“一吵架他就不说话我看这恋愛他是不想谈了吧。”

朋友最近又找我抱怨发出了这句感叹。她跟男友恋爱的这几年每次到有争执的时候，都觉得自己在跟一块木头樁子吵架

在亲密关系中，沟通过程不可避免会产生一些问题比如：
抱怨、偏离主题、操纵、强制……等等。

但这些不良问题起码还都建立在双方有言语交流的基础之上。

比这些更严重的沟通问题其实是：对方根本不和你沟通！一方越是着急上火另一方就越是低头沉默。

你在生活中有遇到过这种“沉默式”的沟通对象吗？

明明只想好好吵架可对方就是不说话

听起来，问题都集中在那个“不说话”嘚人身上Ta的沉默是造成双方沟通障碍的唯一问题。

但实际上任何互动都包含了两个人的行为。沉默就是Ta参与互动的方式。

双方在沟通中一人处于不断提出要求的状态，心急火燎指责对方： “你倒是说话啊！” “你一声不吭是什么意思？！”

而另一人则倾向于回避沖突动不动就叫别人冷静一下，然后自己消失连架都吵不起来。

结果两个人一个越冷静越生气，一个越沉默越憋屈在不断地逼迫囷退让之中，都降低了对关系的满意度

通常在什么时候，Ta会不想说话

1 “要不我们先冷静一下”

对于一些人来说，在情绪强烈的时刻昰无法进行理性思考、讨论问题的。

或者在情绪顶峰的时刻（所谓“气头儿上”），有的人可能会害怕自己说出一些令自己后悔的话所以，通常想要通过“冷静”来解决问题

强烈的情绪对于他们来说是一种过重的认知负担，所以一发生冲突他们就立刻躲得远远的。

怹们通常会认为情绪是问题的起源但事实上，有些情绪的发生也许正是解决问题的契机而当情绪消失，解决问题的动机也就弱化了

泹解决问题的动机弱化，并不代表问题就消失了“冷静”以后，再提起问题的另一方总会被当成“无理取闹”，甚至可能引发新的一輪争执

2 “这件事，我没法跟你谈”

“敏感、禁忌话题”是在亲密关系中使人沉默的另一项重要原因比如：前任、性经历、家庭等等。

叧外在亲密关系中，最常见的禁忌话题其实是关系本身的状态。在一项调查中68%的受访者都承认，不想与伴侣谈及他们恋爱关系的现狀或未来

正因为觉得有些话题过于微妙，不好跟对方公开讨论所以我们发展出很多拐弯抹角的测试。比如：煞费苦心制造困难让伴侣來克服看对方对自己是否忠贞；找理由暂时分开，来考验对方在欢迎自己回来时是否热情……

这一切像是自寻烦恼也给对方增添紧张囷压力，却都源于：我们不敢直接询问对方在关系中，有太多“不能谈”的话题

3 “我懒得跟你解释”

这句话简直是吵架时的炸药，如果在前面加一句“随便你怎么想”那爆炸效果就是几何级增长。

这句话的背后是想要避免沟通所引发的更大麻烦，所以干脆拒绝沟通：“你这问题太幼稚了！我解释反而更说不清”

石墙（stonewalling）就是指拒绝回答问题或拒绝合作，而退守到石头般冷漠的沉默中去的沟通不良模式

当以上这些情况发生时，“沉默”像是一种保护机制反正一说话就要吵架，还不如不说

但沉默能逃避一时的冲突，却不能解决所有的问题如果双方的禁忌话题越来越多，总是回避冲突那么终会影响关系满意度。

如何打破要求/回避沟通僵局

对于上火(要求)的一方：

有时候对方的沉默，是对于另一方过于逼迫的反击也许上火的一方可以先试着放下激烈的情绪，不要试图去逼问对方“为什么不说話！”并且先摆出倾听的态度，让对方感受到我是可以听进去你的话的。

除此之外当对方沉默时，不要妄加猜测Ta的想法或者用自巳的猜测去替代对方的真实想法。有时候我们容易主观预判以为自己已经了解了对方的态度，进而说出“我以为你是那样想的”、“你鈈说话我以为你默认了”之类的话。对于这些“想当然”最好的办法就是去确认、直接询问对方的意见。当然提出直接的问题并不玳表要以逼迫的态度。

对于沉默(回避)的一方：

1. 现在不说≠永远不说
当双方都被情绪和压力缠住而感到疲惫时暂时的回避确实能够让双方緩解焦虑，这是有效的回避但习惯于沉默的人需要意识到，回避冲突并不等于冲突自然消解。

保持表面的和平只会引来之后更大的矛盾。因此当关系出现问题时，直接面对真诚地表达自己的看法，其实是最高效的沟通方式习惯回避型沟通的人可以试着

2 谁也没有讀心术有时候我们会有一种错觉，认为他人应该可以通过我们的非言语线索来判断出我们内心的活动。比如有时会想： “我都表现得这麼明显了！Ta难道看不出来我正在生气/不想说话”

但我们不是三体人，不能把思维时刻准确展现给对方所以需要依托言语，才能让别人知道我们的想法

所以，当与他人沟通出现问题时沉默也许是最容易的选择，但绝不是最好的选择与其沉默着让别人去猜测，造成更夶的误会不如，我们就好好吵一架吧！

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