为什么在现实里基于兴趣爱好出发很难交到真正的朋友？
尤其是非体育运动、电子游戏的＂隐式＂爱好，比如文学、电影、动漫（当然不是只是随便读了几本小说、随便跟风看了几部比较火的电影动漫就是爱好了）。 尤其在大学。感觉同学之间还是以利益交换为基础，主要讨论交流的也是课程专业、考试作业、评优出路这些比
------分隔线----------------------------做到什么程度才能算真正的朋友 为什么交朋友这么难？
我今年都大三了，感觉自己一个朋友也没有。身边有一个女生跟我关系不错，我也尽力把她当作好朋友，但还是不能交心，原因是她实在妒忌心太重，见不得我好，我成绩比她好她就不高兴，等等，总之她已经被我拉入黑名单。我就是很郁闷，交个知心朋友为什么这么难？这个社会难道真的人人只顾自己吗？
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朋友怎么相处,太难
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你可能喜欢你有真正的朋友吗？ - 简书
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你有真正的朋友吗？
最近看了三篇文章很有感触，关于社交人脉和交友的。你有真正的朋友吗？先上三篇文章。《你敢不敢一个人吃饭？》孤独与其说是一种疾病，不如说是一种残疾。疾病还可以治愈，但真正的孤独却往往像樊篱，越挣扎越束缚。你敢不敢一个人吃饭文/西不热“无论吃饭还是人生，一个人的滋味不好受吧。”之前一堆姑娘在一块讨论一个人吃饭的问题。A妹子大方表示这有什么，难道一个人吃饭就会变成一条狗吗？但剩下的BCDEF妹子纷纷表示无法苟同。B妹子一脸正气的说：“一个人吃饭显得特别low，就像这个人没有朋友一样！”根本无法忽略周围点头点的小鸡啄米似的广大群众。当时我就震惊了。记忆里面是这样的。女同学们连上厕所都得成群结队，更何况是逛街吃饭看电影这种需要上场面摆档次的场合，一个人来完成简直是土里土气高贵冷艳落寞无比。这些场合碰到熟人，如果身边没有人陪伴都不好意思和他们打招呼。你说是不是这样？小M有次就说起来，有的时候约不到人吃饭，她就常常一个人去食堂，都不敢点需要久等的食物，巴不得一秒吃完马上离开。“嗳，超级寂寞的，感觉在那里多呆一秒种就会被周围的人多打量一秒钟，坐如针毡呐。”她这么感慨，“我都不算什么了，我好歹还是常常一个人去吃的，像我的室友，从来不一个人坐在食堂吃饭，没人陪着都是打包回宿舍慢慢吃的。”“一个人吃饭真的是人生loser吧……”她最后悲伤的说。好像是挺悲伤的。一个人吃饭的时候，菜好像没那么香，米饭总是多出来，想吃好多个菜但又一定会剩下。不像身边有人的时候，可以把多出来的米饭分给她，可以点好几个爱吃的菜反正也能吃光，而且聊着八卦聊着天气聊着种种，食量都比一个人时候要大出一倍。此规则不限性别，打一个准一个。前两天看到一句话，说一个人的状态是最糟糕的。无论是种一盆花还是养一只宠物，一定要有一样可以陪伴自己的，让自己在外也会挂念着被挂念着的。想想看，如果独自一人居住在陌生的城市，想要流浪的时候，还会想起来，啊，家里的那盆花还没有浇水呢！或者就是当不想回去的时候，还会告诉自己，家里的狗还等着吃饭呢，得早点回去啊。人是需要被惦记的。无论是朋友还是恋人，有个人记得自己，关心自己，遇到了再难的难关好像都会容易度过一些，哪怕身边这个人没什么实际上的帮助，只是陪着自己吃吃饭，散散步，聊聊天。陪伴才是最长情的告白。无论是陪着你说说话，还是光陪着你坐一坐。当身边起码有一个人在，孤单就变得没那么嚣张一些。A君陪自己看电影时候的气氛，一定会和B君陪伴时候不一样。每个人都会拥有自己的独家记忆，关于这个人，关于这盘菜，关于和这个人做过的所有事情。朋友反目和恋人决裂都是很惨烈很绝望很难收场的事情。很难接受吧？一个朝夕相处一直陪着自己的人却突然宣布从此以后再也不会这样了，是根本无法接受吧？陪伴很难。陪伴之所以这么难。哪有什么人会一直能够陪伴着你。这样的想法实在是太天真了。人生中的大多数时候都是一个人度过的。你不能指望父母帮你找朋友，朋友帮你找恋人，恋人帮你找工作。这世界连长相问题都能够自己解决了，吃饭问题怎么反倒变得这么难。人是群居动物，但确实没有说过人类的群体是一成不变的。生活圈子大小既定的情况下，只有一拨人离开才能够让另一拨人进来，所以说不好什么时候自己左手边的人就变成了一个朋友的朋友的朋友。开展新关系就意味着要从他对你的记忆断点开始让他了解你，你得不厌其烦的和每一个新认识的人解释你的过去你的喜好你的性格才能保证这个人的陪伴体验 达到满意程度，也许会始终比不上以前的那个人，可你其实也不一定会在意了，你会忙着别的事情，或者是忙着陪伴别人。而陪伴你的人，有这个人就好了，管他是 谁呢。但其实很奇怪，当人忙得天昏地暗的时候，回到家发现空空荡荡，没有人在等自己，没有宠物在等自己，没有花在等自己，那种巨大的孤独感，能够将整个人 吞没。只盼望能够赶快出现一个人来拯救自己，哪怕只是和自己吵吵架也好，只要让这个孤独的空间里面，不要只有自己的声音，不要只有冰冷的电子仪器发出的声 音。这时候的你一定忘了当你身边的人需要陪伴的时候你是怎么做的了吧？你一定忘了当他们需要你的时候，你只是不耐烦的说“我现在很忙，一会儿再说吧”；你一定忘了当他们想念你的时候，你的电话却已经变成了空号。我们好像总是在责怪别人，却舍不得怪罪自己。我们只会记得没有被陪伴的时候，却不会记得别人需要陪伴的时候。会很容易的忘记了在向别人要求支持的时候，似乎得先好好的支持别人。在想要找人吃饭的时候，似乎应该想想是不是一直没有答应过别人的邀约。也许真的有人会不怕孤独。这世界上应该会有人会把孤独当做一种试炼，但大多数都只是普通的不得了的人，所以好好的对待身边的人，你可不知道什么时候你会需要他的陪伴和支持。不知道你们会不会有这种感觉，越长大反倒会越来越依恋父母，想要多抽出时间陪伴他们，哪怕只是陪他们吃吃饭，随便听他们说一些家长里短，看他们被你 几百年前就看过的笑话逗得哈哈大笑。在这些过时的新闻和笑话里面，越发会发现他们隐隐约约的白发眼角的皱纹以及越来越不好的记性。会开始担忧他们会在你不在的时候是否会感到孤单。是否会觉得没有你的饭桌空空的。是否会觉得没有你的家一点都不热闹。如果你不敢一个人吃饭的话，他们大概也是。大概也和你一样，守着电话等着它响起来。似乎扯远了一些。孤独与其说是一种疾病，不如说是一种残疾。疾病还可以治愈，但真正的孤独却往往像樊篱，越挣扎越束缚。你敢不敢一个人吃饭？反正我不敢。《你以为你在合群，其实你是在浪费青春》曾经有一个宿舍，宿舍里面八个人。每当宿舍八个人都凑齐的时候，寝室长总会组织一个游戏，就是把八个人分成两组，每组三个人，组织大家打牌，剩下两个人就打开电脑，打起了dota，或者拿出手机不停地刷着网页，或者躺在床上拿着psp等待着他们的轮换。然后，一晚上就这样过去了。然后，一年就这样过去了。然后，四年就这样过去了。八个人里面，一定会有一两个人混的还可以，但是也一定会有人混的差。混的可以的，在大学四年，活的多么假：因为他组织别人堕落，自己却坚定的向前，表里不一，活的多么难受。而混的差的，永远不知道问题出在哪里。他根本不知道，他就是跟风了，可是到底哪里出了错误了，他根本不知道。最近的课堂上，我不停地强调一点给我的学生，大学期间，你无法选择自己的室友，但是你可以选择自己的朋友。因为，最近我开始发现，寝室，是堕落的开始；合群，是淘汰的起点。在好多人的字典里面：四个人，三个人不停地下载着苍井空，第四个人不看，就是不合群。四个人，三个人打着游戏，第四个人不玩儿，就是不合群。四个人，三个人搞着gay，第四个人不搞，就是不合群。人是怕寂寞的，于是，大多数人都选择合群：可是。你以为你在合群，你在浪费自己的青春；你以为你交了朋友，当你毕业一无是处时，谁还会把你当朋友；你以为你大学四年不孤单，当你毕业没有工作时，没有老婆的日子你会更孤单。有人说孤单痛苦，那谁又说过，实现自己的目标，不会痛苦？我短暂的大学期间，目睹了太多为了合群和合污的惨剧，记得大一，总有人叫我打游戏，我也打，可是留下的，是和他们一样的空虚。记得大二，当他们拿着手机不停下载新的游戏，我在角落却是拿着单词书背单词。记得大三，寝室七个人对我集体发起攻击，说我不合群。更有人到处说我傲气逼人，到处说我坏话，但是我明白，与众不同，不是我错了，最后我只有申请换寝室。但是现在我明白了，几年后的今天，当一些人在烈日下暴晒时，我却在空调房写文章。最重要的是，我已经忘记了当时说我不合群那些人的名字是什么。我知道，他们中有可能还有人惦记着我，盼望我早点死掉，但是我只想说，他们惦记着我，说明他们生活里面不能没有我；而我忘记了他们的名字，说明我的生活里面可以没有他们。直到今天，我认识了许多人，有些是有名的大导演，有些是知名的演员，有些是牛掰的创业家，有些是银行、政界的大亨，有些是当初都不会正眼看我一眼的美女，最重要的是，我交了一帮好朋友。此时此刻才会感激，当初我没有合群，现在，我才到了属于我自己的群体，去做我应该做的事情。如果当初我合群，现在身边，又会是谁，又会是什么景象。我一直坚信，英雄，永远是孤独的，只有小喽喽才扎堆。“二八定律”永远适合在地球的每一个角落：百分之二十的人，占有百分之八十的资产；百分之八十的人，为百分之二十的服务。尤其是男孩子，大学四年，一直合群，一直在寝室，一直不打开视野，固步自封，井底之蛙，这一切，总会在今后走进社会的某一时刻一次性还给自己。而女孩子，更是需要在大学中培养出独立的人格，依靠一个男人，永远比不上依靠一个自己双手创造的未来踏实。但是，我想说，我这里说的不合群，不是结仇，不是桀骜不驯。这里，我在大学做的不够，我检讨。至少，千万不要得罪人，因为道不同，不为谋。但是不代表连话都不讲，或者恶语相向。你支持他的生活模式，只是你需要拥有自己的思想。这个世界很邪门，你永远不会相信，当年最混蛋的那个人，十年后会是政治界最有潜力的谁；你也不会相信，当年最不合群的人，成为了百万富翁。无论如何，那些有点成就的人，都不合群；就算表面合群，他们内心，也总有着自己的一片世界，他们喜欢静静的思考，并且一直向它迈进。《关于人脉的逻辑，和个人处世的逻辑》 有一次在北大讲座，遇到一位学生问我，“老师，你说学习重要，还是经营人脉重要？”看着他一脸大杂烩的表情，我先拿出本子记下了这个问题，然后告诉他说， 这是个比较大的话题，我会仔细写篇文章放在网上的，然后给了他我的博客地址 。而后又补了一句，“相信我，所谓的人脉就算重要，也根本没他们说的那么重要”。 让我们细说从头。先动脑思考一下，你愿意与什么样的人成为朋友？从幼儿园开始，每个人就都已经有一些选择朋友的原则——尽管并不自知。事实上，资源分布的 不均匀，必然造成人与人之间的某种依附关系。观察一下，就可以看到事实：幼儿园里玩具多的孩子更容易被其他孩子当作朋友。那么，玩具最多的孩子朋友最多 么？答案并非肯定。 如果你像我一样有机会、也恰好愿意多花一点心思与那个玩具最多的孩子交谈的话，你也很快就会发现，在他的心目中，与所有成年人一样，朋友被划分为“真正的朋友”和“一般的朋友”。以下我们姑且把那个玩具最多的孩子叫做“小强”。 当时我很好奇。耐心等待小强告诉我谁是他“真正的朋友”。最终，他告诉我，真正的朋友只有两个。其中一个是男孩，另外一个是女孩。那我就问他，“为什么你 认为那男孩是你真正的朋友？” 小强一秒钟都没犹豫，告诉我说，“他从来都不抢我的玩具，他跟我换。”我又问他，“那，为什么你认为那女孩是你真正的朋友？”这次小强犹豫了好一阵子，在 确定我会给他保密之后，磕磕巴巴地说，“她好看。我把新玩具全都先给她??”我笑。过一会儿又问他，“她觉得你好看么？” 小强愣了一下，满眼的无辜，“不知道??”我又问，“那她现在手里的玩具是谁的？” 小强突然显得很紧张，“不是我的。”我决定不去问那小女孩什么问题了。 基于种种原因，生活中总是只有少数人是大多数人想要结交的朋友。但是同样基于种种原因，大多数人并不知道那些少数的人是如何理解他们大多数人的行为的。刚才小强说他那个“真正的朋友”从来都不“抢”他的玩具，而是“换”。注意这两个词。 在这里我们不讨论所谓的“心计”。确实有些人有很深的城府，至少比另外一些人更深，他们可以用常人想不出的，就算想得出来也做不到的手段达到自己的目的。在这里，我们只讨论最普遍的情况。 所有的人都喜欢并重视甚至偏爱一种交换，“公平交换”。小强也许并没有意识到，他所拥有的玩具数量，使得他从概率角度出发很难遇到“公平交换”，因为绝大 多数孩子没有多少玩具，甚至干脆没有玩具，所以，那些孩子实际上没有机会，也没有能力与他进行“公平交换”。对他来讲，不公平的交换，等同于“抢”，没有 人喜欢“被抢”。而与他“换”的那个男孩，让小强感受到公平。小强也有自己想要的但是却不拥有的，所以，他也去“换”而不会去“抢，”因为他自己就不喜欢 “被抢”——把最新的玩具都给那女孩先玩?? 某种意义上，尽管绝大多数人不愿意承认，他们的所谓“友谊”实际上只不过是“交换关系”。可是，如果自己拥有的资源不够多不够好，那么就更可能变成“索取 方”，做不到“公平交换”，最终成为对方的负担。这样的时候，所谓的“友谊”就会慢慢无疾而终。也有持续下去的时候，但更可能是另外一方在耐心等待下一次 交换，以便实现“公平”。电影《教父》里，棺材铺的老板亚美利哥?勃纳瑟拉决心找教父考利昂替他出气并为自己的女儿讨回公道的时候，亚美利哥就是“索取 方”。许多年后，教父考利昂终于在一个深夜敲开了亚美利哥的门?? 所以，可以想象，资源多的人更喜欢，也更可能，与另外一个资源数量同样多或者资源质量对等的人进行交换。因为，在这种情况下，“公平交易”更容易产生。事 实上，生活里随处可见这样的例子。哪怕在校园里，“交换”本质没有体现的那么明显，但是，同样性质的行为并不鲜见。比如，某系公认的才子，会与另外一个系 里公认的另外一个才子会“机缘巧合”地邂逅而后成为“死党”。俗话常说，“英雄所见略同”，可能就是他们一见如故的原因，所以，他们之间的谈话以及任何其 他活动往往都会让他们觉得相互非常“投机”。 这样的例子太多太多。当15岁的沈南鹏和14岁的梁建章第一次相识时，这两个懵懂少年不会意识到17年后他俩会联手创造一个中国互联网产业的奇迹。在1982年第一届全国中学生计算机竞赛上，这两个数学“神童”同时获奖。 不是因为他们两个要好，才各自变得优秀。而是因为他们各自都很优秀，才可能非常要好，而后命运的碰撞产生绚丽的火花。 而反过来，这些被公认为优秀的人，事实上往往并不“低调”，也并不“平易近人”。这并不是他们故意的。他们无意去惹恼身边那些在他们看来“平庸”的人，只 不过无形中他们有这样的体会——“与这些人交流，沟通成本太高??”除非有一天，这些人终于意识到自己应该保护自己，因为有些误解根本没机会解释。于是， 他们开始“谦虚”，他们学会“低调”，他们显得“平易近人”。 好多年前，我注意到一个现象，当别人求助于我的时候，我内心往往非常抵触，却又怕别人说我是所谓的“不够意思的人”，于是硬着头皮去做自己不喜欢做的事 情。有一次特别受伤的时候，突然一闪念，想明白，原来这种尴尬本质上并不是来自于我没有“乐于助人”的品性，而是来自于我自己的精力并不足够旺盛，没有旺 盛到处理自己的事情绰绰有余的同时，还有大把的时间精力用来帮别人做事——事实上，我自己根本已经是正在过河的泥菩萨。后来，我开始怀疑，雷锋的领导是否 太白痴，因为他没有给自己的下属分配足够的工作。——这是那天晚上与我来讲非常惊喜的一件事儿，因为我发现我正在独立思考。 承认自己能力有限，是心理健康的前提。从我重新思考雷锋的领导那天开始，我挣扎着去学习如何做事量力而行。说起来好笑，自己的智商有限到过去竟然没想到 “量力而行”是如此高难度的行为模式——1) 承认自己能力有限；2) 不怕在别人面前露怯；3) 敢于不去证明自己是“好人”?? 所以说，往往只有优秀的人才拥有有效的人脉。并且正因为这些人随时随地都可能要回避“不公平交换”的企图，他们才更加注重自身的质量，知道不给他人制造麻 烦，独善其身是美德。常言说，“事多故人离”，是非常准确的观察。而那些不优秀的人往往并不知道这样貌似简单的道理，他们甚至没有意识到自己的状况只能使 得自己扮演“索取者”的角色；进而把自己的每一次“交换”都变成“不公平交换”，最终更可能使交换落空——因为谁都不喜欢“不公平交换”；每次交换的落 空，都进一步造成自己的损失，使得自己拥有的资源不是数量减少，就是质量下降，进一步使自己更可能沦为“索取者”——恶性循环，甚至可能永世不得翻身。 还有些人，过分急于建立所谓的人脉，并全然不顾自己的情况究竟如何。对于这样的人，人们常用一些专门的词来描述他们，“谄媚”、“巴结”、“欺下媚上”、 甚至“结党营私”等等。这样的人，往往也不是他们故意非要如此的。他们只是朦胧地意识到自己一个人的力量过于渺小，所以，才希望能够借助其他的力量。而一 个人越是渺小，越是衬得他的欲望无比强烈。这样的人特征非常明显，其中一个就是，在日常生活中他们经常有意无意地用亲密的方式提及大家仰望的人物，无论他 们与“大人物”是否真的存在私交密往。在中文语境里，他们就会只说名字不说姓氏：李开复不叫“李开复”，在他们嘴里是“开复”；李彦宏不叫“李彦宏”在他 们嘴里是“彦宏”，沈南鹏不叫“沈南鹏”，在他们嘴里就是“南鹏”；最近我听到更恐怖、更另人毛发悚立的是，“小俞”（俞敏洪），“小邓”（邓峰），“大 想”（理想）?? 整体上来看，人脉当然很重要。不过，针对某个个体来说的话，更重要的是他所拥有的资源。有些资源很难瞬间获得，比如金钱、地位、名誉，尤其在这些资源的获 得更多地依赖出身和运气的现实世界里。然而有些资源却可以很容易从零开始，比如一个人的才华与学识。才华也好学识也罢，是可以通过努力必然获得的东西。一 个人心智能力一旦正常开启，就会发现自己在这个信息唾手可得的世界里，只要正常地努力，并且有耐心和时间做朋友，很容易成为至少一个领域的专家。努力并不 像传说中的那么艰苦，只不过是“每天至少专心学习工作六个小时”；耐心却远比大多数人想象得巨大，“要与时间相伴短则至少五年，长则二十年” 。 许多年后的今天，我又发现另外一个多年前智商平平的我不可能想明白或者预想到的事情（当然我现在也依然智商平平，只是多了些智慧）：当一个人身边都是优秀 的人的时候，没有人求他帮忙——因为身边这些优秀的人几乎无一例外都以耽误别人的时间为耻，同时，这些人恰好是因为遇到问题能够解决问题才被认为是优秀 的。 如果，终于有一天，你已经成为某个领域的专家，你会惊喜于真正意义上的有价值的所谓高效的人脉居然会破门而入。你所遇到的人将来自完全不同的层面，来自各 种各样意想不到的不同的方向。而你自己也不再是过去一无是处的你，你不再是“索取者”，你扮演的是“乐于助人”的角色——很少有人讨厌善意的帮助，更何况 你是被找来提供帮助的呢。 甚至，你会获得意外的帮助。如果你是一个优秀的人、有价值的人，那么就会有很多另外优秀的人、有价值的人为你提供帮助。这样的时候，这样的帮助往往确实是 “无私”的。正如没有哪个医生做到救死扶伤之后仅仅因为酬劳太少而恼羞成怒的一样，那些品质优秀到一定地步，境界豁达到一定层次的人，往往真的可以做到 “施恩不图报”。因为对他们来讲，能够有机会“验证自己的想法”本身就已经比什么都重要，并且可以令他们身心愉悦。然而真正有趣的现象是，被帮助的你也正 因为并非寻常之辈，所以一定懂得“滴水之恩，当以涌泉相报”的道理。最终皆大欢喜，只因为“沟通成本几近于零”，同时的效果自然是“交流收益相对无穷放 大”。良性循环。 生活的智慧就在于，集中精力改变那些能够改变的，而把那些不能改变的暂时忽略掉。专心打造自己，把自己打造成一个优秀的人，一个有用的人，一个独立的人， 比什么都重要。打造自己，就等于打造人脉——如果人脉真的像他们说的那么重要的话。事实上，我总觉得关于人脉导致成功的传说其实非常虚幻，只不过是不明真 相的人只好臆造出来的幻象罢了。 我并不是说，从此就不用关心自己身边的任何人了，或者说从此就无需与任何人打交道了。善于与人交往也是一种需要学习，并且也需要耗费大量时间实践的技能。 我只是提醒你，别高估自己，误以为自己有那么多足够的时间可以妥善地处理好你与你身边所有人的关系。浏览一下你的手机通讯簿里的名字吧，有多少已经很久没 有联系过了？这么多年，我只见过两三个人回答我说，“最长时间没联系的，也不超过两个星期。”其中一个还是特别固执而特殊的人，他的手机通讯簿里，总计才 有22个名字。 事实上，真正的关心最终只有一个表现：为之心甘情愿地花费时间，哪怕“浪费”时间。这也很容易理解。因为，当你把时间花费到一个人身上的时候，相当于在他 的身上倾注了你生命的一段——哪管最终的结果如何，反正，那个人那件事都成了你生命中的一部分，不管最后你喜欢还是不喜欢。每个人的时间都是有限的。所以 最终，“真正的好朋友”谁都只有几个而已。 这实在是一个大到写两本书都可以的话题。以下是我的几个简单的，但实践起来并不是那么容易的建议：专心做可以提升自己的事情；学习并拥有更多更好的技能；成为一个值得交往的人；学会独善其身，以不给他人制造麻烦为美德；用你的独立赢得尊重；除非有特殊原因，应该尽量回避那些连在物质生活上都不能独善其身的人；那些精神生活上都不能独善其身的，就更应该回避了——尽管甄别起来比较困难；真正关心一个朋友的意思是说，你情愿在他身上花费甚至浪费更多的时间；记住，一个人的幸福程度，往往取决于他多大程度上可以脱离对外部世界的依附。关于《你敢不敢一个人吃饭》谈一下看法　　　我是个学生，我从学生的角度来看，现在学生好像不管男生还是女生都没有真正的朋友，为什么会这么说呢？还是基于我作为一个学生的经验。我是个男生，我知道男生之间交往挺复杂的，男生之间没有真正的朋友，有的就是些酒肉朋友，谁也不会和谁交心的，但我总觉得女生之间似乎交往很简单，整天三个一群两个一伙的，看起来挺铁的，但是最近的几件事改变了我的看法。　　　我先说说我是个什么样的人，说个别落样还是特立独行都可以，是个不合群的人，是孤单，但是不孤独，虽然一个人吃饭一个人散步等等，但是没有孤独感。但我不是说，跟人断绝往来，只是君子之交淡如水，我不打扰他人的生活，他人的生活跟我也基本无关，必要时候我也能得到同学的帮助，我也会给同学提供必要的帮助，但是混不了一块，达不成一片，不是一类人。我也有两三个一般的朋友，应急的时候能借得到钱，我也会给朋友提供力所能及的帮助，但是也只能算二三级朋友，根本谈不了心，别说谈心一般的志向也谈不了。　　　我要说的事跟我本人没有本质关系，事情的主人公不是像我一样个别的人，我属于小概率事件。主人公是能和同学打成一片的人，今年寒假打工时遇到的两个事，都是不专心干活闲聊的事。先说的一个是关于比我大一岁的学姐，学姐问我，打工带女朋友来了没？我说，没有，是没有女朋友。学姐是和他男朋友一起来的。她又问，你没发现吗？大学是没有真正朋友的。我说，我觉得我们男生之间交往挺难的，但是你们女生三个一群两个一伙的看起来挺铁的。她说，不是，女生也没有真正的朋友，所有她才交了男朋友。是，大学连一个说心里话的人都没有，所以只能谈恋爱找个男女朋友。但是据我所知，并不是所有男女朋友都是交心的朋友。　　　还有一件事也是关于一个女生一个跟我一般大的女生。她和她朋友一起来的，肯定是跟同学打成一片的人，两个姐妹挺铁的。但是聊到一些问题，一些只有陌生人才能聊的问题，（什么叫只有陌生人才能聊的问题？）她说，她的朋友也只能算是二级朋友，根本谈不上心，可以这样说，只是外在的伙伴，物质的上的，肉体上的，根本上升不到内心的伴侣，精神上灵魂上的伙伴。跟陌生人说的活从来没跟朋友说过，就是这样的，似乎每个人都是这样。人对陌生人有一种微妙的感情，确实有些问题不适合在周围熟人中讨论，试一下都不行。熟人圈也就是个熟人圈，只是身体上离得近罢了，精神上都是大门紧锁的。最近在网上，看到不止一次关于女生之间交往困难的事例。所以，我认为，现在大多数学生不管男生还是女生都没有真正的朋友。　　　　　　你有真正的朋友吗？　　　关于《关于人脉的逻辑，和个人处世的逻辑》谈谈看法　　　我个人不完全赞同，我认为需要建立一个有门槛的社交平台，以什么为门槛呢？下面说门槛，一些人可能程度不高，但是有一颗平等的心，一个独立的人格，不是把朋友当成自己索取的工具，而是 一个平等的人。程度高的人帮助程度低于自己的人，不是把对方当成实现自己价值的工具，而是一个平等的人。这两种人可以做朋友。是，我也想跟马云跟比尔盖茨 对话，但我也知道自己有几斤几两，我有什么资格跟人家对话获取人家的经验智慧，我有什么能跟人家交换的，我也不想接受人的施舍，此时的我还不够格，我要提 升自己。（记得小时候有篇课文叫《尊严》，讲石油大王哈默，接受人家的施舍可以，但必须先要为人家做点什么，此时的施舍就不再是施舍。） 我需要一个交友的平台，有门槛的社交平台，筛选出，哪些是伸手党，哪些是荷尔蒙偏高的人，哪些是真正爱智求真的人，只要有这份心，就可以来交流分享，我也希望程度高的前辈帮我一把，给我指一下路，我也会尽我所能帮助其他人。就我个人来说，还是需要一些交心的朋友，虽然是个学生，但是需要点这样的人脉，需要这样一个平台。　　　虽然我想交到交心的朋友，但是我不知道怎样去维持这份友谊，我现在每天不需要外在的陪伴，但是我又想找到真正的朋友。真是为难，矛盾，急切想找自己又不太需要的东西。　　　其实越是独立的人越能脱离对外在世界的依附，假如能够筛选出志同道合的人，怎样才能维持住这个圈子，想想法子，比如什么写书评，集体讨论等等，我也加过几个有点质量的QQ群，其中有一个是伴随着其创建的，但是，渐渐地渐渐地就没落了。
这仅仅是一个学生眼中的世界，轻喷。可能过了这个阶段，世界观还会变化，正是思想风起云涌的青春时期。谈到这了，顺便谈谈我对陌生人社交的看法。
先从“陌陌”说起，很早就听说陌陌了，但一直没用过，直到最近看了一篇陌陌的评论文章才用了一下，原来陌陌的陌是陌生人的的意思主打陌生人的社交，看到文章后我喜出望外，我想现实中朋友一大群的不会来陌陌上社交了，陌陌上应该是现实中孤单的人，可能有跟我志趣相投的人吧。第一次打开陌陌居然要我同步通讯录，真不知道人家高人是怎么设计的，通讯录是最典型的熟人社交，怎么和这个主打陌生人社交以“发现身边志同道合的人”为主题的陌陌搞到一起了。进去之后发现原来还是跟主流社会文化没什么不同，原来陌陌就像个贴吧+百度空间，用专业术语说叫即时通讯+社区，但本质上又有区别，陌陌强调的是社交，贴吧强调的是兴趣，而且“为兴趣而生”的贴吧内容质量远高于陌陌，贴吧的移动端可以做到跟陌陌一样，但高陌陌一筹。对我个人来说陌陌并不理想，跟现实社会一样还是乱乱哄哄，荷尔蒙高的人偏多。　　　人对陌生人有一种微妙的感情，什么问题可以在微博上讨论，什么东西可以发到QQ空间，什么东西可以发在微信的哪个圈，比如在熟人圈晒比较合适，在微博大都是陌生人，晒没人搭理，熟人圈社交和陌生人圈社交不同，有些问题不适合在周围熟人中讨论，试一下都不行，比如说很多在贴吧上讨论的问题，还有一个我比较喜欢的社交媒体知乎。最主要的是现实中真正谈心的人太少，不过是一些酒肉朋友罢了，但人们有各种各样的困惑，真希望有个交心的朋友，什么样的人都需要这样一个朋友，一个靠谱的朋友。很多人在网上和现实是完全不同的两个人，两种人格，现实和网络，哪个是他的第一人格？哪个是第二人格？每个人，不能说每个人，很多人，现实中是这样，但他们希望自己成为一个那样的人。现实和希望，哪个是第一人格？现实中每个人都不想自己成为现在的样子，虽然每个人都不想，但整个社会就成了现在的样子。能不能打造一个社交平台，让人们用自己希望的样子希望的人格找到有相同希望的朋友。显然熟人圈是实现不了的。　　　是熟人社交的鸿沟大还是陌生人社交的鸿沟大，是身体距离上的鸿沟大还是心理上的鸿沟大？　　　
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