都说他好，说我任性，我真是有苦说不出啊。可是他呢，他父母说我脾气不好，对他家人冷淡，我老公就从来没为我说过好话，他父母能对我有什么好感，我们要离婚，他父母劝都不劝一句。想着这个我都来气，离婚还不是因为他家婚礼的导火线啊。　　　　楼主应该好好反省自己，平时有座号这方面沟通的工作了吗，自己不努力，单方面要求媳妇，媳妇又不是油嘴滑舌，口是心非的人，你不是要自己媳妇的命啊。
　　看了你的故事，前前后后都是误会，与其说是误会，倒不如说你们婚前还不够了解对方。
　　作者：cloudyeva
回复日期：　14:11:17 　　　　　　作者：ctbg 回复日期：　13:58:38 　　　　　　　　真的很遗憾，相对于楼主父母，你的公公确实是在摆谱。而你的老公跟我一样，认为自己在父母面前矮一个头，打不还手，骂不还口。因为父母打骂儿子是天经地义的，公公骂你就是骂你老公，矮一头，所以你的委屈靠你老公基本无解。要么你忍受，要么你惹不起躲得起，要么你自己跟公公做关系。实在忍不了那就很遗憾了。不过我本人支持你，因为我们做小辈的也是有人格的，小事让他们下是高姿态，大事就不行，那样活着没有尊严也没意思了。　　　　————————　　　　你提的方法只有最后一个行得通了。我自尊心强，我不会主动伤害别人，可是别人伤害了我一次我忍了，我也不会报复，可是要我忍第二次那就没门了。我怕跟他家起冲突，不合他家人见面，可他家不高兴啊，说娶个城里媳妇，不愿意回家，不是让他们在村里抬不起头吗？他听他父母这样说，也对啊，我的媳妇怎么我就指挥不动了，那我这个做儿子，做男人的岂不是太失败了，不行我要离婚。　　　　哎，我跟他说理是油盐不进啊，我真没办法，真的只有离婚一条。　　
　　作者：
回复日期：　00:07:22 　　　　　　看了你的故事，前前后后都是误会，与其说是误会，倒不如说你们婚前还不够了解对方。　　————————————　　我们不是误会，我在这里说的所有的话都跟他说过了，他就是一声不吭，不认可，但是也不解释。　　至于了解不够，这个倒是事实，但只是我对他的了解不够，我做得好的事，他会认可，但是我做得不好的事情，他觉得受了伤害，却从来不说，继续若无其事的跟我过日子，结果我从来不知道我什么事情伤害了他，还以为他对我一切都满意，我做的一切他都喜欢。可是他是了解我的，我是个心直口快的人，有高兴的事，会不停的念叨傻呵，有不高兴的事，会找他倾诉，如果是他引起的，会告诉他我为什么生气。我从来不会让自己的不快情绪积聚太久，如果不说，那是我自己想通了，以后绝不会再提起，如果自己想不通，我一定会沟通解决。所以我是个什么样的人，有什么想法，对他是什么样的感情，都会在第一时间告诉他。
　　作者：cloudyeva
回复日期：　14:01:12 　　　　　　说实话，楼主能子这里把心里对媳妇的不满说出来，虽然招骂，但楼主还是可以做个丈夫的，只是一直以自己的想法主义为主导，听不进别人的劝是不对的，有了问题先自认自己没错，那错就一定在媳妇身上。这种想法很极端，你和媳妇有了冲突，想想自己出于孝道，也不是很高的要求，肯定自己没错。可是你有没有替媳妇着想呢，她这个状况，你还要求她这啊那的，她又觉得自己多委屈啊。你出于大男人粗心，没有意识到当时的状况的，对媳妇提要求的本意没有错，可是当起冲突了，你媳妇也解释了，没有替媳妇着想，还怪媳妇的不是，就是你的错。再而三的还提要求，更是大错特错了。媳妇不怒，不抱起孩子走，逼你父母回家，是很有修养的，给你父母面子了，应该知足。　　　　反观我老公，比楼主还让我伤心啊，他希望我做的，我拒绝做，他一句话不跟我说，我还以为他同意了，结果人家一直记恨着我，N久之后拿出来指责我，说我大大的伤害了他。我心里那个气啊，就算是我当时的拒绝错了，你当时干嘛不说，不说你是君子就忍一辈子，永远也别说。做不了君子，就当个真小人，当时就指责我，我们好好的沟通协调。这样算个什么？
　　作者：cloudyeva
回复日期：　14:18:05 　　　　　　作者：ctbg 回复日期：　14:09:47 　　　　　　　　你老公心胸狭窄。靠，我要有点他的记忆也许不是坏事。每次吵架我老婆把以前我的错从头到尾数得清清楚楚，我也记得她以前也有错但是恩呀啊呀楞是想不起来她以前的错，还要她过后提醒我怎么不说她某某时候的错。我郁闷半天，算了，算我气度大，没放心上吧。　　　　——————————　　　　我也是记性不好啊，我是那种憋不住话的人，受了委屈，会尽快在合适的机会发泄出来，说出来就没事了，过后哪还记得住自己当时说了什么话啊。结果他翻出来说，说的我一鞥一愣的，我又记不住自己说了什么伤害了他，当然他说的都是真的了，可是心里委屈啊。而且也气啊，我让你记恨了这么久，你还当没事人似的跟我过日子，我跟一个心里很我的人过了这么久，多可怕啊！
　　作者：cloudyeva
回复日期：　14:50:55 　　　　作者：独角小怪兽 回复日期：　14:39:21 　　　　　　作者：cloudyeva 　　　　　　　　　　　　我觉得你现在没必要着急一定要生孩子保住婚姻　　　　　　你这段婚事 随缘吧！　　　　　　　　　　　　我可以告诉你 我堂哥农村出身的 也就是我伯母他们还在农村种地 而且前后没有兄弟生儿子传宗接代的。。。　　　　　　我堂哥不只一个领养了女孩！　　　　　　还是我伯母在乡下一手拉扯大 到了上幼儿园才带回城里的　　　　　　刚带着时候我伯母还好舍不得啊。。。　　　　——————————　　　　小怪兽，我生气的还不仅仅是这样一句话呢。是在于他的前后不一致　　　　我也知道孩子对于婚姻的重要性，有些人认为非要不可，有些人没有也认命了，但我还是爱老婆，我还要和老婆一起过。两种人我都能理解，我不会说前一种人多么卑劣，但是我要找第二种人做老公。　　　　 其实如果我们从来没有讨论过这个问题，现在突然发问，不会转弯，实话实说了，我只能说我后悔婚前没有好好沟通这个问题。可是在结婚前我们很严肃的讨论过这个问题的，当时他说：”你要是能生而不生，我没有办法，可能会跟你离婚；可是如果你是因为不能生才不生，我会跟你共患难一辈子。”当时我听了那个感动啊，这样的男人值得嫁，虽然还有其他我很疑惑的，就为了这个男人对我的一片心，我都可以不计较了。现在想想，女人真是好哄啊.　　
　　作者：cloudyeva
回复日期：　14:59:45 　　　　作者：独角小怪兽 回复日期：　14:46:38 　　　　　　 　　我觉得 一个好老公要学会两天瞒　　　　　　但是不是你老公这个处事方式　　　　　　一个负责的男人会以自己口气说父母：我觉得你们这样对XX很不合适。。这样我不开心。。　　　　　　应该这样去沟通　　　　_____________________　　　　小怪兽，我老公要是能做到这样我还生什么气啊，能这样做的男人，说明能体会我的心情，我还跟他农村父母计较什么呀，大气一些，忍忍就过了，反正也不用天天住一起，一年就见机会面，有什么不能忍的？　　　　现在关键是我老公油盐不进啊，他认为他爸爸做了什么让我不高兴，让他爸爸知道了，最多是怪他管教妻子不严，他要是因为我不高兴告诉了他爸爸，那是他自己的不孝了。现在他都因为我不高兴使性子不愿意跟他回家对我不满，觉得跟我没法过了。哪还能想到我委屈了为我跟他父母解释？　　
　　作者：cloudyeva
回复日期：　15:50:17 　　　　作者：独角小怪兽 回复日期：　15:38:35 　　　　　　 　　那你就说 我没做好准备 你也说我脾气不好 我觉得我现在暂时没能力做好妈妈　　　　——————————　　　　小怪兽，你说的我想笑又笑不出来啊　　　　你不知道他那单向思维啊，我朋友给我们劝和，为了让他听得进去，当然是各打五十大板了，先数落我的不是，在数落他也做的不对，所以两个人要做让步，好好沟通。可他是选择性的听：吵架了，一个人错了，另一个人就是对的，现在连你朋友都说你不对了，你还不改，那你错了，我就是对的，我还改什么啊？我大度点，不要求你改100%，改掉70%，总不过分吧？　　　　要是我想你说的那样说他没错，我自己错了，那更不得了了，他会说：啊，没错吧，你都承认你脾气不好了，不是我一个人说的，既然你自己都承认了，那我对你提的要求就没什么过分的，你改还是不改？如果你自己错了还不改，我们还有什么好说的？　　
　　结婚前为什么没把这些问题说清楚？这下麻烦了。双方的要求与底线，本该在婚前说清的。
　　作者：cloudyeva
回复日期：　17:36:43 　　　　作者：ctbg 回复日期：　17:15:43 　　　　　　 　　那就是开始旗帜鲜明地表态要离婚了，逼宫了……　　　　　　这个可是影响几个人一生的决定，我可不敢负责任。我就说说而已，你全靠自己判断吧~那边已经表明态度，二选一：从？不从？（还有一个隐藏选项：说服老公取消选择题。）　　　　　　你老公从事实来说要求有一定合理性。他年纪不小了，家里逼了，可能还担心万一你没有生育能力的话能及时换人。而你犹豫的原因，我粗略的印象是怕婚姻本身不稳定，生了后会成酱油瓶。这个你要自己判断了。非要二选一，那明说，就是赌。赌将来能不能跟他过一辈子。　　　　　　如果选离，你自认感情你上能不能抛，经济上有没有损失，能不能承受，离了以后你想不想再组建一个新家，组建一个比现在这个家要好的新家庭的概率是多少（年龄，相貌，收入，还有，你离异的身份）。　　　　　　如果选不离，你自认你能不能继续忍受，极限是多少,将来有多大可能达到你的极限，万一有了宝宝再离麻烦就大多了，你的忍让能得到老公的谅解和回报的概率是多少。你老公人品据你描述好像还可以，就是情商特别低。高学历，除了和家里有关的事情外其他的应该是能通情达理的，收入也算不错的。以我的印象还算是只好股。　　　　　　如果给我选的话，我个人是赌不离。但是鞋子穿的舒服不舒服，婚姻到底美不美满最终是要问你。　　　　　　隐藏选项，取消选择题，除非你有个合理的理由。读书深造，身体暂时不适合怀孕，还是什么靠你自己发掘了。　　　　　　过节了。我下了。以后有缘再聊。　　　　——————————　　　　哎，ctbg说得太中肯了，谢谢你！　　　　实话说，我老公人品不坏，性格是很温和的，就是一涉及到他家人就跟我急，还有就是大男子主义。　　　　　　　　现在要我无条件服从我是肯定不答应的。离婚是否找到一个更好的人的概率我战士还不会去考虑，我只是考虑继续跟他过下和分手保持单身那一个让我更舒心。可能这就是同样高学历高收入的男人不愿意找一个高学历高收入的老婆的原因吧。反正自己的钱能养两个人，那还不如找一个收入低点的，能顺着自己意的。可是这个想法是以女人收入低，就该听收入高的老公的话，事事让他做主。　　　　不过也不能否认，收入低的女人比收入高的女人听老公指挥的概率是高一些。这就是做女人的悲哀啊。努力提高自己，让自己经济精神独立自主吧，男人怪你不听指挥，不提高吧，男人怪你收入低，所以你要听我指挥作为补偿。　　　　我家老公要求就更高了，女人要人品好，素质好，有内涵，孝敬老人，一定要生小孩，不生的话应该自觉自愿的提出离婚（他这么对我说过），但养家也不能光靠他一个人，老婆最好也要有不低的收入，不过可以比他低点，最重要的一条就是，达到以上要求的老婆，还必须听老公指挥，这是原则性问题，其他的几条都能达到是最好，不能达到还可以商量。天啊，这样一个老婆，我也想要啊！　　
　　哎，这些都是上个月我的想法，这几天我也仔细思考了，发现他提的几个条件不过是个幌子罢了，他是压根就没指望我答应他的条件，他想要的就是离婚，不过他希望我先提出来，所以这么说的。　　太晚了，以前一直作息都很规律，现在为了婚姻的事，总是睡不着，但睡不着也得强迫自己睡 啊！　　明天再想想。
　　我老公也说过同样的话，今年不生孩子没关系，如果我们办了酒席之后，一年内还没有孩子，我就有可能跟你离婚　　　　现在我虽然仅仅打了这一段话，可是还是感觉很心凉　　
　　作者：jfhjfhfd
回复日期：　00:29:24 　　　　　　结婚前为什么没把这些问题说清楚？这下麻烦了。双方的要求与底线，本该在婚前说清的。　　————————————　　这也是让我伤心和愤怒的原因啊　　结婚前我一直很慎重，因为我不是为了找一个人随便过日子而结婚的，我是想找一个人相亲相爱的过一辈子的。所以很多有可能会导致我们分手的问题我都跟他讨论过了，可是他当时的说法和现在的说法完全不一样啊。
　　作者：阳澄湖畔春秋水城
回复日期：　00:36:36 　　　　　　我老公也说过同样的话，今年不生孩子没关系，如果我们办了酒席之后，一年内还没有孩子，我就有可能跟你离婚　　　　　　　　现在我虽然仅仅打了这一段话，可是还是感觉很心凉　　——————————————————————　　哎，只能说我们都碰上了让我们无可奈何的人。　　我则是更为悲哀啊，刚结婚呢，就说这话。
　　再发一段我空间里的话，也是写给他看的，不过他还是不看。　　发表于日 20:01 阅读(0) 评论(0) 　　分类： 婚姻盘点 权限: 公开 　　 　　你对我最大的伤害，就是你的那句话“如果今后你不能生育，我80%会你离婚”。我涉世不深，进入婚姻家庭的时日尚浅，也不怎么了解一般的家庭情况如何。所以无法判断一般男人在老婆不能生育时，会如何想，如何做。我只能以我不广的社交圈为例，有妻子不能生育，不离不弃，恩爱如初的，也有妻子不生育，其她而去的。我也不想说选择前一种的是如何的高尚，选择后一种的是如何卑劣。我只是被你的这种说法震惊了。　　　　我为什么震惊？是因为我们在婚前都讨论过无数次，今后我们要不要生小孩。你告诉我说，如果我能生而不愿意生，你要好好的劝说我，而我是在不愿意，你也没有办法；但是你毫不犹豫的说，如果我因为不能生小孩而不生，你就认命了，我们收养，你说如果老婆不能生就跟她离婚，不是男人做的事。我当时听了多感动啊！其实这个问题，我是当恋爱考验来问的。我目前为止，生育功能一切正常，学校的每年一次低妇科检查也从来没有什么问题，而且，你也知道，跟你一起还是第一次，也不存在什么人流史，不能生小孩的可能性极为低。我是第一次跟一个男人恋爱，结婚，对于生育的恐惧恐怕是一般女生共同具有的吧。可是当时跟我讨论生小孩如何可怕，声称坚决不生小孩的闺蜜也一个个争先恐后的生了。我也很喜欢小孩，立过志愿，一定要生一个跟刘夏函一样的女儿，不愿意生小孩恐怕是恋爱期的撒娇吧。当时想，既然你如此态度，我们今后不会为生小孩的问题矛盾吧，所以当时这个问题也没有深究。　　　　我震惊的不是你现在的回答，而是你前后的态度。一个男人，怎么可以在不到一年前说的话弃之脑后，结婚一个月就翻脸比翻书还快。你说如果当初你直说的话，我会很生气，那么我现在听到这样的话，就不是生气，而是一种欺骗背叛的感觉了。　　　　我感觉受到了伤害，是因为你明知道这是我的底线：你因为爱我而娶我，你爱我时因为你接受现在的我，觉得我能给你幸福；你娶我是想和我一起分享今后的幸福，不是为了给你传宗接代。你知道了我的底线，却给我虚假的回答，让我误以为你很爱我，所以我放开戒备的去爱你，与你一起走进婚姻。你不能接受我的底线，就应该告诉我，我可能会一时的伤心，可是我不会留恋，因为我不能爱一个不接受我的人。我的婚姻，和我的生育机会，要和一个接受和容纳我的人分享。　　　　你也有权利做其中的任何一种选择，可是你有义务告知我你的真实想法。因为我知道，在婚姻中，如果双方都愿意的话，孩子是增进双方感情的润滑剂，但不是唯一的以及终极的目的。在婚姻中，基本的生理功能健康是必须的，可是良好的生育功能不是必须的，不然就没有中年婚姻，老年婚姻，丁克婚姻的说法。但是我也承认，如果一方认为孩子是家庭中幸福的必备因素，对方又能够给予的情况下却又拒绝，双方就有沟通的必要。可是任何一方，在要求对方给你生小孩的时候，是否也要承诺如果对方不能生，也要尽不离不弃的义务。　　　　任何一个女人，即使是你的妻子，如果她不愿意，也没有义务给你生一个小孩。人家愿意生，是因为爱你，愿意与你一起分享幸福。可是她爱你的同时，你是否也应该爱她，在她不能生时，与她共患难？如果不愿意共，是否在结婚前就说明，也给她一个选择的机会？　　　　 　　
　　他总把我们的问题归结于性格差异，然后自己觉得自己的性格挺好的，那我跟他有矛盾，就是我的性格不好了。之前我也很疑惑，难道真的是我的性格不好吗？想想我性格直爽，喜怒哀乐都写在脸上，从学生时代到工作了几年，虽然不是人缘极广，但是也是属于大家乐于交往的类型，在我的交往圈子当中，我是属于中介性的角色，他们有什么心里话和困惑，想要咨询和发泄，又不想让他多的人知道，都是选择向我倾诉，完了之后叫我保守秘密。　　那么，我和他的矛盾到底出现在什么地方呢？这两个月来，我开始思考，发现，性格差异不是问题。有的夫妻，相处得当，性格差异就会成为异性（性格）吸引，会促进夫妻之间的幸福感；有的夫妻，相处不当，性格差异就变成水火不容，成为夫妻矛盾的导火线。　　再有，世上的任何两个人，就算是孪生兄弟，都不可能是性格完全相同，更别说在之前二三十年生活轨迹完全不同的两个男女，存在性格差异是必然的，只是差异的程度大小不同而已。所以，夫妻之间由于性格不同依法的矛盾不在于他们之间的差异，而在于夫妻两人是否能够在相处中避免由于差异造成的矛盾，在造成矛盾之后又是否愿意为了今后减少矛盾调整相处方式。　　那么，如果夫妻之间有了性格差异，怎样相处才是得当的呢？为了向我老公说明白，以我们自己为例，如果得出对他不利的结论必然会引起他的反感，就以我的一个同事和她老公为，因为我们和他们是来往非常多的两个家庭。　　我的一个同事和她老公的之间的性格差异，恰好和我们相似，不过是性别反过来而已。一次我们四个人一起去郊外的农家乐休闲打牌，我同事和我一样，对于打牌没有特别的喜爱，但是作为家庭交往的方式，也还是可以的。可是他老公是个很认真的人，总觉得明明可以打得更好，总爱指点她，每次都让她特别烦。那次也是如此，打了两轮过后，他老公又开始喋喋不休的说她应该如何如何的出牌，不然现在就不至于输了。她很烦躁就一甩牌，发脾气说不打了。当着我们的面，他老公觉得很没脸，也非常生气，说她脾气这么大，以后不知道还为了什么更严重的事情做出什么来，不敢想，这婚还不如早点散了算了。　　这样的相处方式就是不好的方式，想想，为了多大一点事情啊，就弄到离婚的地步，多么可笑，可是最后到了这一步，似乎也是有原因的。
　　当时他们两个闹的不可开交，我和我老公只好把他们分开，我分头劝解。　　我同事开没等我开口，就已经哭得梨花一朵，十分委屈的哭诉：当时跟他结婚前我就告诉他，我喜欢自由自在，不喜欢天天被人耳提面命，在家里扔点东西，他就说我家里干净整洁都给我打乱了，我上网玩游戏迟了点，他就说我为什么不做些有意义的事情，我做点什么事，他有教我怎样做可以做得更好。可是我就不想做的更好了，我就喜欢无所事事，反正也不影响工作，在家里我想随心所欲，扔个东西还要被人指指点点。我自己这样活了二三十岁，还给人这样束缚这束缚那，没有了自由，这么压抑我受不了了。结婚前我就这个样子，既然跟我结了婚，就是接受了我，为什么结婚后还说我这不好，那不好的。　　我听了，也觉得挺有道理的，于是问她：“你老公说你这说你那的时候，你是觉得他是出于想压制你的自由，还是出于对你好，对家庭好？”　　她说：“我当然知道他是对我好，可是我不需要啊！即使是出于对我好的本意，我也很烦啊！都这个年纪了，我不想追求进步，我只想自由自在的，再说，这也没碍着谁啊？”　　“那么，你老公出于对你好才指点你，你还是很烦，那这样一个人，是不是触犯了你的底线，觉得跟这样一个人会让你很不幸福？”　　“那也不是，我是希望他不要这样，可是他从谈恋爱到现在老这样，我不来点狠的，他怎么知道我已经受不了了？他要是把他的好意用在别的地方，不是更好吗？如果一如既往的这样，我不敢肯定以后会不会爆发得更厉害。”　　“如果结婚前你就不喜欢，也跟他吵过，你有没有告诉过他你不想该改变，不喜欢他老指点你？”　　“我说了啊，他说能接受我这样的习惯。”　　“那你们还是争吵，你有没有告诉他这是你的底线，以后他再触犯，你就分手或离婚？他有没有保证坚决不触犯？”　　“那到没有严重到那个程度。”　　“那好，你当着大家是使脸色甩牌就走，就是为了告诉他你烦躁到了极限，但是你知道你很扫了他的面子吗？在家里怎么吵是你们夫妻的事，但当着外人的面，你这样做事很让人难堪的，如果你老公这样对你，你会生气吗？”　　“这怎么会扫了他的面子呢？明明是他做错了，我为什么要忍？”　　“他怎么做错了呢，你也知道他是出于对你好，打牌虽然不是什么大事，需要提高技巧，但是知道你提高一下也不是什么大错吧？你要别人理解你不求提高的性格，你可不可以体会一下你老公呢，他是一个做事追求尽善的人，在工作上如此，在居家生活上如此，当然在休闲娱乐上也忍不住如此，虽然没有什么必要，可是也不是什么大错吧？”　　“我也知道他是出于好心。”　　“可是你当面甩脸色甩牌，就把问题上纲上线到他爱不爱你，会不会让你幸福的高度。如此扫了一个男人的尊严，在你质疑他感情的时候，他会不会也在质疑你对他的感情？他会不会也在想，我出于好心，虽然也没办成什么好事，但你总不至于如此扫我的面子吧？你这样做，有没有爱我？不给我尊严的女人，我又何必对她付出感情，对她好？”　　“不会吧，有这么严重吗？我不是故意要丢他的脸，我只是忍不住了爆发的啊1”　　“你不是故意的那就说明你对他还有感情，他也没触犯了你的底线，说明你还想和他好好过。既然如此，那么，使脸色甩牌是你唯一表达你烦躁生气的方式吗？你不可以就事论事的说你打牌没什么差错，即使有什么错，也没什么大不了的，他这样喋喋不休指导你完全是没有必要，你也可以正告他，他要再说，你就生气了。他是不明理的人吗？我们在一旁看在眼里，不会帮你劝解他吗？明明是你占理的事，结果弄得大家都不站在你一边。”　　这样交流过后，我同事也很后悔。
　　她老公那边，指望我老公去劝解是不可能的，他自己都给我同事气糊涂了，正替她老公不值呢，怎么就娶到这样的女人。回来他还以我同事为反面教材告诉我：如果当时是我对他这样，他二话不说，立刻离婚。　　我叫我同事在一边冷静冷静，去那一边劝解她老公。之所以敢去劝，一是因为他们从谈恋爱到现在，我都见证过，对他们的矛盾和熟悉了，二是因为他老公跟我一样，也是心直口快，做事认真的人，心里藏不住话，对人都是有什么说什么。　　“你老婆对事情大大咧咧，不求完美，你是不是心里有点看不起她，觉得她没有上进心啊？”　　“没有啊，其实她生活上这样，工作还是可以的，没拖什么后退。她 这个性格体现在物质方面我还觉得挺好的，不虚荣，不拜金，生活质量差不多就可以了，我就是因为她这一点而喜欢她的。”　　“那你为什么还以整天说她这啊那的呢，她是觉得你对她不满意呢！”　　“我是大体能接受她，可是接受她并不说明她浑身上下都是优点，没有缺点吧？人有缺点，完善一下，改变一下不是更好吗？她改正了缺点，虽然对我有好处，对他不是更好吗？我是本着对她好的用意，他却这样，实在是太过分了。”　　一说起这个他的气又上来了，我赶忙说：“她这样做确实是不对，我也觉得你是一片好心。可是，你老婆这样事事只求过得去，你是不是就觉得跟她在一起不体面，不幸福了呢？如果你再怎么劝说她，就就是改不了，就这个样子，你会不会跟她离婚？”　　“那倒不会，我是希望她能变得更好，可是如果她坚持不变，我也没办法啊，可是还是忍不住要说，毕竟心里觉得明明做得到却不去做很遗憾啊！”　　“事事要求一个人完善是不可能的，虽然也做得到，可是做到了，自己却觉得累，而得到的也不是什么很重要的结果，这样，值得这么累吗？你自己也能做到事事完善吗，别人这么要求你，你会很感激吗？我们只能选择在某些重要的方面尽量做好，一些不必要的事情睁一只眼，闭一只眼。”　　“我也知道啊，只是习惯了说啊，就算是大牌指点一下，虽然没办成什么好事，那毕竟也不是什么坏事，她这样做，是个做妻子的吗？”说着他又上火了。　　“既然你也知道你虽然处于好心，但是却没做成好事，你也替你老婆想想，就这么个鸡毛蒜皮的事情，就就要求她这啊那的，还当着这么多人的面，不是让她觉得你是借这么个事情专门来打压她，限制她，让她以后都听你的吗？她会觉得在你面前低人一等，你是大男子主义。”　　“没这么严重吧，我出于对她好，你们都看得到，她作为我的老婆，却不明白，哪有这么小心眼的人？”　　“就因为我们是外人，所以才看地明白，因为你的话是对她说的。而受伤害的感受，只有她才能明白。就比如说，刚才我说她的感受，我一个外人都看得到，她也会想，你作为她的老公，为什么就不能体会？如果你们都是出于自己的感受，而不替对方着想，对方都会觉得你自私，对他/她没有感情。”　　“可是我性格就这个样子，一直她也知道的啊，叫我忍住从此不说，就不是我的性格，要我变成另外一个样子，就不是我了，叫我忍一辈子，我还不如不过了。”　　“也没有叫你忍住不说啊，可是你这样喋喋不休，我虽然能体会你的用意，可是换成是我，也不喜欢啊。有的事情很重要你需要她改变，你可以跟她说，告诉她为什么，她也不是不能体会你对她的好，不见得会坚持，可是你每件事情都这样，人家害怕了，想着，这样改，何时是个头啊，干脆都不改，免得开这个头。事情总有个轻重，你也不会要她事事都尽善尽美吧？就退一万步说，就算她都不改，也不见得影响到幸福不幸福，离婚不离婚的程度。碰到事情，就事论事，男人一开口说离婚，是很伤女人感情的，感情伤了，虽然能复合，总会有伤疤。既然不打算分开，何苦去伤人。”　　最后的结果大家可想而知，两个人重归于好，至于是谁先低头，到不是问题的关键，关键在于，他们今后会调整相处的方式，尽量减少冲突，就算避免不了，冲突之后，会就事论事，不会上纲上线爱不爱我，离不离婚的程度。　　
　　当时我和我老公去劝解的时候，我还不知道我们的问题比他们还严重，我劝解的时候，我老公袖手旁观，我不知道他是否在意。我想是没有听进去吧，不然也不会有这么个让我措手不及的条件。　　直到他提条件的时候，他才告诉我，我伤害了他，让他觉得没有做男人的尊严，我真的是十分吃惊。我深深的反省自己，我无论身体精神上都从来没有背叛过他，在双方朋友同事面前我也尽量给他面子，至于是不是做到了我不敢下结论，但是就算时我真的伤了他，他的朋友同事又和我不熟，不好告诉我，起码我的朋友同事没有提醒过我，说我做过了，还老取笑我怎么以前这么潇洒意气，现在突然变得贤惠起来。再退一步说，我的朋友都是出于爱护我，不说我做得不好。那么，我既然让他受了这么深的伤害，以至于让他要跟我离婚的程度，那为什么以前从来没有很严肃的告诉我，警告我：我做了什么事情，怎么让他觉得受不了，如果以后继续这样，没有跟我过下去的信心，迟早会和我离婚的。　　也不说我们没有吵过架，只是每次吵架，都是我觉得很委屈，很多我需要他去做的事情，别说让他主动为我去做，就是要求他去做了，也告诉他怎样去做了，他也答应了，可是就是没有做。我总觉得伤心，要么不答应，我也不会觉得失望，你答应了，就要去做，就算做不了，你也给我解释为什么，我虽然会失望，但也能体谅。可是他每次做不到了，也不跟我解释，还觉得做不到了是理所当然的。我失望了，问他为什么，是不是不愿意去做。他就会说我的心意你体会不到，还非要这样恶意揣测我，我在解释也没有意义，然后就不搭理我。我就生气了，发火了，他就说我脾气大，性格不好。　　这就是他说的我们性格差异的原因，我也不说我做的有多么的好。我也有女人的通病，总把男人不用心去做上纲上线到爱不爱我的高度，但是起码我是愿意沟通的，是愿意听他否认和解释的。　　可是，每次找他沟通，他的态度就是：不承认，不解释，你这样想我也没办法，总之我问心无愧。而我的发火，他就会上纲上线到触犯了他尊严，让他做一个男人没有面子，没有做错却得忍受老婆发火。　　而他觉得我触犯了他的底线，却从来没有告诉我，却把我发火说过的话做的事记在心里，直到一个月前，通通翻出来，指责我。而我发火过了，气也平了，在也想不出来我说过什么，做了什么伤害了他。而我心里也觉得悲凉，记恨了我这么久，却当没事人似的跟我过日子，让我无知无觉的继续伤害他，还以为他很爱我，所以我也全副身心的爱着他，毫无防备他会跟我说离婚。
　　哎，就没人给我提个建议吗，我都不知道还要不要继续说下去了。　　可是心里很犹豫啊，我的婚姻家庭经历尚浅，真的不知道这样一个男人值不值得跟他过一辈子。
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　　你老公是不是天蝎座?
　　我想你是找了个大男子主义的农村男人,你老公应该属于自尊心重爱面子的那类吧.　　想想一个从农村里走出来的高知识分子,从心理上是相当具有优势的,爱面子是肯定的.因为城市里长大的男孩子基本不太会在意面子问题,再加上农村里的女从夫的思想,就把他大男子主义的性格固定了.　　你们现在的问题不是你生不生孩子的问题,归根还是你听不听他的话的问题.　　他家是农村的,你和他的父母肯定从许多方面不可能互相认同,不能磨合是一定的.但你老公呢又不能从现实角度和你的角度去分析看待这个事情,我怀疑你老公只是个会考试的架子而已,如此不会分析判断解决现实问题的男人我不认为以后他会给你多大的幸福和精神支撑.
　　shishi
　　我感觉楼主是个对婚姻，对感情很理性的一个人，其实你自己已经把你们两个人所存在的问题分析的很透彻了，只是不知道到底该做什么样的选择或者说是决定而已。 从你说分析的来看，指望你老公改变这是不可能的事情了，那么剩下来的问题就是你到底还能忍受你老公这样子多久的时间？你也说了他已经多次触碰了你的底线，我个人的意见就是为了以后自己生活的舒心，不再为了这些事情上火烦心，就应该快刀斩乱麻，拖到最后有了小孩，而那个时候你的忍耐又已经到达了极限想要离婚的话，那就要比现在麻烦的多了~
　　晕，大了一大段话，结果被天涯给无情的吃了，我的小心脏承受不了这样的打击啊~~　　那就简单点说，你是个很理性的人，把你们之间的问题都已经分析的很透彻了，你指望你老公改变那是不可能的事情了，因为我认为你要是为了以后着想，还是离婚了算了~
　　作者：婆媳日记
回复日期：　17:15:15 　　　　　　我想你是找了个大男子主义的农村男人,你老公应该属于自尊心重爱面子的那类吧.　　　　想想一个从农村里走出来的高知识分子,从心理上是相当具有优势的,爱面子是肯定的.因为城市里长大的男孩子基本不太会在意面子问题,再加上农村里的女从夫的思想,就把他大男子主义的性格固定了.　　　　你们现在的问题不是你生不生孩子的问题,归根还是你听不听他的话的问题.　　　　他家是农村的,你和他的父母肯定从许多方面不可能互相认同,不能磨合是一定的.但你老公呢又不能从现实角度和你的角度去分析看待这个事情,我怀疑你老公只是个会考试的架子而已,如此不会分析判断解决现实问题的男人我不认为以后他会给你多大的幸福和精神支撑.　　__________________________________________　　是啊，我和他父母的矛盾不是什么大问题，虽然我们心里相互不满意，可是表面上还是很热情的。我们关键的问题是他对感情的需求不高，而且还大男子主义。　　为什么说他对感情的需求不高呢，这主要是从他父母和兄弟对他的态度看出来的。他是最小的，又是三兄弟唯一读书出来的，按理说是父母的最爱，也是今后养老的主要依托。可是他父母来城里，都不来找他，而是去他两个哥哥家里住。家里有什么事情，也大多数是他的两个哥哥相互商量，有必要就通知他，没必要就算了。　　我一直觉得很奇怪，他的两个哥哥只是城里的农民工，工资不高，租住的房子也非常拥挤和简陋，他的父母来城里为什么不找他？现在不来，可以借口说他父母不喜欢我，不想和我打交道。可是我和他共同生活也是一年啊，以前的一年他是租房子住的，两房一厅，他一个人住着，多的房间空着，他爸爸为什么宁愿跟孙子挤一屋，而不愿意和他一起住？其实是他父母总觉得跟他不亲近，也没什么可靠的，跟他两个哥哥就亲近多了。　　有时候我很郁闷，找一个男人，连自己的父母兄弟都不亲近，跟我又能有多亲。我就会问他，你的父母兄弟有事情都不找你帮忙，你心里会不会觉得失落，会不会觉得不被需要？他说，不觉得啊，乐的清闲，当然他们有事情要我帮忙，我一定会尽力的。关键是他不会主动地想到为家人做什么。他的奶奶快90岁了，听力不好，他作为医生，工作了好几年，从来也没想过为她奶奶做什么，知道他奶奶看到邻居一个老人用上了助听器，说给钱叫他买，他才买，当然没要他奶奶的钱。我觉得那个心寒啊！　　还有他的表哥的儿子，在今年农历7月14，也就是上两个星期，去玩水给淹死了，我当时听了都心里难过，觉得农村吧儿子看得重，再说都涨到了6,7岁，改寄托了多少心血和爱啊，突然没了，应该很伤心，我主动提出和他一起去看，他打死都不肯去，说没必要，最后是给我偏着说去他表哥的镇上赶圩买东西，去到那里才提出去看的。　　他不是对我失望，是压根就没打算投入多少感情，而我对感情的需求太过，如果满足我，他觉得压抑，没有了自由。如果不满足我，我会伤心，失望，发火，他又觉得受人气，没了男人的尊严。
　　通过网络恋爱结婚，　　　　风险应该比在现实生活中交往大很多。
　　作者：庄只顶贴赚分
回复日期：　09:08:00 　　　　　　通过网络恋爱结婚，　　　　　　　　风险应该比在现实生活中交往大很多。　　————————————　　也不是纯粹网恋，基本的了解都是在现实中认识的，双方的同事朋友家人都在结婚前了解认识了的，只不过是在网络认识这个人而已
　　作者：gundamxf
回复日期：　17:36:04 　　　　　　我感觉楼主是个对婚姻，对感情很理性的一个人，其实你自己已经把你们两个人所存在的问题分析的很透彻了，只是不知道到底该做什么样的选择或者说是决定而已。 从你说分析的来看，指望你老公改变这是不可能的事情了，那么剩下来的问题就是你到底还能忍受你老公这样子多久的时间？你也说了他已经多次触碰了你的底线，我个人的意见就是为了以后自己生活的舒心，不再为了这些事情上火烦心，就应该快刀斩乱麻，拖到最后有了小孩，而那个时候你的忍耐又已经到达了极限想要离婚的话，那就要比现在麻烦的多了~　　——————————　　谢谢你诚恳的建议，我也是很犹豫啊，不知道他的真实想法，他总是喜怒哀乐不形诸于脸上，我都摸不透他，所以才下不定决心
　　作者：雨中的雪88
回复日期：　17:00:19 　　　　　　你老公是不是天蝎座?　　——————————　　对星座不是很懂，什么时候是天蝎座？有什么特征？
　　作者：cloudyeva
回复日期：　18:39:15 　　　　　　作者：gundamxf 回复日期：　17:36:04 　　　　　　　　　　我感觉楼主是个对婚姻，对感情很理性的一个人，其实你自己已经把你们两个人所存在的问题分析的很透彻了，只是不知道到底该做什么样的选择或者说是决定而已。 从你说分析的来看，指望你老公改变这是不可能的事情了，那么剩下来的问题就是你到底还能忍受你老公这样子多久的时间？你也说了他已经多次触碰了你的底线，我个人的意见就是为了以后自己生活的舒心，不再为了这些事情上火烦心，就应该快刀斩乱麻，拖到最后有了小孩，而那个时候你的忍耐又已经到达了极限想要离婚的话，那就要比现在麻烦的多了~　　　　——————————　　　　谢谢你诚恳的建议，我也是很犹豫啊，不知道他的真实想法，他总是喜怒哀乐不形诸于脸上，我都摸不透他，所以才下不定决心　　↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓　　呵呵，我的观点跟gundamxf一样了。说实话吧~我本人是持宁拆十座庙，不毁一桩婚的态度来劝你的。但是这桩婚，应该是在平等，和谐的前提下的，而不应该是要委屈求全的。根据你的描写，你过得确实辛苦，你老公也确实太大男子主义了。我也认为如果一辈子过着委委屈屈的生活还真不如算了呢。你老公不知是想逼你降服还是真的想离婚。但是你不应该是他的附属品，你是一个由父母辛苦生养出来的人，不是一个从石头里蹦出来的没人养，没人疼的人，所以你——不是贱人。没必要作贱自己，委屈自己。　　其实我觉得你已经有了你的答案，只是想来这里寻求支持的。好吧~我不负责任地挑明了说：我支持你离婚。　　祝你将来幸福。
　　不能生孩子就离婚
这一点我能理解
想要自己的后代很正常的 单单这一条我能接受 我是女的
　　不过看你前面写了好多 你们矛盾啥的
总觉得你合老公不是一个世界的人一样的
简直是鸡同鸭讲
连起码的沟通都做不到 你老公的意思很明确 就是你要和我过日子就得什么都听我的
你能做到吗
　　前天我们又谈了，也叫他看了这个帖子，可是他压根就不愿意仔细看，而看到这么多人劝我们分，就说，既然大家都说我不适合你，那我们还是分了。至于我的困惑，我的分析，他压根就不愿意看。因为他认为，只要是他下定决心的，就是对他好的，别人的劝解他不愿意听，他不会去想如果换一种可能，是不是也会对他好，而对别人有好处，也不妨碍对自己有好处，是不是应该努力。他只是想，只要对他有好处，而处理来又容易一些，那么对别人是不是有好处，就不是他考虑的范围了。　　为了说服他，我跟他说了很多，感觉我自己都成了婚姻专家了，就是不能说服他：　　1。对他来说，感情和面子尊严，如果两者不可兼得，舍感情而取面子，我能理解，我知道尊严对男人的重要性。对于女人来说，如果感情和尊严非要取其中一个，有的女人会选感情，因为如果自己的尊严和老公的尊严有冲突的话，女人会选择满足男人的尊严，换取他对自己的感情。　　2。 可是，感情和尊严总是对立的么？一个男人会因为在这个女人面前感受到了男人的尊严而爱她。一个女人会因为在一个男人身上感受到了爱情而给他尊严。　　3。当然，还有另外一种情况，就是男人更注重尊严，一个女人即使不爱他，可是给他尊严，进到一个妻子的本分，他也不会觉得十分的不幸福。可是，一个具备独立人格的女人，会把人格和尊严分开给你吗？如果她爱你不求别的，就是因为你作为一个独立人格的人值得她爱，她就会给你作为一个人所需要的尊严，因为这就是你值得他爱的所在。如果她不有求于你，她为什么会在不爱你的情况下维持跟你的婚姻？在勉强维持跟你的婚姻的时候，那是有求于你（比如经济上），那可能她会以给你尊严作为补偿。那么有朝一日，她不有求于你的时候，你又拿什么作为她委曲求全的补偿？　　 4。 可是我是个很有自尊的女人，感情和尊严对我来说同样重要，即使我再爱你，你要让我失去一个独立的人应该具备的尊严来爱你，我做不到。同样的如果我爱你，你觉得我会以侮辱你的尊严为乐事吗？即使我确实是伤了你的自尊，那虽然是值得你生气的，可是我会故意的去做吗，不是故意的伤害你的自尊，而这种伤害也不是什么十分十恶不赦的事情，是不是也值得原谅，有修改的机会？　　5。 即使你觉得你没有做错，我也确实不该发火，你因此给我上纲上线到故意让你失去尊严，你有因此推论，既然我是故意的，那我就不是一个值得相伴一生的女人，所以不想跟我沟通和交流了，只想离婚。那你有没有想过，我为什么目的要发火？如果是为了故意伤害你的尊严，那我是肯定不爱你了，既然不爱你，我跟你离婚就是了。我自己经济和精神独立性都很强，不需要你的扶助，我只为了感情而结婚，没有了感情，我还为什么和你保持婚姻？既然不想保持，我为什么还找你沟通，沟通不成还发火,以至于伤你自尊？　　6。 如果你觉得伤你自尊是觉得你不爱你，想报复你，出一口恶气。那是很奇怪的逻辑，你不爱我，我也不爱你，离婚就是了。如果你不爱我，我又没有什么有求于你，勉强维持才是对我的伤害，离婚才是最大的解脱，我何苦要去伤害你的自尊？因为我知道报复是对等的，我伤你自尊，你也必然以伤我自尊作为报复。离婚以感情为代价就够让我痛苦了，那我何苦要在这个代价再加上一个尊严？　　哎，我都不知道他的逻辑。他觉得我故意伤他自尊是侮辱他自己的智商呢，还是侮辱我的人品？
　　作者：菊花上的露珠　回复日期：　05:15:15　
　　　　　　不能生孩子就离婚 这一点我能理解 想要自己的后代很正常的 单单这一条我能接受 我是女的 　　　　不过看你前面写了好多 你们矛盾啥的 总觉得你合老公不是一个世界的人一样的 简直是鸡同鸭讲 连起码的沟通都做不到 你老公的意思很明确 就是你要和我过日子就得什么都听我的 你能做到吗　　——————————————　　作者：老毒2010
发表日期： 0:32:00 　　我让着她，是因为我爱她，但是我才是主人　　——————————————————　　谢谢露珠的建议，现在我老公确实是如那个老毒2010一样，他想做家里的主人。我跟他怎么说都不听，我说，你是家里的男主人，但我也是女主人，家里大小事务我也有安排做主的权利，应该是两个人共同谋划，共同决定。我不是寄生虫，我对家里的经济贡献不比你少，而由于我工作比他轻松的原因，想着他工作回来了累，家庭对内对外事务上我也操心得多一些。不求他体谅我的辛苦，那怎么也不至于要我尽操心的累，让他享我操心的福，做我的主人，要我事事听他的吧。　　我跟他说，夫妻两个是一体的，也是对等的，对等的夫妻感情，应该遵循以下四条：　　1. 己所不欲，勿施于人。你不希望别人伤害你，你也不要伤害别人。　　2。己之所欲，先欲予人。你想要你作为人的尊严，也要愿意给别人作为人的尊严。人家不要，那是人家的事，那时你才可以不给。　　3。 己之所欲，勿强施于人。你想要的，不一定是人家想要的。你觉得你性子缓，做事不着急是良好的性格，就要求别人也和你一样万事不着急，船到桥头自然直。别人想要的或许是做事未雨绸缪，先做准备以免到时候措手不及也是很好的做事方式。　　4。 己所不欲，也欲与人。你自己不需要的，不见得是别人也不需要的。你觉得夫妻之间，你可以不要感情，只要面子和尊严也可以相处一辈子，别人不见得也是这样想，既然人家觉得感情是婚姻必须的，那你想维持婚姻，你就要给别人感情，不然就不要进入婚姻。
　　我现在很困惑的是，他坚决不承认对我没有感情，他只是归结于我要求太高，他做不到，我发火了，他觉得没尊严。尽力做到了，他又觉得累，这么累没有意思。　　我现在就在反省自己，我真的要求很高吗，我每次的发火都是无理的吗？我的发火真的很伤害了他吗？一个男人尊严受到了伤害真的很严重? 男人尊严受了伤会严重到不想跟老婆沟通直接离婚的程度吗？　　我这两个月来，我不停的问他，我倒是是做了什么让他如此的受伤？又是什么严重的伤让他痛定思痛，想要个彻底了结。可是他一直不愿意说太多，说我自己都不懂反省自己，他说什么都没有意义。我心里那个郁闷啊，难道我在他眼中我是这么不明事理的人，如果我能反省得出来，那我当然知道自己做错了什么，明知错的，我为什么还会一犯再犯？就是从来没有人（包括他）告诉我做错了某事，而这件事情触犯了他的底线。　　不过，从这段时间他点滴的述说和我的不断反省下，我还是知道了我做错了什么事情。
　　叫你老公上来,有话说话,有理评理。　　我认为你是对的。只有需要依赖老公甚至靠老公养的女人才需要服从,顺从。而你经济独立,思想独立,则有权与他平等。其实他应该找个山里的姑娘。她们自小习惯了地位低,逆来顺受,受封建教育也比较多,能更好地执行三从四德。娶一个受到良好教育的,经济独立的姑娘,自己并不比老婆强多少,有什么资格压人呢?
　　楼主，你还是离了吧，你老公就是一个极度自私而又没有责任心和担当的男人，跟着他以后受苦的日子还多呢。你看他前面列的那些条件，我都恨不得抽他两个耳刮子。
　　看到大家都劝我放开，心里不是一种证明他错我对的轻松感，难道我这两年的感情，都托付给了一个不值得托付的人吗？今后他也不值得我继续托付吗？那他当初追我，决定跟我结婚到底是出于什么动机呢？　　我就是因为一直心里疑惑，在这里发帖是想征求大家的意见，帮我分析这样一个男人的心理。我担心由于我的阅人有限，怕真的误解了他对我的情感，看了大家的劝，心里更茫然了。
　　作者：ctbg1979　回复日期：　14:04:06　
　　　　　　叫你老公上来,有话说话,有理评理。　　————————————　　我开这儿帖子也是抱着很我老公沟通的目的的，可是叫他看，他不想看啊，他一旦认定的东西是坚决不肯听别人的劝的。　　　　　　我认为你是对的。只有需要依赖老公甚至靠老公养的女人才需要服从,顺从。而你经济独立,思想独立,则有权与他平等。其实他应该找个山里的姑娘。她们自小习惯了地位低,逆来顺受,受封建教育也比较多,能更好地执行三从四德。娶一个受到良好教育的,经济独立的姑娘,自己并不比老婆强多少,有什么资格压人呢?　　——————————————————————————　　现在我要的不是要他承认我是对的，我只想他能站在我的角度理解我就够了，可是他是不愿意换位思考的人。但是他总要求我去理解他，可是他不告诉我，我怎么去理解他啊？他叫我自己好好反省。　　现在他一方面叫我反省，一方面又说对我今后的改变没有信心了，所以即使离婚了，他也不会再找我这样一类人了，他就是要找你所说的教育一般，收入不高的姑娘啊。他是理所当然的认为，我不愿意听他的话是我太强势了，我自我感觉良好，以为有点学历，有点工资就恃才傲物，不肯低头。要是换了一般传统的中国女人，肯定会愿意做一个贤妻良母，听从老公指挥。　　我是心理怀疑，可是不好跟他争辩：一个女人，要享有跟老公对等的权利和义务，不在于她的学历和收入，而在于她是一个跟你人格对等的人，她只要是你的妻子，就具备这样的权利。　　我从来就不认为，我要求他一样的尊重我，理解我，是因为我比别人的女人优秀，我只是觉得，他爱我，就应该尊重我，不需要我做别的什么来弥补；同样的，我尊重他，是因为爱他，不是因为他能够给我提供什么保障。
　　看你前面列的5条，这男人还能要吗？　　1。要做家里的主人，觉得自己不出轨就尽最大的责任了（要求真低啊），而后要求女人把家庭打理好（家庭是女人一个人的吗）　　2。财政AA。（亏他说得出来，怎么不说怀孕生孩子也AA？男女天生的不同，有些事情注定女人付出多一些，男人一遍要求女人更多地付出、牺牲，要做主人，还要求AA，这是大男子主义？恐怕是双重标准，只挑对自己有利的吧？）　　3。不能生孩子就离婚（这个，确实太让人寒心了……）　　4。对父母只能忍让（乖乖，他父母活到90，你要忍几十年？）　　　　双重标准，自私。他想要带薪的、能生育的、能做家务的、完全服从的女奴，不是伴侣和妻子。　　你俩的观念完完全全不同，以后冲突要多了去了。
　　有这想法正常。　　不孝有三，无后为大，对这个不在意的是少数。
　　如果要求财政aa制的话，那男人是没有资格要求做大丈夫，让老婆听他的话。　　
　　凤凰男的老毛病了，主要还是农村那套重男轻女的思想。　　楼主自己也有问题，一个男人如果无原则对你好的话，那不是什么好事情，可能他是爱你，但是这种畸形的爱绝对不可能持久的。所以你根本不应该对他态度改变感到惊讶，他的反弹只是时间问题。　　但是楼主在婚前很享受这种待遇，连你自己都觉得自己过分了，但是因为没有压力所以不改。甜蜜？？那只是你个人的感受，你老公能对这种不平等感到甜蜜？？你们的感情好，那完全是你老公单方面在维系。　　加上你老公的农村大男子主义，忍受不了很正常。
　　我看上面评论的绝大多数是女人，　　 只站在女人的角度去想，而且没有考虑到实际，　　第一，楼主的老公确实是大男人主义，问题是，谈恋爱的时候你接受的了吗？知道他有大男人主义吗？　　
第二，对于农村出身的男人，自尊是最要命的，钱是小事，没面子是最大的问题　　楼主的行为摆明是不给他面子，不给他家人面子，所以，他态度才如此恶劣，　　 楼主应该受的教育是想男女平等，但问题是，教育和实际是有区别的，　　三，楼主老公应该也是那种自傲的人，所以不会轻易低头，　　　　总体，来说，楼主处理问题时候有问题，还有恋爱时候白吃饭了，　　
至于生孩子，可以告诉楼主，百分之99的男人结婚，都要孩子，除非gay或者丁克，　　你那个生不了孩子多的朋友的老公说不介意，那是因为他年龄未到，到了那个年龄问题就出来了，可以和你这么说没有孩子，绝对是一个男人的最大伤口。　　　　个人意见是，楼主老公极品，楼主忍受不了做小女人，想做大女人，或者是平等对话者，　　
离婚是必然，不离除非改变自己，改变你老公是很难了　　 另外，　　
离婚的女人市场远比男人的少，而且男方的家人不一定会认可，　　 一个现在有一些身价的男人，女人可以说很容易找，得到幸福更容易
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