——————————5.23更新
首先很感谢大家的关心和支持，没有想过会有那么多人想知道我的近况，快两年过去了，到今天为止已经收到2000多条回复了，真的很温暖，每一条我都认真读过了，也认真思考各位说的话。
我一直没有更新是因为我不怎么使用知乎，也不太会使用知乎，不知道怎么更新，怕把以前覆盖掉了。当初匿名写下只是在情绪爆发的倾诉。后来偶尔也点开过，看到留言很安慰我的心灵，很感动，想回复却又不知道怎么回。今天点开了又有很多新的留言，决定写一下近况。
在2019年底，打算离职的，公司来了新的领导，旧领导在完全没有和我商量的情况下，将我调给新领导（旧领导也就是在对我有过职场性骚扰的那个，后来看我不好管了，在工作上召来新的设计师，去骚扰新设计了，工作处处为难我，然后把我调走了）。来新部门我是打算离职的，新领导手下没有人，也劝我可以转行产品经理，之前经理走了，是我在接替工作，算是有一定经验，加上我确实有转行想法，未来想走到管理层。新领导在多次开会上我发现他工作能力很强，条理清晰，是个有野心的人，经过他的劝导我决定就在他那做新项目，我需要经验，多番权衡就留下来了。
一开始压力很大，公司上层斗争，对新部门的不看好，自己突然接触新业务很多都要学，加上碰上了疫情，被困在老家，每天线上开会，晚上熬夜做方案，比在公司的时候都忙，别的部门只用打卡签到的，我和他们一样就拿到基本工资。挺生气的，又无奈，但是我还是忍了，我需要经验，我要去大一点平台。
返深后，也是每天开会到很晚才下班，半年我都没有在天亮的时候走出过公司大楼。新领导太有干劲了，和新来的同事，每天各种头脑风暴，第二天还没消化又要来新的，那段时光过得充实又痛苦，压力很大，学着怎么演讲汇报，了解新业务等等………
项目在稳定进行着，随着新领导助理离职爆发了，我才知道，新领导有意无意也言语骚扰她的助理，觉得人家是花瓶，其实人家学历很高，工作也努力。新领导也是看人下菜碟，大环境下装的一本正经，需要你干实事就不会骚扰你。没事就在办公室挑拨离间，搞斗争，本来关系很好的同事不到几个月成了仇人。明明小公司，部门人都没几个人，彼此之间没有什么利益冲突。有的人真的受到了蛊惑，办公室搞小团体，孤立别人，背后小动作。最后那个人，被所有人孤立了，所有领导抛弃，这都是后话。
旧领导在上层斗争中离职了，主要是之前项目做的太差，被追责了。后来因为办公室人心散漫，互相猜忌，项目越来越紧，越来越混乱，整个办公室低气压，新领导也不装了，也开始想让我去做商务，美曰其名，谁让我平时打扮的漂亮，我开始觉得恶心，并且都用工作，生病躲过去了。下半年我状态开始很不对了，工作拖延，没有头绪，失眠严重，根本睡不着，睁眼到天亮，实在受不了我年底裸辞了
我那个状态是没有办法工作的，我需要休息，什么都没有做在家躺了几个月，每天就是躺着，晚上一点都睡不着，吃饭我都没有欲望了，谁我都不想见，很痛苦，时不时哭泣，我不想这样，我想着振作。我出去跑步，回来状态依旧不好，难受的我想轻生，我不知道要做什么，为啥我的生活和工作总是一团糟，没办法倾诉。
过年我就回家了祭拜母亲了，今年多去看了她几次，回家还梦到她了，她说她在那暖和，她说她在那回不来了，让我不要等她了，醒来我又哭了好久，终究是回不来了。
不知道怎么就被我父亲知道我回来了，他发来短信说要见我，开头又是些冠冕堂皇的话，又装做无事发生，说多想我。
今天莫名其妙又发短信给我了
我早就和他说，各自安好就好，除非金钱需求不要来打扰我。况且他已经有了一个年轻的伴侣，带着个女儿。又何须来找我呢？每次出现都会撩拨起我痛苦情绪，恨意就会滋生开来………他觉得时间能让我原谅他，他不理解我为什么恨他，为什么别人能原谅自己的父亲，为啥我不可以，他不知道的是，他伤我有多深，伤疤可能在时间长河中愈合，却不会消失，时间带不回我的母亲，那个唯一一个全心全意爱我却不求我回报的人。
母亲在离开之前，让我原谅他，告诉我他对我也不差，不要让她的婚姻影响到我，她知道她亏欠我，一直努力维持婚姻，自己委屈无所谓，想给我个完整的家，不想让我是单亲被人嫌弃，到头来始终都换不到那人回头。分开后，一直鼓励我去见我父亲，让我不要找他要钱，怕到时候他疯了，毕竟他的钱比命都重要。每次见他，都是吵架，他不会带我去我喜欢的地方吃饭，因为他吃不惯，每次假意，想混过去，不愿意面对自己的错误，然后就会怪我，怪我的母亲，怪我母亲家里人，说我因为挡在母亲面前保护她而活该被打，因为他喝醉耍酒疯我没有关心他，白养我了，钱都给我花了…………还记得有个生日我问他，如果我在深圳意外而亡，他会怎么办，他说不会怎么办，死了就死了没办法。如果换做我的母亲她会和江歌妈妈一样找出真相的。每次和他接触我都是哭着回家的，我哭是我希望他做一个父亲能够担起来，承认自己的错误，他永远不会了，我知道，所以我再也不见他了，我想要父爱的时候他不肯给我，人过半百，突然想找回亲情，让自己良心过得去，可是我早就不在原地等他了。
疫情期间我在老家，一个人在房子被关了三个月，母家人在可以外出时候来给我送吃的，找邻居帮我，没事电话还要关心我，每年我都会寄东西给他们，相互惦记才是爱。他没有发过一条短信，一个电话，可能没人告诉我他我回来了吧。不知道就可以不关心，这就是他所谓的父爱。突然找我让我保存好家里的东西，说不定值点钱，到头来还是钱。
想起他我还是哭，会难过，我没办法原谅他，人都是有底线和道德，我不需要抛弃自己的底线，这个世界不是只有爱，和恨两种情绪的，希望有一天我可以不悲不痛面对他，他对我就是个陌生人了，只剩下法律关系了。我已经无法见他一声父亲了。有的用童年治愈一生，而我要用一生去治愈童年。
当情绪低到最低谷的时候，它就会慢慢好起来。最近我不在失眠了，每天去找个地方读书学习，重拾工作知识，晚上偶尔运动一下，好好学习化妆。开始放过自己，重新认识自己，接受自己缺点，接受自己的坏情绪，想哭就哭，开心的事情就笑，想和朋友见面就见面，平淡的人生平淡的心情，我只是小小一粒尘埃，每个人都是小小尘埃。
下个月预计面试新的工作，希望在生日之前也能找到，就当一切从零开始了。如果找到工作，我会来更新近况的………再次感谢各位网友的真诚留言和建议，我可能还是会继续在深圳奋斗，我喜欢这里，老家机会太少，那里也有太多不好回忆。考公务员确实是个很好的选择，可是又有多少人上岸了呢，等我时间安排过来，我可能会去考的。我还是喜欢更加有激情工作。另一半灵魂这个玄学的事情，我觉得求也求不来，老天爷也应该不会再对我太差了，毕竟以前都那么不好了。而且这个最爱我的应该是我自己，我相信我能给自己幸福的，我还有关心我的家人和朋友。
最后愿在世界各个角落关心支持我的网友们，能幸福快乐每一天
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93年，211学校，毕业了快5年了，来深圳4年了，转眼快27了……以前总说不着急，现在自己都变成了大龄女青年了。大学朋友都结婚了，我还是一个人。以前我以为只要我还有母亲就好了，前年她查出来癌症晚期，已经转移了，本来我应该回去陪她的，可是我人渣父亲离婚的时候带走了家里所有的钱，没有考虑过我和没有工作的母亲要如何活下去，母亲是家里人给钱治病的，我只能在深圳打工不能回家，回去没有工作只会增加负担，基本上我们都是一个电话，我与我母亲的关系更加像是朋友，我们都是彼此最好的闺蜜。她病情时好时坏，人生最后时光我回去陪伴了她一个半月，她走后给我留了一笔嫁妆钱，她不想用病来拖我未来的人生，她一辈子都在为我着想，我感觉我什么都没有为她做，她离开我了。
我来深圳的时候一个都不认识，拎着箱子就来了，自己找工作，自己找房子，一个女孩子来陌生城市多少都有些怕的，都是硬着头皮在弄。我也是不是很优秀的人，平凡大众的一个，我是学UI设计的，第一份工作6K包吃，每天一个半小时地铁，什么都不会，天天被骂过来的。第一份工作让我学习了很多。
第二份工作干到现在快2年半了，工资比上一份多了不少，可是依旧达不到心理的预期，这么没有辞职，也是母亲病的原因，我需要一份稳定的工作，老板也知道我家里的情况，至少在母亲快走的一个月，老板让我带薪休假的，说什么回来都行，其实老板就是好面子装好人，因为我实在不知道什么时候回来，打算辞职的。老板自己话放出来又不好收回去，在陪伴过程中三番五次，询问我什么时候回去。因为盛了这个情，所以多干了一年没辞职。我上司估计看我单纯老实，有意无意的向我暗示，要多交流。被用谎称男朋友拒绝了，上司结婚，孩子上小学了……
我来深圳后，一切都不顺利，她走后我丧了一年了，唯一亲人家人没了，感觉活得好累，没有人能够说，说了只能给别人增加负担，我现在过的很迷茫，每天对着电脑发呆，什么都提不起兴趣，在别人面前我可能笑嘻嘻，只有我自己知道我是有多么的孤独。明天我就要回家见妈妈了，她走了一周年了，那个冰冷的房子不知道变成了什么样子。
我其实有社交恐惧症，在身边没有知心朋友，我挺渴望有另一半的，但是受家庭的影响我很难交心，优秀的我配不上，我又是个慢热的，快10年没有恋爱，连恋爱的感觉的都没有，现在都是速食社会，被人要了微信，基本都是约炮的，和我生物钟都不匹配，圈子太小，没有机会认识人。我都怀疑我是不是要孤独终老了，我习惯孤独，却又讨厌孤独。希望我在明年能找到和我进步的人，一个在深圳奋斗的。如果没有我也只能努力的活着！努力有个自己的小房子，有只猫，有个知心朋友，能够平淡过一生……
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