愚人节快到了，快准备玩笑，但是要注意尺度。下面是由出国留学网编辑为大家整理的“适合愚人节开的玩笑话精选80句”，仅供参考，欢迎大家阅读本文。

　　适合愚人节开的玩笑话精选80句

　　1. 你让姐过愚人节，姐让你过清明节。

　　2. 给点夸奖就美的屁颠屁颠跑，给点表扬就知足的北都找不着，愚人节被朋友愚了还会傻乎乎的笑：上当真好！愚人节快乐！

　　3. 今天是愚人节，不管怎么说谎，上天都会原谅我的，呵呵，愿你愚人节快乐。

　　4. 快打开电视，看41频道，在放超好玩超搞笑的电视节目，我肚子都笑痛了！打开了吗？茫然了吗？哈哈，愚人节快乐！

　　5. 我是不会告诉你，我今天非要请你吃一包奥利奥；我是不会告诉你，奶油都被我舔完了；我更不会告诉你，还换成牙膏了。哈，愚人节，明说逗你乐！

　　6. 人生若只如初见，你衔我一片纯白岁月，我陪你看细水长流。

　　7. 工作越来越忙，累得起不来床，压力越来越大，都让生活整怕，闲时又越来越没劲，幸好可以给你发发短信，嘿嘿！愚人节快乐呦！

　　8. 属于你的节日明天终于到来，预祝愚人节快乐！

　　9. 予愚愚人愚人节，愚人被愚愚人愚，人愚被愚予愚人，愚人人愚被人愚，予娱愚人愚人乐，愚人被愚娱乐人，予乐愚乐愚愚乐，问你到底乐没乐？愚人节快乐！

　　10. 我不迷信，但我坚信愚人节这天诸事不宜。风声雨声读书声，声声属实耳？家事国事天下事，事事须查证！愚人节快到了，祝你愚人成功，且不被人愚。

　　11. 我请你吃饭！你脑袋里是不是充满了感动的惊叹号，或者迷惘的问号？放心好了，虽然今天是愚人节，但我绝不会欺骗你，毕竟请不请由我，信不信由你。

　　12. 今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙；朝天笑三声，好运不会停；劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。

　　13. 好心情宽如海，万事若想好，做愚人最妙，祝愚人节快乐！

　　14. 戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说：发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精！

　　15. 在街上遇见美女凝视时间不超过5秒，并迅速指出那位美女与我相比较的美中不足。

　　16. 我真的很喜欢你大大的耳朵宽宽的脸，厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌声很奇妙，歌词总是一个调哼哼哼—哼哼哼。你就是我的宠物猪崽崽！

　　17. 我不怕愚人节有人向你告白，我怕你会答应。

　　18. 亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！愚人节快乐！

　　19. 昨天我梦到你头戴斗笠，身穿蓑衣，乘坐一叶扁舟，独钓一江春水。早上醒来正不知所云。后来一想，原来要到你的节日了。愿快乐的“渔人”愚人节快乐！

　　20. 今日愚人节，祝你节日快乐，一切顺心！

　　21. 你有天使般容颜，魔鬼般身材，就连你放屁的姿势都那么完美无暇。可在大庭广众之下，控制一下节奏好不好？愚人节快乐。

　　22. 也许你的爱对我来说是谎言。不好意思，愚人节快乐。

　　23. 最可爱的造型，最活泼的行径，过最欢快的愚人节！朋友，节日快乐！

　　24. 今天搞活开放，规则甩到一旁。君子可以上梁，红杏可以出墙...

　　出国留学网小编为您提供了“经典短笑话:笑话精选”，让你每天都乐呵呵。更多精彩内容尽在出国留学网。

　　经典短笑话:笑话精选(一)

　　1、下班回家看到嫂子骑我哥身上两个人正干架呢。。。

　　侄子坐在沙发上，边吃零食边喊着：妈妈你老公竟然敢打你，真是太坏了，爸爸你竟然被一个女人打，丢人不?

　　2、儿子大半夜大哭，把我和老婆吵醒了。

　　他说想吃饼干，老婆跳起来要揍，我拦住说算了，我去买。

　　半夜下楼敲了几家店，把饼干买上来，递给他，他继续哭闹着说：我不吃圆的，我要吃方的。。。

　　我。。。：老婆，交给你了，我睡沙发去!

　　3、开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。

　　他摇摇头说:不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。

　　小侄子白了我一眼大吼到：说的轻松，好像你考完不用挨打似的!

　　4、一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时，来了个7岁小女孩，小女孩说：你别喊了，这没人，我给你拿点吃的，一个馒头一瓶水。

　　一连三天，第四天空手来的：我没钱了，我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧!

　　贼都要疯了：你报警吧!

　　小女孩摇摇头：你又不是坏人，我还是养着比较好玩!

　　5、外甥上幼儿园，我问他同桌是谁?

　　他说漂亮，是他们班最漂亮的。

　　我说那你们上课说话吗?

　　他说：我从来不和她说话。

　　他说：你傻啊，说话的话老师会给调开的!!!

　　经典短笑话:笑话精选(二)

　　1、“我感觉你喜欢我，对不对?”

　　“你是不是心理变T”

　　“你这么了解我，还说不喜欢我?”

　　2、我以前跟一富二代同时爱上一个女孩，富二代整天游手好闲。

　　而我是一个勤奋拼搏的穷小子。

　　有天我们两个同时来到女孩家楼下找她玩。

　　富二代开宝马，我走路。

　　女孩微微一笑，说道：有钱虽好，但不能代表一切，只要努力。。。

　　然后车开远了，我就没听清楚后面说啥了。。。

　　3、“老公，这香水买一送一哦!”我拿起香水往他身上喷去。

　　男人转过脸来，看着那陌生的面庞，我羞得满脸通红：“额，不好意思，上错车了。”

　　正要下车，男人说：“等一等，把你香水卖我一瓶。。。”

　　真是人生处处有惊喜，今天上午赚了三千多。。。

　　4、一个人在公园散步，突然草丛里出来一个醉汉抱住我，吓得我一时说不出话来，醉汉：“姑娘，你的胸那么大是不是怀孕了?”

　　我点点头，心想怀孕了他就会放开我了，结果醉汉笑了笑说：“那就不用戴TT了!”

　　5、跟前女友分手后没多久，又交了一个新女朋友。

　　一次去超市买完东西回家路上感觉口渴了，就拿出酸奶喝，第一杯喝完感觉不过瘾，就又用那...

笑一笑，十年少。出国留学网特意整理了一些笑话，欢迎阅读。

　　1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。

　　2.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……

　　3.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了!

　　4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。

　　5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

　　6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

　　7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。

　　8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

　　9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。

　　10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

　　11树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。

　　12无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)

　　13.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)

　　14骚归骚，骚有骚的贞操;贱归贱，贱有贱的尊严。

　　15.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

　　16.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。

　　17.0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!

　　18.出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。

　　19.站得更高，尿得更远。

　　20.穿别人的鞋，走自己的路，让别人笑去吧。

　　21.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

　　22. 我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

　　23.请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧!

　　24.意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。

　　25.天上掉馅饼，地上就有馅饼

　　26.所有的理想只要没有涉及到金钱，都是光环闪耀的，只要涉及到金钱，理想全部变成梦想了!

　　27.中国有风险，投胎需谨慎!

　　28.你还真是，给你个棒槌，你还当针了!

　　29.我看你是猪鼻子插大葱装大象

　　30.人生就是茶几，上面摆放了无数的杯具和餐具。我的人参泡在杯具里

　　31.文字的作用就是：当你不想说话时，你可以用手去呐喊

　　32.明明自己是一个p,却喜欢玩倒立，把自己装成一个b

　　33.这可是我压箱底的绝技!不传男，不传女，就传你!

　　34.夫妻二人生活在一起，既没性生活，也不离婚。我把这种现象总结为“一不做，二不休

　　35.老师常说：不要把宝贵的时间浪费在早恋上，现在才...

　　今天出国留学网小编精选了45个天天向上的经典冷笑话，希望你能喜欢。

　　1.钱枫：你们知道老虎的名字么?

　　钱枫：因为 虎是丹丹 (虎视眈眈)

　　2.钱枫：“为什么企鹅的肚子是白的 ?”众人茫然。钱枫：“因为企鹅手短，洗澡只能够着前面。”

　　3.高考明星班的一期，两个女生考了复旦数学系，但是都说梦想是拍电影，汪涵：“复旦的老师们对不起了，我们湖南的孩子就是这样，考的是数学系，梦想却是拍电影 。”钱枫：“现在不是数字电影嘛!”

　　4.Jolin=九零，一个男生说他外号叫Jolin,众人开始思考缘由。 汪涵：是不是菜一淋就长高了，所以叫jolin .

　　钱枫：我知道了，是因为他1米90，所以叫jolin.

　　话一说完就好比冷风吹过，那男生竟然一直狂点头(哥们，你懂我啊~~~)

　　5.有一次来了群小科学家，有个北京个娃说他家里养了五毒，蜘蛛什么就在自己床边结网，然后钱枫来了句：“那有一个好处，没蚊子……”一阵冷风吹过，汪涵和欧弟立刻让开，说来来来，给你一个人采访。钱枫走到小科学家面前，很冷的问了句：请问你家有蚊子吗?

　　6.汪涵：“转个360度。”钱枫：“哇，那好热!”

　　7.汪涵：“茶凉了。”欧弟：“不会,钱枫又没讲冷笑话,茶怎么会凉呢!”欧弟接着用手肘碰了碰身边的钱枫：“来个冷笑话呗,小枫。”

　　8. 昨天晚上的那个笑话是说宇航员用成人尿不湿，钱枫迅速地反应到，说：“成 人尿不湿，打个人名。”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案，于是不理他。但是，后来欧弟还是忍不住了，说：“大哥，我对不起你，我想知道钱枫的答案。”钱枫立刻兴奋得意的站起来——成人尿不湿，包青天，包~~~大人!!!

　　9.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花，小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了…

　　10.顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”

　　11.有一个包子，他饿了，就把自己吃了。

　　12.一根火柴在路上走，它觉得头发很痒，就挠自己的头发，然后它就着火了。

　　13.有一个人在钓鱼，钓上来一个鱿鱼。

　　然后鱿鱼说：“不要杀我，不要杀我，求求你把我放了。”

　　那个人说：“好啊，那我考你几题吧。”

　　鱿鱼说：“你考吧，你快考!”

　　然后那个人就把它烤了···

　　14.有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头!问道：1+1=几?年轻人吓坏了!沉思了许久，战战兢兢的回答：等于2?神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：“你知道得太多了。”

　　15.有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗?不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说...

　　下面出国留学网小编为大家精心整理了2017教师节笑话精选，欢迎阅读，希望对大家有所帮助。

　　2017教师节笑话精选

　　天是傻傻的蓝，云是笨笨的白，海是死死的深，沙是细细的软，你是悠悠的闲，躺在沙滩上好是自在，我拿树枝轻轻点你的头。哟!这王八，还会害羞。

　　做了房奴后，我发现诗仙李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光——没有窗;疑是地上霜——门未装;举头望明月——屋顶敞;低头思故乡——很受伤!

　　海角深处有金龟，待字闺中无人追，老爹老妈天天催，何时牵郎把家归?前面四十一大堆，后面二十使劲追，忐忑不安心儿碎，大年三十炸煎堆。

　　见面就上床，是交易;见面就看房，是势利;见面就买单，是撒网;见面脸红，是姑娘;见面谈理想，是情郎;见面送秋波，是欣赏;见面就牵手，早吃喜糖!

　　时代真是进步了，衣服越穿越少了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，小猪也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。

　　脑筋急转弯：小呆参加歌友会，给一女歌手献花，为何被骂变态?不是小呆长得太丑，不是小呆动手动脚，而是小呆献的是：爆米花!

　　情网恢恢，疏而不漏，自坠网中。爱网无形，无处不在，自投罗网。心网无界，无际无边，作茧自缚。三网融合，甘为爱情俘虏，听从甜蜜束缚!

　　人生乐趣真不少，活到80不嫌老。现在三十还很早，不要没事乱烦恼。心情潮湿多烘烤，放松舒缓泡个澡。祝愿你天天都美好!

　　生活中总有压力，如果不想被它压倒，就把“压力”当鸭梨，啃下它，你就是胜利者!面对生活，至少还要有“笑熬糨糊”的勇气!

　　妈妈劝女儿说：你该结婚了，自己要主动点，难道你要自己的丈夫从天上掉下?后来，该女子真结婚了，和一伞兵，这伞兵在训练时落在了该女子的院子里。

　　有多少爱，可以重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波箩蜜!

　　那夜一个影子将我从梦中唤醒，我知道是你!我迅速起身，紧紧的把你抱住，我告诉自己我绝不放开你!我热泪盈眶看着你，我决定喊出三个字：抓贼啊

　　烈日下，你坚持不眨眼;狂风中，你昂首坚持着;暴雨泻，你傲视挺立着;雷电闪，你依旧大胆;你果真勇敢，且强悍!我由衷敬佩你--电线杆!

　　一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了!

　　你说你啊，买彩票吧，没中五百万;找对象吧，没遇到天仙;干工作吧，还老是加班。我教你一个转运妙法，保密哦，告诉别人就不灵了，那就是--踩狗屎。

　　幽默男女笑话精选【一】

　　1、现在的妹子真小气，胸小不让说，胸大不让摸~

　　2、以前朋友跟我说：我中奖了，我第一反应是：真的?多少钱?

　　现在朋友跟我说：我中奖了，我第一反应是：真的?几个月了?

　　3、A：我做了件对不起父亲，又对不起女友的事情。

　　B：多半你是睡了你后妈。

　　4、一直有个疑问：周瑜自从认识了诸葛亮，身体一天不如一天了?现在我似乎有些明白了。。。

　　5、扣扣上，女：“可以当我男朋友吗?”

　　男：“你谁啊?跟你很熟吗?”

　　女：“哦，对不起，胸压到键盘了。”

　　男：“宝贝，下次注意一点!”

　　6、一次和女友逛街，她说要吃棒棒糖，我说，你呀，就像你的胸一样。

　　我：“永远长不大。”

　　她：“尼妹，站住别跑。。。”

　　7、有一个富豪征婚，说自己得了不治之症，想尽快找个气质好，相貌佳的女性为自己生个孩子，生下来以后奖励北京2环200平米房子一个，存款1000万。

　　不久就有女孩应征，结果被睡了8年没怀孕不说，富豪的身体也杠杠的。。。

　　有一天女孩忍不住问了富豪，问他得了什么绝症，富豪说：不孕不育。

　　幽默男女笑话精选【二】

　　1、男子对女朋友说：“我们去一个恐怖的地方探险吧?”

　　女：“好啊，哪里比较恐怖呢?”

　　男：“不如去女厕所吧，哪里经常有好多血。”

　　女：“那为什么不去男生宿舍?哪里每天死几亿人，冤魂多!”

　　2、女：帅哥，我正参加XX选秀活动，帮我投一票，举手之劳。

　　男：美女，我已三个月没啪啪啪了，快崩溃了，帮帮忙呗，翘腿之劳。

　　3、女友说：“今天我过儿童节，你也不表示一下吗?”

　　我想了想，拿二十块钱递给她说：“去买包TT吧。”

　　4、暗恋一美女同事许久。

　　上周末单位组织野外体验，当晚她感冒了，咳的厉害，我心急如焚啊，立马去药店买药给她，她小心翼翼地拆药盒，拿出一颗放我手里，热泪盈眶道：你先吃一颗，以防是迷药!

　　5、去年冬天经过一个虹灯区，看到一个个的站在门口，冻的瑟瑟发抖，却依然笑着。

　　我知道，她们只是没有办法，可能是为了给她们父母买几件衣服，亦或者是独自扶养年幼的孩子。

　　想到这些，眼睛有点酸酸的感觉，心里很难受。

　　于是， 于是我开了一间房。。。把其中一个叫到屋里暖和暖和，我能帮她们的就只有这些了。

　　幽默男女笑话精选【三】

　　1、一天和女神聊天她忽然问我：“你有那种网站吗?”

　　我说：“有啊，怎么你要和我一起看啊。”

　　“有你就赶紧看去吧，和你聊天挺烦的。”

　　2、女：你有车...

　　光棍节的笑话精选【一】

　　1、今天是XX年11月1日，百年难得一遇的巨型光棍节，有一个光棍今天一大早就起来了，还特地打开电脑把自己的qq个性签名换成了：“哥已经过了23个光棍节了，终于在今天，发生了改变，变成了24个了。”

　　2、光棍节的来历是个迷，有各种各样的猜测和说法。其实那些流传都是错误的。光棍节真正的来历，知道的人非常少。

　　公元1年1月1日，第一个光棍诞生了，他就是耶稣，为了纪念这个非常有意义的时刻，上帝设立：11月11日为大光棍节，1月1日为小光棍节，1月11日和11月1日为中光棍节。

　　人类为了把光棍节发扬光大，就给了它很多的命名：学名单身贵族，别名单身汉，曾用名大龄青年。男光棍叫“光光”，女光棍叫“明明”

　　后来人为了更好的纪念，就创做了一首歌曲，他就是《单身情歌》。

　　3、光棍节与师妹网上聊天。

　　师妹笑话我：你还没脱光(脱离光棍)?

　　我反唇相讥：你没脱光，我怎么可能先脱光。

　　她说道：你老土了吧，女生不叫脱光。女光棍叫明明，脱离光棍叫失明。

　　我立马回答道：这样啊?那明年我脱光了有什么用，反正你也失明了。

　　一人消费，没有拖累，独立自主，拍板干脆,

　　不扫房屋，不叠床被，不听罗嗦，不会下跪，

　　不看脸色，不用惧内，没有吵闹，没有眼泪，

　　所有收入，自己支配，花钱潇洒，当家绝对，

　　朋友相聚，乱侃胡吹，参加饭局，满足肠胃，

　　能吃能饿，能喝能醉，能爱能恨，能熬能睡，

　　昼夜上网，聊天泡妹，打情骂俏，胆大妄为，

　　连连出招，频频约会，搂抱亲吻，无所忌讳，

　　奔波劳累，身心疲惫，我行我素，无怨无悔，

　　人生短暂，自由可贵，单身倍好，光棍万岁!

　　5、大葱说：我是清白的光棍。

　　竹签说：我是宁折不弯的光棍。

　　面条说：我是遇水就软的光棍。

　　筷子说：我是见多识广的光棍。

　　胡萝卜说：我是红得发紫的光棍。

　　油条说：我是心太软而备受煎熬的光棍。

　　11路车说：无论手动自动，我都是最受欢迎的光棍。光棍节快乐!

　　光棍节的笑话精选【二】

　　1、光棍节放假 情侣们会脱光，也祝光棍们总日脱光并脱光!不过大家要努力学会善解人意和善解人衣啊!!

　　2、如果你还认为光棍节是属于光棍的那你就太天真了，光棍节的科学全称叫做「平时咱俩有点小暧昧我觉得你不错你也看我挺顺眼借着光棍节出来吃个饭看个电影压个马路不小心牵上你的手路灯下的你很美今夜我也不想回家不如开个房然后顺势啪啪啪啪啪啪啪啪啪」喝喝光棍们，光棍节已经被准情侣们抢走了。

　　3、11月11日，俗称光棍节，开早会的时候，李经理声情并茂地对大家说：“今天光棍节，祝各位美女们结婚的夫妻恩爱，恋爱的有情人终成眷属，爱情甜蜜，事业高升，单身的美女们早日遇到自己心中的白...

　　妈妈：儿子，你看这道题你又算错了，你做作业时不能三心二意，这样才能算得正确。儿子：妈妈，可我只有一颗心，没有三颗心啊，怎么会三心二意呢!

　　早上，去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美?”外甥女大声说：“美!妈妈真美!”过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐太臭美了，那么胖，还美?”小小年纪，跟谁学的啊?

　　老王刚回家，5岁的小女儿就向他告状：爸爸昨天你去单位值班，妈妈在家偷偷地吃冰淇淋了。老王说：“你怎么知道?”女儿说：“我听见妈妈和隔壁的小张叔叔说‘快放进去，不然一会儿就软了。’”

　　爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊?”

　　儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。”

　　爸爸被天真逗乐了：“瞎说!我妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”

　　儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”

　　在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。

　　小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

　　小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!”

　　小正太：“2个!”

　　小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

　　叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊?”

　　小明：“他们对我都很好!”

　　叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊?”

　　小明：“我站旁边。。。”

　　儿子5岁……以前压岁钱都是自动交给我的，今年都不肯上交，好说好歹商量了好久，达成协议100元、50元面额的上交，其它的给他……不割，这是背景有点长……今天我妈说要给他红包，我儿子居然面带哭状求他外婆千万别包100或50的……逗得我们大家哈哈笑!儿子，你这么精，你未来媳妇造么???

　　大年三十早上去上坟、三岁的侄子也要去、烧好纸钱放完鞭炮、要行礼了、二爷说我们小辈能磕头就跪下磕头、结果侄子说了一句!磕头得给钱!

　　“舅舅，你看过西游记吗?"

　　我:舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了!

　　外甥:你把唐僧的紧箍咒背我听听!他每次翁翁太快，听不清!

　　侄子5岁，侄女3岁。过年了，我说：发压岁钱了，给小叔磕头拜年!一个头一百，磕两个就行了。本打算一个人给2百的。小侄子磕了两个之后，竟然不起来，还继续磕，我一看架势不对，这是要磕到我钱包空空也不够，赶紧拽起来。小侄女倒是死活不给拜年，钱也不要。这两小孩性格截然不同啊。

　　下面是出国留学网小编为您收集整理的精选屌丝笑话，欢迎查看。愿您开怀一笑!

　　1.把人生都看透了，却还是看不懂人。

　　2.一直觉得《西游记》有个BUG，唐僧肉吃完长生不死，他为什么不咬自己一口?咬完任你各路妖魔奈我何?轻装上路差旅费省四分之三，后来想明白了，觉得吴承恩设计的真他娘缜密：和尚不能吃肉。

　　3.从前有个人，他放了个屁，然后……他死了!

　　4.都说学中文的是吃猪肉的，学编导的是杀猪的，学金融的是卖猪肉的……剩下的都是猪吗!

　　5.十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就说：“让我尝尝脆不脆。”我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了。妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。”

　　6.小卖部出来一对情侣，拿了瓶饮料。我正准备也买瓶喝，听女的在后面喊男的：“喂，这上面再来一瓶是啥意思?”男的头也不回：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，结果上面四个大字：谢谢品尝!

　　7.世界这么大，我想去看看，我真的狠想狠想，只是想想而已。

　　8.拿到试卷透心凉,一紧张.公式忘.似曾相识、解法却不详.向量几何两茫茫.看数列，泪千行. 两小时后出考场.见同窗.共悲伤.如此成绩、无脸见爹娘.待到老师发卷日.去坟场.饮砒霜......

　　9.今天被我那个五岁的小表妹给涮了一把。她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果?如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑地笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声地喊道：“错啦，是一个!

　　10.某人的QQ个性签名：我最鄙视两种人：一是爱歧视别人的人，二是我的敌人，三是不识数的人。

　　11.今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高!才花一百五，剪了个二百五的头

　　12.交通意外，许多人围观，记者挤不进去，灵机一动喊：我是伤者的儿子，请让让!围观者迅速让开，记者一看，压死的是一头驴。

　　13.有一天扁不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,扁就对他们说:“如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望。”

　　14.一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗?男：没听过。女：我给你学，布(放屁声)谷(口中发出的声音)。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗?男：放屁声太大，没听清。

　　15.英语课上，老师：“你的英语说得太差了，我一点儿都听不懂。”学生：“你当然听不懂，我说的是英国的方言。”

　　16.老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋...

　　浓缩的都是精华，下面是出国留学网小编为您收集整理的一句话经典笑话，欢迎查看，希望你喜欢。

　　1. 如今，人们需要有马桶精神，按一下，什么都干净了。

　　2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

　　3. 你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!

　　4. 我从来都不存钱，因为我从来就没有过钱。

　　5. 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~

　　6. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

　　7. 如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

　　8. 青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。

　　9. 虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

　　10. 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

　　11. 别跟我谈感情，多伤钱啊!

　　12. 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

　　13. 做人要“四个经得起”：经得起看，经得起考，经得起问，经得起查

　　14. 收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧!

　　15. 总有这样的一种人，我们称之为“井”就是横竖都二的意思。

　　16. 世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代(iPhone)，我去买四袋苹果!

　　17. 这个世界上唯一不用努力得到的只有年龄

　　18. 宿舍有七個人，期末考試成績加起來一共六十七分……最可氣的是有一個人是及格的…

　　19. 建党节——昨天涨224点，今天跌223点，还是给贵党留了1点面子……

　　20. 现在每次坐火车我都买票!

　　21. 喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

　　22. 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了

　　23. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

　　24. 不要和我比懒,我懒得和你比

　　25. 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试