当前位置：[魅力女人]你准备好结婚了吗——婚前要知道的一些事情
我始终还是觉得，双方性格，心理，
感情上的契合，是将来能有个美满婚姻的基础。看了那么多牢骚的帖子，很多朋友们根本不是为了那点小事生气，而是为了对方的想法，态度生气。其实，
　　男人和女人的想法，本来就是不一样的，只是我们在婚前，忙得是谈情说爱，并没有接触太多具体的问
　　题。早在结婚前，如果能多考虑一些，两个人一起多讨论讨论，婚后就能省去不少麻烦。我觉得关系稳定，有结婚意向了，就可以讨论理想婚姻了。不见得要有求婚作为仪式。
我们为什么要结婚？
我们为什么结婚呢，是因为相爱？因为到了结婚的年纪？因为各个方面看着很合？因为家庭压力？还是因为意外怀孕？因为寂寞要找个伴儿依靠着？
我的朋友熟人不少，这些情况都有。有个女朋友离婚后对我说，不是对前夫灰心，是对婚姻本身灰心了。我问为什么，她说因为生活跟她本来想象中的婚姻不一样，而且觉得，想象中的婚姻，无论跟哪个男人，都无法创造出来。我又问：那你跟你前夫说过你理想的婚姻吗？
　　她说刚说个开头，就被他笑了，以后没办法再说。我继续问：你理想中的婚姻，到底是什么样子的？
　　她沉默了一会儿：就是，两个人……好好地过呗。
　我还是继续问她。最后她说：房子要有几个房间，两个人能有个独立的空间，可以各干各的事情，周末要有点两个人的活动，到郊外去玩，对男人的要求是他能分担一些家务，注意卫生，愿意参加大扫除。
　　她的要求一点儿都不过分，可是，她的前夫不愿意配合她，他喜欢睡懒觉看电视玩游戏，不喜欢去郊外，认为家务是女人的事，跟她没关系。
　　他们就为了这些琐事，吵了两年，终于分手。开始也并不是不相爱,她前夫给她买首饰，买新衣服从不吝啬，她出来聚会他从来都管接管送，而她吃着一口好东西也记得要给他带回去，每个月都记得给她公婆电话问候。
　　他们之间没有钱的问题，就是她想要的，他给不了，她给他的，他也觉得没什么，因为他一样也付出了，也对她好了，她对他的好难道不是应该的吗？
　　她跟我说完了之后，说：我从来没跟别人说过理想的婚姻什么的，我觉得这事不能强求，强求也没意思。
　　可是，我的朋友，如果你的理想，只是你心里一个美好的个人秘密，那你怎么能让另一半对你有彻底的了解，他不了解你的需要，接受你的需要，你们如何能拥有一个美好的共同生活？
我们不是为了一句“我爱你”而结婚的，我们结婚，是因为我们想要跟另一个人在一起生活，一直创造生活，一起去享受幸福。
　　结婚的本质是两个不同的人，过同一种生活。这是我们首先要了解的事。我们不同的习惯，性格，观念，都会成为日后烦恼的来源，而“同一种生活”，会在这些“不同”的冲突中逐渐变形，最后，谁也不会拥有自己理想的婚姻，我们只会成为怨男怨女。
我们还试图说服自己：凑合着过吧，大家都是这么过来的，老了就好了，时间会磨平冲突……
　　我们也会在某一天忽然再也不能忍受，走到民政局去办理另一张证书……
　　为什么要结婚呢？我们肯定不是为了要离婚才结婚的吧。
　　所以，结婚前，我们先问问对方，你理想的婚姻，是什么样子，这很有必要。
　　你需要什么，我需要什么，我们了解对方的需要之后，对婚姻的想象，会渐渐落到实处。现代人的婚姻，不是三餐一宿那么简单，工作后回到家，我们需要舒适，安全，温暖的小世界，而不是挑剔，推脱，邋遢，懒散，这些东西，毁掉婚姻之余，还会毁掉你对婚姻的信心。所以，再强调一次：我们是为了要跟另一个人在一起生活结婚的，我们要一起创造生活，享受幸福，一起成为孩子的父母，一起健康，快乐，坚强地走完这漫长的人生。
　　说起理想婚姻，也许会被人嘲笑，大家都已经很现实，或者准备着变得很现实，我们都已经承认，或者是被迫承认，现实才是最重要的，做人总是要屈服于现实的，理想这个东西，只是年少轻狂，理想跟现实之间，总是会有差距，我们不敢说，通过努力，其实理想可以实现，理想可以变成现实。
　　因为我们害怕，害怕在残酷的现实面前，理想主义只是个轻飘飘的笑话。
　　因为我们害怕，害怕一次次努力之后得到的还是失败，还是会离理想越来越远。
　　可是，你有没有想过，婚姻是我们最不能放弃的一个理想，因为它即将伴随你一生，对于我们，一生只有一次，一生也就是永远。
　　我们为了学业苦恼，为了工作苦恼，为了打扮苦恼，为了在A地工作，还是在B地工作的利益得失算计个没完，我们买一件衣服都要从质地到价钱琢磨个遍，可是，爱一个人，跟一个人在一起，我们却常常很快地做了决定。
　　我们拿这样的话开导自己：这是感情的事，感情不能斤斤计较，要有爱，条件差不多就行了，以后他会变好的，房子里没有的东西，婚后可以买，他心里没有的东西，婚后可以培养。这就成为了你放弃理想的第一步。
　　我们不想去面对差异，我们为爱献身的举动就是全盘去接受差异，觉得这就是为了爱，觉得这是婚姻中应该作出的牺牲。
　　其实根本就不是。
差异，是我们之所以成为自己，而不是别人的原因。你的另一半不是不够好，他只是和你不一样。遗憾的是，我们一旦开始谈恋爱，就会把两个人看成一个人。“将你心，换我心，始知相忆深”这样的美丽的诗句，通常来自于这样的事实：你在苦苦思念，想他想得掉眼泪，他在呼呼大睡，同时还咯吱咯吱地磨着牙，流着口水……你们的心能交换吗？能交换就好了。
　　我们的心，不是一个U盘，里面记录的东西，不能那么容易就被谁读取，即使是你的爱人，也不行。
　　不要否认理想的存在，理想就是我们想要拥有的生活，干吗要羞于承认？
　　与其等到日后反复地怄气，纠结，不如提前就告诉他：我想要这个，这个还有这个，我不喜欢那个和那个，我最讨厌的是那个，我坚决不能接受则是另一个。　结婚之前，和你的结婚对象一起描述一下彼此的理想婚姻，是件很好的事，可以让你提前发现很多隐藏着的差异，可以提前去想想怎么解决。你们的理想婚姻有多大的差距
假设你们已经很顺利地告诉了对方，自己理想中的婚姻是什么样子的，假设你们没有说着说着就吵了起来，也没有鄙视对方的小理想。假设你们把自己的理想，都说得很明确，细到了将来要生几个房子，孩子房间要有几个窗户之类的。
　　可以百分百确定的是，你和他脑子里的理想婚姻是两回事，即使你们相似度超高，画面都是一样的，那么也会有3D和平面的区别。　别哭，也别失望，别生气，这里再一次提醒，你们是两个完全不同的人。两个人即使描述同一件事，都说得不一样，何况是你们关于理想的课堂作文了。
　　别说谈人生谈理想没有用，真的，谈谈理想，至少会提前让你看到，你的婚姻生活会在那些地方容易出岔子。
　　我的同学桃花，连我们这些朋友都知道她最大的愿望就是多走几个地方，趁着年轻，旅游旅游。她也很确定地告诉了她老公，结婚后每年都要出去玩。
　　她老公不是没有答应，答应得很好。基本上桃花说的，所有关于结婚之后的事情，他都答应得很好，她如果问他的想法，他就说：都听你的。
　　很甜蜜吧，你也听到过另一半这么说过，是吗？事实上呢？事实上，这是一种敷衍，这是一种现实还没到来之前，不做任何考虑和承诺的敷衍。旅游需要钱，需要时间，还需要心情，这些东西他都不去想，因为那不是他的问题，他只想先让她高兴高兴，不想仔细考虑这个问题。
　　婚后桃花一次也没出去旅行，不是钱不够，是他不想去，他直接告诉她：我没心思，我工作很累，我很忙，周末我要加班。
　　他们为了这件事吵过很多次，等到最后，他的真实想法来了：我父母在家那么苦，我还好意思出去玩？
　　桃花就说：那我们带着他们出去玩，可以不？
　　他们年纪大了，不如给钱。可是我们没少给钱啊？
　　总之这个问题没解决，桃花唯一的小理想，在婚后破灭了。她不止一次想到过离婚。她渐渐也明白了她老公的理想婚姻：最好就是妻子听从他的安排，不要有什么额外的花费，把钱都节省下来，给父母。他很公平，双方父母都给。
　　可是，这绝对不是桃花想要的生活。婚姻不是赚钱，省钱，省下来交给父母那么简单，她想要的生活，比这个精彩。婚前关于理想的谈话，他是不是也敷衍过你呢？他是不是不耐烦地说：想这么多干什么？那么多事情，你能都想明白吗？算了算了，都听你的吧，老婆的一切我都服从。
　　很多男人会因为女人的情绪化，不敢说出自己的真实想法，还有，他有很多想法，自己也觉得过分，可是婚后他一定会这么想这么做，因为那些观念在他的心里，已经根深蒂固。桃花老公的想法，如果能描述出来应该是这样的：我们要赚钱，我最近十年的主要目标就是赚钱，赚钱的目的是为了孝顺父母，孝顺就是多多地给钱，双方的父母都是。还有，我们要存钱，将来有了孩子要花很多钱，万一我们生病也是要钱。享受生活这跟我没有关系，享受生活浪费钱，你们女人爱挥霍，别拉上我。
　　他也没有错，从外表上来看，他是个朴实，高大，很体贴的男人，确实很听桃花的话，可以为她戒烟，每天都洗碗，他出身苦了一点，所以对钱看得很重，这也很正常。
　　问题是，他们俩的理想，不但相差太远，而且是不能兼容。他从来不赞美她的新衣服，他从来不买花给她，他一听到旅游就脸色很难看。
　　所以，你真的需要知道，他的理想是什么，你不要乱发脾气把他的想法吓回去，如果你真想跟他结婚，你有必要先检查一下，你们的理想差距有多大？大到了什么程度？你们对幸福的理解，如果不一致，至少不要互相破坏。如果说，对他来说，存下所有的钱才是幸福，那么，你去看山看水的幸福，就不复存在，同样，如果你出去旅游，实现自己的理想，对他来说，你的“浪费”想起来都让他心痛。然后你们需要互相问问了，你能做出多大牺牲？桃花的问题其实很简单，她老公只要牺牲一点钱，一点时间就可以了，她除了出差，什么地方都没走过，他们夫妻俩收入不低，不差那点钱，她老公也没有那么忙，连个周末都抽不出来。
　　但是他觉得这个是原则，原则就不能迁就，迁就了你一次你还会有第二次的，那这样下去就存不下钱了。
　　可怕吗？她婚前真的不知道他是这么想的，她真的以为他会完全听她的。
　　他们陷入婚姻的另一种局面，僵持，僵持就是关系在继续，两个人在继续着对家庭的各种义务，只是与幸福无关。
　　这对她老公来说还没什么，他习惯这种简单沉闷的日子，桃花的说法是：这样下去，我不是死了，就是疯了。　你可以说桃花的理想过高，责备她干吗不降低要求，你也可以同情她，为什么遇见了这样的人。你还可以同情桃花的老公，他看不见妻子的笑脸，自己只怕也很难开心。
　　理想的差距，随时存在，更多的矛盾，是因为这些差距引起的，遗憾的是，我们即使我们婚前了解到了，这个人跟我们有多么不同，还是心存幻想，他会改变吧？结婚会改变他吧？我多付出一些，也许他就会变得更好吧？　另一对夫妻的故事就常见了，文竹遇到的是婆媳关系。她的理想婚姻当然不包括跟婆婆一起住，但是因为丈夫的坚持，她退让了，结果婆媳不能相处，离婚了。
　　他们对理想婚姻的说法很一致：供房子，供车，将来养孩子，怎么都是个家，我们都有工作，怎么会过不好呢？没有什么特别要求，两个人都很实在，不讲究小情调小气氛什么的，都希望好好过日子，趁着这几年年轻把事业做好些。
　　按道理说，这么一致的目标，结婚后应该能组成一个美好的小家庭，幸福先不说，起码很安稳。他们没考虑第三个人，只是一句“一起住”，不能抹杀婆婆在生活中的作用。他们从饮食习惯到每天的作息，从消费习惯到娱乐活动，甚至性生活，都失去了自由。
　　这些，也是婚前你想不到的，看不到的。我们对理想的描述，过于模糊，我们总觉得人生，不可能有那么清晰的设定，我们看到有车有房父母双亡，那是一句笑话。
　　这句笑话很粗暴，很势利眼，可是这样的描述很明确。如果我们对理想的描述，能压缩成一句口号或者标语，也许比它更加粗暴，更加势利。
　　婆婆也不是坏人，离婚了文竹也这么说，她只是觉得她都是为了儿女好。文竹说自己是被琐事磨碎了信心，本来是想好好对待老人的，婆婆也很伤心，觉得离婚了全是自己的错，当初就不应该跟儿子一起过。儿子则对文竹说：是我没本事让你过好，以后你找个更好的吧。
　　还有什么比这更悲哀，我们都是好人，我们甚至也理解对方的难处，可是，我们就是不能在一起生活，尤其是不能生活在一段婚姻关系中。婚前的沟通和了解特别重要，婚后男人会认为大局已定了你还折腾什么？或者“我就这样了，你管不着我”，而且，婚后出现的具体问题，只会越来越多，如果婚前没有一个良好沟通做基础，那婚后出现了分歧，也不能靠讨论来解决了。感情上的契合，我觉得是互相了解，信任，依赖，并且因此感到喜悦。
　总结一下吧，我们知道了，在婚前应该谈谈你的理想婚姻，在谈论理想婚姻的时候，应该了解彼此的差距，这些不同，会直接影响我们去修改，调整自己的婚姻理想，毕竟，两个人才能结婚，将来的游戏规则，最好是同时兼顾两个人的理想。
是不是说，我的理想，我一定要得到，即使牺牲了眼前这个人也再所不惜，这样才是幸福？还是说，为了他，我可以被牺牲掉，忽略不计，看到他开心高兴，我就幸福？
　　偏激从来就不是幸福，那种冲动和狂热，会抹杀你的理性，会伤人伤己。真爱你的人，他一定舍不得你放弃美好的设想，而你要表达自己的爱，就算把他的理想当成自己的理想，丧失了自我，人家也不见得领情。前提我们是真的爱，真的有诚意去面对以后的生活。我想你不会跟洗头发的师傅说起你的理想婚姻，你可能跟朋友说过，可能跟父母说过，但是你最应该跟他去说，跟那个真爱你的人，你也确定爱着他的人，你未来孩子的父亲，你的终生伴侣，跟他说说关于你们的理想婚姻。我们害怕矛盾，我们害怕发现问题，我们害怕会跟此前一样发生失去控制的争吵，我们心里有时候明明知道他是怎么样的人，还指望着婚后可以看到他改变，我们期望结婚就让生活走上正轨，最好一下就走到我们的理想婚姻轨道上去。
这是真的不可能。很多的婚姻，只是让我们付出了代价，才能了解和看穿一个人，才能明白我们真正想要的东西。一定要等到所有幻想都破灭，所有矛盾都爆发，我们才知道，原来当时的决定是个错误。或许很美丽，你们爱过，吃喝玩乐都很投合，可是你们没有一起考虑过任何问题，对任何具体的事情意见都不一致。错误就是错误，爱情没有错，但是在爱情的名义下，勉强着自己坚持无望的关系，就是错了。你是要坚持自己的理想，坚持你想要的，即使做剩女也不怕，还是以现在的关系为重，自己做一些调节和改变。理想的婚姻，越细化，越容易变成现实，结婚，就成了理想慢慢变成现实的美好过程，而不是现实一下子让理想暗淡无光。来说说你对婚姻的理想是什么，越详细越好，事实上，等你遇到了你准备与之结婚的人，你的理想会一步步地跟现实接近，直到融为一体。
　　这时你会用几句话一带而过，就象开头写的那个朋友：就是两个人一起好好过呀。
　　不是那么简单，你要详细一点，你描述婚姻理想的过程，其实也是你了解自己真正需要的过程，这绝不是一两句话就能说清楚的。
　　很多人，并不了解自己，也不擅长去描述一件事，弄清楚自己的想法，那么你需要给自己一点时间，要告诉自己，这是你应该做的事，比美容，减肥，都重要的事。
当然我们可以糊里糊涂地结婚，我们也可以把全部的理想都放在男人身上，也许我们遇见一个好男人，就真的可以幸福地走完这一生。可是，街上那么多男人，哪一个会走过来，把你的理想双手奉上？即使真的有这样的人，把爱你做为他的最高理想，那么他自己的理想，又该谁来补偿？
　　所以，你还是坐下来，倒杯茶，先跟自己好好聊聊吧，听听你心里的声音，关于婚姻的理想，其实从未远离。
你准备得到和付出什么样的爱。
　　我想，婚姻之爱，首先就要互相独立，并且尊重对方的独立，同时可以坦然地敞开自己的心灵，此后才是交流，理解，信任，怜惜，包容，安慰……
　　爱不是粗暴的破坏，以“我都是为你好”的名义，闯进对方的世界，横冲直撞，再因为对方的反抗，委屈得眼泪涟涟。　我们相爱，我们因此走进婚姻，可是，我们始终是独立的两个人，谁也不能代替谁生活。我们在父母那一辈人身上继承下来的一个弱点就是：因为爱，就把自己和孩子混为一谈，我们不自觉地扮演了父母和孩子的角色。我爱你，我为你做了很多，所以你就要听我的。我爱你，我是对的，所以你就要顺从我。
　　我爱你，你反抗我，就是伤害我，就是不爱我。
这样的心态，是毁掉幸福的前兆。无论是自己的不独立，还是强迫对方放弃独立，都会让婚姻之路变得荆棘密布，你会很迷惑，很受伤，很气愤，因为你一切都是为了爱，却不知真正的爱，是共同地成长，成熟，而非以你的要求，去安排一切。
婚姻是之后我们两个人，要互相依靠着走完剩余的生命，所以我们把爱变成了规则，去束缚对方，我们破坏了他的独立，自己也变得脆弱，依赖。不独立的爱是绳索，捆住了两个人，背靠背沉沦下去，忘记了原本的方向。
经常我们在描述婚姻理想的时候，不自觉地会写成：我想要的……那么，不如先想想：我所能给的。
　　在给予和获得的过程中，我们真切地感受到幸福的滋味。
　　你可以开始写了：我想要得到什么样的爱，我需要一个人怎么样来爱我，有那些事情他做了我会格外高兴，而哪些事情，他做了我就会很生气，甚至一提到我就会翻脸。
　　同样，我能给予对方什么，我会以什么样的方式去爱一个人，眼前的这个人，他在我的爱中是快乐的吗？他其实不喜欢那些事情，但是因为我一直在忍受？
　　清楚地写下你的“需求”和“给予”，并在心里随时提醒着自己，你就为自己的婚姻理想，打下了一个地基，再美丽的建筑，没有地基，也会在瞬间崩溃。
　　理想婚姻的结构：不同态度和观念，可以共存。
共存不是抹杀，我们要牢牢记住这一点。家庭生活，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风，这样的规则适合封建社会，一大家子人成天在一起，把权力争夺当成工作和生活重心。而我们生活在现代社会，工作才是我们的重心，如果婚姻里我们也要强势，也要不停地争取对自己有利的一面，让对方不停地让步直到放弃，你会发现，这场婚姻无法造就一个快乐的人，你跟他原本的快乐，也会被消耗干净。
共存需要底限，你们必须要知道，有什么事情，是哪怕只做一次也不会得到原谅。你不能压抑自己的不满，你不能拿忍让换取安宁，否则的话你的底限就成了一条门槛，谁都可以跨过。风信子是位温柔贤淑的妻子，她的丈夫有个很坏的习惯，经常喝醉，言行放肆，渐渐朋友聚会不想带他，大家不愿意看见一个好好的人撒起酒疯来满口胡言乱语，缠住某个人闹起来就没完，更可怕的是他还要开车，怎么劝都不行，最后只好是风信子从家里赶过来，带着他回家去。
　　风信子滴酒不沾，她一闻别人身上的酒味就恶心，但是她每次深夜里去接丈夫回家都毫无怨言，包括给
　　他收拾呕吐物。“谁会喜欢这么做，可是，我们是夫妻，我不帮他谁管他呀，再说，他第二天酒醒了，就会变得很好。”她丈夫会因为愧疚加倍温柔地回报她。
　渐渐这成为一种模式：我讨厌你喝醉——我偏要喝醉，因为你会原谅我——酒醒后会对我更好，弥补了打破底限的不满，风信子觉得自己有个美满的婚姻，直到她在某个凌晨接到电话，她丈夫酒后驾车，受了重伤。
　　她是个溺爱的母亲，一直放纵他，在他面前她没有底限，连起码的原则都没有，我们总以为这就是真爱。同样的还有家庭暴力里的女人，一次次挨打一次次回头，原因就是男人只有在那时才会低声下气，才会给她足够的尊严，所以她可以带着青肿的伤痕回到原来的生活里，坚持到下一次挨打。
　　没有了原则和是非观的爱，固然会让人觉得甜蜜，可是放纵的结果会是越来越糟。
　婚姻中的自私是可怕的，因为你只专注于自己的需求，而忽视了另一半，你把对方视为一个为了爱你可以牺牲全部原则的人，于是你可以横行霸道，为所欲为，没有了底限，这样的关系早晚会出问题。
在各自的底限之上，我们会发觉相处其实是件很美好的事情，我们可以宽容，爱护对方的小毛病小缺点，我们会发现自己很慷慨，原来为了爱，我们可以付出更多。
我们要了解自己，也要了解另一个人，我们要知道彼此的需求，对生活的看法，要知道对方的家庭情况，经济上的大致安排，你不要说这些很庸俗，很难开口，不要觉得这些东西，不配成为婚姻的一部分。
同样，相爱的人，把握你们相处的时间，更深地了解，信任对方，更坦白，更勇敢地安排你们的将来，这些情感上的储蓄，会帮助你们度过将来的难关。实现理想婚姻的五个要素
　　一、决心。
　　其实我们不习惯下决心。我们被教育成谦让，温和，乖巧听话的孩子，我们不是班级里永远考第一名的学生，我们回顾过去的生活里，发现居然没有什么事情，让我们发了狠：我一定要得到，我一定要丢弃，无论付出什么代价。
　　我们害怕决心带来的麻烦，因为决心意味着要付出更大的努力。可是，纵然上天自有安排，有人幸运地得到很多，我们却不能把一切都交给命运。“顺其自然吧”，我们常常拿这句话来安慰自己，结果“自然”就会让你裹足不前，让你继续周遭困扰你的关系中，越陷越深。
你的理想是“自然”形成的吗？不是的，你的鞋子，只有自己能穿，同样你的理想，也只适合你。它是你经过了这么长的时间观察，对比，过滤，之后才得到的。
这是我们需要决心的原因，需要你平生第一次，对自己说：我有幸福的决心，我有实现理想的决心，从今天起，我是个有决心的人。我有决心放弃那些我不喜欢的东西，追求我真正的需要。
　　人与人之间的亲密关系，其实是非常考验耐心的。没有从来不发火的爸爸妈妈，也没有永远听话温顺的孩子，朋友相处得再好，也不可能什么事都跟你同心同德。在与人相处中，我们明白了这些，就会有更多的耐心和包容度去对待另一半。同样，如果你期待对方对你能多点耐心，这样可以让你变得更好，你也要及时地告诉他。
耐心是两个人之间的润滑剂，林语堂说婚姻的秘诀就是太太高兴，你跟着高兴，太太生气，你不要跟着生气。事实上他的太太，才是付出了极大的耐心去包容的那一个，林先生出身贫寒，各种生活习惯都不讲究，他的太太，精明的钱庄小姐，几十年如一日地提醒他，告诉他要理发，换衣，要注意仪表，她不以此为烦恼，把他当成大孩子一样照顾，以至林先生经常跟着孩子一起叫她妈妈。同样，林先生对太太也极有涵养，她生气的时候，他去捏她的鼻子，逗太太一笑，什么别扭都没了。
没有耐心的人通常急躁，易怒，性格阴晴不定，情绪无法控制。这样的人，完全没有安全感，对两个人的未来没有信心，一旦矛盾发生，马上看到的全是悲观的一面，放大所有不满意的地方，直到把自己压到崩溃。他们很可能是出生在关系紧张的家庭中，用发脾气来掩饰内心的敏感和脆弱，他们以为发脾气可以给自己一个强势的形象，可以占据主动，事实上，他/她们经常情绪失控，逻辑混乱，靠着咆哮，哭泣，暴力来控制另一半。
圣经上说：爱是恒久忍耐，又有恩慈。你做到了吗？
你容忍了对方多少，又回报了多少？你是否还在得意于一个爱撒娇，任性，不讲理的小女人形象，因为你觉得女人本性就是如此，男人要负责包容？你知不知道只是索取，没有付出，不给予另一半包容，信任，只是无休止地任性和霸道，会把他的爱和耐心全部消耗掉？
　在他/她情绪烦恼的时候安慰他/她，在他/她低落，消沉的时候鼓励他，在他/她大发脾气不讲道理的时候，不要去冲突，等事后要提醒，让他/她自己去反省，纠正。
爱与耐心会创造奇迹，而没有耐心的滋养，爱或许很暴烈，看起来很刺激，很戏剧，但是不能持久，不能得到善终，只会留下伤痕和惆怅。
　　耐心是奉献，耐心是无私，耐心是宽阔的河道，可以让你们的爱，在其中尽情奔流，耐心越宽广，爱的河流就越是畅通无阻。相反，河道很狭窄，或者根本没有河道，那么爱的河水很难流进大海，只好在沙漠中干涸。
　　耐心是坚持不懈，是爱让你拥有的，前所未有的毅力，这样的心情会让你们原谅，包容，体贴对方，会让你们一起牵着手，在时间的旷野里慢慢地走下去。
　　恋爱时你能付出什么？硬件方面的东西我没有什么可说的，学历，相貌，家世，财产……不，恋爱，结婚，是每个人的权利，我们可以一无所有，我们可以富有全世界，因为我们付出：时间，爱，耐心，这些才是最可珍贵的收获，也是一段感情通往幸福的天堂之路。
　尽量多地付出你的爱和耐心，阳光，积极，乐观地对待生活，不要每天都怀疑自己和身边的人：我还爱他吗，他爱我吗？是不是吵架就不爱我了？什么时候我们才能买房子买车？我们太穷了是贫贱夫妻，所以我们没办法开心了……这些消极的念头，或多或少，还存在于很多人的心中。相信你自己，相信你的爱，相信你们的爱情！好好地面对各种问题。不要退缩，犹豫，找各种借口，推卸责任，胡乱指责对方，不要让爱情和婚姻真的成为一场灾难！
　三、信任
　　我们对爱总是有很多幻想，事实上，我们得到过的情感教育，基本是来自于自己的家庭，你的父母会教给你如何去爱，他们会让你看到，丈夫和妻子之间如何相爱，你会有很多困惑，因为爱并不代表一切，两个相爱的人，也会意见不合，也会吵架，他们绝对是真心爱的，但是他们也会用很多让你不快的方式去对待你，让你觉得伤心，怀疑自己是否是一个被爱的小孩。
　　是的，爱能创造奇迹，爱本身就是奇迹，爱是婚姻最有力的支撑，可是，仅仅靠着相爱，却不能解决很多问题，甚至有时候，爱成了一种旗号：我爱你，所以我要管束你。我爱你，所以我永远是对的，你要服从我。我爱你，所以你是我的奴隶，仆人，囚犯……
　　经常有这样的情感类帖子：我爱他，但是他的话我一个字都不信。还有：爱他，是我一个人的事。还有，为爱变成大侦探，每天检查他的电话，信箱，很多这样的故事，核心就是关于信任。他们以为爱是轰轰烈烈的，但“不信”是一种清醒，所以一边爱得痴迷，一边提醒自己没结果呀没结果，最后真的走向没结果，还很貌似很聪明地说：你看，我一早就说过。
　信任，首先是要信自己，相信自己确定得这段关系可以有个好的未来，而不是充满怀疑，否定，一上来就要“谈场没结果的恋爱”，很悲情很文艺，谈起来也果然很波折很纠结很痛很伤符合自己对爱情一切的幻想，到了最后谁是谁非已经扯不清楚，只能继续很文艺地说：啊，这是我一个人的地老天荒，啊，爱情本来就这么伤。——事实上，追究本源，你一开头就给了自己消极的心理暗示，之后不停地重复，不停地提示自己，所以，你得到了你想要的，一场有头无尾只适合做美丽回忆的恋爱。
　　因为爱，我们变得谦卑，愿意奉献所有的一切去对别人好，但是我们不应该就此怀疑自己，背叛本心，丧失了全部的自信。“爱就是犯贱”“爱到了没有自己”“女人遇到他就变得很低，低到尘埃里”“爱情是瘟疫，当局者迷”……你可以继续找出很多适合用在怨妇阅读的类似的句子，归结到一点就是这些人没有自信，完全没有信心去把握一段健康，强壮，充满生机的爱情。
信任，是稳固的基石，平时你看不到它的存在，但是没有了信任，再热烈的关系，也会动荡不堪，最后倒下，人们只会去找地表上的原因，却不知道早在建设之初，就缺少了一块重要的基石。
四、责任感
婚姻本身，就是一个重大的责任，事实上这个责任，从你们进入恋爱关系就开始了。责任的承担与分配，是恋爱和婚姻中最常见的烦恼之一。“为什么非要我做，你为什么不去做？”“为什么我说了多少次，你还是不肯去做？”“好吧，我们都不做，咱们各管各的。”“这不像一个家，我们分手吧。”很多因为鸡毛蒜皮小事分手的夫妻，有的是因为很多小事背后，有着价值观上的根本分歧，也有的就是纯粹是为了赌气，为了惩罚对方，才做出这种草率的决定，从根本上来说，他们害怕眼前的困难把眼前的不顺利，当成了以后整个漫长的婚姻，他们不敢继续坚持，因为这个责任太重，太多需要努力的地方，所以放弃就成了相对容易的选择。
　　分手的人不这么想，他们会认为：我对你负责啊，也对我自己负责，我们明明就是过不下去啦。双方还互相发话：你呀，准能找个比我好的，那时就能幸福了，别指望我了，我们不合适，从一开始就错了。
　责任是什么？责任是双方需要承担的义务，原始社会，男人打猎，捕鱼，女人采摘野果，野菜。责任是根据身体特点自然形成的。封建社会，男耕女织，男主外女主内，是一种制度和观念上的约定俗成。现代社会，男女取得一定程度上的平等，女人跟男人有同样的进修，工作的机会，男人也一样可能会面临失业，只能呆在家里靠着太太的收入生存，责任又需要重新分配。但无论如何，责任是双方的，这一点不会变，做出婚姻承诺后，我们就等于承担起来要维持它，改进它的责任，每天衣食住行，柴米油盐，鸡毛蒜皮，是我们在履行这个责任。任何一方的推卸，逃避，都会让婚姻变得难以忍受。
责任犹如空气，随时存在于稳定关系中，认为理所当然该如此的，大家自由呼吸，谁也没把空气当回事，但如果责任分配不公平，或者对方根本视责任为乌有，那么空气稀薄，会让我们胸闷，窒息，最后好好的婚姻被活活扼杀。
　　所以，结婚前的准备里，对责任的思考是非常有必要的。你有哪些责任，你要付出什么，你对对方有何要求，做好充分的沟通，婚后你们可以过得很顺利，开心，如果没有这样的讨论，仅仅是简单的“男人管大事女人管小事”“不管什么大家AA就好了”，等遇到具体的问题，你们就会为了责任分配而争论不休，互相指责对方的自私，霸道。
最基本的责任包括四个方面：彼此忠诚，家庭事务的分担，经济上的贡献，彼此包容。
　　1、忠诚
　　忠诚不用说了，背叛是个底限，无论男女，如果出轨第一次被原谅，他/她极有可能还有下次，另外，即使背叛者得到了原谅，另一方也会感到很不舒服，会在有矛盾的时候再提起这件事，如此反复几次，
还是会分手。忠诚，肉体和精神两个层面，总有人心存侥幸，我没上床就是忠诚的，小暧昧也不是背叛，
　　你是妻子她是妹妹，你是丈夫他是知己，精神出轨的人总有很多理由和借口，事实上他们没有原则可言，道德感薄弱，这样的人适合一直保持单身的自由，因为他们不能承担起专一和忠诚的责任。
　　很多女人总是为男人的花心痛苦，总是感叹自己因为太爱他而一次次原谅，纵容他，事实上，这是不爱自己的表现，难道因为爱一个人，就可以损失尊严作为代价吗？出轨过的男人，之后即使一起生活，你再也无法信任他，那你们的关系，岂不是更糟糕？
　2、家庭事务的分担
　　家庭事务的分担，不仅仅是做家务那么简单，当然，为了家务争吵闹离婚的也不在少数，这种原因让人好气又好笑，其实追究内里，还是一个责任的问题，我们不能说，一个男人懒惰不洗碗不擦地，就是他没有责任心，可是，如果他答应得好好的，这是他负责的那一部分家务，之后还是懒惰，耍赖不做，那至少要说他责任心薄弱。此前结婚的人也有必要商量好，谁比较喜欢做什么家务，比较不喜欢做什么家务，剩下两个人都不喜欢的，要么请小时工，要么就跟学校值日生一样，轮流来吧。我们都希望自己生活在明亮干净的环境里，都希望回家能吃到新鲜可口的饭菜，都希望周末能出去游玩，很可惜大部分的人是不会有全职佣人伺候的，单身时自力更生也无所谓，等到多了个伴，两人不约而同地要求：我爱你，你可要好好照顾我呀——好了，你们还是坐在谈判桌的两头，好好分析分析将来有那些事情要做，谁来做，做多少吧。这比我爱你来得实际。
还有多少人，对自己应该承担的责任视若无物，却对对方的责任寸土必争？还有多少人，衡量自己和对方的责任时，采用两套极不平等的标准，强迫对方去执行？
　　这些，在处理家庭事务的过程中，可以看得非常清楚。
　3、经济上的贡献
　　经济上的贡献，这个问题，可大可小。有住在破房子里每天唱歌说笑话的好夫妻，也有坐在跑车里哭泣的伤心男女，良好的经济条件会给我们更多的可能性去过上比较舒适，自由的生活，但是贫贱夫妻，也未必就要百事哀。只是，双方对彼此在经济上的贡献要有认同，不要一方经常觉得：我吃了亏，我在养你，你要听我的。无论男女，这都是对另一半的伤害。
很悲哀的一种婚姻，是我们很相爱，可是我们没有钱，因为穷我们只好分手。这是一种借口，事实上呢？事实上，是我们不肯放低自己的要求，我们一直要求对方多承担责任或者承担起对等的责任。在考虑婚姻的时候，把钱放在第一位是很可怕的，因为即使对方是富豪，你们精神上的各种问题，还依然存在。但如果你们精神上高度契合，你们有勇气和信心去改变生活，那么你们或早或晚，都能拥有自己的理想的生活。
更悲哀的还有一种婚姻，我不爱他，可是他/她条件很好，所以我们结婚了。很快你会发现，一个了解你，珍惜你的人，远比你的复式房子和宝马车更珍贵。两情相悦，比大牌包包和鞋子更能让人靠近幸福。
4、彼此包容
　　总有人会说：男子汉大丈夫，宽容点吧，仿佛这是男人的专利。如果承认了这一点，并且靠这一点来约束男人，那么，男人轻蔑地说：女人头发长见识短，我们该如何反驳？
　　宽容是件相互的事，不要形成总是某个人在撒娇，赌气，另一个来道歉，这种模式很挑战耐心，我们不是神仙，谁也不能无休止地去宽容一个人，即使是夫妻，母子，也不行。而且，偏重一方的宽容，会让另一个人越来越任性，脆弱，稍有不顺心马上爆发，因为他/她拿稳了对方会来哄自己，原谅自己。
　　婚姻里的责任是挑担子，两个人的肩膀上都有重量，在允许范围内，谁多点少点没关系，但如果都推到另一个人身上，自己想空着手走，那么这副担子会把两个人都压垮。
宽容，平和的气氛，是维护两个人感情的关键点之一，和自私，挑剔，事事都看消极面的人生活在一起，那会是一场彻头彻尾的悲剧。我们不是完人，犯错后更需要原谅和宽容。原则之外的问题，没必要上升到不可饶恕的高度。谁也不要把自己当成法官，一旦对方做了错事说了蠢话，就不依不饶纠缠个没完。宽容是种高尚的品质，学会了宽容，原谅，我们的心灵就更成熟，也更坚强。
　　不需要那种无可奈何的宽容：不原谅他怎么办啦，我是他的人了。想计较也不成啊，我是斗不过他了，这辈子算是完了。她就是这种大小姐脾气，我惹不起我躲得起。消极，逃避问题，是缺乏责任感的表现，不是真正的宽容。宽容是你们的心灵上达成了和解，是你真正容纳了对方跟你不同的地方，宽容也是你对自我心灵的修炼，你越是宽容，你就越容易得到快乐。
　　第五个问题：相处模式的养成，打破和更新
　人是习惯性动物，依靠着各种不同的思考习惯，行为习惯，我们长成了现在的样子，无论你是喜欢，还是不喜欢。如果你留意一下自己的生活，你会被自己的行为模式震惊。比如总是选同一条路去超市，早起总是要发呆两分钟，坐着总是略歪着脖子，有人总是用手撕开信封，有人则是非要使用裁纸刀不可。
事实上，年轻等同于愿意接受新事物，这本身就是个错误的思维定式。我们看到有多少年轻人在重复着老一套的观念，还当成金科玉律：
真正的新观念是自由，平等，独立，积极乐观地生活，信任和宽容地对待他人和自己，这些有多少年轻人做到了呢？又有多少人在抗拒自己做到？
　爱情不是强行把两个明明不合的人合在一起的借口，最初的心动追究本源是性冲动，激素决定了你们会成为一对情侣，而真正能让你们找到幸福的，是一种融洽，互相提升，互相促进成长，成熟的相处模式，这才是幸福婚姻最深的秘密。
这世上没有完美的人，你不是，他也不是，不要去强迫自己或者对方成为完美的人，不要以追求完美的名义去施加压力，让自己和对方都痛苦不堪。
　　同样，也没有完美的相处模式，我们只能慢慢摸索，互相配合，一点点找到那个最适合我们当下状态的相处模式。
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